(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung: «Это нормально, если в течение трёх месяцев нет секса» (перевод с немецкого)
???Обзор немецких медиа
?(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung в интервью по премиум-подписке с секс-психотерапевтом «Это нормально, если в течение трёх месяцев нет секса», рассказывает о тонкостях постельных отношений. Уровень упоротости: ну… Для подобной темы наверное умеренный ? Некоторые фразы в переводе кажутся несколько тяжеловесными. Прошу понять и простить: во-первых, баба-мозгоправ явно с заумью, во-вторых, я всё-таки больше по политической журналистике, чем по всему вот этому ?
В постели в наши дни разрешено практически всё. Только те, у кого отсутствует желание, быстро сталкиваются с проблемами. Секс-терапевт считает: нужно отпустить ситуацию. И не всячески избегать в отношениях «секса из сострадания».
Госпожа Плассманн, секс - это здорово, не так ли?
Если он хороший, то да. Но так происходит не всегда и не у всех. Эта проблема обсуждается довольно редко, что является проблемой само по себе.
Мы живём в очень либеральное время, которое терпимо относится ко всем видам сексуальных предпочтений и игр, если все участники согласны с этим. Просто не хотеть секса на постоянной основе - это не нормально, как вы утверждаете в своей книге.
Да. В партнёрских отношениях секс считается бесспорным атрибутом. Особенно часто обременены этим пациентки, которые приходят на приём в одиночку, стыдятся и находятся в полной растерянности. Они не хотят секса, но также не хотят терять своих партнёров. Если они принимают во внимание только свои потребности, они должны отпустить своего партнера. Вот такое мышление. Или женщины, как правило, тридцатилетние, которые плачут вместе со мной, потому что они всегда симулировали кульминацию в отношениях с самого начала.
Никто этого не знает, ни лучший друг, ни тем более партнер. И теперь они спрашивают: «Как я смогу выбраться из этого? Когда я предлагаю сделать что-то другое, они говорят: тебе всегда так нравилось. Если я скажу: нет, это всё время была ложь, мой партнёр может порвать со мной».
С чего начинается «свобода от секса», как вы её называете? Вы уже говорите о воздержании, когда пара не спит вместе в течение трёх недель?
Интуитивно я бы сказала, что можно говорить на эту тему через две недели.
Но это, вероятно, нормально для многих долгосрочных отношений, не так ли?
Для многих долгосрочных отношений также нормально не заниматься сексом в течение трёх месяцев. Но провозглашение подобной точки зрения приемлемой гонит многих на баррикады - не только мужчин.
Чем воздержание отличается от асексуальности?
Асексуальность - это сексуальная ориентация, как и гомосексуальность, без содержания нарушений. С другой стороны, человек, который в течение полугода не живёт своей сексуальной жизнью так, как ему хотелось бы, подозревается в нарушении либидо. В просторечии это называется фригидностью.
Почему это вас раздражает?
Диагноз «расстройство» ставится людям, которые, на мой взгляд, совершенно нормальны. Я думаю, что это нормально - иметь периоды сексуального затишья, особенно в длительных отношениях. Даже более длинные. В жизни так много всего случается. Иногда это болезни, иногда сильный стресс, иногда эмоциональный дисбаланс. При депрессии, например, типично, что у людей отсутствует желание секса.
Однако предпосылкой для постановки диагноза «расстройство сексуального влечения» является страдание больного: если вы счастливы без этого, то у вас нет проблемы в сексуальном медицинском смысле.
Но вопрос о страданиях непростой. Возьмем пример гетеросексуальной женщины, у которой нет желания секса в отношениях. Она приходит в кабинет врача и говорит: «Я так сильно хочу снова заняться сексом, потому что мой партнер страдает от этого. Только для себя я вполне могу обойтись без него до конца жизни. Это классический О-тон. Как правило, страдания испытывает не тот, кто не хочет этого, а тот, кто этого желает, партнер [по-моему, жить с бабой, которая не хочет трахаться – само по себе является видом сексуального извращения – прим. «Мекленбургского Петербуржца»].
Насколько широко распространено воздержание?
Я подозреваю, что девять из десяти человек так или иначе сталкиваются с ним в течение своей жизни.
Видите ли вы различия между мужчинами и женщинами?
Существует стереотип, что у женщин желание меньше, чем у мужчин, и в моей практике жегщины также немного чаще сталкиваются с данной проблемой. Но у меня также есть немалое количество мужчин, у которых нет желания заниматься сексом.
Является ли это признаком того, что в отношениях что-то не так или что любовь подходит к концу?
Не обязательно. Может быть и обратное. Возможно, я так сильно люблю своего партнера, что не хочу повредить его самолюбию, сказав: «Ты и то, что мы делаем в постели, в принципе, меня совсем не удовлетворяет. Один бережёт другого, что может означать абсолютную любовь и заботу - с возможными фатальными последствиями.
Но здесь ситуация довольно щекотлива. Ведь каждый отказ может ранить.
Фактически, именно поэтому часто развивается сценарий «преследователь-беглец». Один человек пытается всё яснее и яснее показать своё желание. Возможно, он иногда становится циничным и провокационным в этом процессе. Тот, кто не хочет, все больше уклоняется и старается предложить как можно меньше сексуальных точек соприкосновения. В таких парах в какой-то момент даже поцелуй перестаёт быть приветствием, когда один из них возвращается домой с работы: это может вызвать нежелательный интерес.
Именно это разрушает партнёрские отношения, не так ли?
Это разрушает многие отношения, да. И я думаю, что это так ужасно. Потому что это не обязательно должно быть так. Нам требуется много новых решений. Но прежде всего нам нужно отношение как основа, которая говорит: «Это разрешено». Не хотеть секса - это нормально. Вместо этого мы сигнализируем партнеру без желания: с тобой что-то не так.
Каковы типичные причины, по которым человек не хочет заниматься сексом?
Классическая причина заключается в том, что секс действительно плох. Слава Богу, теперь мы знаем, что женщины более отзывчивы клиторально, чем при чистом половом акте. Как правило, для женщины лучше, если мужчина делает это красиво - рукой, ртом или игрушками. Но мужчины явно больше заинтересованы в соитии. Теперь возьмём пары, которые страдают от нехватки времени и имеют классические быстрые отношения. Обычно это означает: прелюдии почти нет – и к главному делу переходят без предварительных ласк. Недавно я пересматривала «Красотку»: она сидит за роялем. Он раздвигает её бедра – и поехали! Ни прикосновений, ничего. Я просто подумала: ну Боже ж ты мой!
Но если секс не приносит удовольствия, лучше что-то с этим сделать, не так ли?
Как я уже сказала, не у каждого партнёра чувство собственного достоинства настолько хорошо, что он может воспринимать критику. Есть мужчины, которые предпочитают расстаться, чем вести такие разговоры, потому что им очень стыдно. Сейчас это звучит радикально, но это правда. Идентичность мужчины часто оказывается под угрозой, когда его ставят под сомнение как любовника.
Какие ещё есть причины?
Антидепрессанты. Или противозачаточные таблетки. Я сама испытала это на себе в молодости: мне больше не нужно было пользоваться контрацептивами, потому что я не занималась сексом из-за таблеток. Но есть и обычные причины, например, соскальзывание позвоночного диска: спина болит. Или мигрень.
Интересная фраза из вашей книги: «Воздержание - это здоровая реакция на больные стандарты».
Давление, связанное с необходимостью добиваться высоких результатов, охватывает всё больше и больше областей. В девяностые годы у мужчин ещё были нормальные животы, а сегодня они должны иметь кубики на прессе. У женщин тоже есть такие требования: я должна быть в мега-форме, уметь практиковать различные позы, лучше всего, стонать во время секса, потому что именно так это выглядит на Youporn [не знал об этом ресурсе, надо заглянуть ? – прим. «МП»].
Почему это приводит к воздержанию?
Потому что этого становится слишком много. Женщины, например, часто говорят: «Я чувствую себя непривлекательной, может быть, пухлой и не хочу, чтобы ко мне прикасались». Они просто не чувствуют себя достаточно красивыми, чтобы представить, что им комфортно в сексе. Вот почему они этого не делают.
Действительно ли отсутствие секса является решением проблемы, или лучше женщине взять себя в руки, а мужчине дать понять, что он считает её замечательной? Так же, как вы перестаёте принимать таблетки, когда понимаете, что это влияет на ваше желание?
Самооценку нельзя так просто поднять извне, это не делается тремя комплиментами. Но я не говорю, что воздержание всегда является лучшим решением. Это может быть только лучше, чем заниматься сексом, постоянно втягивая живот, возможно, испытывая боль из-за напряжения в мышцах и тем самым портя его себе.
Что вы думаете о «сексе из милосердия», как вы его называете? Что это вообще такое?
Я имею в виду секс, который происходит по доброте душевной или так, чтобы не было неприятностей, даже если на самом деле вы этого не хотите. Если кого-то это действительно устраивает - прекрасно. Но опасность заключается в том, что у вас развивается обида на партнёра или настоящее отвращение к сексу. Вы изгоняете секс из себя. И вы посылаете неправильный сигнал, а именно: мне нравится так.
Но я также понимаю женщин и мужчин, которые идут на это, так сказать, из страха, что в противном случае их партнёр изменит или отношения пострадают.
Секс по-прежнему рассматривается как очень важный элемент связи между двумя партнёрами.
А это не так?
Это такая система: переспав с партнёром, я обеспечиваю отсутствие необходимости заниматься сексом с кем-то ещё. Таким образом, я защищаю границы наших отношений и ставлю защитный барьер от нападающих. Это широко распространено.
Что происходит с близостью, когда вы больше не занимаетесь сексом?
Тогда возникает вопрос, достаточно ли ещё того, что соединяет партнёров: может быть, мы интересуемся политикой или орнитологией, у нас есть дети, или наша семья - это самое главное. Вопрос в том, что держит нас вместе?
Что вы посоветуете парам, у которых есть конфликт воздержания?
Прежде всего, поговорите с партнёром. Скажите, о чём на самом деле идет речь. Но переговоры должны быть на равных. На данный момент это выглядит так: если вы не хотите секса, вы должны объясниться и измениться. Но это неправильно. Это тоже не работает. В партнёрстве нет права на секс. Точно так же, как нет права на брак или отношения без секса [какая-то либеральная херня – прим. «МП»].
Есть только осознание: очевидно, что у нас разные потребности и проблемы. А теперь посмотрим на то, как мы с этим справляемся.
Каждая пара должна искать в отношениях себя сама: какие существуют хорошие решения? Есть ли что-то, что можно улучшить? И, конечно, может возникнуть законный вопрос, которого боятся многие пары: имеет ли смысл нам освободить себя в качестве партнеров? [я бы эту психологиню за её высокопарный язык как следует отшлёпал – прим. «МП»].
Что могло бы помочь тем, кого коснулись подобные проблемы?
Открытая дискуссия. Очень многие вопросы в обществе связаны с развитием толерантности. Мы нуждаемся в этом так же, как и в сексуальности. Сейчас людям разрешено быть гомосексуалистами и думать, что садомазохизм - это здорово, им разрешено многое. Но нужно также позволить партнёру отказаться от секса. Одной из форм выражения сексуальности является: нет, я не хочу.
Об эксперте:
Аника Плассманн имеет докторскую степень в области образования и с 2010 года работает в качестве психотерапевта для пар и секс-терапевта с собственной практикой в Киле. Её книга «Sexfrei. Weil es okay ist, keine Lust zu haben» была опубликована издательством Knaur-Verlag 1 апреля 2021 года; 320 страниц, €16,99.
@Mecklenburger_Petersburger
Хотите поддержать проект и читать больше эксклюзивных переводов публикаций в ведущих немецких СМИ? Это категорически приветствуется ??
Поддержать проект Мекленбургский Петербуржец (исключительно по желанию)
Не забываем подписываться на канал «Мекленбургский Петербуржец» в Яндекс.Дзен
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
