logo
0
подписчиков
Анастасия Меньшикова  Маленькие истории про большую жизнь
Публикации Уровни подписки Контакты О проекте Фильтры Метки Статистика Контакты Поделиться
О проекте
Привет! Меня зовут Анастасия Меньшикова! ?
За свою небольшую, но насыщенную жизнь, я хорошо поняла, что счастье внутри нас. И все мы рождаемся счастливыми.
Но в веренице проблем и забот не всем нам удаётся сохранить эту внутреннюю красоту, продолжая загонять себя в череду несчастий.
Я предлагаю вам свои истории о жизни.
Простые и сложные. Лёгкие и тяжёлые. Весёлые и грустные.
Все они разные, но каждая из них заставляет взглянуть на окружающий мир иначе.
Надеюсь, что они понравятся вам и помогут преобразиться и почувствовать себя по-настоящему счастливыми! ?
Публикации, доступные бесплатно
Уровни подписки
Единоразовый платёж

На шоколадные конфетки для вдохновения.

Помочь проекту
Просто почитать 300 ₽ месяц
Доступны сообщения

Доступны все материалы без возможности оставлять комментарии.

Оформить подписку
Почитать и поболтать 500 ₽ месяц 5 040 ₽ год
(-16%)
При подписке на год для вас действует 16% скидка. 16% основная скидка и 0% доп. скидка за ваш уровень на проекте Анастасия Меньшикова
Доступны сообщения

Доступны все материалы с возможностью оставлять комментарии.

Оформить подписку
Личный психолог 20 000 ₽ месяц Осталось 5 мест
Доступны сообщения

Доступны все материалы с возможностью оставлять комментарии. А также онлайн общение. Личные консультации. Психологическая помощь, моральная поддержка и решение семейных проблем.

Оформить подписку
Фильтры
Статистика
Обновления проекта
Метки
Читать: 11+ мин
logo Анастасия Меньшикова

Поживём втроём?

Доступно подписчикам уровня
«Просто почитать»
Подписаться за 300₽ в месяц

Мужчина оказался между двух огней и не знал куда деваться. Он был готов отдать всё, лишь бы испариться или провалиться сквозь землю...

Читать: 4+ мин
logo Анастасия Меньшикова

Хитрый муж

Доступно подписчикам уровня
«Просто почитать»
Подписаться за 300₽ в месяц

Татьяна выпрямила плечи и прошагала уверенной походкой к столу, где сидел муж. Увидев жену, он соскочил со стула и воскликнул...

Читать: 5+ мин
logo Анастасия Меньшикова

Незабываемый вечер

Доступно подписчикам уровня
«Просто почитать»
Подписаться за 300₽ в месяц

Первым желанием законной жены было вышибить дверь и настучать супругу по небритой морде и седеющей голове...

Читать: 6+ мин
logo Анастасия Меньшикова

Хорошее предложение

Доступно подписчикам уровня
«Просто почитать»
Подписаться за 300₽ в месяц

На следующий день после развода мужчина зашёл на кухню и увидел, как бывшая супруга уплетает борщ...

Читать: 5+ мин
logo Анастасия Меньшикова

Курица в лифте

Забавно ‎наблюдать,‏ ‎как ‎кто-то ‎наверху ‎распоряжается ‎нашими‏ ‎судьбами. ‎Перекладывает‏ ‎карты,‏ ‎переставляет ‎фигуры, ‎протягивает‏ ‎тонкую ‎невидимую‏ ‎нить. ‎Меняет ‎планы ‎и‏ ‎устраивает‏ ‎чужие ‎жизни,‏ ‎даже ‎разрешения‏ ‎на ‎это ‎не ‎спросив. ‎Продумывает‏ ‎ситуации‏ ‎так, ‎что‏ ‎мы ‎ещё‏ ‎долго ‎не ‎можем ‎прийти ‎в‏ ‎себя.‏ ‎Восхищаемся‏ ‎хитрыми ‎замыслами‏ ‎Небесной ‎Канцелярии‏ ‎и ‎пытаемся‏ ‎понять,‏ ‎как ‎такое‏ ‎вообще ‎могло ‎произойти. ‎Так ‎случилось‏ ‎и ‎с‏ ‎Михаилом‏ ‎Семёновичем ‎Пузырёвым.

К ‎своим‏ ‎сорока ‎годам‏ ‎Михаил ‎жил ‎один. ‎Нет,‏ ‎в‏ ‎его ‎жизни,‏ ‎конечно, ‎случались‏ ‎отношения, ‎и ‎даже ‎не ‎одни,‏ ‎но‏ ‎всё ‎какие-то‏ ‎быстротечные ‎и‏ ‎несерьёзные. ‎Максимум ‎год, ‎ну, ‎может‏ ‎быть,‏ ‎полтора.‏ ‎Да ‎и‏ ‎то ‎всё‏ ‎шло ‎наперекосяк.‏ ‎Поэтому‏ ‎мужчина ‎сделал‏ ‎свой ‎окончательный ‎выбор, ‎решив, ‎что‏ ‎ему ‎лучше‏ ‎жить‏ ‎одному. ‎Да ‎и‏ ‎молодость ‎давно‏ ‎прошла, ‎не ‎хотелось ‎лишний‏ ‎раз‏ ‎подвергать ‎себя‏ ‎любовным ‎переживаниям.‏ ‎Купил ‎небольшую ‎однушку ‎в ‎новостройке‏ ‎на‏ ‎окраине ‎города‏ ‎и ‎коротал‏ ‎свои ‎вечера ‎в ‎гордом ‎одиночестве.‏ ‎Что,‏ ‎в‏ ‎принципе, ‎очень‏ ‎даже ‎его‏ ‎устраивало.

Шумных ‎компаний‏ ‎Пузырёв‏ ‎избегал, ‎они‏ ‎давно ‎уже ‎ему ‎не ‎нравились.‏ ‎Больше ‎предпочитал‏ ‎покой.‏ ‎Любил ‎полежать ‎в‏ ‎тишине ‎на‏ ‎диване, ‎почитать ‎книжку ‎или‏ ‎посмотреть‏ ‎хороший ‎фильм,‏ ‎а ‎по‏ ‎выходным ‎выпить ‎бокал ‎такого ‎же‏ ‎хорошего‏ ‎пива. ‎Ещё‏ ‎любил ‎гулять,‏ ‎но ‎куда ‎пойдёшь ‎на ‎окраине‏ ‎города?‏ ‎Да‏ ‎и ‎новый‏ ‎район ‎—‏ ‎одна ‎сплошная‏ ‎стройка.‏ ‎Поэтому ‎чаще‏ ‎всего ‎проводил ‎свободные ‎вечера ‎один,‏ ‎наедине ‎со‏ ‎своими‏ ‎мыслями.

С ‎соседями ‎мужчина‏ ‎не ‎дружил.‏ ‎Не ‎общался. ‎И ‎вообще‏ ‎не‏ ‎представлял, ‎кто‏ ‎живёт ‎за‏ ‎стенкой. ‎Да ‎и ‎не ‎очень-то‏ ‎хотел‏ ‎заводить ‎новых‏ ‎друзей. ‎Не‏ ‎любил. ‎Да ‎и ‎необходимости ‎не‏ ‎было‏ ‎в‏ ‎таких ‎знакомствах.‏ ‎В ‎общем,‏ ‎не ‎знал‏ ‎даже‏ ‎в ‎лицо‏ ‎тех, ‎кто ‎проживает ‎рядом ‎с‏ ‎ним ‎на‏ ‎одной‏ ‎лестничной ‎клетке. ‎И‏ ‎не ‎пытался‏ ‎запомнить. ‎Память ‎и ‎так‏ ‎не‏ ‎резиновая, ‎чего‏ ‎её ‎чепухой‏ ‎забивать. ‎Так ‎бы ‎и ‎дальше‏ ‎спокойно‏ ‎жил ‎Михаил‏ ‎в ‎своей‏ ‎уютной ‎квартире, ‎если ‎бы ‎не‏ ‎вмешалась‏ ‎Судьба,‏ ‎у ‎которой‏ ‎на ‎него‏ ‎были ‎свои‏ ‎иные‏ ‎планы.

В ‎тот‏ ‎день ‎Пузырёв ‎вернулся ‎с ‎работы.‏ ‎Голодный, ‎уставший‏ ‎и‏ ‎злой ‎зашёл ‎в‏ ‎подъезд. ‎Прошмыгнул‏ ‎в ‎лифт ‎за ‎какой-то‏ ‎женщиной‏ ‎и ‎встал‏ ‎у ‎стены,‏ ‎уставившись ‎в ‎противоположную ‎стенку. ‎Лифт‏ ‎проехал‏ ‎два ‎этажа,‏ ‎дёрнулся ‎и‏ ‎застрял. ‎Свет ‎отключился.

Женщина ‎охнула, ‎мужчина‏ ‎ахнул.‏ ‎Выждали‏ ‎пару ‎минут‏ ‎и, ‎убедившись,‏ ‎что ‎лифт‏ ‎не‏ ‎собирается ‎ехать,‏ ‎вытащили ‎телефон ‎и ‎подсветили ‎кнопку‏ ‎вызова ‎диспетчера.‏ ‎Кое-как‏ ‎с ‎третьего ‎раза‏ ‎удалось ‎дозвониться.‏ ‎Диспетчер ‎сначала ‎не ‎желала‏ ‎отвечать,‏ ‎но ‎потом‏ ‎снизошла ‎до‏ ‎простых ‎смертных ‎и ‎пообещала ‎выслать‏ ‎помощь.‏ ‎Оставалось ‎её‏ ‎только ‎дождаться.‏ ‎Наступила ‎тревожная ‎тишина.

Разговаривать ‎Михаил ‎не‏ ‎хотел,‏ ‎да‏ ‎и ‎женщина‏ ‎была ‎немногословна.‏ ‎О ‎чём‏ ‎вообще‏ ‎можно ‎говорить‏ ‎в ‎темноте ‎с ‎незнакомым ‎человеком,‏ ‎которого ‎даже‏ ‎толком‏ ‎не ‎успел ‎разглядеть‏ ‎в ‎дверях‏ ‎лифта? ‎Так ‎и ‎стояли‏ ‎молча‏ ‎по ‎разным‏ ‎углам, ‎продолжая‏ ‎ждать ‎«аварийку».

Но ‎потом ‎Пузырёв ‎принюхался,‏ ‎не‏ ‎выдержал ‎и‏ ‎спросил:

— Скажите, ‎пожалуйста,‏ ‎а ‎чем ‎это ‎от ‎вас‏ ‎так‏ ‎пахнет?

— Что‏ ‎не ‎вкусно? — встревожилась‏ ‎женщина.

— Нет, ‎наоборот,‏ ‎чем-то ‎таким‏ ‎аппетитным.

Михаил‏ ‎проглотил ‎слюну.

— Извините,‏ ‎весь ‎день ‎на ‎ногах, ‎перекусить‏ ‎некогда ‎было.‏ ‎Всё‏ ‎второпях, ‎набегу. ‎Даже‏ ‎чай ‎попить‏ ‎не ‎смогла. ‎После ‎работы‏ ‎зашла‏ ‎в ‎магазин,‏ ‎и ‎что-то‏ ‎так ‎жареного ‎захотелось, ‎что ‎не‏ ‎выдержала‏ ‎и ‎купила‏ ‎курицу, ‎приготовленную‏ ‎на ‎углях.

Пузырёв ‎снова ‎проглотил ‎слюну,‏ ‎на‏ ‎этот‏ ‎раз ‎жадно.

— Вообще‏ ‎я ‎жареное‏ ‎не ‎люблю,‏ ‎и‏ ‎жирное ‎тоже.‏ ‎Но ‎тут ‎что-то ‎прям ‎так‏ ‎сильно ‎захотелось,‏ ‎что‏ ‎не ‎смогла ‎устоять‏ ‎— ‎взяла.‏ ‎Можно ‎же ‎один ‎раз‏ ‎побаловать‏ ‎себя, ‎правда?

Собеседница‏ ‎рассмеялась.

— Можно, ‎конечно.‏ ‎От ‎чего ‎же ‎нельзя?

Мужчина ‎ответил‏ ‎скорее‏ ‎из ‎вежливости,‏ ‎а ‎сам‏ ‎старательно ‎вглядывался ‎в ‎темноту, ‎пытаясь‏ ‎разглядеть‏ ‎то‏ ‎ли ‎пакет‏ ‎с ‎курицей,‏ ‎то ‎ли‏ ‎женщину.

— Вроде‏ ‎бы ‎хорошо‏ ‎упаковали, ‎в ‎фольгу, ‎но, ‎видимо,‏ ‎всё ‎равно‏ ‎пахнет.‏ ‎Вы ‎уж ‎простите‏ ‎меня, — расстроилась ‎собеседница,‏ ‎но ‎потом ‎внезапно ‎добавила:

— А‏ ‎хотите‏ ‎попробовать?

— Хочу, — без ‎доли‏ ‎смущения ‎ответил‏ ‎Пузырёв ‎и ‎проглотил ‎слюну ‎в‏ ‎третий‏ ‎раз. ‎Ещё‏ ‎бы, ‎тоже‏ ‎весь ‎день ‎на ‎ногах ‎голодный‏ ‎на‏ ‎работе.

— Вы‏ ‎телефоном ‎подсветите,‏ ‎пожалуйста, ‎а‏ ‎я ‎попробую‏ ‎разделать.‏ ‎Вот ‎так,‏ ‎хорошо. ‎Держите ‎кусочек. ‎Ой, ‎подождите,‏ ‎жирная ‎очень.‏ ‎Я‏ ‎сейчас ‎салфетки ‎в‏ ‎сумке ‎поищу.‏ ‎Сюда, ‎сюда ‎светите.

Курица ‎быстро‏ ‎закончилась,‏ ‎и ‎сытые‏ ‎затворники ‎разошлись‏ ‎обратно ‎по ‎углам. ‎После ‎такого‏ ‎волшебного‏ ‎угощения ‎молча‏ ‎сопеть ‎в‏ ‎стороне ‎было ‎как-то ‎неловко, ‎и‏ ‎Михаил‏ ‎решил‏ ‎завести ‎разговор.

— Скажите,‏ ‎а ‎вы‏ ‎в ‎гости‏ ‎к‏ ‎кому-то ‎едете‏ ‎или ‎так, ‎по ‎делам?

Собеседница ‎хмыкнула‏ ‎и ‎даже‏ ‎немного‏ ‎обиделась.

— Миша, ‎вы ‎что‏ ‎меня ‎не‏ ‎узнали? ‎Я ‎уже ‎четвёртый‏ ‎год‏ ‎живу ‎с‏ ‎вами ‎на‏ ‎одной ‎площадке. ‎Ваша ‎квартира ‎из‏ ‎лифта‏ ‎направо, ‎а‏ ‎моя ‎—‏ ‎налево. ‎Мы ‎же ‎часто ‎вместе‏ ‎выходим‏ ‎на‏ ‎работу.

— Да?

Пузырёву ‎показалось,‏ ‎что ‎даже‏ ‎сквозь ‎кромешную‏ ‎тьму‏ ‎женщина ‎заметила,‏ ‎как ‎он ‎покраснел.

— А ‎давайте ‎так, — Михаил‏ ‎попытался ‎выйти‏ ‎из‏ ‎положения, ‎— приходите ‎ко‏ ‎мне ‎в‏ ‎гости ‎в ‎субботу, ‎я‏ ‎приготовлю‏ ‎ужин. ‎Не‏ ‎жирный ‎и‏ ‎не ‎жареный. ‎Обещаю. ‎Там ‎и‏ ‎познакомимся‏ ‎поближе, ‎пообщаемся,‏ ‎раз ‎я‏ ‎такой ‎непутёвый ‎сосед.

— А ‎знаете, ‎я,‏ ‎пожалуй,‏ ‎приду, — тоже‏ ‎без ‎доли‏ ‎смущения ‎согласилась‏ ‎собеседница.

В ‎этот‏ ‎момент‏ ‎где-то ‎высоко-высоко‏ ‎вверху ‎Всевышние ‎Силы ‎удовлетворённо ‎переглянулись‏ ‎и ‎кто-то‏ ‎из‏ ‎них ‎довольно ‎кивнул.‏ ‎Свет ‎включился,‏ ‎лифт ‎поехал. ‎Женщина ‎вышла‏ ‎налево,‏ ‎а ‎мужчина‏ ‎— ‎направо.

Своё‏ ‎обещание ‎Пузырёв ‎сдержал ‎и ‎приготовил‏ ‎прекрасный‏ ‎ужин. ‎А‏ ‎за ‎ним‏ ‎и ‎чудесный ‎завтрак. ‎Сейчас ‎соседи‏ ‎обменивают‏ ‎свои‏ ‎маленькие ‎однушки‏ ‎на ‎просторную‏ ‎трёхкомнатную ‎квартиру.‏ ‎Вроде‏ ‎подвернулся ‎неплохой‏ ‎вариант. ‎В ‎том ‎же ‎доме,‏ ‎но ‎в‏ ‎соседнем‏ ‎подъезде ‎и ‎на‏ ‎два ‎этажа‏ ‎ниже. ‎Можно ‎пешком ‎подниматься,‏ ‎чтобы‏ ‎никто ‎из‏ ‎них ‎опять‏ ‎случайно ‎в ‎лифте ‎не ‎застрял.

Смотреть: 5+ мин
logo Аудиокниги Читает Девятая. Амшер Диен

Одетый как в ЛитРПГ


Читать: 3+ мин
logo Задорный папа 😃

РЫБАЛКА С ДЯДЕЙ

Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎РЫБАЛКУ ‎С ‎ДЯДЕЙ.

Ух…‏ ‎Ну ‎давайте‏ ‎какую-нибудь‏ ‎выходноденную ‎историю.

Было ‎это‏ ‎в ‎середине‏ ‎90х ‎глубокой ‎осенью. ‎В‏ ‎общем‏ ‎— ‎сырость,‏ ‎слякоть ‎и‏ ‎скукота. ‎И ‎вот, ‎что ‎б‏ ‎мы‏ ‎не ‎кисли,‏ ‎взял ‎дядя‏ ‎нас ‎с ‎братом ‎на ‎рыбалку.‏ ‎Ну‏ ‎как‏ ‎на ‎рыбалку…‏ ‎Удочек ‎у‏ ‎него ‎отродясь‏ ‎небыло.‏ ‎Ведь ‎он‏ ‎был ‎не ‎рыбак, ‎а ‎«Рыбас»‏ ‎— ‎элитный‏ ‎представитель‏ ‎касты ‎«сеточников»! ‎Рыбасами‏ ‎тогда ‎называли‏ ‎особо ‎знатных ‎рыбаков, ‎пользующихся‏ ‎исключительно‏ ‎сетями ‎и‏ ‎ловивших ‎«всё‏ ‎что ‎движется», ‎а ‎вернее ‎ловится…

У‏ ‎настоящего‏ ‎Рыбаса ‎не‏ ‎могло ‎быть‏ ‎обычной ‎машины ‎— ‎только ‎Нива,‏ ‎с‏ ‎полным‏ ‎приводом, ‎снятыми‏ ‎задними ‎сиденьями‏ ‎и ‎огромным‏ ‎алюминиевым‏ ‎корытом ‎в‏ ‎багажнике, ‎куда ‎складывалась ‎пойманная ‎рыба.‏ ‎Естественно, ‎такая‏ ‎правильная‏ ‎«тачка» ‎была ‎и‏ ‎у ‎него.

Посадил,‏ ‎значит, ‎он ‎нас ‎в‏ ‎машину‏ ‎прямо ‎на‏ ‎пол, ‎туда‏ ‎где ‎раньше ‎были ‎сиденья, ‎вручил‏ ‎весла,‏ ‎пару ‎пустых‏ ‎вёдер ‎и‏ ‎сказал ‎крепко ‎держаться. ‎На ‎крышу‏ ‎привезал‏ ‎надувную‏ ‎лодку ‎(которая,‏ ‎по ‎слухам,‏ ‎не ‎раз‏ ‎спасала‏ ‎его ‎от‏ ‎погони ‎рыбнадзора). ‎И ‎дал ‎газу,‏ ‎к ‎речке…

Едем‏ ‎по‏ ‎проселочной ‎дороге, ‎нас‏ ‎с ‎братом‏ ‎немного ‎болтает ‎и ‎подкидывает‏ ‎между‏ ‎дядиным ‎сиденьем‏ ‎и ‎корытом‏ ‎для ‎рыбы, ‎кочки ‎бьют ‎твердыми‏ ‎ударами‏ ‎по ‎попе,‏ ‎ведра ‎звенят,‏ ‎в ‎машине ‎тонкий ‎аромат ‎рыбы‏ ‎и‏ ‎речки‏ ‎— ‎романтика!

Приехали‏ ‎мы ‎куда-то‏ ‎на ‎«дальний‏ ‎кордон».‏ ‎Машину ‎от‏ ‎рыбнадзора ‎в ‎камышах ‎спрятали. ‎Дядя‏ ‎в ‎речке‏ ‎шурует‏ ‎и ‎нам ‎рыбу‏ ‎подвозит, ‎мы‏ ‎с ‎братом ‎не ‎скучаем,‏ ‎пойманную‏ ‎рыбу ‎собираем‏ ‎и ‎в‏ ‎машину ‎относим ‎— ‎работа ‎кипит,‏ ‎анекдоты‏ ‎травятся. ‎Настроение‏ ‎поднимается…

Улов ‎получился‏ ‎хороший, ‎полное ‎корыто ‎и ‎ещё‏ ‎мешок‏ ‎сверху.‏ ‎Да ‎и‏ ‎мы ‎рыбой‏ ‎перепачкались ‎и‏ ‎прованялись‏ ‎так, ‎что‏ ‎сразу ‎ясно ‎— ‎улов ‎удался))‏ ‎И ‎только‏ ‎мы‏ ‎собрались ‎отъезжать, ‎как‏ ‎тут ‎как‏ ‎тут ‎голубчики ‎рыбнадзоровцы ‎пожаловали‏ ‎—‏ ‎выкатывают ‎на‏ ‎«вороном ‎коне»‏ ‎в ‎виде ‎здоровенного ‎УРАЛа! ‎Заходят‏ ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя‏ ‎скомандовал ‎срочно‏ ‎в ‎машину ‎и ‎дал ‎по-газам.

Нива‏ ‎рванула‏ ‎с‏ ‎места, ‎как‏ ‎ракета ‎«Земля-воздух»,‏ ‎только ‎вместо‏ ‎боеголовки‏ ‎— ‎два‏ ‎перепуганных ‎пацана ‎и ‎полный ‎салон‏ ‎карасей.

Несёмся ‎мы‏ ‎по‏ ‎мокрой ‎осенней ‎просёлочной‏ ‎дороге. ‎Сидя‏ ‎на ‎полу ‎машины ‎скорость‏ ‎чувствуется‏ ‎ещё ‎больше!‏ ‎Слышен ‎шум‏ ‎колёс, ‎механизмов, ‎отлетающей ‎грязи. ‎В‏ ‎салоне‏ ‎непередаваемый ‎запах‏ ‎свежевыловленной ‎рыбы‏ ‎и ‎немного ‎нашего ‎с ‎братом‏ ‎страха…

Рыбнадзор‏ ‎уже‏ ‎рядом, ‎срезают‏ ‎по ‎пахоте,‏ ‎мчат ‎прямо‏ ‎по‏ ‎полю ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя ‎кричит, ‎что ‎ещё‏ ‎никому ‎его‏ ‎взять‏ ‎не ‎удавалось ‎и‏ ‎не ‎один‏ ‎УРАЛ ‎ещё ‎его ‎не‏ ‎догонял!‏ ‎И ‎включая‏ ‎полный ‎привод‏ ‎тоже ‎вылетает ‎в ‎поле, ‎прямо‏ ‎в‏ ‎грязь! ‎Двигатель‏ ‎рычит, ‎грязь‏ ‎летит. ‎Мы ‎продираемся ‎к ‎асфальтированной‏ ‎дороге‏ ‎наперерез‏ ‎преследователям.

Сердце ‎выскакивает‏ ‎из ‎груди,‏ ‎в ‎голове‏ ‎звучит‏ ‎песня ‎«Погоня»‏ ‎из ‎Неуловимых ‎мстителей… ‎Машина ‎в‏ ‎густом ‎чернозёме‏ ‎полуедет‏ ‎полуплывет, ‎нас ‎кидает‏ ‎вместе ‎с‏ ‎машиной ‎из ‎стороны ‎в‏ ‎сторону‏ ‎как ‎бельё‏ ‎в ‎стиральной‏ ‎машине ‎на ‎отжиме. ‎В ‎салоне‏ ‎насколько‏ ‎обычных ‎речных‏ ‎рыб ‎превратились‏ ‎в ‎морских ‎летучих. ‎В ‎окна‏ ‎ничего‏ ‎не‏ ‎видно, ‎всё‏ ‎заляпано ‎отлетающей‏ ‎в ‎стороны‏ ‎грязью.‏ ‎Но ‎дядя‏ ‎не ‎сдаётся ‎и ‎топит ‎газ‏ ‎в ‎пол.

— «Ха-ха-ха!»‏ ‎—‏ ‎нервно ‎и ‎неистово‏ ‎ржёт ‎дядя,‏ ‎как ‎безумный ‎пират. ‎Я‏ ‎вцепился‏ ‎в ‎брата,‏ ‎он ‎—‏ ‎в ‎меня, ‎мы ‎оба ‎—‏ ‎в‏ ‎надежду ‎выжить.

Через‏ ‎пять ‎минут‏ ‎адреналинового ‎дрифта ‎по ‎раскисшему ‎осеннему‏ ‎полю‏ ‎мы‏ ‎со ‎скрипом‏ ‎колёс ‎вылетаем‏ ‎на ‎асфальт.‏ ‎УРАЛ‏ ‎остаётся ‎где-то‏ ‎позади, ‎видимо, ‎увязнув ‎в ‎осознании‏ ‎своего ‎поражения.

Всё,‏ ‎нас‏ ‎теперь ‎не ‎догнать!‏ ‎Дядя ‎спокойно‏ ‎включает ‎магнитофон, ‎поворачивается ‎к‏ ‎нам:‏ ‎«Ну, ‎что‏ ‎пацаны, ‎штаны‏ ‎сухие?» ‎Мы ‎молчим ‎и ‎мчим‏ ‎дальше,‏ ‎а ‎в‏ ‎машине ‎играет‏ ‎песня ‎«Белые ‎розы»…

🎣

Читать: 2+ мин
Г
logo
Гений про злодейства

Секретный список

Оцените, ‎мои‏ ‎дорогие:

Секретный ‎список ‎оружия, ‎понимаете? ‎«Марио‏ ‎идет ‎грабить‏ ‎банк!»

Если‏ ‎честно, ‎я ‎бы‏ ‎не ‎назвала‏ ‎это ‎даже ‎наглостью. ‎Это‏ ‎какое-то‏ ‎совершенно ‎запредельное‏ ‎отношение ‎к‏ ‎окружающим ‎и ‎полная ‎уверенность ‎в‏ ‎том,‏ ‎что ‎они‏ ‎тебе ‎должны‏ ‎просто ‎по ‎факту ‎своего ‎существования.‏ ‎За‏ ‎что?‏ ‎За ‎все.

Не‏ ‎«попросили». ‎Не‏ ‎«сказали, ‎что‏ ‎нам‏ ‎очень ‎нужны».‏ ‎Не ‎«посетовали, ‎что ‎без ‎этих‏ ‎снарядов ‎сдержать‏ ‎Россию‏ ‎будет ‎очень ‎сложно».‏ ‎Они, ‎твою‏ ‎мать, ‎потребовали!

Молодцы. ‎Ну ‎и‏ ‎как‏ ‎там ‎Фридрих‏ ‎Мерц? ‎Склонился‏ ‎к ‎глубоком ‎пардоне ‎перед ‎иерархами‏ ‎всего‏ ‎сущего? ‎Ну‏ ‎и ‎правильно.‏ ‎Украинцы ‎— ‎это ‎вам ‎не‏ ‎псы-рыцари‏ ‎Тевтонского‏ ‎ордена, ‎вот‏ ‎что ‎я‏ ‎вам ‎скажу.‏ ‎Пусть‏ ‎кто-нибудь ‎другой‏ ‎просит!


А ‎они ‎будут ‎требовать. ‎«Замшевая‏ ‎куртка…три». ‎А‏ ‎лучше‏ ‎— ‎пять!

И ‎самое‏ ‎интересное ‎—‏ ‎у ‎них ‎ничего ‎не‏ ‎екает.‏ ‎Спроси ‎их,‏ ‎а ‎с‏ ‎какой ‎радости ‎Германия ‎им ‎что-то‏ ‎должна,‏ ‎так ‎они‏ ‎посмотрят ‎на‏ ‎тебя ‎как ‎на ‎идиота, ‎и‏ ‎покрутят‏ ‎пальцем‏ ‎у ‎виска.‏ ‎А ‎кому‏ ‎ж ‎она‏ ‎должна,‏ ‎как ‎не‏ ‎им? ‎По ‎факту ‎существования ‎и‏ ‎рождения. ‎Что‏ ‎за‏ ‎идиотские ‎вопросы?

Мне ‎просто‏ ‎интересно ‎чисто‏ ‎по-человечески ‎— ‎когда ‎им,‏ ‎наконец,‏ ‎дадут ‎с‏ ‎размаху ‎по‏ ‎морде ‎большой ‎совковой ‎лопатой? ‎Ну‏ ‎не‏ ‎может ‎быть,‏ ‎чтобы ‎мир‏ ‎терпел ‎такие ‎выходки ‎долго. ‎Он‏ ‎и‏ ‎Тысячелетний‏ ‎Рейх ‎выдержал‏ ‎всего ‎несколько‏ ‎лет, ‎и‏ ‎эксперимент‏ ‎с ‎социализмом‏ ‎в ‎одном, ‎отдельно ‎взятом ‎государстве‏ ‎рабочих ‎и‏ ‎крестьян‏ ‎тоже ‎нельзя ‎сказать,‏ ‎что ‎продолжался‏ ‎веками, ‎и ‎Америка, ‎как‏ ‎я‏ ‎погляжу, ‎начинает‏ ‎сворачиваться, ‎как‏ ‎бублик…

А ‎уж ‎братьев ‎сам ‎Бог‏ ‎велел‏ ‎вычеркнуть ‎из‏ ‎всех ‎списков.‏ ‎Вообще ‎из ‎всех, ‎отовсюду. ‎Ленин‏ ‎был‏ ‎неправ,‏ ‎эксперимент ‎не‏ ‎удался, ‎пора‏ ‎с ‎ним‏ ‎заканчивать.


Может,‏ ‎Германия ‎этим‏ ‎займется? ‎Все ‎равно ‎им ‎там‏ ‎особо ‎делать‏ ‎нечего,‏ ‎а ‎тут ‎им‏ ‎полмира ‎спасибо‏ ‎скажет.

Читать: 1+ мин
logo Аудиокниги Читает Девятая. Амшер Диен

Змей Горыныч и грабли


Смотреть: 1+ мин
logo Аудиокниги Читает Девятая. Амшер Диен

Господи, помоги!


Читать: 1+ мин
logo Аудиокниги Читает Девятая. Амшер Диен

Сказки нейросети 1

Великий ‎маг‏ ‎Мазай

Читать: 1+ мин
logo Задорный папа 😃

ПОДСЛУШАННЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

Доступно подписчикам уровня
«Задорный читатель»
Подписаться за 150₽ в месяц

На днях был в музее импрессионизма. Вокруг сплошной культур-мультур… люди на вид все такие интеллигентные и такие же стильные из себя. Ну в общем, как говорится, оделись «на выход». Уже после осмотра экспозиции, в кафе, приметил одну бабусю и так она мне понравилась. Юбка — пышная и красочная, яркий жёлтый пиджак и в петлице большой красный цветок...

Читать: 2+ мин
logo Задорный папа 😃

ЛЕТНЕЕ СОЛНЦЕ И БОДРЯЩИЙ КВАС

Доступно подписчикам уровня
«Задорный читатель»
Подписаться за 150₽ в месяц

Был я летом в командировке на юге на машине за рулём. Договорился о встрече, еду весь такой деловой в голове прокручиваю сценарий переговоров. А на улице - солнце, жара... Вот и решил я по дороге испить холодненького квасочка - охладиться, так сказать. Купил бутылку и прямо за рулём открываю её водительским способом: ставлю между ног и одной рукой продолжаю рулить, а другой откручиваю крышку...

Смотреть: 1+ мин
logo Аудиокниги Читает Девятая. Амшер Диен

Бог vs Адам: на Землю

Читать: 5+ мин
logo Prioslav

Юмор: Телевидение — это показ всякой всячины между рекламой…

Юмористический ‎рассказ‏ ‎на ‎телевидении ‎в ‎кабинете ‎директора,‏ ‎где ‎под‏ ‎разговоры‏ ‎про ‎интересы ‎зрителей‏ ‎по ‎сути‏ ‎редакторы ‎разных ‎программ ‎смотрят‏ ‎на‏ ‎телевидение ‎как‏ ‎показ ‎всякой‏ ‎всячины ‎между ‎рекламными ‎блоками. ‎А‏ ‎интересы‏ ‎зрителя ‎скорее‏ ‎ширма ‎прикрытия.‏ ‎По ‎вопросам ‎использования ‎(данный ‎рассказ‏ ‎публикуется‏ ‎впервые)‏ ‎пишите ‎на‏ ‎почту: ‎priotest@yandex.ru.

Как‏ ‎может ‎сложиться‏ ‎диалог‏ ‎в ‎кабинете‏ ‎директора ‎телекомпании?

(Кабинет ‎директора. ‎На ‎стене‏ ‎портрет ‎самого‏ ‎директора‏ ‎с ‎подписью: ‎«Зритель‏ ‎всегда ‎прав…‏ ‎Но ‎мы ‎ему ‎покажем,‏ ‎где‏ ‎его ‎место».‏ ‎За ‎столом‏ ‎сидит ‎Директор, ‎вокруг ‎— ‎редакторы‏ ‎программ:‏ ‎«Новости», ‎«Ток-шоу»,‏ ‎«Реалити», ‎«Утро‏ ‎с ‎плюшками» ‎и ‎др. ‎программ)

Директор‏ ‎(вдохновенно):‏ ‎Коллеги,‏ ‎мы ‎должны‏ ‎думать ‎о‏ ‎зрителе! ‎Что‏ ‎ему‏ ‎нужно? ‎Качественный‏ ‎контент, ‎глубина, ‎смысл! ‎Зритель ‎должен‏ ‎чувствовать, ‎что‏ ‎мы‏ ‎о ‎нём ‎заботимся.‏ ‎Например, ‎ваш‏ ‎выпуск ‎новостей ‎— ‎«Кот‏ ‎застрял‏ ‎в ‎трубе:‏ ‎трагедия ‎или‏ ‎заговор?» ‎— ‎это ‎же ‎социально‏ ‎значимая‏ ‎тема!

Директор ‎(продолжая,‏ ‎смахнув ‎слезу):‏ ‎Какая ‎же ‎вы ‎команда! ‎Мы‏ ‎не‏ ‎просто‏ ‎заполняем ‎эфир‏ ‎— ‎мы‏ ‎создаём ‎иллюзию‏ ‎выбора!‏ ‎Зритель ‎думает,‏ ‎что ‎он ‎чего-то ‎хочет, ‎а‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле‏ ‎хочет ‎то, ‎что‏ ‎мы ‎ему‏ ‎показываем.

Редактор ‎новостей ‎(саркастично):

А ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎новостях‏ ‎— ‎только‏ ‎самое ‎важное. ‎Сегодня: ‎«Кот ‎предсказал‏ ‎конец‏ ‎света, ‎но‏ ‎потом ‎передумал».‏ ‎Завтра: ‎«Учёные ‎выяснили, ‎что ‎вода‏ ‎мокрая».‏ ‎А‏ ‎послезавтра ‎—‏ ‎сенсация: ‎«Человек,‏ ‎который ‎20‏ ‎лет‏ ‎ел ‎один‏ ‎фастфуд, ‎внезапно ‎умер». ‎Но ‎мы‏ ‎подадим ‎это‏ ‎как‏ ‎загадку!

Редактор ‎кулинарного ‎шоу‏ ‎(мечтательно):

Мы ‎тоже‏ ‎думаем ‎о ‎зрителе! ‎Наше‏ ‎новое‏ ‎шоу ‎—‏ ‎«Готовим ‎из‏ ‎того, ‎что ‎не ‎съели ‎вчера».‏ ‎Специальный‏ ‎гость ‎—‏ ‎шеф-повар, ‎который‏ ‎объяснит, ‎как ‎превратить ‎заплесневелый ‎хлеб‏ ‎в‏ ‎трюфели.

Редактор‏ ‎сериалов ‎(закатывает‏ ‎глаза):

А ‎у‏ ‎нас ‎новый‏ ‎проект‏ ‎— ‎«Бедные‏ ‎тоже ‎плачут, ‎но ‎рейтинги ‎важнее».‏ ‎500 ‎серий‏ ‎про‏ ‎одну ‎семью, ‎где‏ ‎все ‎друг‏ ‎друга ‎ненавидят, ‎но ‎живут‏ ‎вместе,‏ ‎потому ‎что‏ ‎подписали ‎контракт.

Директор‏ ‎(радостно): ‎Прекрасно! ‎А ‎что ‎у‏ ‎детского‏ ‎канала?

Редактор ‎детского‏ ‎вещания ‎(с‏ ‎мрачной ‎улыбкой):

«Учим ‎алфавит ‎с ‎зомби».‏ ‎Буква‏ ‎«А»‏ ‎— ‎это‏ ‎«аппетитные ‎мозги».‏ ‎Буква ‎«Б»‏ ‎—‏ ‎«беги, ‎пока‏ ‎не ‎съели». ‎Родители ‎в ‎шоке,‏ ‎дети ‎в‏ ‎восторге,‏ ‎рекламодатели ‎— ‎довольны!

Редактор‏ ‎спорта ‎(с‏ ‎придыханием):

А ‎мы ‎сделали ‎футбол‏ ‎ещё‏ ‎зрелищнее! ‎Теперь‏ ‎каждые ‎пять‏ ‎минут ‎— ‎реклама, ‎а ‎матч‏ ‎показываем‏ ‎в ‎углу‏ ‎экрана. ‎Зато‏ ‎между ‎роликами ‎— ‎анализ ‎игры‏ ‎от‏ ‎попугая,‏ ‎который ‎угадывает‏ ‎счёт.

Директор ‎(свято):

Коллеги,‏ ‎я ‎горжусь‏ ‎вами!‏ ‎Мы ‎действительно‏ ‎даём ‎зрителю ‎то, ‎что ‎он…‏ ‎Ну, ‎в‏ ‎общем,‏ ‎мы ‎ему ‎даём.‏ ‎Главное ‎—‏ ‎между ‎рекламой.

(Все ‎согласно ‎кивают.‏ ‎В‏ ‎этот ‎момент‏ ‎врывается ‎продюсер‏ ‎реалити-шоу.)

Продюсер ‎(в ‎экстазе):

Я ‎придумал ‎шедевр!‏ ‎«Большой‏ ‎брат» ‎в‏ ‎доме ‎престарелых!‏ ‎Старики ‎ругаются, ‎путают ‎дни ‎недели,‏ ‎а‏ ‎зрители‏ ‎голосуют, ‎кого‏ ‎выгнать ‎на‏ ‎улицу!

Директор ‎(со‏ ‎слезами‏ ‎умиления):

Гениально! ‎Вот‏ ‎оно ‎— ‎настоящее ‎телевидение!

(Все ‎аплодируют.‏ ‎За ‎кадром‏ ‎слышен‏ ‎смех ‎записанной ‎за‏ ‎кадром ‎толпы.)

Редактор‏ ‎новостей:

Кстати, ‎о ‎выборе… ‎Рейтинги‏ ‎показывают,‏ ‎что ‎народ‏ ‎опять ‎требует‏ ‎«Аншлаг» ‎и ‎«Городок».

Директор ‎(резко):

Нет! ‎Юмор‏ ‎—‏ ‎это ‎опасно.‏ ‎Вдруг ‎зритель‏ ‎начнёт ‎думать? ‎Лучше ‎дайте ‎ему‏ ‎ещё‏ ‎пару‏ ‎часов ‎«Дома-2».‏ ‎Там ‎всё‏ ‎предсказуемо: ‎ссоры,‏ ‎слёзы,‏ ‎реклама…

Редактор ‎реалити:

А‏ ‎если ‎вставить ‎в ‎шоу ‎научные‏ ‎факты? ‎Типа:‏ ‎«Если‏ ‎герой ‎целуется ‎под‏ ‎луной, ‎напомним,‏ ‎что ‎Луна ‎— ‎это‏ ‎спутник‏ ‎Земли».

Директор:

Боже ‎упаси!‏ ‎Наука ‎отпугивает‏ ‎аудиторию. ‎Лучше ‎скажите, ‎что ‎это‏ ‎всё‏ ‎из-за ‎энергетиков‏ ‎спонсора.

(Вдруг ‎врывается‏ ‎молодой ‎стажёр.)

Стажёр:

Зрители ‎жалуются, ‎что ‎у‏ ‎нас‏ ‎слишком‏ ‎много ‎рекламы‏ ‎и ‎мало‏ ‎содержания!

(Все ‎закатываются‏ ‎смехом.)

Редактор‏ ‎реалити-шоу:

Ох, ‎умора!‏ ‎«Мало ‎содержания»… ‎Да ‎у ‎нас‏ ‎в ‎«Дом-2:‏ ‎Пенсионная‏ ‎версия» ‎столько ‎глубины‏ ‎— ‎бабушки‏ ‎делят ‎дедушку, ‎а ‎дедушка‏ ‎забыл,‏ ‎где ‎его‏ ‎очки!

Директор ‎(успокаивающе):

Сынок,‏ ‎зритель ‎не ‎хочет ‎содержания. ‎Зритель‏ ‎хочет‏ ‎отвлечься ‎от‏ ‎своей ‎жизни,‏ ‎чтобы ‎понять ‎— ‎у ‎него‏ ‎ещё‏ ‎не‏ ‎так ‎всё‏ ‎плохо!

Редактор ‎сериалов:

Поэтому‏ ‎наш ‎новый‏ ‎сериал‏ ‎— ‎«Врачи‏ ‎без ‎грамотности»! ‎Главный ‎герой ‎—‏ ‎хирург, ‎который‏ ‎путает‏ ‎аппендикс ‎с ‎кредитным‏ ‎договором.

Директор ‎(гордо):

Вот‏ ‎оно, ‎качественное ‎ТВ! ‎Между‏ ‎сериями‏ ‎— ‎реклама.

(Все‏ ‎согласно ‎кивают.‏ ‎На ‎плазме ‎начинается ‎рекламный ‎блок:‏ ‎«Беспроцентный‏ ‎кредит ‎на‏ ‎похороны! ‎Поспешите,‏ ‎пока ‎не ‎станет ‎поздно!»)

Директор ‎(с‏ ‎умилением):

Видите?‏ ‎Мы‏ ‎действительно ‎заботимся‏ ‎о ‎зрителе…‏ ‎от ‎колыбели‏ ‎до‏ ‎кредита ‎на‏ ‎похороны.

(Все ‎кивают. ‎Вдруг ‎раздаётся ‎гудок.‏ ‎На ‎экране‏ ‎монитора‏ ‎— ‎«Рекламный ‎блок:‏ ‎15 ‎минут».)

Директор‏ ‎(радостно):

О, ‎святое ‎время! ‎Коллеги,‏ ‎расходимся‏ ‎— ‎скоро‏ ‎людям ‎будут‏ ‎продавать ‎то, ‎без ‎чего ‎они‏ ‎неплохо‏ ‎жили, ‎но‏ ‎теперь ‎не‏ ‎смогут ‎и ‎дня ‎прожить.

(Все ‎смеются‏ ‎и‏ ‎расходятся,‏ ‎кроме ‎редактора‏ ‎новостей, ‎который‏ ‎остаётся, ‎чтобы‏ ‎вставить‏ ‎в ‎выпуск‏ ‎«сенсацию» ‎про ‎то, ‎как ‎знаменитость‏ ‎чихнула ‎в‏ ‎прямом‏ ‎эфире.)

(Надпись ‎в ‎кабинете‏ ‎директора: ‎«Спасибо,‏ ‎что ‎смотрите ‎нас. ‎Хотя‏ ‎куда‏ ‎вы ‎денетесь?»)

Мораль:‏ ‎Телевидение ‎—‏ ‎это ‎зеркало ‎общества. ‎Правда, ‎зеркало‏ ‎кривое,‏ ‎с ‎рекламой‏ ‎по ‎краям.

Читать: 2+ мин
logo Задорный папа 😃

ТИШКА-ШАЛУНИШКА

Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃 ‎Столкнулись ‎тут ‎с ‎одной‏ ‎интересной ‎и‏ ‎я‏ ‎бы ‎даже ‎сказал‏ ‎щепетильной ‎ситуацией.‏ ‎Итак ‎#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎ТИШКУ-ШАЛУНИШКУ‏ ‎(от‏ ‎автора ‎🐕).

Меня‏ ‎зовут ‎Тишка.‏ ‎Мои ‎хозяева ‎забавные ‎и ‎даже‏ ‎смешные‏ ‎ребята. ‎Они‏ ‎всё ‎время‏ ‎так ‎весело ‎себя ‎ведут…

Вот, ‎например,‏ ‎себя‏ ‎они‏ ‎называют ‎моими‏ ‎родителями. ‎Обычно‏ ‎так ‎протяжно‏ ‎и‏ ‎выразительно ‎«мааать»‏ ‎и ‎с ‎небольшим ‎восклицанием ‎«Отец!»‏ ‎Часто ‎прибавляя‏ ‎в‏ ‎конце ‎— ‎моя‏ ‎или ‎мой.‏ ‎Получается ‎забавно ‎«мааать ‎моя»‏ ‎и‏ ‎«Отец ‎мой!»

Мне‏ ‎это ‎нравится.‏ ‎Ведь ‎так ‎они ‎со ‎мной‏ ‎играют.‏ ‎Я ‎же‏ ‎правильно ‎понимаю?‏ ‎Думаю, ‎да. ‎И ‎поэтому, ‎с‏ ‎удовольствием,‏ ‎отзываюсь‏ ‎и ‎прыгаю‏ ‎вокруг ‎них‏ ‎или ‎даже‏ ‎приношу‏ ‎игрушку, ‎которую‏ ‎они ‎называют ‎«трепло», ‎с ‎такой‏ ‎красивой ‎—‏ ‎протяжной‏ ‎Р. ‎Чтобы ‎они‏ ‎тРепло ‎кидали,‏ ‎а ‎я ‎приносил.

В ‎общем,‏ ‎я‏ ‎люблю ‎с‏ ‎ними ‎поиграть!

Вот‏ ‎сейчас ‎они ‎придумали ‎очередную ‎игру.‏ ‎Завели‏ ‎в ‎гостинной‏ ‎новый ‎ковёр.‏ ‎Я ‎сразу ‎понял, ‎что ‎с‏ ‎ним‏ ‎что-то‏ ‎не ‎так…‏ ‎И ‎им‏ ‎требуется ‎моя‏ ‎помощь.‏ ‎Стоило ‎расстелить‏ ‎этот ‎ковёр ‎и ‎все ‎почувствовали‏ ‎его ‎совершенно‏ ‎не‏ ‎домашний ‎запах, ‎особенно‏ ‎я. ‎Ну‏ ‎просто ‎фуу.

Понятное ‎дело, ‎я‏ ‎решил‏ ‎исправить ‎ситуацию‏ ‎и ‎стал‏ ‎активно ‎об ‎него ‎обтираться ‎своими‏ ‎боками‏ ‎и ‎особенно‏ ‎щеками, ‎как‏ ‎говорят ‎родители, ‎чистить ‎свои ‎«брылья».‏ ‎Ковёр‏ ‎сразу‏ ‎стал ‎приобретать‏ ‎правильный ‎домашний‏ ‎запах… ‎Мне‏ ‎это‏ ‎очень ‎понравилось.

Родителям‏ ‎это, ‎думаю, ‎понравилось ‎тоже, ‎потому‏ ‎что ‎в‏ ‎эти‏ ‎моменты ‎они ‎стали‏ ‎бегать ‎за‏ ‎мной ‎и ‎кричать, ‎хлопать‏ ‎руками‏ ‎— ‎в‏ ‎общем ‎радоваться!‏ ‎Ещё, ‎вероятно, ‎так ‎они ‎хотели‏ ‎меня‏ ‎отблагодарить ‎и‏ ‎поиграть ‎со‏ ‎мной. ‎Я ‎это ‎точно ‎понял!

Потом,‏ ‎видимо‏ ‎чтобы‏ ‎помочь ‎мне‏ ‎и ‎быстрее‏ ‎избавиться ‎от‏ ‎его‏ ‎неправильного ‎запаха,‏ ‎они ‎стали ‎брызгать ‎ковёр ‎какой-то‏ ‎вонючей ‎жидкостью.‏ ‎Зачем!‏ ‎Я ‎же ‎и‏ ‎так ‎нормально‏ ‎справляюсь. ‎А ‎ковёр ‎из-за‏ ‎этого‏ ‎сразу ‎перестал‏ ‎правильно ‎пахнуть‏ ‎— ‎по-домашнему…

Решил, ‎срочно ‎спасать ‎ситуацию!‏ ‎Понятное‏ ‎дело, ‎это‏ ‎крайняя ‎мера.‏ ‎Но, ‎что ‎ж ‎поделать. ‎И‏ ‎я‏ ‎аккуратненько,‏ ‎небольшими ‎порциями‏ ‎пометил ‎уголки‏ ‎ковра. ‎Ну‏ ‎и‏ ‎(если ‎честно)‏ ‎ещё ‎немножко ‎в ‎середине, ‎для‏ ‎верности.

Папа ‎обнаружил‏ ‎это‏ ‎и ‎стал ‎внимательно‏ ‎обнюхивать ‎весь‏ ‎ковёр ‎— ‎прямо ‎на‏ ‎четвереньках‏ ‎(наверное ‎чтобы‏ ‎лучше ‎проверить‏ ‎качество ‎моей ‎работы). ‎И ‎убедившись,‏ ‎что‏ ‎всё ‎хорошо,‏ ‎стал ‎радоваться‏ ‎как ‎никогда! ‎Такого ‎громкого ‎крика‏ ‎и‏ ‎восторженного‏ ‎размахивания ‎руками‏ ‎я ‎у‏ ‎него ‎ещё‏ ‎не‏ ‎видел. ‎Он‏ ‎стал ‎весело ‎бегать ‎за ‎мной‏ ‎и ‎даже‏ ‎хотел‏ ‎поймать. ‎Но ‎я-то‏ ‎понимаю, ‎что‏ ‎на ‎радостях, ‎теперь ‎начнётся‏ ‎самая‏ ‎весёлая ‎игра!‏ ‎Тем ‎более‏ ‎он ‎ещё ‎и ‎позвал ‎играть‏ ‎с‏ ‎нами ‎маму.

В‏ ‎общем, ‎я‏ ‎решил, ‎заодно, ‎поиграть ‎с ‎ними‏ ‎в‏ ‎прядки‏ ‎(веселиться ‎так‏ ‎веселиться) ‎и‏ ‎спрятался ‎под‏ ‎кровать.‏ ‎Ох ‎и‏ ‎криков-то ‎было… ‎Я ‎же ‎говорю,‏ ‎весёлые ‎они‏ ‎у‏ ‎меня ‎ребята!

После ‎этого‏ ‎случая ‎родители‏ ‎купили ‎ещё ‎более ‎вонючую‏ ‎жидкость‏ ‎и ‎обильно‏ ‎побрызгали ‎ею‏ ‎ковёр, ‎а ‎особенно ‎места ‎где‏ ‎я‏ ‎его ‎раньше‏ ‎пометил. ‎ЗАЧЕМ?!‏ ‎Всё ‎же ‎уже ‎и ‎так‏ ‎хорошо‏ ‎было…

Ну‏ ‎не ‎знаю.‏ ‎Теперь ‎придётся‏ ‎ещё ‎раз‏ ‎постараться‏ ‎что ‎ли?‏ ‎Более ‎основательно…!

🐕

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики и тексты

А у Вовы слова, слова…


Смотреть: 3+ мин
logo Юмористические видеоролики и тексты

Господину усраинцу

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Юмористическая песенка

Смотреть: 3+ мин
logo Юмористические видеоролики и тексты

Хлоп! И мне по морде дали!


Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики и тексты

Юмористическая песенка про даму с волосатыми грудями

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Показать еще

Подарить подписку

Будет создан код, который позволит адресату получить бесплатный для него доступ на определённый уровень подписки.

Оплата за этого пользователя будет списываться с вашей карты вплоть до отмены подписки. Код может быть показан на экране или отправлен по почте вместе с инструкцией.

Будет создан код, который позволит адресату получить сумму на баланс.

Разово будет списана указанная сумма и зачислена на баланс пользователя, воспользовавшегося данным промокодом.

Добавить карту
0/2048