(+) Frankfurter Allgemeine Zeitung : «Что делать, когда один из партнеров хочет секса больше, чем другой?» (перевод с немецкого)

???Обзор ‎немецких‏ ‎медиа ‎

?(+) Frankfurter ‎Allgemeine ‎Zeitung ‎в статье‏ ‎по ‎премиум-подписке‏ ‎«Что‏ ‎делать, ‎когда ‎один‏ ‎из ‎партнеров‏ ‎хочет ‎секса ‎больше, ‎чем‏ ‎другой?» рассказывает,‏ ‎как ‎можно‏ ‎попытаться ‎решить‏ ‎проблемы ‎в ‎семейных ‎отношениях. ‎Уровень‏ ‎упоротости:‏ ‎отсутствует ?

Анна ‎(45‏ ‎лет) ‎и‏ ‎Том ‎(51 ‎год) ‎знают ‎друг‏ ‎друга‏ ‎со‏ ‎школьных ‎лет.‏ ‎Тогда ‎они‏ ‎были ‎безумно‏ ‎влюблены‏ ‎друг ‎в‏ ‎друга ‎и ‎впервые ‎встретились ‎[интересно,‏ ‎это ‎как‏ ‎это?‏ ‎Даже ‎если ‎предположить,‏ ‎что ‎Тому‏ ‎на ‎момент ‎окончания ‎школы‏ ‎было‏ ‎18, ‎а‏ ‎Анне ‎12,‏ ‎ну… ‎Как ‎бэ… ‎?– ‎прим.‏ ‎«Мекленбургского‏ ‎Петербуржца»]. ‎Но‏ ‎из ‎их‏ ‎любви ‎ничего ‎не ‎вышло. ‎Спустя‏ ‎годы‏ ‎они‏ ‎снова ‎случайно‏ ‎встретились. ‎Они‏ ‎оба ‎пережили‏ ‎развод.‏ ‎Через ‎шесть‏ ‎месяцев ‎они ‎поженились, ‎а ‎через‏ ‎год ‎родились‏ ‎близнецы.‏ ‎Но ‎теперь ‎они‏ ‎не ‎знают,‏ ‎что ‎делать. ‎На ‎самом‏ ‎деле‏ ‎они ‎могли‏ ‎бы ‎быть‏ ‎счастливы, ‎но ‎это ‎не ‎так.‏ ‎Их‏ ‎сексуальная ‎жизнь‏ ‎находится ‎на‏ ‎самом ‎дне. ‎Том ‎часто ‎скучает‏ ‎по‏ ‎сексу,‏ ‎Анна ‎-‏ ‎нет.

Если ‎пара‏ ‎решает ‎пойти‏ ‎на‏ ‎терапию, ‎они‏ ‎оба ‎обычно ‎представляют ‎свою ‎проблему‏ ‎как ‎общую:‏ ‎«Мы‏ ‎отдалились ‎друг ‎от‏ ‎друга». ‎«Мы‏ ‎слишком ‎много ‎ссоримся». Или ‎даже:‏ ‎«Наша‏ ‎сексуальная ‎жизнь‏ ‎не ‎в‏ ‎порядке». Обычно ‎вскоре ‎выясняется, ‎что ‎реальность‏ ‎сложнее‏ ‎и ‎существует‏ ‎как ‎минимум‏ ‎две ‎версии ‎проблемного ‎вопроса. ‎Сами‏ ‎пары‏ ‎редко‏ ‎знают ‎об‏ ‎этом. ‎Они‏ ‎также ‎не‏ ‎подозревают,‏ ‎что ‎за‏ ‎их ‎отдельными ‎историями ‎может ‎скрываться‏ ‎третья ‎история.

На‏ ‎первый‏ ‎взгляд, ‎у ‎Анны‏ ‎и ‎Тома‏ ‎есть ‎общая ‎тема: ‎неудовлетворённость‏ ‎своей‏ ‎сексуальностью. ‎Это‏ ‎случается ‎со‏ ‎многими ‎парами; ‎вялость ‎- ‎почти‏ ‎неизбежная‏ ‎часть ‎длительных‏ ‎отношений. ‎Стресс‏ ‎повседневной ‎жизни, ‎а ‎также ‎слишком‏ ‎привычные‏ ‎вещи‏ ‎мешают ‎страстному‏ ‎сексу. ‎Помогают‏ ‎ли ‎такие‏ ‎объяснения?‏ ‎Не ‎обязательно,‏ ‎потому ‎что ‎Том ‎хочет ‎заниматься‏ ‎сексом ‎со‏ ‎своей‏ ‎женой. ‎Анна, ‎напротив,‏ ‎не ‎скучает‏ ‎по ‎сексу ‎и ‎вполне‏ ‎может‏ ‎жить ‎без‏ ‎него. ‎Вот‏ ‎они, ‎две ‎версии ‎темы ‎«Наша‏ ‎сексуальная‏ ‎жизнь ‎пошла‏ ‎на ‎спад». Версия‏ ‎Тома ‎- ‎это ‎отсутствие ‎желания‏ ‎у‏ ‎Анны,‏ ‎версия ‎Анны‏ ‎- ‎это‏ ‎желание ‎Тома,‏ ‎к‏ ‎которому ‎у‏ ‎неё ‎нет ‎желания ‎[вообще, ‎с‏ ‎моей ‎лично‏ ‎точки‏ ‎зрения, ‎у ‎жены‏ ‎может ‎быть‏ ‎лишь ‎два ‎оправдания ‎в‏ ‎отказе‏ ‎мужу ‎от‏ ‎секса: ‎месячные‏ ‎и ‎смерть. ‎Но ‎это ‎исключительно‏ ‎моё‏ ‎мнение ‎–‏ ‎прим. ‎«МП»].

В‏ ‎отношениях, ‎если ‎один ‎человек ‎хочет‏ ‎чего-то‏ ‎меньше,‏ ‎чем ‎другой,‏ ‎он ‎контролирует‏ ‎происходящее. ‎Если‏ ‎Том‏ ‎хочет ‎больше‏ ‎секса ‎с ‎Анной, ‎он ‎мало‏ ‎что ‎может‏ ‎сделать.‏ ‎Её ‎«нет» ‎сильнее,‏ ‎чем ‎его‏ ‎«да». ‎Это ‎справедливо ‎и‏ ‎для‏ ‎других ‎сфер‏ ‎партнёрства: ‎если,‏ ‎например, ‎она ‎ожидает ‎от ‎него,‏ ‎что‏ ‎он ‎будет‏ ‎поддерживать ‎порядок‏ ‎в ‎доме, ‎а ‎он ‎не‏ ‎соглашается,‏ ‎в‏ ‎большинстве ‎случаев‏ ‎не ‎помогут‏ ‎ни ‎дружеские‏ ‎просьбы,‏ ‎ни ‎гневные‏ ‎наставления.

Тот, ‎кто ‎говорит ‎«нет», ‎обладает‏ ‎властью, ‎а‏ ‎именно:‏ ‎он ‎обладает ‎отключающей‏ ‎властью. ‎Этот‏ ‎термин ‎принадлежит ‎швейцарскому ‎социологу‏ ‎Сильвии‏ ‎Штауб-Бернаскони. ‎Речевое‏ ‎или ‎невербальное‏ ‎«нет» ‎- ‎это ‎способ ‎противостоять‏ ‎нуждам‏ ‎или ‎требованиям.‏ ‎Когда ‎человек‏ ‎использует ‎власть, ‎это ‎обычно ‎происходит‏ ‎бессознательно,‏ ‎но‏ ‎никогда ‎без‏ ‎причины.

Почему ‎Анна‏ ‎тормозит ‎желание‏ ‎своего‏ ‎мужа? ‎Что‏ ‎стоит ‎за ‎её ‎отказом? ‎Ей‏ ‎больше ‎не‏ ‎нравится‏ ‎секс ‎с ‎ним,‏ ‎его ‎«предложение»‏ ‎слишком ‎скучно, ‎слишком ‎рутинно,‏ ‎слишком‏ ‎навязчиво? ‎Всё‏ ‎это ‎может‏ ‎играть ‎важную ‎роль ‎в ‎отношениях.‏ ‎Но‏ ‎в ‎случае‏ ‎с ‎этой‏ ‎парой ‎что-то ‎ещё ‎кажется ‎значительным,‏ ‎о‏ ‎чём‏ ‎говорит ‎почти‏ ‎случайное ‎замечание‏ ‎об ‎их‏ ‎«первой»‏ ‎любви. ‎Анн‏ ‎и ‎Том ‎были ‎парой ‎уже‏ ‎в ‎подростковом‏ ‎возрасте.‏ ‎Почему ‎они ‎расстались?‏ ‎Что ‎произошло‏ ‎тогда? ‎Постепенно ‎в ‎ходе‏ ‎терапии‏ ‎пары ‎выясняется:‏ ‎Том ‎изменил‏ ‎Анне ‎с ‎её ‎лучшей ‎подругой‏ ‎в‏ ‎то ‎время‏ ‎[лучшие ‎подруги‏ ‎– ‎они ‎такие. ‎Но ‎виноват‏ ‎почему-то‏ ‎мужик‏ ‎? ‎–‏ ‎прим. ‎«МП»].‏ ‎Это ‎нарушение‏ ‎доверия‏ ‎глубоко ‎задело‏ ‎её. ‎Она ‎впала ‎в ‎депрессию‏ ‎и ‎чуть‏ ‎не‏ ‎провалила ‎экзамены. ‎Помочь‏ ‎ей ‎смогла‏ ‎только ‎психотерапия.

Всё ‎это ‎было‏ ‎давно,‏ ‎может ‎ли‏ ‎это ‎иметь‏ ‎значение ‎сейчас? ‎Оба ‎снова ‎нашли‏ ‎друг‏ ‎друга, ‎получили‏ ‎второй ‎шанс.‏ ‎На ‎самом ‎деле, ‎они ‎могут‏ ‎быть‏ ‎счастливы.‏ ‎И ‎всё‏ ‎же ‎прошлое‏ ‎играет ‎свою‏ ‎роль.‏ ‎Нынешняя ‎ситуация‏ ‎напоминает ‎Анне, ‎которая ‎сама ‎этого‏ ‎не ‎осознаёт,‏ ‎то,‏ ‎что ‎было ‎тогда:‏ ‎Том ‎много‏ ‎работает, ‎мало ‎разговаривает, ‎у‏ ‎них‏ ‎почти ‎нет‏ ‎времени ‎друг‏ ‎на ‎друга. ‎Он ‎кажется ‎ей‏ ‎далеким‏ ‎и ‎часто‏ ‎отсутствует. ‎Она‏ ‎становится ‎всё ‎более ‎неуверенной ‎в‏ ‎себе,‏ ‎не‏ ‎знает, ‎что‏ ‎он ‎думает,‏ ‎что ‎она‏ ‎всё‏ ‎ещёё ‎значит‏ ‎для ‎него. ‎Когда ‎она ‎говорит‏ ‎с ‎ним,‏ ‎он‏ ‎отмалчивается. ‎Во ‎время‏ ‎жаркого ‎спора‏ ‎он ‎говорит ‎ей, ‎что‏ ‎она‏ ‎могла ‎бы‏ ‎сбросить ‎несколько‏ ‎килограммов.

Её ‎доверие ‎к ‎Тому ‎и‏ ‎отношениям‏ ‎начинают ‎давать‏ ‎трещину. ‎Всё‏ ‎больше ‎и ‎больше ‎она ‎теряет‏ ‎своё‏ ‎ощущение‏ ‎безопасности ‎-‏ ‎безопасности ‎привязанности.‏ ‎Нынешние ‎раздражения‏ ‎вызывают‏ ‎у ‎Анны‏ ‎такие ‎же ‎чувства ‎и ‎сомнения,‏ ‎как ‎и‏ ‎в‏ ‎молодости. ‎Она ‎больше‏ ‎не ‎может‏ ‎положительно ‎ответить ‎на ‎важные‏ ‎вопросы:‏ ‎«Ты ‎рядом,‏ ‎когда ‎ты‏ ‎мне ‎нужен? ‎Ты ‎действительно ‎рядом‏ ‎со‏ ‎мной? ‎Её‏ ‎отношения ‎больше‏ ‎не ‎являются ‎для ‎неё ‎безопасным‏ ‎местом.‏ ‎Именно‏ ‎поэтому ‎«нет»‏ ‎Анны ‎препятствует‏ ‎её ‎сексуальной‏ ‎близости‏ ‎с ‎Томом.‏ ‎Её ‎проблема ‎не ‎в ‎отсутствии‏ ‎желания, ‎а‏ ‎в‏ ‎отсутствии ‎доверия.

Если ‎у‏ ‎пары ‎есть‏ ‎сексуальные ‎проблемы, ‎часто ‎играет‏ ‎роль‏ ‎эмоциональная ‎стабильность‏ ‎партнерства. ‎Не‏ ‎может ‎быть ‎всё ‎правильно ‎в‏ ‎спальне,‏ ‎если ‎не‏ ‎всё ‎правильно‏ ‎за ‎её ‎пределами. ‎Если ‎эмоциональная‏ ‎связь‏ ‎с‏ ‎другим ‎человеком‏ ‎стала ‎слабой‏ ‎или, ‎возможно,‏ ‎вообще‏ ‎отсутствует, ‎один‏ ‎из ‎партнеров ‎больше ‎не ‎чувствует‏ ‎близости ‎с‏ ‎другим;‏ ‎тогда ‎трудно ‎желать‏ ‎друг ‎друга.‏ ‎Это ‎означает, ‎что ‎в‏ ‎таких‏ ‎случаях ‎терапия‏ ‎пары ‎не‏ ‎может ‎быть ‎сосредоточена ‎только ‎на‏ ‎теме‏ ‎секса. ‎В‏ ‎первую ‎очередь‏ ‎паре ‎нужна ‎поддержка ‎в ‎выяснении‏ ‎причин‏ ‎ослабления‏ ‎связи ‎и‏ ‎в ‎восстановлении‏ ‎утраченной ‎надёжности‏ ‎привязанности.

В‏ ‎случае ‎Анны‏ ‎и ‎Тома ‎взгляд ‎в ‎прошлое‏ ‎помогает ‎лучше‏ ‎понять‏ ‎проблемы ‎настоящего. ‎Только‏ ‎на ‎втором‏ ‎этапе ‎оба ‎могут ‎рассмотреть,‏ ‎нуждается‏ ‎ли ‎их‏ ‎сексуальная ‎близость‏ ‎в ‎обновлении ‎и ‎каким ‎образом‏ ‎это‏ ‎может ‎быть‏ ‎успешным.

Подобно ‎Анне‏ ‎и ‎Тому, ‎все ‎пары ‎создают‏ ‎картину‏ ‎своих‏ ‎отношений, ‎которую‏ ‎считают ‎реальностью.‏ ‎Некоторые ‎вещи‏ ‎отходят‏ ‎на ‎второй‏ ‎план, ‎на ‎других ‎делается ‎слишком‏ ‎большой ‎акцент.‏ ‎Это‏ ‎нормальное ‎явление, ‎и‏ ‎оно ‎не‏ ‎должно ‎усугублять ‎отношения. ‎Если‏ ‎же‏ ‎обиды ‎и‏ ‎травмы ‎замалчиваются,‏ ‎то ‎в ‎какой-то ‎момент ‎они‏ ‎всплывут‏ ‎вновь ‎-‏ ‎например, ‎в‏ ‎виде ‎сексуальной ‎проблемы. ‎Тогда ‎имеет‏ ‎смысл‏ ‎поискать‏ ‎историю ‎за‏ ‎историей.

Наша ‎колонка‏ ‎об ‎отношениях‏ ‎«Любить‏ ‎лучше», ‎написанная‏ ‎Урсулой ‎Нубер, ‎выходит ‎в ‎первые‏ ‎выходные ‎каждого‏ ‎месяца‏ ‎в ‎газете ‎Frankfurter‏ ‎Allgemeine ‎Sonntagszeitung; это‏ ‎вторая ‎часть. ‎Нубер ‎-‏ ‎дипломированный‏ ‎психолог, ‎системный‏ ‎психотерапевт ‎и‏ ‎терапевт ‎для ‎пар, ‎имеющий ‎собственную‏ ‎практику‏ ‎недалеко ‎от‏ ‎Гейдельберга. ‎Фотографии‏ ‎для ‎колонки ‎были ‎сделаны ‎в‏ ‎сотрудничестве‏ ‎с‏ ‎Мигелем ‎Кляйн‏ ‎Медина ‎и‏ ‎Йоханной ‎Энгель,‏ ‎студентками‏ ‎Франкфуртского ‎университета‏ ‎музыки ‎и ‎исполнительских ‎искусств. ‎Фотографии‏ ‎были ‎сделаны‏ ‎Илкаем‏ ‎Каракуртом.

@Mecklenburger_Petersburger ‎

Хотите ‎поддержать‏ ‎проект ‎и‏ ‎читать ‎больше ‎эксклюзивных ‎переводов‏ ‎публикаций‏ ‎в ‎ведущих‏ ‎немецких ‎СМИ?‏ ‎Это ‎категорически ‎приветствуется ‎??

Поддержать ‎проект‏ ‎Мекленбургский‏ ‎Петербуржец ‎(исключительно‏ ‎по ‎желанию)

Не‏ ‎забываем ‎подписываться ‎на ‎канал ‎«Мекленбургский‏ ‎Петербуржец»‏ ‎в‏ ‎Яндекс.Дзен