Договороспособность — не синоним умения договариваться
Если у меня есть ноги — я могу прыгать. Но это не делает меня мастером спорта по тройному прыжку. Если у меня есть руки — я теоретически могу играть в баскетбол. Но это не значит, что я делаю меткие броски, точные передачи или крутые обводки.
Точно так же и с детьми. Способность — не гарантия умения. Наличие психики и языка — ещё не договороспособность.
Взрослые требуют от детей того, чего сами не умеют
Еженедельно встречаю родителей, которые требуют от детей договороспособности в состоянии:
- усталости
- злости
- обиды
- стресса
- упрямства
- тревоги
Но насколько часто вы видите взрослых, способных договариваться в этих же состояниях? Таких — единицы. Но почему-то ребёнку мы предъявляем такие требования, будто он — маленький буддийский монах.
Кто учит договариваться? И когда?
Договороспособности учит отец — в возрасте от 5 до 7 лет. Но он не может научить, если нет основания. А основание — это:
- Эмоциональный интеллект, развиваемый мамой с 2,5 до 5 лет,
- Который опирается на динамическую границу, закладываемую в 1,5–2,5 года.
Это как фундамент под здание: без него бесполезно ставить крышу.
Ребёнок рождается центром вселенной
Он не может удовлетворять свои потребности сам. Всё, что ему нужно, приходит извне: забота, тепло, еда, безопасность, гигиена, развлечение. Мир обслуживает его потребности полностью. Он — центр. Это не «эгоизм», это — биология.
Как формируется принуждение
К 1,5 годам ребёнок начинает использовать звуки, мимику и поведение для давления на взрослых. Это доказанный факт: от 8 месяцев до 1,5 лет он экспериментирует с интонациями, чтобы понять, какие реакции получают отклик от мамы. Если рядом нет отца, чья нервная система устроена иначе и реагирует слабее, то мама становится объектом управления.
Дальше — больше: крики, укусы, царапанье, хватание за волосы. Это не «плохое поведение», это — стратегия управления поведением взрослых через насилие.
Без отца — нет границы
Папа — не «строгий», а инертный. Он не реагирует мгновенно на эмоциональные колебания ребёнка. Это и есть граница: сигнал «не всегда твоё воздействие работает». Если этой реакции нет, ребёнок растёт с мыслью: все поддаются моим эмоциям.
И тогда, зачем ему договариваться, если можно подчинять? Сначала — физически. Потом — через истерики, саботаж, угрозы, манипуляции.
Почему не формируется договороспособность
Потому что у ребёнка нет опыта столкновения с сопротивлением. Он не знает, как это — не влиять на поведение другого. Он не научен выдерживать, что не всё поддаётся контролю.
И тогда договор — это не способ, а унижение. Он его не воспринимает как путь, потому что у него нет в этом нужды.
Перевёрнутая иерархия в семье
Если ребёнок стал главным, а взрослый — обслуживающим, у ребёнка просто нет мотива договариваться. Он уже получает всё, чего хочет. Его всё устраивает. Это взрослые хотят что-то изменить. Но ребёнку это не нужно. Поэтому он сопротивляется, включает старые схемы, и — побеждает.
Три уровня пирамиды договороспособности
- Динамическая граница (1–2,5 года). Физическое сопротивление отца. Ребёнок учится терпеть «не получается».
- Эмоциональный интеллект (2–5 лет). Мама помогает осознавать эмоции, роли, мотивы. Показывает личным примером.
- Словесные фреймы (4,5–7 лет). Папа учит упаковывать желания и чувства в слова. Заключать сделки.
Если хотя бы один уровень не сформирован — никакого «давай договоримся» не получится.
А если время упущено?
Не поздно. Но начинать нужно не с формулировок, а с тела, эмоций, границ. С возвращения ребёнка в позицию, где он — не главный. Где родитель — взрослый, стабильный, уверенный, а не обслуживающий и вечно виноватый.
И, да — сначала ребёнок будет заключать фантастические сделки: «Я слетаю за звездой на драконе, а ты дашь мне алмаз размером с мяч». И будет искренне верить, что всё сработает.
Это — нормально.
Что дальше?
Если хочешь — продолжу эту тему: расскажу, как научить ребёнка заключать настоящие договоры, выполнять их и не срываться, когда не по его.
Если тебе откликнулось — подпишись. Следующая часть — в виде памятки PDF, аудио или видео. А пока — спасибо, что был здесь.
С тобой был Антон Скобелев. До встречи.
Автор: Антон Скобелев, семейный психолог, педагог, коуч подростков
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
