logo
0
подписчиков
0 ₽
в месяц
?
«Мгновенная выручка» проекта за последние 30 дней с точностью до часа. Из-за подсчета в реальном времени эта цифра постоянно меняется как в большую, так и в меньшую сторону. Настоящий заработок проекта за календарный месяц обычно бывает выше.
Группа компаний "Ваш Партнер"  Наш видео портал о нас. И для общения с основателем.
Публикации Уровни подписки Контакты О проекте Фильтры Метки Статистика RSS Контакты Поделиться
О проекте
Это информационный канал Группы компаний «Ваш Партнер» на котором мы будем выпускать ролики о нашей деятельности и проектах которые мы ведем. Так же будем выпускать анонсы проектов и прочий интересный контент.
У нас сейчас происходит ребрендинг проекта и нашей группы Компаний. Выходим на более интересный уровень, при этом хотим сохранить простоту и понятность для все участников и подписчиков.
Сейчас у нас запущенны несколько проектов и уже работают. И есть график запуска проектов на этот год.
Следить за всем вы сможете подписавшись на нас или по ссылкам на уже запущенные проекты.
Все заработанные деньги пойдут на добрые дела.

Публикации, доступные бесплатно
Уровни подписки
Единоразовый платёж

Безвозмездное пожертвование без возможности возврата. Этот взнос не предоставляет доступ к закрытому контенту.

Помочь проекту
Промо уровень 250 ₽ месяц Осталось 15 мест
Доступны сообщения

Подписка по специальным условиям для ограниченного количества подписчиков.

Оформить подписку
Бронза 500 ₽ месяц 5 100 ₽ год
(-15%)
При подписке на год для вас действует 15% скидка. 15% основная скидка и 0% доп. скидка за ваш уровень на проекте Группа компаний "Ваш Партнер"
Доступны сообщения

Укажите здесь, что получат подписчики уровня. Что входит в стоимость, как часто публикуется контент, какие дополнительные преимущества у подписчиков этого уровня.

Оформить подписку
Серебро 990 ₽ месяц 10 098 ₽ год
(-15%)
При подписке на год для вас действует 15% скидка. 15% основная скидка и 0% доп. скидка за ваш уровень на проекте Группа компаний "Ваш Партнер"
Доступны сообщения

Укажите здесь, что получат подписчики уровня. Что входит в стоимость, как часто публикуется контент, какие дополнительные преимущества у подписчиков этого уровня.

Оформить подписку
Золото 1 750 ₽ месяц 17 850 ₽ год
(-15%)
При подписке на год для вас действует 15% скидка. 15% основная скидка и 0% доп. скидка за ваш уровень на проекте Группа компаний "Ваш Партнер"
Доступны сообщения

Укажите здесь, что получат подписчики уровня. Что входит в стоимость, как часто публикуется контент, какие дополнительные преимущества у подписчиков этого уровня.

Оформить подписку
Платина 5 000 ₽ месяц 51 000 ₽ год
(-15%)
При подписке на год для вас действует 15% скидка. 15% основная скидка и 0% доп. скидка за ваш уровень на проекте Группа компаний "Ваш Партнер"
Доступны сообщения

Укажите здесь, что получат подписчики уровня. Что входит в стоимость, как часто публикуется контент, какие дополнительные преимущества у подписчиков этого уровня.

Оформить подписку
Фильтры
Статистика
0 ₽ в месяц
Обновления проекта
Метки
Читать: 1+ мин
logo Группа компаний "Ваш Партнер"

До чего доводит пьянки))))

До ‎чего‏ ‎доводит ‎пьянки)))) ‎А ‎тут ‎трешь‏ ‎контент ‎не‏ ‎пропускает‏ ‎рекомендую ‎к ‎просмотру!!!!!‏ ‎https://youtu.be/2r7e-zNtvJg

Смотреть: 3+ мин
logo Юмористические видеоролики

Мама, я Путина люблю!

Доступно подписчикам уровня
«Бронза»
Подписаться за 500₽ в месяц

Читать: 3+ мин
logo Задорный папа 😃

РЫБАЛКА С ДЯДЕЙ

Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎РЫБАЛКУ ‎С ‎ДЯДЕЙ.

Ух…‏ ‎Ну ‎давайте‏ ‎какую-нибудь‏ ‎выходноденную ‎историю.

Было ‎это‏ ‎в ‎середине‏ ‎90х ‎глубокой ‎осенью. ‎В‏ ‎общем‏ ‎— ‎сырость,‏ ‎слякоть ‎и‏ ‎скукота. ‎И ‎вот, ‎что ‎б‏ ‎мы‏ ‎не ‎кисли,‏ ‎взял ‎дядя‏ ‎нас ‎с ‎братом ‎на ‎рыбалку.‏ ‎Ну‏ ‎как‏ ‎на ‎рыбалку…‏ ‎Удочек ‎у‏ ‎него ‎отродясь‏ ‎небыло.‏ ‎Ведь ‎он‏ ‎был ‎не ‎рыбак, ‎а ‎«Рыбас»‏ ‎— ‎элитный‏ ‎представитель‏ ‎касты ‎«сеточников»! ‎Рыбасами‏ ‎тогда ‎называли‏ ‎особо ‎знатных ‎рыбаков, ‎пользующихся‏ ‎исключительно‏ ‎сетями ‎и‏ ‎ловивших ‎«всё‏ ‎что ‎движется», ‎а ‎вернее ‎ловится…

У‏ ‎настоящего‏ ‎Рыбаса ‎не‏ ‎могло ‎быть‏ ‎обычной ‎машины ‎— ‎только ‎Нива,‏ ‎с‏ ‎полным‏ ‎приводом, ‎снятыми‏ ‎задними ‎сиденьями‏ ‎и ‎огромным‏ ‎алюминиевым‏ ‎корытом ‎в‏ ‎багажнике, ‎куда ‎складывалась ‎пойманная ‎рыба.‏ ‎Естественно, ‎такая‏ ‎правильная‏ ‎«тачка» ‎была ‎и‏ ‎у ‎него.

Посадил,‏ ‎значит, ‎он ‎нас ‎в‏ ‎машину‏ ‎прямо ‎на‏ ‎пол, ‎туда‏ ‎где ‎раньше ‎были ‎сиденья, ‎вручил‏ ‎весла,‏ ‎пару ‎пустых‏ ‎вёдер ‎и‏ ‎сказал ‎крепко ‎держаться. ‎На ‎крышу‏ ‎привезал‏ ‎надувную‏ ‎лодку ‎(которая,‏ ‎по ‎слухам,‏ ‎не ‎раз‏ ‎спасала‏ ‎его ‎от‏ ‎погони ‎рыбнадзора). ‎И ‎дал ‎газу,‏ ‎к ‎речке…

Едем‏ ‎по‏ ‎проселочной ‎дороге, ‎нас‏ ‎с ‎братом‏ ‎немного ‎болтает ‎и ‎подкидывает‏ ‎между‏ ‎дядиным ‎сиденьем‏ ‎и ‎корытом‏ ‎для ‎рыбы, ‎кочки ‎бьют ‎твердыми‏ ‎ударами‏ ‎по ‎попе,‏ ‎ведра ‎звенят,‏ ‎в ‎машине ‎тонкий ‎аромат ‎рыбы‏ ‎и‏ ‎речки‏ ‎— ‎романтика!

Приехали‏ ‎мы ‎куда-то‏ ‎на ‎«дальний‏ ‎кордон».‏ ‎Машину ‎от‏ ‎рыбнадзора ‎в ‎камышах ‎спрятали. ‎Дядя‏ ‎в ‎речке‏ ‎шурует‏ ‎и ‎нам ‎рыбу‏ ‎подвозит, ‎мы‏ ‎с ‎братом ‎не ‎скучаем,‏ ‎пойманную‏ ‎рыбу ‎собираем‏ ‎и ‎в‏ ‎машину ‎относим ‎— ‎работа ‎кипит,‏ ‎анекдоты‏ ‎травятся. ‎Настроение‏ ‎поднимается…

Улов ‎получился‏ ‎хороший, ‎полное ‎корыто ‎и ‎ещё‏ ‎мешок‏ ‎сверху.‏ ‎Да ‎и‏ ‎мы ‎рыбой‏ ‎перепачкались ‎и‏ ‎прованялись‏ ‎так, ‎что‏ ‎сразу ‎ясно ‎— ‎улов ‎удался))‏ ‎И ‎только‏ ‎мы‏ ‎собрались ‎отъезжать, ‎как‏ ‎тут ‎как‏ ‎тут ‎голубчики ‎рыбнадзоровцы ‎пожаловали‏ ‎—‏ ‎выкатывают ‎на‏ ‎«вороном ‎коне»‏ ‎в ‎виде ‎здоровенного ‎УРАЛа! ‎Заходят‏ ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя‏ ‎скомандовал ‎срочно‏ ‎в ‎машину ‎и ‎дал ‎по-газам.

Нива‏ ‎рванула‏ ‎с‏ ‎места, ‎как‏ ‎ракета ‎«Земля-воздух»,‏ ‎только ‎вместо‏ ‎боеголовки‏ ‎— ‎два‏ ‎перепуганных ‎пацана ‎и ‎полный ‎салон‏ ‎карасей.

Несёмся ‎мы‏ ‎по‏ ‎мокрой ‎осенней ‎просёлочной‏ ‎дороге. ‎Сидя‏ ‎на ‎полу ‎машины ‎скорость‏ ‎чувствуется‏ ‎ещё ‎больше!‏ ‎Слышен ‎шум‏ ‎колёс, ‎механизмов, ‎отлетающей ‎грязи. ‎В‏ ‎салоне‏ ‎непередаваемый ‎запах‏ ‎свежевыловленной ‎рыбы‏ ‎и ‎немного ‎нашего ‎с ‎братом‏ ‎страха…

Рыбнадзор‏ ‎уже‏ ‎рядом, ‎срезают‏ ‎по ‎пахоте,‏ ‎мчат ‎прямо‏ ‎по‏ ‎полю ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя ‎кричит, ‎что ‎ещё‏ ‎никому ‎его‏ ‎взять‏ ‎не ‎удавалось ‎и‏ ‎не ‎один‏ ‎УРАЛ ‎ещё ‎его ‎не‏ ‎догонял!‏ ‎И ‎включая‏ ‎полный ‎привод‏ ‎тоже ‎вылетает ‎в ‎поле, ‎прямо‏ ‎в‏ ‎грязь! ‎Двигатель‏ ‎рычит, ‎грязь‏ ‎летит. ‎Мы ‎продираемся ‎к ‎асфальтированной‏ ‎дороге‏ ‎наперерез‏ ‎преследователям.

Сердце ‎выскакивает‏ ‎из ‎груди,‏ ‎в ‎голове‏ ‎звучит‏ ‎песня ‎«Погоня»‏ ‎из ‎Неуловимых ‎мстителей… ‎Машина ‎в‏ ‎густом ‎чернозёме‏ ‎полуедет‏ ‎полуплывет, ‎нас ‎кидает‏ ‎вместе ‎с‏ ‎машиной ‎из ‎стороны ‎в‏ ‎сторону‏ ‎как ‎бельё‏ ‎в ‎стиральной‏ ‎машине ‎на ‎отжиме. ‎В ‎салоне‏ ‎насколько‏ ‎обычных ‎речных‏ ‎рыб ‎превратились‏ ‎в ‎морских ‎летучих. ‎В ‎окна‏ ‎ничего‏ ‎не‏ ‎видно, ‎всё‏ ‎заляпано ‎отлетающей‏ ‎в ‎стороны‏ ‎грязью.‏ ‎Но ‎дядя‏ ‎не ‎сдаётся ‎и ‎топит ‎газ‏ ‎в ‎пол.

— «Ха-ха-ха!»‏ ‎—‏ ‎нервно ‎и ‎неистово‏ ‎ржёт ‎дядя,‏ ‎как ‎безумный ‎пират. ‎Я‏ ‎вцепился‏ ‎в ‎брата,‏ ‎он ‎—‏ ‎в ‎меня, ‎мы ‎оба ‎—‏ ‎в‏ ‎надежду ‎выжить.

Через‏ ‎пять ‎минут‏ ‎адреналинового ‎дрифта ‎по ‎раскисшему ‎осеннему‏ ‎полю‏ ‎мы‏ ‎со ‎скрипом‏ ‎колёс ‎вылетаем‏ ‎на ‎асфальт.‏ ‎УРАЛ‏ ‎остаётся ‎где-то‏ ‎позади, ‎видимо, ‎увязнув ‎в ‎осознании‏ ‎своего ‎поражения.

Всё,‏ ‎нас‏ ‎теперь ‎не ‎догнать!‏ ‎Дядя ‎спокойно‏ ‎включает ‎магнитофон, ‎поворачивается ‎к‏ ‎нам:‏ ‎«Ну, ‎что‏ ‎пацаны, ‎штаны‏ ‎сухие?» ‎Мы ‎молчим ‎и ‎мчим‏ ‎дальше,‏ ‎а ‎в‏ ‎машине ‎играет‏ ‎песня ‎«Белые ‎розы»…

🎣

Читать: 5+ мин
logo Prioslav

Юмор: Телевидение — это показ всякой всячины между рекламой…

Юмористический ‎рассказ‏ ‎на ‎телевидении ‎в ‎кабинете ‎директора,‏ ‎где ‎под‏ ‎разговоры‏ ‎про ‎интересы ‎зрителей‏ ‎по ‎сути‏ ‎редакторы ‎разных ‎программ ‎смотрят‏ ‎на‏ ‎телевидение ‎как‏ ‎показ ‎всякой‏ ‎всячины ‎между ‎рекламными ‎блоками. ‎А‏ ‎интересы‏ ‎зрителя ‎скорее‏ ‎ширма ‎прикрытия.‏ ‎По ‎вопросам ‎использования ‎(данный ‎рассказ‏ ‎публикуется‏ ‎впервые)‏ ‎пишите ‎на‏ ‎почту: ‎priotest@yandex.ru.

Как‏ ‎может ‎сложиться‏ ‎диалог‏ ‎в ‎кабинете‏ ‎директора ‎телекомпании?

(Кабинет ‎директора. ‎На ‎стене‏ ‎портрет ‎самого‏ ‎директора‏ ‎с ‎подписью: ‎«Зритель‏ ‎всегда ‎прав…‏ ‎Но ‎мы ‎ему ‎покажем,‏ ‎где‏ ‎его ‎место».‏ ‎За ‎столом‏ ‎сидит ‎Директор, ‎вокруг ‎— ‎редакторы‏ ‎программ:‏ ‎«Новости», ‎«Ток-шоу»,‏ ‎«Реалити», ‎«Утро‏ ‎с ‎плюшками» ‎и ‎др. ‎программ)

Директор‏ ‎(вдохновенно):‏ ‎Коллеги,‏ ‎мы ‎должны‏ ‎думать ‎о‏ ‎зрителе! ‎Что‏ ‎ему‏ ‎нужно? ‎Качественный‏ ‎контент, ‎глубина, ‎смысл! ‎Зритель ‎должен‏ ‎чувствовать, ‎что‏ ‎мы‏ ‎о ‎нём ‎заботимся.‏ ‎Например, ‎ваш‏ ‎выпуск ‎новостей ‎— ‎«Кот‏ ‎застрял‏ ‎в ‎трубе:‏ ‎трагедия ‎или‏ ‎заговор?» ‎— ‎это ‎же ‎социально‏ ‎значимая‏ ‎тема!

Директор ‎(продолжая,‏ ‎смахнув ‎слезу):‏ ‎Какая ‎же ‎вы ‎команда! ‎Мы‏ ‎не‏ ‎просто‏ ‎заполняем ‎эфир‏ ‎— ‎мы‏ ‎создаём ‎иллюзию‏ ‎выбора!‏ ‎Зритель ‎думает,‏ ‎что ‎он ‎чего-то ‎хочет, ‎а‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле‏ ‎хочет ‎то, ‎что‏ ‎мы ‎ему‏ ‎показываем.

Редактор ‎новостей ‎(саркастично):

А ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎новостях‏ ‎— ‎только‏ ‎самое ‎важное. ‎Сегодня: ‎«Кот ‎предсказал‏ ‎конец‏ ‎света, ‎но‏ ‎потом ‎передумал».‏ ‎Завтра: ‎«Учёные ‎выяснили, ‎что ‎вода‏ ‎мокрая».‏ ‎А‏ ‎послезавтра ‎—‏ ‎сенсация: ‎«Человек,‏ ‎который ‎20‏ ‎лет‏ ‎ел ‎один‏ ‎фастфуд, ‎внезапно ‎умер». ‎Но ‎мы‏ ‎подадим ‎это‏ ‎как‏ ‎загадку!

Редактор ‎кулинарного ‎шоу‏ ‎(мечтательно):

Мы ‎тоже‏ ‎думаем ‎о ‎зрителе! ‎Наше‏ ‎новое‏ ‎шоу ‎—‏ ‎«Готовим ‎из‏ ‎того, ‎что ‎не ‎съели ‎вчера».‏ ‎Специальный‏ ‎гость ‎—‏ ‎шеф-повар, ‎который‏ ‎объяснит, ‎как ‎превратить ‎заплесневелый ‎хлеб‏ ‎в‏ ‎трюфели.

Редактор‏ ‎сериалов ‎(закатывает‏ ‎глаза):

А ‎у‏ ‎нас ‎новый‏ ‎проект‏ ‎— ‎«Бедные‏ ‎тоже ‎плачут, ‎но ‎рейтинги ‎важнее».‏ ‎500 ‎серий‏ ‎про‏ ‎одну ‎семью, ‎где‏ ‎все ‎друг‏ ‎друга ‎ненавидят, ‎но ‎живут‏ ‎вместе,‏ ‎потому ‎что‏ ‎подписали ‎контракт.

Директор‏ ‎(радостно): ‎Прекрасно! ‎А ‎что ‎у‏ ‎детского‏ ‎канала?

Редактор ‎детского‏ ‎вещания ‎(с‏ ‎мрачной ‎улыбкой):

«Учим ‎алфавит ‎с ‎зомби».‏ ‎Буква‏ ‎«А»‏ ‎— ‎это‏ ‎«аппетитные ‎мозги».‏ ‎Буква ‎«Б»‏ ‎—‏ ‎«беги, ‎пока‏ ‎не ‎съели». ‎Родители ‎в ‎шоке,‏ ‎дети ‎в‏ ‎восторге,‏ ‎рекламодатели ‎— ‎довольны!

Редактор‏ ‎спорта ‎(с‏ ‎придыханием):

А ‎мы ‎сделали ‎футбол‏ ‎ещё‏ ‎зрелищнее! ‎Теперь‏ ‎каждые ‎пять‏ ‎минут ‎— ‎реклама, ‎а ‎матч‏ ‎показываем‏ ‎в ‎углу‏ ‎экрана. ‎Зато‏ ‎между ‎роликами ‎— ‎анализ ‎игры‏ ‎от‏ ‎попугая,‏ ‎который ‎угадывает‏ ‎счёт.

Директор ‎(свято):

Коллеги,‏ ‎я ‎горжусь‏ ‎вами!‏ ‎Мы ‎действительно‏ ‎даём ‎зрителю ‎то, ‎что ‎он…‏ ‎Ну, ‎в‏ ‎общем,‏ ‎мы ‎ему ‎даём.‏ ‎Главное ‎—‏ ‎между ‎рекламой.

(Все ‎согласно ‎кивают.‏ ‎В‏ ‎этот ‎момент‏ ‎врывается ‎продюсер‏ ‎реалити-шоу.)

Продюсер ‎(в ‎экстазе):

Я ‎придумал ‎шедевр!‏ ‎«Большой‏ ‎брат» ‎в‏ ‎доме ‎престарелых!‏ ‎Старики ‎ругаются, ‎путают ‎дни ‎недели,‏ ‎а‏ ‎зрители‏ ‎голосуют, ‎кого‏ ‎выгнать ‎на‏ ‎улицу!

Директор ‎(со‏ ‎слезами‏ ‎умиления):

Гениально! ‎Вот‏ ‎оно ‎— ‎настоящее ‎телевидение!

(Все ‎аплодируют.‏ ‎За ‎кадром‏ ‎слышен‏ ‎смех ‎записанной ‎за‏ ‎кадром ‎толпы.)

Редактор‏ ‎новостей:

Кстати, ‎о ‎выборе… ‎Рейтинги‏ ‎показывают,‏ ‎что ‎народ‏ ‎опять ‎требует‏ ‎«Аншлаг» ‎и ‎«Городок».

Директор ‎(резко):

Нет! ‎Юмор‏ ‎—‏ ‎это ‎опасно.‏ ‎Вдруг ‎зритель‏ ‎начнёт ‎думать? ‎Лучше ‎дайте ‎ему‏ ‎ещё‏ ‎пару‏ ‎часов ‎«Дома-2».‏ ‎Там ‎всё‏ ‎предсказуемо: ‎ссоры,‏ ‎слёзы,‏ ‎реклама…

Редактор ‎реалити:

А‏ ‎если ‎вставить ‎в ‎шоу ‎научные‏ ‎факты? ‎Типа:‏ ‎«Если‏ ‎герой ‎целуется ‎под‏ ‎луной, ‎напомним,‏ ‎что ‎Луна ‎— ‎это‏ ‎спутник‏ ‎Земли».

Директор:

Боже ‎упаси!‏ ‎Наука ‎отпугивает‏ ‎аудиторию. ‎Лучше ‎скажите, ‎что ‎это‏ ‎всё‏ ‎из-за ‎энергетиков‏ ‎спонсора.

(Вдруг ‎врывается‏ ‎молодой ‎стажёр.)

Стажёр:

Зрители ‎жалуются, ‎что ‎у‏ ‎нас‏ ‎слишком‏ ‎много ‎рекламы‏ ‎и ‎мало‏ ‎содержания!

(Все ‎закатываются‏ ‎смехом.)

Редактор‏ ‎реалити-шоу:

Ох, ‎умора!‏ ‎«Мало ‎содержания»… ‎Да ‎у ‎нас‏ ‎в ‎«Дом-2:‏ ‎Пенсионная‏ ‎версия» ‎столько ‎глубины‏ ‎— ‎бабушки‏ ‎делят ‎дедушку, ‎а ‎дедушка‏ ‎забыл,‏ ‎где ‎его‏ ‎очки!

Директор ‎(успокаивающе):

Сынок,‏ ‎зритель ‎не ‎хочет ‎содержания. ‎Зритель‏ ‎хочет‏ ‎отвлечься ‎от‏ ‎своей ‎жизни,‏ ‎чтобы ‎понять ‎— ‎у ‎него‏ ‎ещё‏ ‎не‏ ‎так ‎всё‏ ‎плохо!

Редактор ‎сериалов:

Поэтому‏ ‎наш ‎новый‏ ‎сериал‏ ‎— ‎«Врачи‏ ‎без ‎грамотности»! ‎Главный ‎герой ‎—‏ ‎хирург, ‎который‏ ‎путает‏ ‎аппендикс ‎с ‎кредитным‏ ‎договором.

Директор ‎(гордо):

Вот‏ ‎оно, ‎качественное ‎ТВ! ‎Между‏ ‎сериями‏ ‎— ‎реклама.

(Все‏ ‎согласно ‎кивают.‏ ‎На ‎плазме ‎начинается ‎рекламный ‎блок:‏ ‎«Беспроцентный‏ ‎кредит ‎на‏ ‎похороны! ‎Поспешите,‏ ‎пока ‎не ‎станет ‎поздно!»)

Директор ‎(с‏ ‎умилением):

Видите?‏ ‎Мы‏ ‎действительно ‎заботимся‏ ‎о ‎зрителе…‏ ‎от ‎колыбели‏ ‎до‏ ‎кредита ‎на‏ ‎похороны.

(Все ‎кивают. ‎Вдруг ‎раздаётся ‎гудок.‏ ‎На ‎экране‏ ‎монитора‏ ‎— ‎«Рекламный ‎блок:‏ ‎15 ‎минут».)

Директор‏ ‎(радостно):

О, ‎святое ‎время! ‎Коллеги,‏ ‎расходимся‏ ‎— ‎скоро‏ ‎людям ‎будут‏ ‎продавать ‎то, ‎без ‎чего ‎они‏ ‎неплохо‏ ‎жили, ‎но‏ ‎теперь ‎не‏ ‎смогут ‎и ‎дня ‎прожить.

(Все ‎смеются‏ ‎и‏ ‎расходятся,‏ ‎кроме ‎редактора‏ ‎новостей, ‎который‏ ‎остаётся, ‎чтобы‏ ‎вставить‏ ‎в ‎выпуск‏ ‎«сенсацию» ‎про ‎то, ‎как ‎знаменитость‏ ‎чихнула ‎в‏ ‎прямом‏ ‎эфире.)

(Надпись ‎в ‎кабинете‏ ‎директора: ‎«Спасибо,‏ ‎что ‎смотрите ‎нас. ‎Хотя‏ ‎куда‏ ‎вы ‎денетесь?»)

Мораль:‏ ‎Телевидение ‎—‏ ‎это ‎зеркало ‎общества. ‎Правда, ‎зеркало‏ ‎кривое,‏ ‎с ‎рекламой‏ ‎по ‎краям.

Читать: 2+ мин
logo Задорный папа 😃

ТИШКА-ШАЛУНИШКА

Доступно подписчикам уровня
«Задорный читатель»
Подписаться за 170₽ в месяц

Меня зовут Тишка. Мои хозяева забавные и даже смешные ребята. Они всё время так весело себя ведут...
Вот, например, себя они называют моими родителями. Обычно так протяжно и выразительно "мааать" и с небольшим восклицанием "Отец!" Часто прибавляя в конце - моя или мой. Получается забавно "мааать моя" и "Отец мой!" Мне это нравится. Ведь так они со мной играют. Я же правильно понимаю? Думаю, да. И поэтому...

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

А у Вовы слова, слова…


Смотреть: 3+ мин
logo Юмористические видеоролики

Господину усраинцу

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Юмористическая песенка

Смотреть: 3+ мин
logo Юмористические видеоролики

Хлоп! И мне по морде дали!


Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Юмористическая песенка про даму с волосатыми грудями

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Подстанция!

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Юмористическая песенка

Читать: 1+ мин
logo Новости кино (Трейлеры) 2024

САМЫЕ НЕЛОВКИЕ И СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ В СПОРТЕ


Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Грустные куплеты

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Грустные куплеты

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Так просыпайся, родное золотко!

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Юмористическая песенка

Смотреть: 4+ мин
logo Юмористические видеоролики

Сборники анекдотов

Доступно подписчикам уровня
«Льготная подписка»
Подписаться за 150₽ в месяц

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Пятёрочка славных анекдотов (6 выпуск)

Доступно подписчикам уровня
«Промо уровень»
Подписаться за 250₽ в месяц

Читать: 1+ мин
logo Юмористические видеоролики

Пятёрка славных анекдотов (5 выпуск)

Доступно подписчикам уровня
«Льготная подписка»
Подписаться за 150₽ в месяц

Читать: 1+ мин
logo Юмористические видеоролики

Рейтинг анекдотов (21 выпуск)

Доступно подписчикам уровня
«Льготная подписка»
Подписаться за 150₽ в месяц

Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

Три анекдота про сон


Смотреть: 2+ мин
logo Юмористические видеоролики

А вам не кажется, что ваше место у… (ролик-анекдот)

Доступно подписчикам уровня
«Льготная подписка»
Подписаться за 150₽ в месяц

Читать: 1+ мин
logo Юмористические видеоролики

Рейтинг анекдотов (20 выпуск)

Доступно подписчикам уровня
«Льготная подписка»
Подписаться за 150₽ в месяц

Показать еще

Обновления проекта

Статистика

0 ₽/мес
?
«Мгновенная выручка» проекта за последние 30 дней с точностью до часа. Из-за подсчета в реальном времени эта цифра постоянно меняется как в большую, так и в меньшую сторону. Настоящий заработок проекта за календарный месяц обычно бывает выше.

Фильтры

Подарить подписку

Будет создан код, который позволит адресату получить бесплатный для него доступ на определённый уровень подписки.

Оплата за этого пользователя будет списываться с вашей карты вплоть до отмены подписки. Код может быть показан на экране или отправлен по почте вместе с инструкцией.

Будет создан код, который позволит адресату получить сумму на баланс.

Разово будет списана указанная сумма и зачислена на баланс пользователя, воспользовавшегося данным промокодом.

Добавить карту
0/2048