Vkontakte
Twitter
Одноклассники
РЫБАЛКА С ДЯДЕЙ
Привет, Задорные! 😃#ЗаметкиЗадорногоПапы про РЫБАЛКУ С ДЯДЕЙ.
Ух… Ну давайте какую-нибудь выходноденную историю.
Было это в середине 90х глубокой осенью. В общем — сырость, слякоть и скукота. И вот, что б мы не кисли, взял дядя нас с братом на рыбалку. Ну как на рыбалку… Удочек у него отродясь небыло. Ведь он был не рыбак, а «Рыбас» — элитный представитель касты «сеточников»! Рыбасами тогда называли особо знатных рыбаков, пользующихся исключительно сетями и ловивших «всё что движется», а вернее ловится…
У настоящего Рыбаса не могло быть обычной машины — только Нива, с полным приводом, снятыми задними сиденьями и огромным алюминиевым корытом в багажнике, куда складывалась пойманная рыба. Естественно, такая правильная «тачка» была и у него.
Посадил, значит, он нас в машину прямо на пол, туда где раньше были сиденья, вручил весла, пару пустых вёдер и сказал крепко держаться. На крышу привезал надувную лодку (которая, по слухам, не раз спасала его от погони рыбнадзора). И дал газу, к речке…
Едем по проселочной дороге, нас с братом немного болтает и подкидывает между дядиным сиденьем и корытом для рыбы, кочки бьют твердыми ударами по попе, ведра звенят, в машине тонкий аромат рыбы и речки — романтика!
Приехали мы куда-то на «дальний кордон». Машину от рыбнадзора в камышах спрятали. Дядя в речке шурует и нам рыбу подвозит, мы с братом не скучаем, пойманную рыбу собираем и в машину относим — работа кипит, анекдоты травятся. Настроение поднимается…
Улов получился хороший, полное корыто и ещё мешок сверху. Да и мы рыбой перепачкались и прованялись так, что сразу ясно — улов удался)) И только мы собрались отъезжать, как тут как тут голубчики рыбнадзоровцы пожаловали — выкатывают на «вороном коне» в виде здоровенного УРАЛа! Заходят на нас. Дядя скомандовал срочно в машину и дал по-газам.
Нива рванула с места, как ракета «Земля-воздух», только вместо боеголовки — два перепуганных пацана и полный салон карасей.
Несёмся мы по мокрой осенней просёлочной дороге. Сидя на полу машины скорость чувствуется ещё больше! Слышен шум колёс, механизмов, отлетающей грязи. В салоне непередаваемый запах свежевыловленной рыбы и немного нашего с братом страха…
Рыбнадзор уже рядом, срезают по пахоте, мчат прямо по полю на нас. Дядя кричит, что ещё никому его взять не удавалось и не один УРАЛ ещё его не догонял! И включая полный привод тоже вылетает в поле, прямо в грязь! Двигатель рычит, грязь летит. Мы продираемся к асфальтированной дороге наперерез преследователям.
Сердце выскакивает из груди, в голове звучит песня «Погоня» из Неуловимых мстителей… Машина в густом чернозёме полуедет полуплывет, нас кидает вместе с машиной из стороны в сторону как бельё в стиральной машине на отжиме. В салоне насколько обычных речных рыб превратились в морских летучих. В окна ничего не видно, всё заляпано отлетающей в стороны грязью. Но дядя не сдаётся и топит газ в пол.
— «Ха-ха-ха!» — нервно и неистово ржёт дядя, как безумный пират. Я вцепился в брата, он — в меня, мы оба — в надежду выжить.
Через пять минут адреналинового дрифта по раскисшему осеннему полю мы со скрипом колёс вылетаем на асфальт. УРАЛ остаётся где-то позади, видимо, увязнув в осознании своего поражения.
Всё, нас теперь не догнать! Дядя спокойно включает магнитофон, поворачивается к нам: «Ну, что пацаны, штаны сухие?» Мы молчим и мчим дальше, а в машине играет песня «Белые розы»…
🎣
Добрые поляки
Вот поляки — молодцы. До того гордый народ, я просто диву даюсь! Надо же иметь такое ярко выраженное и кипучее национальное самосознание… А главное — они добрые люди. Добрые, незлобивые, не помнящие зла. Так приятно…
Вот, к примеру, Волынская резня…битва. Ну некрасивое же историческое событие? Некрасивое. Я такого, признаться, вообще не одобряю, ни в каком исполнении и ни при каких условиях. Ну что это такое? Вы люди или кто?
И поляки вроде тоже не одобряли буквально до недавнего времени, и даже по этому поводу всячески высказывались. И правильно делали! Такого рода события обязательно надо осуждать. Вон, как богоизбранные носятся со своим Холокостом, за который всегда пил Навальный…
Так и надо. Есть вещи, которые нельзя ни забывать, ни прощать. И надо говорить о них громко. Издевательства над индейцами, сегрегация темнокожих, геноцид армян, блокадный Ленинград, ущемление прав русскоязычных на Украине, события в Палестине, Иран… За такое надо наказывать, за так, чтобы впредь было неповадно вообще открывать свои большие рты.
И до недавнего времени поляки именно так относились к Волынской…битве, и даже требовали ее осуждения, компенсаций и признания. А как не требовать? Тут любой потребует. Что еще за дикие выходки? Хоть бы извинились!
Но что-то случилось буквально перед тем, как у польского президента закончились полномочия, самосознание малость поменялось, и Дуда сказал — ну, хватит. Кто старое помянет… С кем не бывает?
Итак, «Варшава не настаивает на международном признании Волынской резни геноцидом», вот. Так сказал президент Польши Анджей Дуда.
«Я всегда подчеркиваю — мы не ожидаем международного признания геноцидом. Основное требование польской стороны заключается в обеспечении достойного перезахоронения погибших и возможности для поляков приезжать на могилы жертв для поминовения», — пояснил он для всех, кто согласился слушать.
Молодец. Вполне достаточно приехать на могилу, положить цветы и постоять несколько минут, чтобы почтить память жертвы. А то, что палач в это время выпивает в подсобке за здоровье усопших — ну так все равно ж ничего не изменишь, так зачем воздух сотрясать?
Дуда заверил, что Польша не требует компенсаций от Киева по поводу трагедии. Какие вообще счеты могут быть между своими людьми? Ну, погорячились, было дело. И что? Это только русские вечно вспоминают «злой город Козельск» и прочие… неприятности. А хорошая память, как пел Гребенщиков, страшнее, чем сифилис. Особенно в узком кругу!
А не надо в этом узком кругу пользовать друг друга во все дыхательные пути, невзирая на пол и ориентацию по пьяни да от скуки, тогда и к врачам бегать не придется. И страшиться будет нечего. Гигиену надо соблюдать, а то сами ж знаете: нельзя никому — значит, нельзя никому. Можно одному — значит, можно всем.
Впрочем, это только такие ограниченные люди, как я, не понимают прелести демократических ценностей и простых радостей бытия. А продвинутый народ давно живет в другой парадигме!
Тем более буквально месяц назад министерство иностранных дел Украины заявило, что решение Польши увековечить память о «так называемом геноциде» противоречит «добрососедским отношениям между Украиной и Польшей». Свинство это, сказало министерство. Что вообще за разговоры?
«Поляки не должны искать врагов среди украинцев, а украинцы не должны искать врагов среди поляков. У нас есть общий враг — Россия», — заявили в МИД Украины.
Вот именно. Может, им от России компенсацию за Волынскую резню потребовать? Да и Качиньского давно не выкапывали…
А вообще Дуда странный, конечно. То он широко раздвигает мышцы рецессии для удобства его американских партнеров и заявляет, что «главное достижение его десятилетней деятельности на посту президента Польши — это американские базы на территории страны», то начинает вопить, что его не уважают и «не приглашают на международные совещания, где решаются вопросы о поставках помощи Киеву через территорию Польши».
И вообще, украинцы считают его аэропорт в в Жешуве, своим!
Открою Анжею тайну — в сауну жриц любви не приглашают, а вызывают. Если он не верит мне, пусть спросит жену Димы Гордона, она производит впечатление женщины с большим опытом в такого рода… приглашениях. Она ему расскажет!
А что касается украинцев, так они земной шар своим считают, что тут какой-то аэропорт. Было б о чем говорить!
Секретный список
Оцените, мои дорогие:
Секретный список оружия, понимаете? «Марио идет грабить банк!»
Если честно, я бы не назвала это даже наглостью. Это какое-то совершенно запредельное отношение к окружающим и полная уверенность в том, что они тебе должны просто по факту своего существования. За что? За все.
Не «попросили». Не «сказали, что нам очень нужны». Не «посетовали, что без этих снарядов сдержать Россию будет очень сложно». Они, твою мать, потребовали!
Молодцы. Ну и как там Фридрих Мерц? Склонился к глубоком пардоне перед иерархами всего сущего? Ну и правильно. Украинцы — это вам не псы-рыцари Тевтонского ордена, вот что я вам скажу. Пусть кто-нибудь другой просит!
А они будут требовать. «Замшевая куртка…три». А лучше — пять!
И самое интересное — у них ничего не екает. Спроси их, а с какой радости Германия им что-то должна, так они посмотрят на тебя как на идиота, и покрутят пальцем у виска. А кому ж она должна, как не им? По факту существования и рождения. Что за идиотские вопросы?
Мне просто интересно чисто по-человечески — когда им, наконец, дадут с размаху по морде большой совковой лопатой? Ну не может быть, чтобы мир терпел такие выходки долго. Он и Тысячелетний Рейх выдержал всего несколько лет, и эксперимент с социализмом в одном, отдельно взятом государстве рабочих и крестьян тоже нельзя сказать, что продолжался веками, и Америка, как я погляжу, начинает сворачиваться, как бублик…
А уж братьев сам Бог велел вычеркнуть из всех списков. Вообще из всех, отовсюду. Ленин был неправ, эксперимент не удался, пора с ним заканчивать.
Может, Германия этим займется? Все равно им там особо делать нечего, а тут им полмира спасибо скажет.
Сказки нейросети 1
Великий маг Мазай
ПОДСЛУШАННЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
«Задорный читатель»
На днях был в музее импрессионизма. Вокруг сплошной культур-мультур… люди на вид все такие интеллигентные и такие же стильные из себя. Ну в общем, как говорится, оделись «на выход». Уже после осмотра экспозиции, в кафе, приметил одну бабусю и так она мне понравилась. Юбка — пышная и красочная, яркий жёлтый пиджак и в петлице большой красный цветок...
ЛЕТНЕЕ СОЛНЦЕ И БОДРЯЩИЙ КВАС
«Задорный читатель»
Был я летом в командировке на юге на машине за рулём. Договорился о встрече, еду весь такой деловой в голове прокручиваю сценарий переговоров. А на улице - солнце, жара... Вот и решил я по дороге испить холодненького квасочка - охладиться, так сказать. Купил бутылку и прямо за рулём открываю её водительским способом: ставлю между ног и одной рукой продолжаю рулить, а другой откручиваю крышку...
Юмор: Телевидение — это показ всякой всячины между рекламой…
Юмористический рассказ на телевидении в кабинете директора, где под разговоры про интересы зрителей по сути редакторы разных программ смотрят на телевидение как показ всякой всячины между рекламными блоками. А интересы зрителя скорее ширма прикрытия. По вопросам использования (данный рассказ публикуется впервые) пишите на почту: priotest@yandex.ru.
Как может сложиться диалог в кабинете директора телекомпании?
(Кабинет директора. На стене портрет самого директора с подписью: «Зритель всегда прав… Но мы ему покажем, где его место». За столом сидит Директор, вокруг — редакторы программ: «Новости», «Ток-шоу», «Реалити», «Утро с плюшками» и др. программ)
Директор (вдохновенно): Коллеги, мы должны думать о зрителе! Что ему нужно? Качественный контент, глубина, смысл! Зритель должен чувствовать, что мы о нём заботимся. Например, ваш выпуск новостей — «Кот застрял в трубе: трагедия или заговор?» — это же социально значимая тема!
Директор (продолжая, смахнув слезу): Какая же вы команда! Мы не просто заполняем эфир — мы создаём иллюзию выбора! Зритель думает, что он чего-то хочет, а на самом деле хочет то, что мы ему показываем.
Редактор новостей (саркастично):
А у нас в новостях — только самое важное. Сегодня: «Кот предсказал конец света, но потом передумал». Завтра: «Учёные выяснили, что вода мокрая». А послезавтра — сенсация: «Человек, который 20 лет ел один фастфуд, внезапно умер». Но мы подадим это как загадку!
Редактор кулинарного шоу (мечтательно):
Мы тоже думаем о зрителе! Наше новое шоу — «Готовим из того, что не съели вчера». Специальный гость — шеф-повар, который объяснит, как превратить заплесневелый хлеб в трюфели.
Редактор сериалов (закатывает глаза):
А у нас новый проект — «Бедные тоже плачут, но рейтинги важнее». 500 серий про одну семью, где все друг друга ненавидят, но живут вместе, потому что подписали контракт.
Директор (радостно): Прекрасно! А что у детского канала?
Редактор детского вещания (с мрачной улыбкой):
«Учим алфавит с зомби». Буква «А» — это «аппетитные мозги». Буква «Б» — «беги, пока не съели». Родители в шоке, дети в восторге, рекламодатели — довольны!
Редактор спорта (с придыханием):
А мы сделали футбол ещё зрелищнее! Теперь каждые пять минут — реклама, а матч показываем в углу экрана. Зато между роликами — анализ игры от попугая, который угадывает счёт.
Директор (свято):
Коллеги, я горжусь вами! Мы действительно даём зрителю то, что он… Ну, в общем, мы ему даём. Главное — между рекламой.
(Все согласно кивают. В этот момент врывается продюсер реалити-шоу.)
Продюсер (в экстазе):
Я придумал шедевр! «Большой брат» в доме престарелых! Старики ругаются, путают дни недели, а зрители голосуют, кого выгнать на улицу!
Директор (со слезами умиления):
Гениально! Вот оно — настоящее телевидение!
(Все аплодируют. За кадром слышен смех записанной за кадром толпы.)
Редактор новостей:
Кстати, о выборе… Рейтинги показывают, что народ опять требует «Аншлаг» и «Городок».
Директор (резко):
Нет! Юмор — это опасно. Вдруг зритель начнёт думать? Лучше дайте ему ещё пару часов «Дома-2». Там всё предсказуемо: ссоры, слёзы, реклама…
Редактор реалити:
А если вставить в шоу научные факты? Типа: «Если герой целуется под луной, напомним, что Луна — это спутник Земли».
Директор:
Боже упаси! Наука отпугивает аудиторию. Лучше скажите, что это всё из-за энергетиков спонсора.
(Вдруг врывается молодой стажёр.)
Стажёр:
Зрители жалуются, что у нас слишком много рекламы и мало содержания!
(Все закатываются смехом.)
Редактор реалити-шоу:
Ох, умора! «Мало содержания»… Да у нас в «Дом-2: Пенсионная версия» столько глубины — бабушки делят дедушку, а дедушка забыл, где его очки!
Директор (успокаивающе):
Сынок, зритель не хочет содержания. Зритель хочет отвлечься от своей жизни, чтобы понять — у него ещё не так всё плохо!
Редактор сериалов:
Поэтому наш новый сериал — «Врачи без грамотности»! Главный герой — хирург, который путает аппендикс с кредитным договором.
Директор (гордо):
Вот оно, качественное ТВ! Между сериями — реклама.
(Все согласно кивают. На плазме начинается рекламный блок: «Беспроцентный кредит на похороны! Поспешите, пока не станет поздно!»)
Директор (с умилением):
Видите? Мы действительно заботимся о зрителе… от колыбели до кредита на похороны.
(Все кивают. Вдруг раздаётся гудок. На экране монитора — «Рекламный блок: 15 минут».)
Директор (радостно):
О, святое время! Коллеги, расходимся — скоро людям будут продавать то, без чего они неплохо жили, но теперь не смогут и дня прожить.
(Все смеются и расходятся, кроме редактора новостей, который остаётся, чтобы вставить в выпуск «сенсацию» про то, как знаменитость чихнула в прямом эфире.)
(Надпись в кабинете директора: «Спасибо, что смотрите нас. Хотя куда вы денетесь?»)
Мораль: Телевидение — это зеркало общества. Правда, зеркало кривое, с рекламой по краям.
ТИШКА-ШАЛУНИШКА
Привет, Задорные! 😃 Столкнулись тут с одной интересной и я бы даже сказал щепетильной ситуацией. Итак #ЗаметкиЗадорногоПапы про ТИШКУ-ШАЛУНИШКУ (от автора 🐕).
Меня зовут Тишка. Мои хозяева забавные и даже смешные ребята. Они всё время так весело себя ведут…
Вот, например, себя они называют моими родителями. Обычно так протяжно и выразительно «мааать» и с небольшим восклицанием «Отец!» Часто прибавляя в конце — моя или мой. Получается забавно «мааать моя» и «Отец мой!»
Мне это нравится. Ведь так они со мной играют. Я же правильно понимаю? Думаю, да. И поэтому, с удовольствием, отзываюсь и прыгаю вокруг них или даже приношу игрушку, которую они называют «трепло», с такой красивой — протяжной Р. Чтобы они тРепло кидали, а я приносил.
В общем, я люблю с ними поиграть!
Вот сейчас они придумали очередную игру. Завели в гостинной новый ковёр. Я сразу понял, что с ним что-то не так… И им требуется моя помощь. Стоило расстелить этот ковёр и все почувствовали его совершенно не домашний запах, особенно я. Ну просто фуу.
Понятное дело, я решил исправить ситуацию и стал активно об него обтираться своими боками и особенно щеками, как говорят родители, чистить свои «брылья». Ковёр сразу стал приобретать правильный домашний запах… Мне это очень понравилось.
Родителям это, думаю, понравилось тоже, потому что в эти моменты они стали бегать за мной и кричать, хлопать руками — в общем радоваться! Ещё, вероятно, так они хотели меня отблагодарить и поиграть со мной. Я это точно понял!
Потом, видимо чтобы помочь мне и быстрее избавиться от его неправильного запаха, они стали брызгать ковёр какой-то вонючей жидкостью. Зачем! Я же и так нормально справляюсь. А ковёр из-за этого сразу перестал правильно пахнуть — по-домашнему…
Решил, срочно спасать ситуацию! Понятное дело, это крайняя мера. Но, что ж поделать. И я аккуратненько, небольшими порциями пометил уголки ковра. Ну и (если честно) ещё немножко в середине, для верности.
Папа обнаружил это и стал внимательно обнюхивать весь ковёр — прямо на четвереньках (наверное чтобы лучше проверить качество моей работы). И убедившись, что всё хорошо, стал радоваться как никогда! Такого громкого крика и восторженного размахивания руками я у него ещё не видел. Он стал весело бегать за мной и даже хотел поймать. Но я-то понимаю, что на радостях, теперь начнётся самая весёлая игра! Тем более он ещё и позвал играть с нами маму.
В общем, я решил, заодно, поиграть с ними в прядки (веселиться так веселиться) и спрятался под кровать. Ох и криков-то было… Я же говорю, весёлые они у меня ребята!
После этого случая родители купили ещё более вонючую жидкость и обильно побрызгали ею ковёр, а особенно места где я его раньше пометил. ЗАЧЕМ?! Всё же уже и так хорошо было…
Ну не знаю. Теперь придётся ещё раз постараться что ли? Более основательно…!
🐕
Господину усраинцу
«Промо уровень»
Юмористическая песенка
Юмористическая песенка про даму с волосатыми грудями
«Промо уровень»
Подстанция!
«Промо уровень»
Юмористическая песенка
