Поживём втроём?

Мужчина оказался между двух огней и не знал куда деваться. Он был готов отдать всё, лишь бы испариться или провалиться сквозь землю...
Мужчина оказался между двух огней и не знал куда деваться. Он был готов отдать всё, лишь бы испариться или провалиться сквозь землю...
Татьяна выпрямила плечи и прошагала уверенной походкой к столу, где сидел муж. Увидев жену, он соскочил со стула и воскликнул...
Первым желанием законной жены было вышибить дверь и настучать супругу по небритой морде и седеющей голове...
На следующий день после развода мужчина зашёл на кухню и увидел, как бывшая супруга уплетает борщ...
Забавно наблюдать, как кто-то наверху распоряжается нашими судьбами. Перекладывает карты, переставляет фигуры, протягивает тонкую невидимую нить. Меняет планы и устраивает чужие жизни, даже разрешения на это не спросив. Продумывает ситуации так, что мы ещё долго не можем прийти в себя. Восхищаемся хитрыми замыслами Небесной Канцелярии и пытаемся понять, как такое вообще могло произойти. Так случилось и с Михаилом Семёновичем Пузырёвым.
К своим сорока годам Михаил жил один. Нет, в его жизни, конечно, случались отношения, и даже не одни, но всё какие-то быстротечные и несерьёзные. Максимум год, ну, может быть, полтора. Да и то всё шло наперекосяк. Поэтому мужчина сделал свой окончательный выбор, решив, что ему лучше жить одному. Да и молодость давно прошла, не хотелось лишний раз подвергать себя любовным переживаниям. Купил небольшую однушку в новостройке на окраине города и коротал свои вечера в гордом одиночестве. Что, в принципе, очень даже его устраивало.
Шумных компаний Пузырёв избегал, они давно уже ему не нравились. Больше предпочитал покой. Любил полежать в тишине на диване, почитать книжку или посмотреть хороший фильм, а по выходным выпить бокал такого же хорошего пива. Ещё любил гулять, но куда пойдёшь на окраине города? Да и новый район — одна сплошная стройка. Поэтому чаще всего проводил свободные вечера один, наедине со своими мыслями.
С соседями мужчина не дружил. Не общался. И вообще не представлял, кто живёт за стенкой. Да и не очень-то хотел заводить новых друзей. Не любил. Да и необходимости не было в таких знакомствах. В общем, не знал даже в лицо тех, кто проживает рядом с ним на одной лестничной клетке. И не пытался запомнить. Память и так не резиновая, чего её чепухой забивать. Так бы и дальше спокойно жил Михаил в своей уютной квартире, если бы не вмешалась Судьба, у которой на него были свои иные планы.
В тот день Пузырёв вернулся с работы. Голодный, уставший и злой зашёл в подъезд. Прошмыгнул в лифт за какой-то женщиной и встал у стены, уставившись в противоположную стенку. Лифт проехал два этажа, дёрнулся и застрял. Свет отключился.
Женщина охнула, мужчина ахнул. Выждали пару минут и, убедившись, что лифт не собирается ехать, вытащили телефон и подсветили кнопку вызова диспетчера. Кое-как с третьего раза удалось дозвониться. Диспетчер сначала не желала отвечать, но потом снизошла до простых смертных и пообещала выслать помощь. Оставалось её только дождаться. Наступила тревожная тишина.
Разговаривать Михаил не хотел, да и женщина была немногословна. О чём вообще можно говорить в темноте с незнакомым человеком, которого даже толком не успел разглядеть в дверях лифта? Так и стояли молча по разным углам, продолжая ждать «аварийку».
Но потом Пузырёв принюхался, не выдержал и спросил:
— Скажите, пожалуйста, а чем это от вас так пахнет?
— Что не вкусно? — встревожилась женщина.
— Нет, наоборот, чем-то таким аппетитным.
Михаил проглотил слюну.
— Извините, весь день на ногах, перекусить некогда было. Всё второпях, набегу. Даже чай попить не смогла. После работы зашла в магазин, и что-то так жареного захотелось, что не выдержала и купила курицу, приготовленную на углях.
Пузырёв снова проглотил слюну, на этот раз жадно.
— Вообще я жареное не люблю, и жирное тоже. Но тут что-то прям так сильно захотелось, что не смогла устоять — взяла. Можно же один раз побаловать себя, правда?
Собеседница рассмеялась.
— Можно, конечно. От чего же нельзя?
Мужчина ответил скорее из вежливости, а сам старательно вглядывался в темноту, пытаясь разглядеть то ли пакет с курицей, то ли женщину.
— Вроде бы хорошо упаковали, в фольгу, но, видимо, всё равно пахнет. Вы уж простите меня, — расстроилась собеседница, но потом внезапно добавила:
— А хотите попробовать?
— Хочу, — без доли смущения ответил Пузырёв и проглотил слюну в третий раз. Ещё бы, тоже весь день на ногах голодный на работе.
— Вы телефоном подсветите, пожалуйста, а я попробую разделать. Вот так, хорошо. Держите кусочек. Ой, подождите, жирная очень. Я сейчас салфетки в сумке поищу. Сюда, сюда светите.
Курица быстро закончилась, и сытые затворники разошлись обратно по углам. После такого волшебного угощения молча сопеть в стороне было как-то неловко, и Михаил решил завести разговор.
— Скажите, а вы в гости к кому-то едете или так, по делам?
Собеседница хмыкнула и даже немного обиделась.
— Миша, вы что меня не узнали? Я уже четвёртый год живу с вами на одной площадке. Ваша квартира из лифта направо, а моя — налево. Мы же часто вместе выходим на работу.
— Да?
Пузырёву показалось, что даже сквозь кромешную тьму женщина заметила, как он покраснел.
— А давайте так, — Михаил попытался выйти из положения, — приходите ко мне в гости в субботу, я приготовлю ужин. Не жирный и не жареный. Обещаю. Там и познакомимся поближе, пообщаемся, раз я такой непутёвый сосед.
— А знаете, я, пожалуй, приду, — тоже без доли смущения согласилась собеседница.
В этот момент где-то высоко-высоко вверху Всевышние Силы удовлетворённо переглянулись и кто-то из них довольно кивнул. Свет включился, лифт поехал. Женщина вышла налево, а мужчина — направо.
Своё обещание Пузырёв сдержал и приготовил прекрасный ужин. А за ним и чудесный завтрак. Сейчас соседи обменивают свои маленькие однушки на просторную трёхкомнатную квартиру. Вроде подвернулся неплохой вариант. В том же доме, но в соседнем подъезде и на два этажа ниже. Можно пешком подниматься, чтобы никто из них опять случайно в лифте не застрял.
Привет, Задорные! 😃#ЗаметкиЗадорногоПапы про РЫБАЛКУ С ДЯДЕЙ.
Ух… Ну давайте какую-нибудь выходноденную историю.
Было это в середине 90х глубокой осенью. В общем — сырость, слякоть и скукота. И вот, что б мы не кисли, взял дядя нас с братом на рыбалку. Ну как на рыбалку… Удочек у него отродясь небыло. Ведь он был не рыбак, а «Рыбас» — элитный представитель касты «сеточников»! Рыбасами тогда называли особо знатных рыбаков, пользующихся исключительно сетями и ловивших «всё что движется», а вернее ловится…
У настоящего Рыбаса не могло быть обычной машины — только Нива, с полным приводом, снятыми задними сиденьями и огромным алюминиевым корытом в багажнике, куда складывалась пойманная рыба. Естественно, такая правильная «тачка» была и у него.
Посадил, значит, он нас в машину прямо на пол, туда где раньше были сиденья, вручил весла, пару пустых вёдер и сказал крепко держаться. На крышу привезал надувную лодку (которая, по слухам, не раз спасала его от погони рыбнадзора). И дал газу, к речке…
Едем по проселочной дороге, нас с братом немного болтает и подкидывает между дядиным сиденьем и корытом для рыбы, кочки бьют твердыми ударами по попе, ведра звенят, в машине тонкий аромат рыбы и речки — романтика!
Приехали мы куда-то на «дальний кордон». Машину от рыбнадзора в камышах спрятали. Дядя в речке шурует и нам рыбу подвозит, мы с братом не скучаем, пойманную рыбу собираем и в машину относим — работа кипит, анекдоты травятся. Настроение поднимается…
Улов получился хороший, полное корыто и ещё мешок сверху. Да и мы рыбой перепачкались и прованялись так, что сразу ясно — улов удался)) И только мы собрались отъезжать, как тут как тут голубчики рыбнадзоровцы пожаловали — выкатывают на «вороном коне» в виде здоровенного УРАЛа! Заходят на нас. Дядя скомандовал срочно в машину и дал по-газам.
Нива рванула с места, как ракета «Земля-воздух», только вместо боеголовки — два перепуганных пацана и полный салон карасей.
Несёмся мы по мокрой осенней просёлочной дороге. Сидя на полу машины скорость чувствуется ещё больше! Слышен шум колёс, механизмов, отлетающей грязи. В салоне непередаваемый запах свежевыловленной рыбы и немного нашего с братом страха…
Рыбнадзор уже рядом, срезают по пахоте, мчат прямо по полю на нас. Дядя кричит, что ещё никому его взять не удавалось и не один УРАЛ ещё его не догонял! И включая полный привод тоже вылетает в поле, прямо в грязь! Двигатель рычит, грязь летит. Мы продираемся к асфальтированной дороге наперерез преследователям.
Сердце выскакивает из груди, в голове звучит песня «Погоня» из Неуловимых мстителей… Машина в густом чернозёме полуедет полуплывет, нас кидает вместе с машиной из стороны в сторону как бельё в стиральной машине на отжиме. В салоне насколько обычных речных рыб превратились в морских летучих. В окна ничего не видно, всё заляпано отлетающей в стороны грязью. Но дядя не сдаётся и топит газ в пол.
— «Ха-ха-ха!» — нервно и неистово ржёт дядя, как безумный пират. Я вцепился в брата, он — в меня, мы оба — в надежду выжить.
Через пять минут адреналинового дрифта по раскисшему осеннему полю мы со скрипом колёс вылетаем на асфальт. УРАЛ остаётся где-то позади, видимо, увязнув в осознании своего поражения.
Всё, нас теперь не догнать! Дядя спокойно включает магнитофон, поворачивается к нам: «Ну, что пацаны, штаны сухие?» Мы молчим и мчим дальше, а в машине играет песня «Белые розы»…
🎣
Труды Дона в Проекте А.Р.Г.У.С. не пропали даром - некий энтузиаст постарался аккумулировать в одном месте все найденные на станциях и по Городу листки.
Сказки на ночь с моралью и без, страшные и не очень, грустные и с нотками юмора - но неизменно леденящие душу - во что Вас ждёт. Все события вымышленные, действие происходит во вселенной Метро после начала событий, описанных в моей книге "Тоннельный синдром"
Господи, чем их там кормят, на западных круизный лайнерах, что у всех пассажиров диарея? Вот до чего санкции против России людей довели — поесть невозможно, чтобы потом не обнять двумя руками этот фаянсовый символ Украины, его духовную скрепу…
Это я про путешествие на круизном лайнере Navigator of the Seas компании Royal Caribbean voyage, пассажиры которого (почти 140 человек, на минуточку) во время путешествия чуть не исторгли из себя свои бессмертные души! Блевали, простите, дальше, чем видели.
Говорят, они «заболели странной инфекцией», о которой сообщил Центр по контролю и профилактике заболеваний США. Согласно этому самому Центру, 134 из 3914 пассажиров и семи членов экипажа, находившихся на борту круизного лайнера Navigator of the Seas, сообщили о таких симптомах, как рвота, спазмы желудка и диарея, во время рейса, который завершился 11 июля.
Странно… А остальных почему не пронесло? Даже удивительно. Я думала, там воды нормальной нет, вот они свои яблоки и лопают немытыми, а раз такая выборка, значит, дело в другом.
Но никто ничего не знает. Точная причина вспышки остается неизвестной! Их болтало по морю довольно долго, ибо «круиз, который стартовал из Лос-Анджелеса и совершил кругосветное путешествие в Мексику, продолжался в течение недели». И всю эту неделю все гальюны были плотно заняты страдальцами.
В ответ на вспышку инфекции компания Royal Caribbean ввела усиленные меры по уборке и санитарии, включая изоляцию заболевших, вот. Стюарды мыли полы не один раз в три дня, а три раза в один. А какие еще меры можно принять на лайнере? Ну, туалетную бумагу еще выдали, наверно.
Пусть спасибо скажут, что на айсберг не напоролись, а то и про диарею бы забыли.
Представитель Royal Caribbean Group подчеркнул в заявлении для Fox News Digital, что «безопасность гостей и экипажа является приоритетом, на их судах соблюдаются строгие санитарные процедуры, часто превышающие требования общественного здравоохранения».
А не надо превышать требования! Вот есть требования общественного здравоохранения — им и следуйте. А превышение всегда чревато. Вот накатают на вас сейчас заявления все 134 пассажира, задолбаетесь им моральный вред возмещать. Потом на весельных лодках будете круизы свои устраивать, «а-ля Федор Конюхов». У него диареи не бывает!
Этот инцидент является одной из 18 вспышек желудочно-кишечных заболеваний на круизных лайнерах в 2025 году, большинство из них были связаны с норовирусом.
Да ладно, с норовирусом… Руки надо мыть после туалета, вот и весь норовирус. Как вроде в первый раз! Это далеко не первый, и даже не второй случай, когда болезнь поражает пассажиров круиза Royal Caribbean. Всего четыре месяца назад более 90 человек, которые возвращались в Тампу, штат Флорида, тоже обо…испытывали симптомы желудочно-кишечных заболеваний, хотела я сказать.
Слабые люди там живут, на то стороне океана. Слабые. Вот я давеча нашего социалиста на работе немытой сливой угостила — хотела вывести его из состояния работы над документами хотя бы на неделю, а ему хоть бы что. Слопал и не поморщился!
Вот таких людей надо возить на круизных лайнерах, а не вот это все.
Вот поляки — молодцы. До того гордый народ, я просто диву даюсь! Надо же иметь такое ярко выраженное и кипучее национальное самосознание… А главное — они добрые люди. Добрые, незлобивые, не помнящие зла. Так приятно…
Вот, к примеру, Волынская резня…битва. Ну некрасивое же историческое событие? Некрасивое. Я такого, признаться, вообще не одобряю, ни в каком исполнении и ни при каких условиях. Ну что это такое? Вы люди или кто?
И поляки вроде тоже не одобряли буквально до недавнего времени, и даже по этому поводу всячески высказывались. И правильно делали! Такого рода события обязательно надо осуждать. Вон, как богоизбранные носятся со своим Холокостом, за который всегда пил Навальный…
Так и надо. Есть вещи, которые нельзя ни забывать, ни прощать. И надо говорить о них громко. Издевательства над индейцами, сегрегация темнокожих, геноцид армян, блокадный Ленинград, ущемление прав русскоязычных на Украине, события в Палестине, Иран… За такое надо наказывать, за так, чтобы впредь было неповадно вообще открывать свои большие рты.
И до недавнего времени поляки именно так относились к Волынской…битве, и даже требовали ее осуждения, компенсаций и признания. А как не требовать? Тут любой потребует. Что еще за дикие выходки? Хоть бы извинились!
Но что-то случилось буквально перед тем, как у польского президента закончились полномочия, самосознание малость поменялось, и Дуда сказал — ну, хватит. Кто старое помянет… С кем не бывает?
Итак, «Варшава не настаивает на международном признании Волынской резни геноцидом», вот. Так сказал президент Польши Анджей Дуда.
«Я всегда подчеркиваю — мы не ожидаем международного признания геноцидом. Основное требование польской стороны заключается в обеспечении достойного перезахоронения погибших и возможности для поляков приезжать на могилы жертв для поминовения», — пояснил он для всех, кто согласился слушать.
Молодец. Вполне достаточно приехать на могилу, положить цветы и постоять несколько минут, чтобы почтить память жертвы. А то, что палач в это время выпивает в подсобке за здоровье усопших — ну так все равно ж ничего не изменишь, так зачем воздух сотрясать?
Дуда заверил, что Польша не требует компенсаций от Киева по поводу трагедии. Какие вообще счеты могут быть между своими людьми? Ну, погорячились, было дело. И что? Это только русские вечно вспоминают «злой город Козельск» и прочие… неприятности. А хорошая память, как пел Гребенщиков, страшнее, чем сифилис. Особенно в узком кругу!
А не надо в этом узком кругу пользовать друг друга во все дыхательные пути, невзирая на пол и ориентацию по пьяни да от скуки, тогда и к врачам бегать не придется. И страшиться будет нечего. Гигиену надо соблюдать, а то сами ж знаете: нельзя никому — значит, нельзя никому. Можно одному — значит, можно всем.
Впрочем, это только такие ограниченные люди, как я, не понимают прелести демократических ценностей и простых радостей бытия. А продвинутый народ давно живет в другой парадигме!
Тем более буквально месяц назад министерство иностранных дел Украины заявило, что решение Польши увековечить память о «так называемом геноциде» противоречит «добрососедским отношениям между Украиной и Польшей». Свинство это, сказало министерство. Что вообще за разговоры?
«Поляки не должны искать врагов среди украинцев, а украинцы не должны искать врагов среди поляков. У нас есть общий враг — Россия», — заявили в МИД Украины.
Вот именно. Может, им от России компенсацию за Волынскую резню потребовать? Да и Качиньского давно не выкапывали…
А вообще Дуда странный, конечно. То он широко раздвигает мышцы рецессии для удобства его американских партнеров и заявляет, что «главное достижение его десятилетней деятельности на посту президента Польши — это американские базы на территории страны», то начинает вопить, что его не уважают и «не приглашают на международные совещания, где решаются вопросы о поставках помощи Киеву через территорию Польши».
И вообще, украинцы считают его аэропорт в в Жешуве, своим!
Открою Анжею тайну — в сауну жриц любви не приглашают, а вызывают. Если он не верит мне, пусть спросит жену Димы Гордона, она производит впечатление женщины с большим опытом в такого рода… приглашениях. Она ему расскажет!
А что касается украинцев, так они земной шар своим считают, что тут какой-то аэропорт. Было б о чем говорить!
Оцените, мои дорогие:
Секретный список оружия, понимаете? «Марио идет грабить банк!»
Если честно, я бы не назвала это даже наглостью. Это какое-то совершенно запредельное отношение к окружающим и полная уверенность в том, что они тебе должны просто по факту своего существования. За что? За все.
Не «попросили». Не «сказали, что нам очень нужны». Не «посетовали, что без этих снарядов сдержать Россию будет очень сложно». Они, твою мать, потребовали!
Молодцы. Ну и как там Фридрих Мерц? Склонился к глубоком пардоне перед иерархами всего сущего? Ну и правильно. Украинцы — это вам не псы-рыцари Тевтонского ордена, вот что я вам скажу. Пусть кто-нибудь другой просит!
А они будут требовать. «Замшевая куртка…три». А лучше — пять!
И самое интересное — у них ничего не екает. Спроси их, а с какой радости Германия им что-то должна, так они посмотрят на тебя как на идиота, и покрутят пальцем у виска. А кому ж она должна, как не им? По факту существования и рождения. Что за идиотские вопросы?
Мне просто интересно чисто по-человечески — когда им, наконец, дадут с размаху по морде большой совковой лопатой? Ну не может быть, чтобы мир терпел такие выходки долго. Он и Тысячелетний Рейх выдержал всего несколько лет, и эксперимент с социализмом в одном, отдельно взятом государстве рабочих и крестьян тоже нельзя сказать, что продолжался веками, и Америка, как я погляжу, начинает сворачиваться, как бублик…
А уж братьев сам Бог велел вычеркнуть из всех списков. Вообще из всех, отовсюду. Ленин был неправ, эксперимент не удался, пора с ним заканчивать.
Может, Германия этим займется? Все равно им там особо делать нечего, а тут им полмира спасибо скажет.
Великий маг Мазай
На днях был в музее импрессионизма. Вокруг сплошной культур-мультур… люди на вид все такие интеллигентные и такие же стильные из себя. Ну в общем, как говорится, оделись «на выход». Уже после осмотра экспозиции, в кафе, приметил одну бабусю и так она мне понравилась. Юбка — пышная и красочная, яркий жёлтый пиджак и в петлице большой красный цветок...
Был я летом в командировке на юге на машине за рулём. Договорился о встрече, еду весь такой деловой в голове прокручиваю сценарий переговоров. А на улице - солнце, жара... Вот и решил я по дороге испить холодненького квасочка - охладиться, так сказать. Купил бутылку и прямо за рулём открываю её водительским способом: ставлю между ног и одной рукой продолжаю рулить, а другой откручиваю крышку...
Юмористический рассказ на телевидении в кабинете директора, где под разговоры про интересы зрителей по сути редакторы разных программ смотрят на телевидение как показ всякой всячины между рекламными блоками. А интересы зрителя скорее ширма прикрытия. По вопросам использования (данный рассказ публикуется впервые) пишите на почту: priotest@yandex.ru.
Как может сложиться диалог в кабинете директора телекомпании?
(Кабинет директора. На стене портрет самого директора с подписью: «Зритель всегда прав… Но мы ему покажем, где его место». За столом сидит Директор, вокруг — редакторы программ: «Новости», «Ток-шоу», «Реалити», «Утро с плюшками» и др. программ)
Директор (вдохновенно): Коллеги, мы должны думать о зрителе! Что ему нужно? Качественный контент, глубина, смысл! Зритель должен чувствовать, что мы о нём заботимся. Например, ваш выпуск новостей — «Кот застрял в трубе: трагедия или заговор?» — это же социально значимая тема!
Директор (продолжая, смахнув слезу): Какая же вы команда! Мы не просто заполняем эфир — мы создаём иллюзию выбора! Зритель думает, что он чего-то хочет, а на самом деле хочет то, что мы ему показываем.
Редактор новостей (саркастично):
А у нас в новостях — только самое важное. Сегодня: «Кот предсказал конец света, но потом передумал». Завтра: «Учёные выяснили, что вода мокрая». А послезавтра — сенсация: «Человек, который 20 лет ел один фастфуд, внезапно умер». Но мы подадим это как загадку!
Редактор кулинарного шоу (мечтательно):
Мы тоже думаем о зрителе! Наше новое шоу — «Готовим из того, что не съели вчера». Специальный гость — шеф-повар, который объяснит, как превратить заплесневелый хлеб в трюфели.
Редактор сериалов (закатывает глаза):
А у нас новый проект — «Бедные тоже плачут, но рейтинги важнее». 500 серий про одну семью, где все друг друга ненавидят, но живут вместе, потому что подписали контракт.
Директор (радостно): Прекрасно! А что у детского канала?
Редактор детского вещания (с мрачной улыбкой):
«Учим алфавит с зомби». Буква «А» — это «аппетитные мозги». Буква «Б» — «беги, пока не съели». Родители в шоке, дети в восторге, рекламодатели — довольны!
Редактор спорта (с придыханием):
А мы сделали футбол ещё зрелищнее! Теперь каждые пять минут — реклама, а матч показываем в углу экрана. Зато между роликами — анализ игры от попугая, который угадывает счёт.
Директор (свято):
Коллеги, я горжусь вами! Мы действительно даём зрителю то, что он… Ну, в общем, мы ему даём. Главное — между рекламой.
(Все согласно кивают. В этот момент врывается продюсер реалити-шоу.)
Продюсер (в экстазе):
Я придумал шедевр! «Большой брат» в доме престарелых! Старики ругаются, путают дни недели, а зрители голосуют, кого выгнать на улицу!
Директор (со слезами умиления):
Гениально! Вот оно — настоящее телевидение!
(Все аплодируют. За кадром слышен смех записанной за кадром толпы.)
Редактор новостей:
Кстати, о выборе… Рейтинги показывают, что народ опять требует «Аншлаг» и «Городок».
Директор (резко):
Нет! Юмор — это опасно. Вдруг зритель начнёт думать? Лучше дайте ему ещё пару часов «Дома-2». Там всё предсказуемо: ссоры, слёзы, реклама…
Редактор реалити:
А если вставить в шоу научные факты? Типа: «Если герой целуется под луной, напомним, что Луна — это спутник Земли».
Директор:
Боже упаси! Наука отпугивает аудиторию. Лучше скажите, что это всё из-за энергетиков спонсора.
(Вдруг врывается молодой стажёр.)
Стажёр:
Зрители жалуются, что у нас слишком много рекламы и мало содержания!
(Все закатываются смехом.)
Редактор реалити-шоу:
Ох, умора! «Мало содержания»… Да у нас в «Дом-2: Пенсионная версия» столько глубины — бабушки делят дедушку, а дедушка забыл, где его очки!
Директор (успокаивающе):
Сынок, зритель не хочет содержания. Зритель хочет отвлечься от своей жизни, чтобы понять — у него ещё не так всё плохо!
Редактор сериалов:
Поэтому наш новый сериал — «Врачи без грамотности»! Главный герой — хирург, который путает аппендикс с кредитным договором.
Директор (гордо):
Вот оно, качественное ТВ! Между сериями — реклама.
(Все согласно кивают. На плазме начинается рекламный блок: «Беспроцентный кредит на похороны! Поспешите, пока не станет поздно!»)
Директор (с умилением):
Видите? Мы действительно заботимся о зрителе… от колыбели до кредита на похороны.
(Все кивают. Вдруг раздаётся гудок. На экране монитора — «Рекламный блок: 15 минут».)
Директор (радостно):
О, святое время! Коллеги, расходимся — скоро людям будут продавать то, без чего они неплохо жили, но теперь не смогут и дня прожить.
(Все смеются и расходятся, кроме редактора новостей, который остаётся, чтобы вставить в выпуск «сенсацию» про то, как знаменитость чихнула в прямом эфире.)
(Надпись в кабинете директора: «Спасибо, что смотрите нас. Хотя куда вы денетесь?»)
Мораль: Телевидение — это зеркало общества. Правда, зеркало кривое, с рекламой по краям.