До чего доводит пьянки))))
До чего доводит пьянки)))) А тут трешь контент не пропускает рекомендую к просмотру!!!!! https://youtu.be/2r7e-zNtvJg
До чего доводит пьянки)))) А тут трешь контент не пропускает рекомендую к просмотру!!!!! https://youtu.be/2r7e-zNtvJg
Привет, Задорные! 😃#ЗаметкиЗадорногоПапы про РЫБАЛКУ С ДЯДЕЙ.
Ух… Ну давайте какую-нибудь выходноденную историю.
Было это в середине 90х глубокой осенью. В общем — сырость, слякоть и скукота. И вот, что б мы не кисли, взял дядя нас с братом на рыбалку. Ну как на рыбалку… Удочек у него отродясь небыло. Ведь он был не рыбак, а «Рыбас» — элитный представитель касты «сеточников»! Рыбасами тогда называли особо знатных рыбаков, пользующихся исключительно сетями и ловивших «всё что движется», а вернее ловится…
У настоящего Рыбаса не могло быть обычной машины — только Нива, с полным приводом, снятыми задними сиденьями и огромным алюминиевым корытом в багажнике, куда складывалась пойманная рыба. Естественно, такая правильная «тачка» была и у него.
Посадил, значит, он нас в машину прямо на пол, туда где раньше были сиденья, вручил весла, пару пустых вёдер и сказал крепко держаться. На крышу привезал надувную лодку (которая, по слухам, не раз спасала его от погони рыбнадзора). И дал газу, к речке…
Едем по проселочной дороге, нас с братом немного болтает и подкидывает между дядиным сиденьем и корытом для рыбы, кочки бьют твердыми ударами по попе, ведра звенят, в машине тонкий аромат рыбы и речки — романтика!
Приехали мы куда-то на «дальний кордон». Машину от рыбнадзора в камышах спрятали. Дядя в речке шурует и нам рыбу подвозит, мы с братом не скучаем, пойманную рыбу собираем и в машину относим — работа кипит, анекдоты травятся. Настроение поднимается…
Улов получился хороший, полное корыто и ещё мешок сверху. Да и мы рыбой перепачкались и прованялись так, что сразу ясно — улов удался)) И только мы собрались отъезжать, как тут как тут голубчики рыбнадзоровцы пожаловали — выкатывают на «вороном коне» в виде здоровенного УРАЛа! Заходят на нас. Дядя скомандовал срочно в машину и дал по-газам.
Нива рванула с места, как ракета «Земля-воздух», только вместо боеголовки — два перепуганных пацана и полный салон карасей.
Несёмся мы по мокрой осенней просёлочной дороге. Сидя на полу машины скорость чувствуется ещё больше! Слышен шум колёс, механизмов, отлетающей грязи. В салоне непередаваемый запах свежевыловленной рыбы и немного нашего с братом страха…
Рыбнадзор уже рядом, срезают по пахоте, мчат прямо по полю на нас. Дядя кричит, что ещё никому его взять не удавалось и не один УРАЛ ещё его не догонял! И включая полный привод тоже вылетает в поле, прямо в грязь! Двигатель рычит, грязь летит. Мы продираемся к асфальтированной дороге наперерез преследователям.
Сердце выскакивает из груди, в голове звучит песня «Погоня» из Неуловимых мстителей… Машина в густом чернозёме полуедет полуплывет, нас кидает вместе с машиной из стороны в сторону как бельё в стиральной машине на отжиме. В салоне насколько обычных речных рыб превратились в морских летучих. В окна ничего не видно, всё заляпано отлетающей в стороны грязью. Но дядя не сдаётся и топит газ в пол.
— «Ха-ха-ха!» — нервно и неистово ржёт дядя, как безумный пират. Я вцепился в брата, он — в меня, мы оба — в надежду выжить.
Через пять минут адреналинового дрифта по раскисшему осеннему полю мы со скрипом колёс вылетаем на асфальт. УРАЛ остаётся где-то позади, видимо, увязнув в осознании своего поражения.
Всё, нас теперь не догнать! Дядя спокойно включает магнитофон, поворачивается к нам: «Ну, что пацаны, штаны сухие?» Мы молчим и мчим дальше, а в машине играет песня «Белые розы»…
🎣
Юмористический рассказ на телевидении в кабинете директора, где под разговоры про интересы зрителей по сути редакторы разных программ смотрят на телевидение как показ всякой всячины между рекламными блоками. А интересы зрителя скорее ширма прикрытия. По вопросам использования (данный рассказ публикуется впервые) пишите на почту: priotest@yandex.ru.
Как может сложиться диалог в кабинете директора телекомпании?
(Кабинет директора. На стене портрет самого директора с подписью: «Зритель всегда прав… Но мы ему покажем, где его место». За столом сидит Директор, вокруг — редакторы программ: «Новости», «Ток-шоу», «Реалити», «Утро с плюшками» и др. программ)
Директор (вдохновенно): Коллеги, мы должны думать о зрителе! Что ему нужно? Качественный контент, глубина, смысл! Зритель должен чувствовать, что мы о нём заботимся. Например, ваш выпуск новостей — «Кот застрял в трубе: трагедия или заговор?» — это же социально значимая тема!
Директор (продолжая, смахнув слезу): Какая же вы команда! Мы не просто заполняем эфир — мы создаём иллюзию выбора! Зритель думает, что он чего-то хочет, а на самом деле хочет то, что мы ему показываем.
Редактор новостей (саркастично):
А у нас в новостях — только самое важное. Сегодня: «Кот предсказал конец света, но потом передумал». Завтра: «Учёные выяснили, что вода мокрая». А послезавтра — сенсация: «Человек, который 20 лет ел один фастфуд, внезапно умер». Но мы подадим это как загадку!
Редактор кулинарного шоу (мечтательно):
Мы тоже думаем о зрителе! Наше новое шоу — «Готовим из того, что не съели вчера». Специальный гость — шеф-повар, который объяснит, как превратить заплесневелый хлеб в трюфели.
Редактор сериалов (закатывает глаза):
А у нас новый проект — «Бедные тоже плачут, но рейтинги важнее». 500 серий про одну семью, где все друг друга ненавидят, но живут вместе, потому что подписали контракт.
Директор (радостно): Прекрасно! А что у детского канала?
Редактор детского вещания (с мрачной улыбкой):
«Учим алфавит с зомби». Буква «А» — это «аппетитные мозги». Буква «Б» — «беги, пока не съели». Родители в шоке, дети в восторге, рекламодатели — довольны!
Редактор спорта (с придыханием):
А мы сделали футбол ещё зрелищнее! Теперь каждые пять минут — реклама, а матч показываем в углу экрана. Зато между роликами — анализ игры от попугая, который угадывает счёт.
Директор (свято):
Коллеги, я горжусь вами! Мы действительно даём зрителю то, что он… Ну, в общем, мы ему даём. Главное — между рекламой.
(Все согласно кивают. В этот момент врывается продюсер реалити-шоу.)
Продюсер (в экстазе):
Я придумал шедевр! «Большой брат» в доме престарелых! Старики ругаются, путают дни недели, а зрители голосуют, кого выгнать на улицу!
Директор (со слезами умиления):
Гениально! Вот оно — настоящее телевидение!
(Все аплодируют. За кадром слышен смех записанной за кадром толпы.)
Редактор новостей:
Кстати, о выборе… Рейтинги показывают, что народ опять требует «Аншлаг» и «Городок».
Директор (резко):
Нет! Юмор — это опасно. Вдруг зритель начнёт думать? Лучше дайте ему ещё пару часов «Дома-2». Там всё предсказуемо: ссоры, слёзы, реклама…
Редактор реалити:
А если вставить в шоу научные факты? Типа: «Если герой целуется под луной, напомним, что Луна — это спутник Земли».
Директор:
Боже упаси! Наука отпугивает аудиторию. Лучше скажите, что это всё из-за энергетиков спонсора.
(Вдруг врывается молодой стажёр.)
Стажёр:
Зрители жалуются, что у нас слишком много рекламы и мало содержания!
(Все закатываются смехом.)
Редактор реалити-шоу:
Ох, умора! «Мало содержания»… Да у нас в «Дом-2: Пенсионная версия» столько глубины — бабушки делят дедушку, а дедушка забыл, где его очки!
Директор (успокаивающе):
Сынок, зритель не хочет содержания. Зритель хочет отвлечься от своей жизни, чтобы понять — у него ещё не так всё плохо!
Редактор сериалов:
Поэтому наш новый сериал — «Врачи без грамотности»! Главный герой — хирург, который путает аппендикс с кредитным договором.
Директор (гордо):
Вот оно, качественное ТВ! Между сериями — реклама.
(Все согласно кивают. На плазме начинается рекламный блок: «Беспроцентный кредит на похороны! Поспешите, пока не станет поздно!»)
Директор (с умилением):
Видите? Мы действительно заботимся о зрителе… от колыбели до кредита на похороны.
(Все кивают. Вдруг раздаётся гудок. На экране монитора — «Рекламный блок: 15 минут».)
Директор (радостно):
О, святое время! Коллеги, расходимся — скоро людям будут продавать то, без чего они неплохо жили, но теперь не смогут и дня прожить.
(Все смеются и расходятся, кроме редактора новостей, который остаётся, чтобы вставить в выпуск «сенсацию» про то, как знаменитость чихнула в прямом эфире.)
(Надпись в кабинете директора: «Спасибо, что смотрите нас. Хотя куда вы денетесь?»)
Мораль: Телевидение — это зеркало общества. Правда, зеркало кривое, с рекламой по краям.
Меня зовут Тишка. Мои хозяева забавные и даже смешные ребята. Они всё время так весело себя ведут...
Вот, например, себя они называют моими родителями. Обычно так протяжно и выразительно "мааать" и с небольшим восклицанием "Отец!" Часто прибавляя в конце - моя или мой. Получается забавно "мааать моя" и "Отец мой!"
Мне это нравится. Ведь так они со мной играют. Я же правильно понимаю? Думаю, да. И поэтому...
Юмористическая песенка
Юмористическая песенка
Грустные куплеты
Юмористическая песенка
Используйте ссылку в приложениях для аудио-подкастов или RSS-каналов, таких как Apple Podcasts, Castbox, Overcast, Feedly и другие.
Копировать ссылку