Тревожные ‎вести‏ ‎доносятся ‎до ‎нас ‎из ‎Тбилиси:

Остаётся‏ ‎только ‎завидовать‏ ‎соседям‏ ‎в ‎Грузии ‎и‏ ‎Казахстане.

Беглецы ‎из‏ ‎нашего ‎страшного ‎северного ‎Мордора‏ ‎уже‏ ‎создали ‎там‏ ‎заоблачную ‎концентрацию‏ ‎на ‎1 ‎кв. ‎км.: ‎инвесторов,‏ ‎коучей,‏ ‎бизнес-тренеров, ‎гуру‏ ‎продаж, ‎маркетологов,‏ ‎таргетологов ‎и ‎прочих ‎психологинь ‎и‏ ‎психотерапевтинь‏ ‎-‏ ‎без ‎которых‏ ‎успешный ‎успех‏ ‎в ‎наше‏ ‎время‏ ‎абсолютно ‎невозможен.

Как‏ ‎дальше ‎жить?

Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎РЫБАЛКУ ‎С ‎ДЯДЕЙ.

Ух…‏ ‎Ну ‎давайте‏ ‎какую-нибудь‏ ‎выходноденную ‎историю.

Было ‎это‏ ‎в ‎середине‏ ‎90х ‎глубокой ‎осенью. ‎В‏ ‎общем‏ ‎— ‎сырость,‏ ‎слякоть ‎и‏ ‎скукота. ‎И ‎вот, ‎что ‎б‏ ‎мы‏ ‎не ‎кисли,‏ ‎взял ‎дядя‏ ‎нас ‎с ‎братом ‎на ‎рыбалку.‏ ‎Ну‏ ‎как‏ ‎на ‎рыбалку…‏ ‎Удочек ‎у‏ ‎него ‎отродясь‏ ‎небыло.‏ ‎Ведь ‎он‏ ‎был ‎не ‎рыбак, ‎а ‎«Рыбас»‏ ‎— ‎элитный‏ ‎представитель‏ ‎касты ‎«сеточников»! ‎Рыбасами‏ ‎тогда ‎называли‏ ‎особо ‎знатных ‎рыбаков, ‎пользующихся‏ ‎исключительно‏ ‎сетями ‎и‏ ‎ловивших ‎«всё‏ ‎что ‎движется», ‎а ‎вернее ‎ловится…

У‏ ‎настоящего‏ ‎Рыбаса ‎не‏ ‎могло ‎быть‏ ‎обычной ‎машины ‎— ‎только ‎Нива,‏ ‎с‏ ‎полным‏ ‎приводом, ‎снятыми‏ ‎задними ‎сиденьями‏ ‎и ‎огромным‏ ‎алюминиевым‏ ‎корытом ‎в‏ ‎багажнике, ‎куда ‎складывалась ‎пойманная ‎рыба.‏ ‎Естественно, ‎такая‏ ‎правильная‏ ‎«тачка» ‎была ‎и‏ ‎у ‎него.

Посадил,‏ ‎значит, ‎он ‎нас ‎в‏ ‎машину‏ ‎прямо ‎на‏ ‎пол, ‎туда‏ ‎где ‎раньше ‎были ‎сиденья, ‎вручил‏ ‎весла,‏ ‎пару ‎пустых‏ ‎вёдер ‎и‏ ‎сказал ‎крепко ‎держаться. ‎На ‎крышу‏ ‎привезал‏ ‎надувную‏ ‎лодку ‎(которая,‏ ‎по ‎слухам,‏ ‎не ‎раз‏ ‎спасала‏ ‎его ‎от‏ ‎погони ‎рыбнадзора). ‎И ‎дал ‎газу,‏ ‎к ‎речке…

Едем‏ ‎по‏ ‎проселочной ‎дороге, ‎нас‏ ‎с ‎братом‏ ‎немного ‎болтает ‎и ‎подкидывает‏ ‎между‏ ‎дядиным ‎сиденьем‏ ‎и ‎корытом‏ ‎для ‎рыбы, ‎кочки ‎бьют ‎твердыми‏ ‎ударами‏ ‎по ‎попе,‏ ‎ведра ‎звенят,‏ ‎в ‎машине ‎тонкий ‎аромат ‎рыбы‏ ‎и‏ ‎речки‏ ‎— ‎романтика!

Приехали‏ ‎мы ‎куда-то‏ ‎на ‎«дальний‏ ‎кордон».‏ ‎Машину ‎от‏ ‎рыбнадзора ‎в ‎камышах ‎спрятали. ‎Дядя‏ ‎в ‎речке‏ ‎шурует‏ ‎и ‎нам ‎рыбу‏ ‎подвозит, ‎мы‏ ‎с ‎братом ‎не ‎скучаем,‏ ‎пойманную‏ ‎рыбу ‎собираем‏ ‎и ‎в‏ ‎машину ‎относим ‎— ‎работа ‎кипит,‏ ‎анекдоты‏ ‎травятся. ‎Настроение‏ ‎поднимается…

Улов ‎получился‏ ‎хороший, ‎полное ‎корыто ‎и ‎ещё‏ ‎мешок‏ ‎сверху.‏ ‎Да ‎и‏ ‎мы ‎рыбой‏ ‎перепачкались ‎и‏ ‎прованялись‏ ‎так, ‎что‏ ‎сразу ‎ясно ‎— ‎улов ‎удался))‏ ‎И ‎только‏ ‎мы‏ ‎собрались ‎отъезжать, ‎как‏ ‎тут ‎как‏ ‎тут ‎голубчики ‎рыбнадзоровцы ‎пожаловали‏ ‎—‏ ‎выкатывают ‎на‏ ‎«вороном ‎коне»‏ ‎в ‎виде ‎здоровенного ‎УРАЛа! ‎Заходят‏ ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя‏ ‎скомандовал ‎срочно‏ ‎в ‎машину ‎и ‎дал ‎по-газам.

Нива‏ ‎рванула‏ ‎с‏ ‎места, ‎как‏ ‎ракета ‎«Земля-воздух»,‏ ‎только ‎вместо‏ ‎боеголовки‏ ‎— ‎два‏ ‎перепуганных ‎пацана ‎и ‎полный ‎салон‏ ‎карасей.

Несёмся ‎мы‏ ‎по‏ ‎мокрой ‎осенней ‎просёлочной‏ ‎дороге. ‎Сидя‏ ‎на ‎полу ‎машины ‎скорость‏ ‎чувствуется‏ ‎ещё ‎больше!‏ ‎Слышен ‎шум‏ ‎колёс, ‎механизмов, ‎отлетающей ‎грязи. ‎В‏ ‎салоне‏ ‎непередаваемый ‎запах‏ ‎свежевыловленной ‎рыбы‏ ‎и ‎немного ‎нашего ‎с ‎братом‏ ‎страха…

Рыбнадзор‏ ‎уже‏ ‎рядом, ‎срезают‏ ‎по ‎пахоте,‏ ‎мчат ‎прямо‏ ‎по‏ ‎полю ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя ‎кричит, ‎что ‎ещё‏ ‎никому ‎его‏ ‎взять‏ ‎не ‎удавалось ‎и‏ ‎не ‎один‏ ‎УРАЛ ‎ещё ‎его ‎не‏ ‎догонял!‏ ‎И ‎включая‏ ‎полный ‎привод‏ ‎тоже ‎вылетает ‎в ‎поле, ‎прямо‏ ‎в‏ ‎грязь! ‎Двигатель‏ ‎рычит, ‎грязь‏ ‎летит. ‎Мы ‎продираемся ‎к ‎асфальтированной‏ ‎дороге‏ ‎наперерез‏ ‎преследователям.

Сердце ‎выскакивает‏ ‎из ‎груди,‏ ‎в ‎голове‏ ‎звучит‏ ‎песня ‎«Погоня»‏ ‎из ‎Неуловимых ‎мстителей… ‎Машина ‎в‏ ‎густом ‎чернозёме‏ ‎полуедет‏ ‎полуплывет, ‎нас ‎кидает‏ ‎вместе ‎с‏ ‎машиной ‎из ‎стороны ‎в‏ ‎сторону‏ ‎как ‎бельё‏ ‎в ‎стиральной‏ ‎машине ‎на ‎отжиме. ‎В ‎салоне‏ ‎насколько‏ ‎обычных ‎речных‏ ‎рыб ‎превратились‏ ‎в ‎морских ‎летучих. ‎В ‎окна‏ ‎ничего‏ ‎не‏ ‎видно, ‎всё‏ ‎заляпано ‎отлетающей‏ ‎в ‎стороны‏ ‎грязью.‏ ‎Но ‎дядя‏ ‎не ‎сдаётся ‎и ‎топит ‎газ‏ ‎в ‎пол.

— «Ха-ха-ха!»‏ ‎—‏ ‎нервно ‎и ‎неистово‏ ‎ржёт ‎дядя,‏ ‎как ‎безумный ‎пират. ‎Я‏ ‎вцепился‏ ‎в ‎брата,‏ ‎он ‎—‏ ‎в ‎меня, ‎мы ‎оба ‎—‏ ‎в‏ ‎надежду ‎выжить.

Через‏ ‎пять ‎минут‏ ‎адреналинового ‎дрифта ‎по ‎раскисшему ‎осеннему‏ ‎полю‏ ‎мы‏ ‎со ‎скрипом‏ ‎колёс ‎вылетаем‏ ‎на ‎асфальт.‏ ‎УРАЛ‏ ‎остаётся ‎где-то‏ ‎позади, ‎видимо, ‎увязнув ‎в ‎осознании‏ ‎своего ‎поражения.

Всё,‏ ‎нас‏ ‎теперь ‎не ‎догнать!‏ ‎Дядя ‎спокойно‏ ‎включает ‎магнитофон, ‎поворачивается ‎к‏ ‎нам:‏ ‎«Ну, ‎что‏ ‎пацаны, ‎штаны‏ ‎сухие?» ‎Мы ‎молчим ‎и ‎мчим‏ ‎дальше,‏ ‎а ‎в‏ ‎машине ‎играет‏ ‎песня ‎«Белые ‎розы»…

🎣

Юмористический ‎рассказ‏ ‎на ‎телевидении ‎в ‎кабинете ‎директора,‏ ‎где ‎под‏ ‎разговоры‏ ‎про ‎интересы ‎зрителей‏ ‎по ‎сути‏ ‎редакторы ‎разных ‎программ ‎смотрят‏ ‎на‏ ‎телевидение ‎как‏ ‎показ ‎всякой‏ ‎всячины ‎между ‎рекламными ‎блоками. ‎А‏ ‎интересы‏ ‎зрителя ‎скорее‏ ‎ширма ‎прикрытия.‏ ‎По ‎вопросам ‎использования ‎(данный ‎рассказ‏ ‎публикуется‏ ‎впервые)‏ ‎пишите ‎на‏ ‎почту: ‎priotest@yandex.ru.

Как‏ ‎может ‎сложиться‏ ‎диалог‏ ‎в ‎кабинете‏ ‎директора ‎телекомпании?

(Кабинет ‎директора. ‎На ‎стене‏ ‎портрет ‎самого‏ ‎директора‏ ‎с ‎подписью: ‎«Зритель‏ ‎всегда ‎прав…‏ ‎Но ‎мы ‎ему ‎покажем,‏ ‎где‏ ‎его ‎место».‏ ‎За ‎столом‏ ‎сидит ‎Директор, ‎вокруг ‎— ‎редакторы‏ ‎программ:‏ ‎«Новости», ‎«Ток-шоу»,‏ ‎«Реалити», ‎«Утро‏ ‎с ‎плюшками» ‎и ‎др. ‎программ)

Директор‏ ‎(вдохновенно):‏ ‎Коллеги,‏ ‎мы ‎должны‏ ‎думать ‎о‏ ‎зрителе! ‎Что‏ ‎ему‏ ‎нужно? ‎Качественный‏ ‎контент, ‎глубина, ‎смысл! ‎Зритель ‎должен‏ ‎чувствовать, ‎что‏ ‎мы‏ ‎о ‎нём ‎заботимся.‏ ‎Например, ‎ваш‏ ‎выпуск ‎новостей ‎— ‎«Кот‏ ‎застрял‏ ‎в ‎трубе:‏ ‎трагедия ‎или‏ ‎заговор?» ‎— ‎это ‎же ‎социально‏ ‎значимая‏ ‎тема!

Директор ‎(продолжая,‏ ‎смахнув ‎слезу):‏ ‎Какая ‎же ‎вы ‎команда! ‎Мы‏ ‎не‏ ‎просто‏ ‎заполняем ‎эфир‏ ‎— ‎мы‏ ‎создаём ‎иллюзию‏ ‎выбора!‏ ‎Зритель ‎думает,‏ ‎что ‎он ‎чего-то ‎хочет, ‎а‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле‏ ‎хочет ‎то, ‎что‏ ‎мы ‎ему‏ ‎показываем.

Редактор ‎новостей ‎(саркастично):

А ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎новостях‏ ‎— ‎только‏ ‎самое ‎важное. ‎Сегодня: ‎«Кот ‎предсказал‏ ‎конец‏ ‎света, ‎но‏ ‎потом ‎передумал».‏ ‎Завтра: ‎«Учёные ‎выяснили, ‎что ‎вода‏ ‎мокрая».‏ ‎А‏ ‎послезавтра ‎—‏ ‎сенсация: ‎«Человек,‏ ‎который ‎20‏ ‎лет‏ ‎ел ‎один‏ ‎фастфуд, ‎внезапно ‎умер». ‎Но ‎мы‏ ‎подадим ‎это‏ ‎как‏ ‎загадку!

Редактор ‎кулинарного ‎шоу‏ ‎(мечтательно):

Мы ‎тоже‏ ‎думаем ‎о ‎зрителе! ‎Наше‏ ‎новое‏ ‎шоу ‎—‏ ‎«Готовим ‎из‏ ‎того, ‎что ‎не ‎съели ‎вчера».‏ ‎Специальный‏ ‎гость ‎—‏ ‎шеф-повар, ‎который‏ ‎объяснит, ‎как ‎превратить ‎заплесневелый ‎хлеб‏ ‎в‏ ‎трюфели.

Редактор‏ ‎сериалов ‎(закатывает‏ ‎глаза):

А ‎у‏ ‎нас ‎новый‏ ‎проект‏ ‎— ‎«Бедные‏ ‎тоже ‎плачут, ‎но ‎рейтинги ‎важнее».‏ ‎500 ‎серий‏ ‎про‏ ‎одну ‎семью, ‎где‏ ‎все ‎друг‏ ‎друга ‎ненавидят, ‎но ‎живут‏ ‎вместе,‏ ‎потому ‎что‏ ‎подписали ‎контракт.

Директор‏ ‎(радостно): ‎Прекрасно! ‎А ‎что ‎у‏ ‎детского‏ ‎канала?

Редактор ‎детского‏ ‎вещания ‎(с‏ ‎мрачной ‎улыбкой):

«Учим ‎алфавит ‎с ‎зомби».‏ ‎Буква‏ ‎«А»‏ ‎— ‎это‏ ‎«аппетитные ‎мозги».‏ ‎Буква ‎«Б»‏ ‎—‏ ‎«беги, ‎пока‏ ‎не ‎съели». ‎Родители ‎в ‎шоке,‏ ‎дети ‎в‏ ‎восторге,‏ ‎рекламодатели ‎— ‎довольны!

Редактор‏ ‎спорта ‎(с‏ ‎придыханием):

А ‎мы ‎сделали ‎футбол‏ ‎ещё‏ ‎зрелищнее! ‎Теперь‏ ‎каждые ‎пять‏ ‎минут ‎— ‎реклама, ‎а ‎матч‏ ‎показываем‏ ‎в ‎углу‏ ‎экрана. ‎Зато‏ ‎между ‎роликами ‎— ‎анализ ‎игры‏ ‎от‏ ‎попугая,‏ ‎который ‎угадывает‏ ‎счёт.

Директор ‎(свято):

Коллеги,‏ ‎я ‎горжусь‏ ‎вами!‏ ‎Мы ‎действительно‏ ‎даём ‎зрителю ‎то, ‎что ‎он…‏ ‎Ну, ‎в‏ ‎общем,‏ ‎мы ‎ему ‎даём.‏ ‎Главное ‎—‏ ‎между ‎рекламой.

(Все ‎согласно ‎кивают.‏ ‎В‏ ‎этот ‎момент‏ ‎врывается ‎продюсер‏ ‎реалити-шоу.)

Продюсер ‎(в ‎экстазе):

Я ‎придумал ‎шедевр!‏ ‎«Большой‏ ‎брат» ‎в‏ ‎доме ‎престарелых!‏ ‎Старики ‎ругаются, ‎путают ‎дни ‎недели,‏ ‎а‏ ‎зрители‏ ‎голосуют, ‎кого‏ ‎выгнать ‎на‏ ‎улицу!

Директор ‎(со‏ ‎слезами‏ ‎умиления):

Гениально! ‎Вот‏ ‎оно ‎— ‎настоящее ‎телевидение!

(Все ‎аплодируют.‏ ‎За ‎кадром‏ ‎слышен‏ ‎смех ‎записанной ‎за‏ ‎кадром ‎толпы.)

Редактор‏ ‎новостей:

Кстати, ‎о ‎выборе… ‎Рейтинги‏ ‎показывают,‏ ‎что ‎народ‏ ‎опять ‎требует‏ ‎«Аншлаг» ‎и ‎«Городок».

Директор ‎(резко):

Нет! ‎Юмор‏ ‎—‏ ‎это ‎опасно.‏ ‎Вдруг ‎зритель‏ ‎начнёт ‎думать? ‎Лучше ‎дайте ‎ему‏ ‎ещё‏ ‎пару‏ ‎часов ‎«Дома-2».‏ ‎Там ‎всё‏ ‎предсказуемо: ‎ссоры,‏ ‎слёзы,‏ ‎реклама…

Редактор ‎реалити:

А‏ ‎если ‎вставить ‎в ‎шоу ‎научные‏ ‎факты? ‎Типа:‏ ‎«Если‏ ‎герой ‎целуется ‎под‏ ‎луной, ‎напомним,‏ ‎что ‎Луна ‎— ‎это‏ ‎спутник‏ ‎Земли».

Директор:

Боже ‎упаси!‏ ‎Наука ‎отпугивает‏ ‎аудиторию. ‎Лучше ‎скажите, ‎что ‎это‏ ‎всё‏ ‎из-за ‎энергетиков‏ ‎спонсора.

(Вдруг ‎врывается‏ ‎молодой ‎стажёр.)

Стажёр:

Зрители ‎жалуются, ‎что ‎у‏ ‎нас‏ ‎слишком‏ ‎много ‎рекламы‏ ‎и ‎мало‏ ‎содержания!

(Все ‎закатываются‏ ‎смехом.)

Редактор‏ ‎реалити-шоу:

Ох, ‎умора!‏ ‎«Мало ‎содержания»… ‎Да ‎у ‎нас‏ ‎в ‎«Дом-2:‏ ‎Пенсионная‏ ‎версия» ‎столько ‎глубины‏ ‎— ‎бабушки‏ ‎делят ‎дедушку, ‎а ‎дедушка‏ ‎забыл,‏ ‎где ‎его‏ ‎очки!

Директор ‎(успокаивающе):

Сынок,‏ ‎зритель ‎не ‎хочет ‎содержания. ‎Зритель‏ ‎хочет‏ ‎отвлечься ‎от‏ ‎своей ‎жизни,‏ ‎чтобы ‎понять ‎— ‎у ‎него‏ ‎ещё‏ ‎не‏ ‎так ‎всё‏ ‎плохо!

Редактор ‎сериалов:

Поэтому‏ ‎наш ‎новый‏ ‎сериал‏ ‎— ‎«Врачи‏ ‎без ‎грамотности»! ‎Главный ‎герой ‎—‏ ‎хирург, ‎который‏ ‎путает‏ ‎аппендикс ‎с ‎кредитным‏ ‎договором.

Директор ‎(гордо):

Вот‏ ‎оно, ‎качественное ‎ТВ! ‎Между‏ ‎сериями‏ ‎— ‎реклама.

(Все‏ ‎согласно ‎кивают.‏ ‎На ‎плазме ‎начинается ‎рекламный ‎блок:‏ ‎«Беспроцентный‏ ‎кредит ‎на‏ ‎похороны! ‎Поспешите,‏ ‎пока ‎не ‎станет ‎поздно!»)

Директор ‎(с‏ ‎умилением):

Видите?‏ ‎Мы‏ ‎действительно ‎заботимся‏ ‎о ‎зрителе…‏ ‎от ‎колыбели‏ ‎до‏ ‎кредита ‎на‏ ‎похороны.

(Все ‎кивают. ‎Вдруг ‎раздаётся ‎гудок.‏ ‎На ‎экране‏ ‎монитора‏ ‎— ‎«Рекламный ‎блок:‏ ‎15 ‎минут».)

Директор‏ ‎(радостно):

О, ‎святое ‎время! ‎Коллеги,‏ ‎расходимся‏ ‎— ‎скоро‏ ‎людям ‎будут‏ ‎продавать ‎то, ‎без ‎чего ‎они‏ ‎неплохо‏ ‎жили, ‎но‏ ‎теперь ‎не‏ ‎смогут ‎и ‎дня ‎прожить.

(Все ‎смеются‏ ‎и‏ ‎расходятся,‏ ‎кроме ‎редактора‏ ‎новостей, ‎который‏ ‎остаётся, ‎чтобы‏ ‎вставить‏ ‎в ‎выпуск‏ ‎«сенсацию» ‎про ‎то, ‎как ‎знаменитость‏ ‎чихнула ‎в‏ ‎прямом‏ ‎эфире.)

(Надпись ‎в ‎кабинете‏ ‎директора: ‎«Спасибо,‏ ‎что ‎смотрите ‎нас. ‎Хотя‏ ‎куда‏ ‎вы ‎денетесь?»)

Мораль:‏ ‎Телевидение ‎—‏ ‎это ‎зеркало ‎общества. ‎Правда, ‎зеркало‏ ‎кривое,‏ ‎с ‎рекламой‏ ‎по ‎краям.