Нина Рубштейн  Готовится к изданию

???Обзор ‎немецких‏ ‎медиа ‎

?(+) Frankfurter ‎Allgemeine ‎Zeitung ‎в интервью‏ ‎по ‎премиум-подписке‏ ‎с‏ ‎секс-психотерапевтом ‎«Это ‎нормально,‏ ‎если ‎в‏ ‎течение ‎трёх ‎месяцев ‎нет‏ ‎секса», рассказывает‏ ‎о ‎тонкостях‏ ‎постельных ‎отношений.‏ ‎Уровень ‎упоротости: ‎ну… ‎Для ‎подобной‏ ‎темы‏ ‎наверное ‎умеренный ? Некоторые‏ ‎фразы ‎в‏ ‎переводе ‎кажутся ‎несколько ‎тяжеловесными. ‎Прошу‏ ‎понять‏ ‎и‏ ‎простить: ‎во-первых,‏ ‎баба-мозгоправ ‎явно‏ ‎с ‎заумью,‏ ‎во-вторых,‏ ‎я ‎всё-таки‏ ‎больше ‎по ‎политической ‎журналистике, ‎чем‏ ‎по ‎всему‏ ‎вот‏ ‎этому ‎?

В ‎постели‏ ‎в ‎наши‏ ‎дни ‎разрешено ‎практически ‎всё.‏ ‎Только‏ ‎те, ‎у‏ ‎кого ‎отсутствует‏ ‎желание, ‎быстро ‎сталкиваются ‎с ‎проблемами.‏ ‎Секс-терапевт‏ ‎считает: ‎нужно‏ ‎отпустить ‎ситуацию.‏ ‎И ‎не ‎всячески ‎избегать ‎в‏ ‎отношениях‏ ‎«секса‏ ‎из ‎сострадания».

Госпожа‏ ‎Плассманн, ‎секс‏ ‎- ‎это‏ ‎здорово,‏ ‎не ‎так‏ ‎ли?

Если ‎он ‎хороший, ‎то ‎да.‏ ‎Но ‎так‏ ‎происходит‏ ‎не ‎всегда ‎и‏ ‎не ‎у‏ ‎всех. ‎Эта ‎проблема ‎обсуждается‏ ‎довольно‏ ‎редко, ‎что‏ ‎является ‎проблемой‏ ‎само ‎по ‎себе.

Мы ‎живём ‎в‏ ‎очень‏ ‎либеральное ‎время,‏ ‎которое ‎терпимо‏ ‎относится ‎ко ‎всем ‎видам ‎сексуальных‏ ‎предпочтений‏ ‎и‏ ‎игр, ‎если‏ ‎все ‎участники‏ ‎согласны ‎с‏ ‎этим.‏ ‎Просто ‎не‏ ‎хотеть ‎секса ‎на ‎постоянной ‎основе‏ ‎- ‎это‏ ‎не‏ ‎нормально, ‎как ‎вы‏ ‎утверждаете ‎в‏ ‎своей ‎книге.

Да. ‎В ‎партнёрских‏ ‎отношениях‏ ‎секс ‎считается‏ ‎бесспорным ‎атрибутом.‏ ‎Особенно ‎часто ‎обременены ‎этим ‎пациентки,‏ ‎которые‏ ‎приходят ‎на‏ ‎приём ‎в‏ ‎одиночку, ‎стыдятся ‎и ‎находятся ‎в‏ ‎полной‏ ‎растерянности.‏ ‎Они ‎не‏ ‎хотят ‎секса,‏ ‎но ‎также‏ ‎не‏ ‎хотят ‎терять‏ ‎своих ‎партнёров. ‎Если ‎они ‎принимают‏ ‎во ‎внимание‏ ‎только‏ ‎свои ‎потребности, ‎они‏ ‎должны ‎отпустить‏ ‎своего ‎партнера. ‎Вот ‎такое‏ ‎мышление.‏ ‎Или ‎женщины,‏ ‎как ‎правило,‏ ‎тридцатилетние, ‎которые ‎плачут ‎вместе ‎со‏ ‎мной,‏ ‎потому ‎что‏ ‎они ‎всегда‏ ‎симулировали ‎кульминацию ‎в ‎отношениях ‎с‏ ‎самого‏ ‎начала.

Никто‏ ‎этого ‎не‏ ‎знает, ‎ни‏ ‎лучший ‎друг,‏ ‎ни‏ ‎тем ‎более‏ ‎партнер. ‎И ‎теперь ‎они ‎спрашивают:‏ ‎«Как ‎я‏ ‎смогу‏ ‎выбраться ‎из ‎этого?‏ ‎Когда ‎я‏ ‎предлагаю ‎сделать ‎что-то ‎другое,‏ ‎они‏ ‎говорят: ‎тебе‏ ‎всегда ‎так‏ ‎нравилось. ‎Если ‎я ‎скажу: ‎нет,‏ ‎это‏ ‎всё ‎время‏ ‎была ‎ложь,‏ ‎мой ‎партнёр ‎может ‎порвать ‎со‏ ‎мной».

С‏ ‎чего‏ ‎начинается ‎«свобода‏ ‎от ‎секса»,‏ ‎как ‎вы‏ ‎её‏ ‎называете? ‎Вы‏ ‎уже ‎говорите ‎о ‎воздержании, ‎когда‏ ‎пара ‎не‏ ‎спит‏ ‎вместе ‎в ‎течение‏ ‎трёх ‎недель?

Интуитивно‏ ‎я ‎бы ‎сказала, ‎что‏ ‎можно‏ ‎говорить ‎на‏ ‎эту ‎тему‏ ‎через ‎две ‎недели.

Но ‎это, ‎вероятно,‏ ‎нормально‏ ‎для ‎многих‏ ‎долгосрочных ‎отношений,‏ ‎не ‎так ‎ли?

Для ‎многих ‎долгосрочных‏ ‎отношений‏ ‎также‏ ‎нормально ‎не‏ ‎заниматься ‎сексом‏ ‎в ‎течение‏ ‎трёх‏ ‎месяцев. ‎Но‏ ‎провозглашение ‎подобной ‎точки ‎зрения ‎приемлемой‏ ‎гонит ‎многих‏ ‎на‏ ‎баррикады ‎- ‎не‏ ‎только ‎мужчин.

Чем‏ ‎воздержание ‎отличается ‎от ‎асексуальности?

Асексуальность‏ ‎-‏ ‎это ‎сексуальная‏ ‎ориентация, ‎как‏ ‎и ‎гомосексуальность, ‎без ‎содержания ‎нарушений.‏ ‎С‏ ‎другой ‎стороны,‏ ‎человек, ‎который‏ ‎в ‎течение ‎полугода ‎не ‎живёт‏ ‎своей‏ ‎сексуальной‏ ‎жизнью ‎так,‏ ‎как ‎ему‏ ‎хотелось ‎бы,‏ ‎подозревается‏ ‎в ‎нарушении‏ ‎либидо. ‎В ‎просторечии ‎это ‎называется‏ ‎фригидностью.

Почему ‎это‏ ‎вас‏ ‎раздражает?

Диагноз ‎«расстройство» ‎ставится‏ ‎людям, ‎которые,‏ ‎на ‎мой ‎взгляд, ‎совершенно‏ ‎нормальны.‏ ‎Я ‎думаю,‏ ‎что ‎это‏ ‎нормально ‎- ‎иметь ‎периоды ‎сексуального‏ ‎затишья,‏ ‎особенно ‎в‏ ‎длительных ‎отношениях.‏ ‎Даже ‎более ‎длинные. ‎В ‎жизни‏ ‎так‏ ‎много‏ ‎всего ‎случается.‏ ‎Иногда ‎это‏ ‎болезни, ‎иногда‏ ‎сильный‏ ‎стресс, ‎иногда‏ ‎эмоциональный ‎дисбаланс. ‎При ‎депрессии, ‎например,‏ ‎типично, ‎что‏ ‎у‏ ‎людей ‎отсутствует ‎желание‏ ‎секса.

Однако ‎предпосылкой‏ ‎для ‎постановки ‎диагноза ‎«расстройство‏ ‎сексуального‏ ‎влечения» ‎является‏ ‎страдание ‎больного:‏ ‎если ‎вы ‎счастливы ‎без ‎этого,‏ ‎то‏ ‎у ‎вас‏ ‎нет ‎проблемы‏ ‎в ‎сексуальном ‎медицинском ‎смысле.

Но ‎вопрос‏ ‎о‏ ‎страданиях‏ ‎непростой. ‎Возьмем‏ ‎пример ‎гетеросексуальной‏ ‎женщины, ‎у‏ ‎которой‏ ‎нет ‎желания‏ ‎секса ‎в ‎отношениях. ‎Она ‎приходит‏ ‎в ‎кабинет‏ ‎врача‏ ‎и ‎говорит: ‎«Я‏ ‎так ‎сильно‏ ‎хочу ‎снова ‎заняться ‎сексом,‏ ‎потому‏ ‎что ‎мой‏ ‎партнер ‎страдает‏ ‎от ‎этого. ‎Только ‎для ‎себя‏ ‎я‏ ‎вполне ‎могу‏ ‎обойтись ‎без‏ ‎него ‎до ‎конца ‎жизни. ‎Это‏ ‎классический‏ ‎О-тон.‏ ‎Как ‎правило,‏ ‎страдания ‎испытывает‏ ‎не ‎тот,‏ ‎кто‏ ‎не ‎хочет‏ ‎этого, ‎а ‎тот, ‎кто ‎этого‏ ‎желает, ‎партнер‏ ‎[по-моему,‏ ‎жить ‎с ‎бабой,‏ ‎которая ‎не‏ ‎хочет ‎трахаться ‎– ‎само‏ ‎по‏ ‎себе ‎является‏ ‎видом ‎сексуального‏ ‎извращения ‎– ‎прим. ‎«Мекленбургского ‎Петербуржца»].

Насколько‏ ‎широко‏ ‎распространено ‎воздержание?

Я‏ ‎подозреваю, ‎что‏ ‎девять ‎из ‎десяти ‎человек ‎так‏ ‎или‏ ‎иначе‏ ‎сталкиваются ‎с‏ ‎ним ‎в‏ ‎течение ‎своей‏ ‎жизни.

Видите‏ ‎ли ‎вы‏ ‎различия ‎между ‎мужчинами ‎и ‎женщинами?

Существует‏ ‎стереотип, ‎что‏ ‎у‏ ‎женщин ‎желание ‎меньше,‏ ‎чем ‎у‏ ‎мужчин, ‎и ‎в ‎моей‏ ‎практике‏ ‎жегщины ‎также‏ ‎немного ‎чаще‏ ‎сталкиваются ‎с ‎данной ‎проблемой. ‎Но‏ ‎у‏ ‎меня ‎также‏ ‎есть ‎немалое‏ ‎количество ‎мужчин, ‎у ‎которых ‎нет‏ ‎желания‏ ‎заниматься‏ ‎сексом.

Является ‎ли‏ ‎это ‎признаком‏ ‎того, ‎что‏ ‎в‏ ‎отношениях ‎что-то‏ ‎не ‎так ‎или ‎что ‎любовь‏ ‎подходит ‎к‏ ‎концу?

Не‏ ‎обязательно. ‎Может ‎быть‏ ‎и ‎обратное.‏ ‎Возможно, ‎я ‎так ‎сильно‏ ‎люблю‏ ‎своего ‎партнера,‏ ‎что ‎не‏ ‎хочу ‎повредить ‎его ‎самолюбию, ‎сказав:‏ ‎«Ты‏ ‎и ‎то,‏ ‎что ‎мы‏ ‎делаем ‎в ‎постели, ‎в ‎принципе,‏ ‎меня‏ ‎совсем‏ ‎не ‎удовлетворяет.‏ ‎Один ‎бережёт‏ ‎другого, ‎что‏ ‎может‏ ‎означать ‎абсолютную‏ ‎любовь ‎и ‎заботу ‎- ‎с‏ ‎возможными ‎фатальными‏ ‎последствиями.

Но‏ ‎здесь ‎ситуация ‎довольно‏ ‎щекотлива. ‎Ведь‏ ‎каждый ‎отказ ‎может ‎ранить.

Фактически,‏ ‎именно‏ ‎поэтому ‎часто‏ ‎развивается ‎сценарий‏ ‎«преследователь-беглец». ‎Один ‎человек ‎пытается ‎всё‏ ‎яснее‏ ‎и ‎яснее‏ ‎показать ‎своё‏ ‎желание. ‎Возможно, ‎он ‎иногда ‎становится‏ ‎циничным‏ ‎и‏ ‎провокационным ‎в‏ ‎этом ‎процессе.‏ ‎Тот, ‎кто‏ ‎не‏ ‎хочет, ‎все‏ ‎больше ‎уклоняется ‎и ‎старается ‎предложить‏ ‎как ‎можно‏ ‎меньше‏ ‎сексуальных ‎точек ‎соприкосновения.‏ ‎В ‎таких‏ ‎парах ‎в ‎какой-то ‎момент‏ ‎даже‏ ‎поцелуй ‎перестаёт‏ ‎быть ‎приветствием,‏ ‎когда ‎один ‎из ‎них ‎возвращается‏ ‎домой‏ ‎с ‎работы:‏ ‎это ‎может‏ ‎вызвать ‎нежелательный ‎интерес.

Именно ‎это ‎разрушает‏ ‎партнёрские‏ ‎отношения,‏ ‎не ‎так‏ ‎ли?

Это ‎разрушает‏ ‎многие ‎отношения,‏ ‎да.‏ ‎И ‎я‏ ‎думаю, ‎что ‎это ‎так ‎ужасно.‏ ‎Потому ‎что‏ ‎это‏ ‎не ‎обязательно ‎должно‏ ‎быть ‎так.‏ ‎Нам ‎требуется ‎много ‎новых‏ ‎решений.‏ ‎Но ‎прежде‏ ‎всего ‎нам‏ ‎нужно ‎отношение ‎как ‎основа, ‎которая‏ ‎говорит:‏ ‎«Это ‎разрешено».‏ ‎Не ‎хотеть‏ ‎секса ‎- ‎это ‎нормально. ‎Вместо‏ ‎этого‏ ‎мы‏ ‎сигнализируем ‎партнеру‏ ‎без ‎желания:‏ ‎с ‎тобой‏ ‎что-то‏ ‎не ‎так.

Каковы‏ ‎типичные ‎причины, ‎по ‎которым ‎человек‏ ‎не ‎хочет‏ ‎заниматься‏ ‎сексом?

Классическая ‎причина ‎заключается‏ ‎в ‎том,‏ ‎что ‎секс ‎действительно ‎плох.‏ ‎Слава‏ ‎Богу, ‎теперь‏ ‎мы ‎знаем,‏ ‎что ‎женщины ‎более ‎отзывчивы ‎клиторально,‏ ‎чем‏ ‎при ‎чистом‏ ‎половом ‎акте.‏ ‎Как ‎правило, ‎для ‎женщины ‎лучше,‏ ‎если‏ ‎мужчина‏ ‎делает ‎это‏ ‎красиво ‎-‏ ‎рукой, ‎ртом‏ ‎или‏ ‎игрушками. ‎Но‏ ‎мужчины ‎явно ‎больше ‎заинтересованы ‎в‏ ‎соитии. ‎Теперь‏ ‎возьмём‏ ‎пары, ‎которые ‎страдают‏ ‎от ‎нехватки‏ ‎времени ‎и ‎имеют ‎классические‏ ‎быстрые‏ ‎отношения. ‎Обычно‏ ‎это ‎означает:‏ ‎прелюдии ‎почти ‎нет ‎– ‎и‏ ‎к‏ ‎главному ‎делу‏ ‎переходят ‎без‏ ‎предварительных ‎ласк. ‎Недавно ‎я ‎пересматривала‏ ‎«Красотку»:‏ ‎она‏ ‎сидит ‎за‏ ‎роялем. ‎Он‏ ‎раздвигает ‎её‏ ‎бедра‏ ‎– ‎и‏ ‎поехали! ‎Ни ‎прикосновений, ‎ничего. ‎Я‏ ‎просто ‎подумала:‏ ‎ну‏ ‎Боже ‎ж ‎ты‏ ‎мой!

Но ‎если‏ ‎секс ‎не ‎приносит ‎удовольствия,‏ ‎лучше‏ ‎что-то ‎с‏ ‎этим ‎сделать,‏ ‎не ‎так ‎ли?

Как ‎я ‎уже‏ ‎сказала,‏ ‎не ‎у‏ ‎каждого ‎партнёра‏ ‎чувство ‎собственного ‎достоинства ‎настолько ‎хорошо,‏ ‎что‏ ‎он‏ ‎может ‎воспринимать‏ ‎критику. ‎Есть‏ ‎мужчины, ‎которые‏ ‎предпочитают‏ ‎расстаться, ‎чем‏ ‎вести ‎такие ‎разговоры, ‎потому ‎что‏ ‎им ‎очень‏ ‎стыдно.‏ ‎Сейчас ‎это ‎звучит‏ ‎радикально, ‎но‏ ‎это ‎правда. ‎Идентичность ‎мужчины‏ ‎часто‏ ‎оказывается ‎под‏ ‎угрозой, ‎когда‏ ‎его ‎ставят ‎под ‎сомнение ‎как‏ ‎любовника.

Какие‏ ‎ещё ‎есть‏ ‎причины?

Антидепрессанты. ‎Или‏ ‎противозачаточные ‎таблетки. ‎Я ‎сама ‎испытала‏ ‎это‏ ‎на‏ ‎себе ‎в‏ ‎молодости: ‎мне‏ ‎больше ‎не‏ ‎нужно‏ ‎было ‎пользоваться‏ ‎контрацептивами, ‎потому ‎что ‎я ‎не‏ ‎занималась ‎сексом‏ ‎из-за‏ ‎таблеток. ‎Но ‎есть‏ ‎и ‎обычные‏ ‎причины, ‎например, ‎соскальзывание ‎позвоночного‏ ‎диска:‏ ‎спина ‎болит.‏ ‎Или ‎мигрень.

Интересная‏ ‎фраза ‎из ‎вашей ‎книги: ‎«Воздержание‏ ‎-‏ ‎это ‎здоровая‏ ‎реакция ‎на‏ ‎больные ‎стандарты».

Давление, ‎связанное ‎с ‎необходимостью‏ ‎добиваться‏ ‎высоких‏ ‎результатов, ‎охватывает‏ ‎всё ‎больше‏ ‎и ‎больше‏ ‎областей.‏ ‎В ‎девяностые‏ ‎годы ‎у ‎мужчин ‎ещё ‎были‏ ‎нормальные ‎животы,‏ ‎а‏ ‎сегодня ‎они ‎должны‏ ‎иметь ‎кубики‏ ‎на ‎прессе. ‎У ‎женщин‏ ‎тоже‏ ‎есть ‎такие‏ ‎требования: ‎я‏ ‎должна ‎быть ‎в ‎мега-форме, ‎уметь‏ ‎практиковать‏ ‎различные ‎позы,‏ ‎лучше ‎всего,‏ ‎стонать ‎во ‎время ‎секса, ‎потому‏ ‎что‏ ‎именно‏ ‎так ‎это‏ ‎выглядит ‎на‏ ‎Youporn ‎[не‏ ‎знал‏ ‎об ‎этом‏ ‎ресурсе, ‎надо ‎заглянуть ‎? ‎–‏ ‎прим. ‎«МП»].

Почему‏ ‎это‏ ‎приводит ‎к ‎воздержанию?

Потому‏ ‎что ‎этого‏ ‎становится ‎слишком ‎много. ‎Женщины,‏ ‎например,‏ ‎часто ‎говорят:‏ ‎«Я ‎чувствую‏ ‎себя ‎непривлекательной, ‎может ‎быть, ‎пухлой‏ ‎и‏ ‎не ‎хочу,‏ ‎чтобы ‎ко‏ ‎мне ‎прикасались». Они ‎просто ‎не ‎чувствуют‏ ‎себя‏ ‎достаточно‏ ‎красивыми, ‎чтобы‏ ‎представить, ‎что‏ ‎им ‎комфортно‏ ‎в‏ ‎сексе. ‎Вот‏ ‎почему ‎они ‎этого ‎не ‎делают.

Действительно‏ ‎ли ‎отсутствие‏ ‎секса‏ ‎является ‎решением ‎проблемы,‏ ‎или ‎лучше‏ ‎женщине ‎взять ‎себя ‎в‏ ‎руки,‏ ‎а ‎мужчине‏ ‎дать ‎понять,‏ ‎что ‎он ‎считает ‎её ‎замечательной?‏ ‎Так‏ ‎же, ‎как‏ ‎вы ‎перестаёте‏ ‎принимать ‎таблетки, ‎когда ‎понимаете, ‎что‏ ‎это‏ ‎влияет‏ ‎на ‎ваше‏ ‎желание?

Самооценку ‎нельзя‏ ‎так ‎просто‏ ‎поднять‏ ‎извне, ‎это‏ ‎не ‎делается ‎тремя ‎комплиментами. ‎Но‏ ‎я ‎не‏ ‎говорю,‏ ‎что ‎воздержание ‎всегда‏ ‎является ‎лучшим‏ ‎решением. ‎Это ‎может ‎быть‏ ‎только‏ ‎лучше, ‎чем‏ ‎заниматься ‎сексом,‏ ‎постоянно ‎втягивая ‎живот, ‎возможно, ‎испытывая‏ ‎боль‏ ‎из-за ‎напряжения‏ ‎в ‎мышцах‏ ‎и ‎тем ‎самым ‎портя ‎его‏ ‎себе.

Что‏ ‎вы‏ ‎думаете ‎о‏ ‎«сексе ‎из‏ ‎милосердия», ‎как‏ ‎вы‏ ‎его ‎называете?‏ ‎Что ‎это ‎вообще ‎такое?

Я ‎имею‏ ‎в ‎виду‏ ‎секс,‏ ‎который ‎происходит ‎по‏ ‎доброте ‎душевной‏ ‎или ‎так, ‎чтобы ‎не‏ ‎было‏ ‎неприятностей, ‎даже‏ ‎если ‎на‏ ‎самом ‎деле ‎вы ‎этого ‎не‏ ‎хотите.‏ ‎Если ‎кого-то‏ ‎это ‎действительно‏ ‎устраивает ‎- ‎прекрасно. ‎Но ‎опасность‏ ‎заключается‏ ‎в‏ ‎том, ‎что‏ ‎у ‎вас‏ ‎развивается ‎обида‏ ‎на‏ ‎партнёра ‎или‏ ‎настоящее ‎отвращение ‎к ‎сексу. ‎Вы‏ ‎изгоняете ‎секс‏ ‎из‏ ‎себя. ‎И ‎вы‏ ‎посылаете ‎неправильный‏ ‎сигнал, ‎а ‎именно: ‎мне‏ ‎нравится‏ ‎так.

Но ‎я‏ ‎также ‎понимаю‏ ‎женщин ‎и ‎мужчин, ‎которые ‎идут‏ ‎на‏ ‎это, ‎так‏ ‎сказать, ‎из‏ ‎страха, ‎что ‎в ‎противном ‎случае‏ ‎их‏ ‎партнёр‏ ‎изменит ‎или‏ ‎отношения ‎пострадают.

Секс‏ ‎по-прежнему ‎рассматривается‏ ‎как‏ ‎очень ‎важный‏ ‎элемент ‎связи ‎между ‎двумя ‎партнёрами.

А‏ ‎это ‎не‏ ‎так?

Это‏ ‎такая ‎система: ‎переспав‏ ‎с ‎партнёром,‏ ‎я ‎обеспечиваю ‎отсутствие ‎необходимости‏ ‎заниматься‏ ‎сексом ‎с‏ ‎кем-то ‎ещё.‏ ‎Таким ‎образом, ‎я ‎защищаю ‎границы‏ ‎наших‏ ‎отношений ‎и‏ ‎ставлю ‎защитный‏ ‎барьер ‎от ‎нападающих. ‎Это ‎широко‏ ‎распространено.

Что‏ ‎происходит‏ ‎с ‎близостью,‏ ‎когда ‎вы‏ ‎больше ‎не‏ ‎занимаетесь‏ ‎сексом?

Тогда ‎возникает‏ ‎вопрос, ‎достаточно ‎ли ‎ещё ‎того,‏ ‎что ‎соединяет‏ ‎партнёров:‏ ‎может ‎быть, ‎мы‏ ‎интересуемся ‎политикой‏ ‎или ‎орнитологией, ‎у ‎нас‏ ‎есть‏ ‎дети, ‎или‏ ‎наша ‎семья‏ ‎- ‎это ‎самое ‎главное. ‎Вопрос‏ ‎в‏ ‎том, ‎что‏ ‎держит ‎нас‏ ‎вместе?

Что ‎вы ‎посоветуете ‎парам, ‎у‏ ‎которых‏ ‎есть‏ ‎конфликт ‎воздержания?

Прежде‏ ‎всего, ‎поговорите‏ ‎с ‎партнёром.‏ ‎Скажите,‏ ‎о ‎чём‏ ‎на ‎самом ‎деле ‎идет ‎речь.‏ ‎Но ‎переговоры‏ ‎должны‏ ‎быть ‎на ‎равных.‏ ‎На ‎данный‏ ‎момент ‎это ‎выглядит ‎так:‏ ‎если‏ ‎вы ‎не‏ ‎хотите ‎секса,‏ ‎вы ‎должны ‎объясниться ‎и ‎измениться.‏ ‎Но‏ ‎это ‎неправильно.‏ ‎Это ‎тоже‏ ‎не ‎работает. ‎В ‎партнёрстве ‎нет‏ ‎права‏ ‎на‏ ‎секс. ‎Точно‏ ‎так ‎же,‏ ‎как ‎нет‏ ‎права‏ ‎на ‎брак‏ ‎или ‎отношения ‎без ‎секса ‎[какая-то‏ ‎либеральная ‎херня‏ ‎–‏ ‎прим. ‎«МП»].

Есть ‎только‏ ‎осознание: ‎очевидно,‏ ‎что ‎у ‎нас ‎разные‏ ‎потребности‏ ‎и ‎проблемы.‏ ‎А ‎теперь‏ ‎посмотрим ‎на ‎то, ‎как ‎мы‏ ‎с‏ ‎этим ‎справляемся.

Каждая‏ ‎пара ‎должна‏ ‎искать ‎в ‎отношениях ‎себя ‎сама:‏ ‎какие‏ ‎существуют‏ ‎хорошие ‎решения?‏ ‎Есть ‎ли‏ ‎что-то, ‎что‏ ‎можно‏ ‎улучшить? ‎И,‏ ‎конечно, ‎может ‎возникнуть ‎законный ‎вопрос,‏ ‎которого ‎боятся‏ ‎многие‏ ‎пары: ‎имеет ‎ли‏ ‎смысл ‎нам‏ ‎освободить ‎себя ‎в ‎качестве‏ ‎партнеров?‏ ‎[я ‎бы‏ ‎эту ‎психологиню‏ ‎за ‎её ‎высокопарный ‎язык ‎как‏ ‎следует‏ ‎отшлёпал ‎–‏ ‎прим. ‎«МП»].

Что‏ ‎могло ‎бы ‎помочь ‎тем, ‎кого‏ ‎коснулись‏ ‎подобные‏ ‎проблемы?

Открытая ‎дискуссия.‏ ‎Очень ‎многие‏ ‎вопросы ‎в‏ ‎обществе‏ ‎связаны ‎с‏ ‎развитием ‎толерантности. ‎Мы ‎нуждаемся ‎в‏ ‎этом ‎так‏ ‎же,‏ ‎как ‎и ‎в‏ ‎сексуальности. ‎Сейчас‏ ‎людям ‎разрешено ‎быть ‎гомосексуалистами‏ ‎и‏ ‎думать, ‎что‏ ‎садомазохизм ‎-‏ ‎это ‎здорово, ‎им ‎разрешено ‎многое.‏ ‎Но‏ ‎нужно ‎также‏ ‎позволить ‎партнёру‏ ‎отказаться ‎от ‎секса. ‎Одной ‎из‏ ‎форм‏ ‎выражения‏ ‎сексуальности ‎является:‏ ‎нет, ‎я‏ ‎не ‎хочу.

Об‏ ‎эксперте:

Аника‏ ‎Плассманн ‎имеет‏ ‎докторскую ‎степень ‎в ‎области ‎образования‏ ‎и ‎с‏ ‎2010‏ ‎года ‎работает ‎в‏ ‎качестве ‎психотерапевта‏ ‎для ‎пар ‎и ‎секс-терапевта‏ ‎с‏ ‎собственной ‎практикой‏ ‎в ‎Киле.‏ ‎Её ‎книга ‎«Sexfrei. ‎Weil ‎es‏ ‎okay‏ ‎ist, ‎keine‏ ‎Lust ‎zu‏ ‎haben» ‎была ‎опубликована ‎издательством ‎Knaur-Verlag‏ ‎1‏ ‎апреля‏ ‎2021 ‎года;‏ ‎320 ‎страниц,‏ ‎€16,99.

@Mecklenburger_Petersburger ‎

Хотите‏ ‎поддержать‏ ‎проект ‎и‏ ‎читать ‎больше ‎эксклюзивных ‎переводов ‎публикаций‏ ‎в ‎ведущих‏ ‎немецких‏ ‎СМИ? ‎Это ‎категорически‏ ‎приветствуется ‎??

Поддержать‏ ‎проект ‎Мекленбургский ‎Петербуржец ‎(исключительно‏ ‎по‏ ‎желанию)

Не ‎забываем‏ ‎подписываться ‎на‏ ‎канал ‎«Мекленбургский ‎Петербуржец» ‎в ‎Яндекс.Дзен