Много ‎ли‏ ‎в ‎нашей ‎стране ‎счастливых ‎семейных‏ ‎пар? ‎Конфликты,‏ ‎разводы,‏ ‎обиды, ‎ненависть. ‎Какой‏ ‎пример ‎это‏ ‎показывает ‎детям? ‎Ответ ‎очевиден.‏ ‎Отпрыски‏ ‎вырастают ‎и‏ ‎повторяют ‎ошибки‏ ‎родителей: ‎выбирают ‎не ‎тех ‎партнеров,‏ ‎ругаются,‏ ‎обижаются, ‎а‏ ‎потом ‎разбегаются,‏ ‎ища ‎утешения ‎в ‎том, ‎что‏ ‎это‏ ‎"бабы‏ ‎- ‎глупые",‏ ‎а ‎"мужики‏ ‎- ‎подлецы".

Но‏ ‎конечно‏ ‎дело ‎не‏ ‎в ‎том, ‎что ‎все ‎4‏ ‎млрд ‎М‏ ‎(или‏ ‎Ж) ‎сплошь ‎плохие,‏ ‎а ‎в‏ ‎том, ‎что ‎нас ‎не‏ ‎учат,‏ ‎как ‎жить‏ ‎счастливыми ‎семьями.

Я‏ ‎решил ‎сделать ‎подборку ‎5 ‎критических‏ ‎ошибок‏ ‎мужчин, ‎которые‏ ‎ведут ‎к‏ ‎серьезным ‎скандалам ‎и ‎тотальному ‎затуханию‏ ‎интереса‏ ‎к‏ ‎близости.

1. Требовать ‎подчинения

"Я‏ ‎сказал, ‎а‏ ‎ты ‎должна‏ ‎сделать".‏ ‎"Мужик ‎всегда‏ ‎главный" - говорят ‎(или ‎мечтают ‎говорить) ‎некоторые.‏ ‎Я ‎и‏ ‎сам‏ ‎так ‎думал, ‎что‏ ‎мол ‎женщина‏ ‎выходит ‎замуж ‎и ‎ей‏ ‎придется‏ ‎соглашаться ‎с‏ ‎решениями ‎главы‏ ‎семьи. ‎Даже ‎если ‎она ‎против.‏ ‎Даже‏ ‎если ‎ей‏ ‎неприятно. ‎Терпи,‏ ‎моя ‎красавица.

Но ‎я ‎много ‎раз‏ ‎повторял‏ ‎и‏ ‎повторю ‎еще‏ ‎раз: ‎лет‏ ‎500 ‎назад‏ ‎так‏ ‎может ‎и‏ ‎было, ‎но ‎сейчас ‎эта ‎модель‏ ‎устарела. ‎Сейчас‏ ‎приказы‏ ‎есть ‎только ‎в‏ ‎армии, ‎там‏ ‎принимают ‎присягу, ‎а ‎в‏ ‎семье‏ ‎— ‎это‏ ‎рабство, ‎если‏ ‎нужно ‎подчиняться, ‎и ‎если ‎интересы‏ ‎другого‏ ‎человека ‎не‏ ‎учитываются. ‎Терпеть‏ ‎женщина ‎не ‎будет, ‎она ‎просто‏ ‎найдет‏ ‎того,‏ ‎с ‎кем‏ ‎терпеть ‎не‏ ‎надо.

Современным ‎мужчинам‏ ‎хочешь‏ ‎не ‎хочешь‏ ‎а ‎надо ‎учиться ‎договариваться ‎и‏ ‎искать ‎решения,‏ ‎которые‏ ‎устроят ‎обоих.

2. Избегать ‎слова‏ ‎"нет"

Мужчины ‎не‏ ‎просто ‎так ‎ожидают ‎от‏ ‎женщин‏ ‎подчинения, ‎ведь‏ ‎они ‎сами‏ ‎тоже ‎много ‎чего ‎терпят, ‎стиснув‏ ‎зубы,‏ ‎и ‎ждут‏ ‎того ‎же.‏ ‎Мол, ‎я ‎вот ‎батрачу ‎на‏ ‎нелюбимой‏ ‎работе‏ ‎допоздна; ‎сижу‏ ‎с ‎ребенком,‏ ‎хотя ‎скучно;‏ ‎слушаю‏ ‎болтовню ‎женскую‏ ‎— ‎так ‎почему ‎бы ‎жене‏ ‎тоже ‎не‏ ‎потерпеть‏ ‎немного ‎ради ‎удовольствия‏ ‎любимого ‎супруга?

Мне‏ ‎видится ‎такой ‎взгляд ‎на‏ ‎жизнь‏ ‎страдальческим ‎—‏ ‎давай ‎мы‏ ‎оба ‎будем ‎жертвовать ‎собой, ‎терпеть,‏ ‎но‏ ‎делать ‎то,‏ ‎что ‎не‏ ‎любим.

Почему ‎бы ‎вместо ‎этого ‎не‏ ‎сказать:‏ ‎"Что‏ ‎ты ‎хочешь?‏ ‎Поделись, ‎а‏ ‎я ‎расскажу,‏ ‎что‏ ‎нужно ‎мне,‏ ‎и ‎мы ‎наконец ‎договоримся".

Но ‎некоторым‏ ‎проще ‎терпеть‏ ‎нелюбимую‏ ‎работу, ‎ведь ‎страшно‏ ‎увольняться ‎и‏ ‎искать ‎себя. ‎Проще ‎потерпеть‏ ‎назойливых‏ ‎детей, ‎а‏ ‎потом ‎получить‏ ‎от ‎жены ‎то, ‎что ‎"по‏ ‎праву‏ ‎она ‎обязана‏ ‎дать". ‎И‏ ‎в ‎итоге ‎жить ‎несчастливо ‎со‏ ‎скандалами‏ ‎и‏ ‎злостью.

3. Не ‎обсуждать‏ ‎свои ‎цели

В‏ ‎начале ‎семейной‏ ‎жизни‏ ‎критически ‎важно‏ ‎обговорить, ‎кто ‎как ‎видит ‎отношения.‏ ‎Когда ‎и‏ ‎сколько‏ ‎отдыхать ‎и ‎жить‏ ‎для ‎себя?‏ ‎Поселиться ‎с ‎родителями ‎или‏ ‎отдельно?‏ ‎Когда ‎заводить‏ ‎детей ‎и‏ ‎вообще, ‎хочет ‎ли ‎их ‎человек?

Например,‏ ‎мужчина‏ ‎хочет ‎детей‏ ‎сразу ‎после‏ ‎свадьбы, ‎а ‎женщина ‎только ‎съехала‏ ‎от‏ ‎родителей‏ ‎и ‎мечтает‏ ‎путешествовать, ‎наслаждаться‏ ‎жизнью ‎с‏ ‎мужем‏ ‎без ‎других‏ ‎людей. ‎Её ‎жених ‎злится ‎и‏ ‎не ‎понимает,‏ ‎чего‏ ‎ей ‎неймется. ‎Будь‏ ‎домохозяйкой! ‎-‏ ‎говорил ‎он. ‎Но ‎тут‏ ‎важно‏ ‎понимать, ‎что‏ ‎после ‎рождения‏ ‎детей ‎первые ‎3-4 ‎года ‎женщина‏ ‎себе‏ ‎не ‎принадлежит,‏ ‎какие ‎тут‏ ‎развлечения ‎и ‎путешествия. ‎Это ‎противоречило‏ ‎её‏ ‎желаниям.

Иногда‏ ‎бывает ‎наоборот‏ ‎- ‎женщина‏ ‎мечтает ‎о‏ ‎куче‏ ‎детишек, ‎а‏ ‎бедный ‎супруг ‎в ‎шоке ‎от‏ ‎таких ‎планов,‏ ‎ему‏ ‎вообще ‎не ‎улыбается‏ ‎не ‎спать‏ ‎ночами ‎пару ‎лет, ‎у‏ ‎него‏ ‎там ‎карьера.‏ ‎Поэтому ‎отстраняется‏ ‎от ‎семьи ‎и ‎детей, ‎сбегая‏ ‎в‏ ‎работу. ‎Так‏ ‎и ‎растут‏ ‎дети, ‎не ‎видя ‎отца, ‎а‏ ‎жена‏ ‎переписывается‏ ‎с ‎романтичным‏ ‎поклонником.

4. Бояться ‎обидеть

Ко‏ ‎мне ‎часто‏ ‎приходили‏ ‎мужчины ‎и‏ ‎жаловались, ‎что ‎у ‎них ‎с‏ ‎женой ‎проблемы‏ ‎в‏ ‎"акробатике". ‎Когда ‎мы‏ ‎начинали ‎выяснять,‏ ‎в ‎чем ‎же ‎дело,‏ ‎то‏ ‎причины ‎оказывались‏ ‎тривиальны ‎-‏ ‎лишний ‎вес, ‎мало ‎инициативы ‎от‏ ‎неё,‏ ‎нет ‎ярких‏ ‎эмоций.

На ‎вопросы‏ ‎"а ‎ты ‎жене ‎говорил, ‎что‏ ‎она‏ ‎набрала‏ ‎вес?" ‎или‏ ‎"пробовал ‎сообщить‏ ‎ей, ‎что‏ ‎её‏ ‎бездействие ‎отталкивает?"‏ ‎мужчина ‎хмурился ‎и ‎отвечал ‎"ну‏ ‎нет, ‎я‏ ‎не‏ ‎хочу ‎её ‎обижать,‏ ‎зачем ‎такое‏ ‎человеку ‎говорить, ‎неприятно ‎же".

Конечно‏ ‎неприятно.‏ ‎Но ‎еще‏ ‎неприятней ‎играть‏ ‎в ‎молчанку ‎и ‎отдаляться ‎друг‏ ‎от‏ ‎друга. ‎Так‏ ‎вот ‎и‏ ‎находят ‎партнеры ‎себе ‎"друзей" ‎на‏ ‎стороне,‏ ‎лишь‏ ‎бы ‎только‏ ‎не ‎разбораться‏ ‎с ‎проблемами.

5. Ожидать‏ ‎безусловной‏ ‎любви

Самая ‎страшная‏ ‎и ‎печальная ‎ошибка ‎- ‎требовать‏ ‎от ‎женщины,‏ ‎чтобы‏ ‎она ‎принимала ‎мужчину‏ ‎как ‎есть.‏ ‎"Не ‎пробуй ‎меня ‎менять!‏ ‎Я‏ ‎такой ‎какой‏ ‎я ‎есть‏ ‎и ‎всё!".

Друзья, ‎принимать ‎вас ‎таким‏ ‎будет‏ ‎только ‎мама,‏ ‎да ‎и‏ ‎то ‎не ‎всегда. ‎Вы ‎когда‏ ‎на‏ ‎свидания‏ ‎ходили, ‎тоже‏ ‎могли ‎быть‏ ‎в ‎дырявых‏ ‎штанах,‏ ‎дурно ‎пахнуть‏ ‎и ‎хвастаться, ‎как ‎любили ‎прибухнуть‏ ‎в ‎юные‏ ‎годы?‏ ‎Вряд ‎ли. ‎Вы‏ ‎старались ‎показать‏ ‎себя ‎с ‎лучшей ‎стороны,‏ ‎выглядеть‏ ‎опрятно, ‎заботиться‏ ‎о ‎других,‏ ‎и ‎блистать ‎умом ‎и ‎юмором.

Конечно‏ ‎же,‏ ‎женщины ‎не‏ ‎дуры ‎и‏ ‎понимают, ‎что ‎дома ‎в ‎воскресенье‏ ‎мы‏ ‎можем‏ ‎ходить ‎в‏ ‎трениках ‎и‏ ‎лениться ‎куда-то‏ ‎идти‏ ‎с ‎семьей,‏ ‎но ‎это ‎должно ‎быть ‎лишь‏ ‎частью ‎нашей‏ ‎жизни.‏ ‎В ‎остальное ‎время‏ ‎важно ‎показывать‏ ‎пример ‎и ‎детям, ‎и‏ ‎жене‏ ‎- ‎как‏ ‎выглядит ‎и‏ ‎ведет ‎себя ‎мужчина.

Павел ‎Домрачев

Мужчины ‎нашей‏ ‎страны ‎от ‎30 ‎до ‎60‏ ‎лет ‎вышли‏ ‎в‏ ‎мировые ‎лидеры ‎по‏ ‎бухлу ‎и‏ ‎неспособности ‎заниматься ‎сексом. ‎Жесткая‏ ‎правда,‏ ‎которая ‎подвтерждается‏ ‎многоми ‎источниками,‏ ‎и ‎заставляет ‎всерьез ‎задуматься, ‎в‏ ‎чем‏ ‎же ‎проблема‏ ‎и ‎как‏ ‎с ‎ней ‎бороться.

Ниже ‎я ‎изложу‏ ‎свою‏ ‎точку‏ ‎зрения ‎на‏ ‎это ‎-‏ ‎и ‎она‏ ‎будет‏ ‎отличаться ‎от‏ ‎того, ‎что ‎обычно ‎говорят ‎про‏ ‎мужчин. ‎Статья‏ ‎будет‏ ‎немаленькая.

Есть ‎большая ‎категория‏ ‎людей, ‎которые‏ ‎любят ‎винить ‎женщин, ‎мол‏ ‎они‏ ‎гнобят ‎мужиков,‏ ‎не ‎дают‏ ‎им ‎воспитывать ‎детей, ‎выгоняют ‎из‏ ‎дома‏ ‎и ‎т.д.‏ ‎и ‎т.п.‏ ‎Причем, ‎не ‎только ‎сами ‎мужики‏ ‎косят‏ ‎на‏ ‎других ‎-‏ ‎женщины ‎тоже‏ ‎любят ‎поругать‏ ‎друг‏ ‎друга.

Вот, ‎например,‏ ‎известный ‎уролог ‎Любовь ‎Мумладзе ‎рассуждает‏ ‎о ‎том,‏ ‎что‏ ‎тещи ‎разрушают ‎браки‏ ‎и ‎выгоняют‏ ‎бедных ‎мужчин, ‎от ‎чего‏ ‎те‏ ‎чувствуют ‎себя‏ ‎не ‎нужными‏ ‎и ‎бухают, ‎жёны ‎требуют ‎заниматься‏ ‎семейными‏ ‎делами, ‎третируя‏ ‎всякими ‎мелочами‏ ‎типа ‎"ты ‎опять ‎мусор ‎не‏ ‎выкинул?"‏ ‎и‏ ‎от ‎этого‏ ‎у ‎мужчин‏ ‎пропадает ‎эрекция‏ ‎в‏ ‎самые ‎нужные‏ ‎моменты.

Кому ‎интересна ‎информация ‎о ‎том,‏ ‎что ‎Россия‏ ‎входит‏ ‎в ‎список ‎мировых‏ ‎лидеров ‎по‏ ‎алко- ‎и ‎секс-проблемам, ‎см.‏ ‎источники‏ ‎в ‎закрепленном‏ ‎комментарии.

Плюс, ‎женщины‏ ‎справляются ‎сами ‎и ‎становятся ‎"мужиками",‏ ‎а‏ ‎мужчины ‎чувствуют‏ ‎себя ‎социально‏ ‎ненужными, ‎без ‎внятной ‎семейной ‎роли.‏ ‎А‏ ‎ведь‏ ‎как ‎известно,‏ ‎потребность ‎в‏ ‎привязанности ‎к‏ ‎близким‏ ‎и ‎потребность‏ ‎в ‎своем ‎родном ‎обществе ‎-‏ ‎очень ‎важна..

Позиция‏ ‎"мужиков‏ ‎вытесняют" ‎в ‎целом‏ ‎имеет ‎право‏ ‎на ‎жизнь, ‎но ‎я‏ ‎категорически‏ ‎не ‎согласен,‏ ‎что ‎это‏ ‎главная ‎причина, ‎почему ‎у ‎нас‏ ‎такие‏ ‎проблемы ‎с‏ ‎алкоголем ‎и‏ ‎сексом. ‎В ‎первую ‎очередь, ‎потому‏ ‎что‏ ‎это‏ ‎перекладывает ‎ответственность‏ ‎с ‎самого‏ ‎мужчины ‎на‏ ‎всех‏ ‎вокруг ‎него.

Для‏ ‎мужчин ‎такая ‎позиция ‎дает ‎шанс‏ ‎оставаться ‎в‏ ‎инфантильной‏ ‎роли ‎и ‎мыслями‏ ‎"это ‎они‏ ‎во ‎всем ‎виноваты". ‎А‏ ‎отсюда‏ ‎- ‎возможность‏ ‎ныть, ‎жаловаться‏ ‎и ‎ничего ‎не ‎делать ‎в‏ ‎ожидании,‏ ‎что ‎теща‏ ‎замолчит, ‎жена‏ ‎снова ‎полюбит, ‎а ‎дети ‎магически‏ ‎начнут‏ ‎слушаться.

Сложные‏ ‎проблемы ‎российского‏ ‎общества

Реальная ‎причина,‏ ‎почему ‎так‏ ‎происходит,‏ ‎намного ‎более‏ ‎комплексная ‎и ‎затрагивает ‎сразу ‎все‏ ‎сферы ‎жизни.‏ ‎Подробно‏ ‎я ‎описывал ‎ситуацию‏ ‎в ‎своей‏ ‎книге ‎"Стальной ‎характер. ‎Принципы‏ ‎мужской‏ ‎психологии", здесь ‎кратко:

• 1. Чрезмерная‏ ‎материнская ‎опека‏ ‎и ‎страхи ‎за ‎любимого ‎сынульку‏ ‎-‏ ‎отсюда ‎слабость‏ ‎и ‎изнеженность‏ ‎будущего ‎мужчины, ‎который ‎привык, ‎что‏ ‎за‏ ‎него‏ ‎все ‎делают.
• 2. Отцы,‏ ‎которые ‎видят‏ ‎такое, ‎пытаются‏ ‎начать‏ ‎жесткое ‎воспитание‏ ‎ребенка, ‎могут ‎орать ‎и ‎наказывать‏ ‎сыновей ‎вплоть‏ ‎до‏ ‎неврологических ‎проблем.
• 3. Из-за ‎того,‏ ‎что ‎у‏ ‎отца ‎и ‎матери ‎нет‏ ‎компромисса‏ ‎как ‎воспитывать‏ ‎детей, ‎начинаются‏ ‎серьезные ‎конфликты. ‎Если ‎жена ‎в‏ ‎паре‏ ‎доминирует ‎(а‏ ‎таких ‎семей‏ ‎большинство), ‎она ‎начинает ‎регулярно ‎вмешиваться‏ ‎в‏ ‎попытки‏ ‎отца ‎воспитывать‏ ‎детей ‎вплоть‏ ‎до ‎запретов.‏ ‎И‏ ‎тот ‎самоустраняются‏ ‎- ‎"не ‎хотите ‎по-моему, ‎я‏ ‎тогда ‎вообще‏ ‎заниматься‏ ‎ими ‎не ‎буду".
• 4. Всё‏ ‎это ‎приводит‏ ‎к ‎изменам ‎и ‎разводам,‏ ‎когда‏ ‎отцы ‎отстраняются‏ ‎от ‎семьи,‏ ‎становятся ‎холодными ‎и ‎далекими, ‎а‏ ‎матери‏ ‎в ‎одиночку‏ ‎пытаются ‎вырастить‏ ‎мужика ‎из ‎сына.
• 5. Будущие ‎мужчины ‎не‏ ‎видят‏ ‎пример,‏ ‎как ‎папа‏ ‎ухаживал ‎бы‏ ‎за ‎мамой‏ ‎и‏ ‎проявлял ‎заботу,‏ ‎был ‎бы ‎строгим, ‎но ‎справедливым‏ ‎отцом. ‎Зато‏ ‎они‏ ‎растут ‎с ‎ненавистью‏ ‎к ‎заставлению‏ ‎и ‎дисциплине ‎и ‎отвращении‏ ‎к‏ ‎фразе ‎"мужчина‏ ‎должен", ‎которую‏ ‎мать ‎говорила ‎слишком ‎часто.
• 6. В ‎социуме‏ ‎много‏ ‎самостоятельных ‎женщин,‏ ‎которые ‎не‏ ‎привыкли, ‎что ‎мужчина ‎может ‎помогать,‏ ‎заботиться‏ ‎и‏ ‎делать ‎что-то‏ ‎хорошее. ‎Оно‏ ‎и ‎понятно,‏ ‎ведь‏ ‎рядом ‎много‏ ‎нежных ‎и ‎обидчивых ‎сынков, ‎которые‏ ‎выросли ‎без‏ ‎отца.‏ ‎При ‎этом ‎у‏ ‎них ‎накопилось‏ ‎много ‎агрессии ‎и ‎злости‏ ‎к‏ ‎женщинам ‎за‏ ‎то, ‎что‏ ‎те ‎ими ‎пытаются ‎командовать

Так ‎что‏ ‎с‏ ‎этим ‎делать‏ ‎и ‎кто‏ ‎виноват?

В ‎итоге ‎мы ‎имеем ‎доминирующих‏ ‎самостоятельных‏ ‎женщин,‏ ‎которые ‎привыкли‏ ‎командовать ‎-‏ ‎и ‎жестких‏ ‎агрессивных‏ ‎снаружи, ‎но‏ ‎мягких ‎и ‎обидчивых ‎внутри ‎мужчины.‏ ‎Естественно, ‎при‏ ‎таком‏ ‎раскладе ‎мужчины ‎чувствуют‏ ‎себя ‎не‏ ‎нужными, ‎и ‎какая ‎может‏ ‎быть‏ ‎эрекция ‎на‏ ‎мужика ‎в‏ ‎юбке?

Друзья, ‎я ‎буду ‎благодарен ‎за‏ ‎лайк‏ ‎или ‎репост‏ ‎этой ‎статьи‏ ‎(можно ‎к ‎себе ‎на ‎канал‏ ‎-‏ ‎теперь‏ ‎они ‎у‏ ‎каждого ‎в‏ ‎Дзене). ‎Этим‏ ‎вы‏ ‎поможете ‎развивать‏ ‎мой ‎блог.

Один ‎мой ‎клиент ‎рассказывал,‏ ‎что ‎на‏ ‎жену‏ ‎у ‎него ‎даже‏ ‎с ‎виагрой‏ ‎не ‎стоит. ‎А ‎вот‏ ‎с‏ ‎любовницей ‎все‏ ‎прекрасно, ‎потом‏ ‎что ‎у ‎них ‎правильные ‎роли‏ ‎-‏ ‎сильный ‎мужчина‏ ‎и ‎ведомая‏ ‎женщина. ‎Правда, ‎это ‎все ‎ненадолго,‏ ‎потому‏ ‎что‏ ‎как ‎только‏ ‎они ‎начнут‏ ‎строить ‎отношения,‏ ‎все‏ ‎снова ‎перевернутся‏ ‎и ‎будет ‎как ‎с ‎женой.

Я‏ ‎считаю, ‎за‏ ‎происходящее‏ ‎ответственны ‎все. ‎Женщины‏ ‎- ‎потому‏ ‎что ‎командуют ‎и ‎не‏ ‎доверяют.‏ ‎Мужчины ‎-‏ ‎потому ‎что‏ ‎бросили ‎сыновей ‎и ‎не ‎воспитывают‏ ‎их,‏ ‎не ‎берут‏ ‎ответственность ‎за‏ ‎семью, ‎не ‎хотят ‎разбираться ‎в‏ ‎конфликтах.

Но‏ ‎поскольку‏ ‎я ‎пишу‏ ‎для ‎мужчин,‏ ‎то ‎и‏ ‎решения‏ ‎я ‎предлагаю‏ ‎именно ‎мужчинам ‎- ‎заниматься ‎собой‏ ‎и ‎не‏ ‎ныть,‏ ‎что ‎виноваты ‎другие.‏ ‎Учиться ‎держать‏ ‎слово. ‎Учиться ‎слушать ‎женщину.‏ ‎Учиться‏ ‎говорить ‎"нет"‏ ‎в ‎конфликтах‏ ‎и ‎стоять ‎на ‎своем. ‎Учиться‏ ‎воспитывать‏ ‎детей ‎так,‏ ‎чтобы ‎жена‏ ‎была ‎спокойна. ‎Учиться ‎решать ‎проблемы,‏ ‎а‏ ‎не‏ ‎говорить ‎себе‏ ‎"потом ‎разберусь".

Мы ‎все‏ ‎слышали, ‎что ‎счастье ‎внутри, ‎не‏ ‎в ‎деньгах,‏ ‎отношениях‏ ‎или ‎славе. ‎Мол,‏ ‎счастье ‎это‏ ‎любить ‎себя. ‎Что ‎на‏ ‎самом‏ ‎деле ‎это‏ ‎значит? ‎Что‏ ‎является ‎причиной ‎наших ‎страданий? ‎И‏ ‎что‏ ‎с ‎этим‏ ‎делать?

Я ‎решил‏ ‎написать ‎главные ‎мысли ‎о ‎том,‏ ‎в‏ ‎чем‏ ‎состоит ‎проблема‏ ‎«счастья» ‎на‏ ‎мой ‎взгляд.

Мы‏ ‎рождены‏ ‎в ‎страданиях

Каждый‏ ‎человек ‎пребывает ‎в ‎перманентном ‎состоянии‏ ‎невроза, ‎которое‏ ‎обусловлено‏ ‎противоречием ‎между ‎биологическими‏ ‎желаниями ‎и‏ ‎культурным ‎воспитанием, ‎т.е. ‎давлением‏ ‎социума.

Только‏ ‎рожденный ‎ребенок‏ ‎не ‎страдает‏ ‎так, ‎как ‎страдают ‎взрослые, ‎потому‏ ‎как‏ ‎не ‎обладает‏ ‎развитым ‎сознанием.‏ ‎Его ‎желания ‎и ‎побуждения ‎условно‏ ‎говоря‏ ‎"чисты",‏ ‎искренни, ‎в‏ ‎этом ‎он‏ ‎сродни ‎животным,‏ ‎он‏ ‎радуется ‎еде‏ ‎и ‎теплу, ‎плачет ‎от ‎боли‏ ‎и ‎страха,‏ ‎удивляется‏ ‎всему ‎новому.

Видео ‎с‏ ‎котиками ‎и‏ ‎детьми ‎популярны ‎в ‎интернете,‏ ‎поскольку‏ ‎дают ‎возможность‏ ‎насладиться ‎чистыми‏ ‎эмоциями ‎других ‎существ, ‎искренним ‎выражением‏ ‎себя,‏ ‎поскольку ‎нам‏ ‎самим ‎нельзя‏ ‎это ‎делать ‎без ‎вечной ‎мысли‏ ‎«что‏ ‎же‏ ‎обо ‎мне‏ ‎подумают, ‎ведь‏ ‎это ‎глупо,‏ ‎смешно‏ ‎и ‎неправильно».

Cо‏ ‎взрослением ‎ребенок ‎через ‎речь ‎родителей‏ ‎и ‎воспитательные‏ ‎нормы‏ ‎начинает ‎получать ‎указания‏ ‎и ‎инструкции‏ ‎к ‎тому, ‎как ‎себя‏ ‎вести.‏ ‎Это ‎можно,‏ ‎это ‎нельзя.‏ ‎Так ‎правильно, ‎так ‎неправильно. ‎Злиться‏ ‎плохо.‏ ‎Слушаться ‎родителей‏ ‎хорошо. ‎Нужно‏ ‎доедать ‎за ‎собой, ‎даже ‎если‏ ‎не‏ ‎хочешь.‏ ‎Нужно ‎идти‏ ‎в ‎школу,‏ ‎даже ‎если‏ ‎вставать‏ ‎рано. ‎Нельзя‏ ‎ругаться ‎и ‎плакать. ‎Инструкций ‎становится‏ ‎всё ‎больше,‏ ‎иногда‏ ‎они ‎противоречат ‎друг‏ ‎другу. ‎Ругаться‏ ‎нельзя, ‎но ‎родителям ‎можно.‏ ‎Врать‏ ‎плохо, ‎но‏ ‎иногда ‎надо.‏ ‎Не ‎жалуйся ‎и ‎не ‎плачь,‏ ‎но‏ ‎давай ‎говори‏ ‎что ‎у‏ ‎тебя ‎там ‎происходит.

Страдания ‎начинаются ‎именно‏ ‎в‏ ‎этот‏ ‎момент. ‎В‏ ‎этот ‎важный‏ ‎момент, ‎когда‏ ‎нервная‏ ‎энергия ‎накапливается,‏ ‎чтобы ‎ваше ‎тело ‎что-то ‎сделало,‏ ‎но ‎ему‏ ‎запрещают.‏ ‎Энергия ‎накапливается ‎внутри‏ ‎и ‎«тухнет».‏ ‎Метафорически ‎можно ‎представить ‎себе‏ ‎свободное‏ ‎течение ‎реки,‏ ‎которое ‎начинают‏ ‎заставлять ‎плотинами, ‎отводить ‎в ‎стороны‏ ‎маленькие‏ ‎заводи, ‎закольцовывать‏ ‎и ‎превращать‏ ‎в ‎болота, ‎в ‎которых ‎нет‏ ‎движения.

Впервые‏ ‎термин‏ ‎"невроз" ‎был‏ ‎введен ‎Вильямом‏ ‎Калленом, ‎врачом,‏ ‎который‏ ‎считал, ‎что‏ ‎все ‎страдания ‎идут ‎от ‎неврологических‏ ‎проблем. ‎Его‏ ‎теория‏ ‎оказалась ‎неверна, ‎но‏ ‎термин ‎прижился.

Нельзя‏ ‎жить ‎в ‎обществе ‎и‏ ‎быть‏ ‎свободным ‎от‏ ‎него

Физиолог ‎И.‏ ‎Павлов ‎определял ‎«невроз» ‎как ‎нарушение‏ ‎работы‏ ‎центральной ‎нервной‏ ‎системы ‎вследствие‏ ‎длительной ‎и ‎систематической ‎перегрузки ‎нервных‏ ‎процессов‏ ‎из-за‏ ‎воздействия ‎неадекватных‏ ‎внешних ‎раздражителей.

Таким‏ ‎внешними ‎раздражителями‏ ‎являются‏ ‎воспитание ‎и‏ ‎запреты. ‎Когда ‎тебе ‎говорят ‎«прекрати‏ ‎плакать», ‎это‏ ‎неадекватно,‏ ‎поскольку ‎плач ‎является‏ ‎регулирующим ‎биологическим‏ ‎механизмом, ‎но ‎его ‎запрещают.‏ ‎Когда‏ ‎тебя ‎не‏ ‎выпускают ‎из‏ ‎класса, ‎когда ‎приспичило. ‎Когда ‎тебе‏ ‎говорят‏ ‎«нельзя ‎говорить‏ ‎толстому ‎что‏ ‎он ‎толстый», ‎это ‎неадекватно, ‎потому‏ ‎что‏ ‎правда‏ ‎есть ‎правда,‏ ‎но ‎её‏ ‎нужно ‎скрыть.

Бунт‏ ‎подросткового‏ ‎периода ‎—‏ ‎это ‎этап ‎накопления ‎достаточных ‎сил‏ ‎и ‎желание‏ ‎воспротивиться‏ ‎внешних ‎раздражителям, ‎социальным‏ ‎нормам, ‎и‏ ‎наконец ‎реализовать ‎то, ‎что‏ ‎запрещали.‏ ‎Заниматься ‎сексом,‏ ‎пить, ‎курить,‏ ‎свободно ‎общаться ‎с ‎кем ‎захочется,‏ ‎носить‏ ‎любую ‎понравившуюся‏ ‎одежду, ‎делать‏ ‎пирсинг ‎и ‎тату, ‎свободно ‎выражать‏ ‎свои‏ ‎мысли,‏ ‎учиться ‎на‏ ‎интересную ‎профессию,‏ ‎а ‎не‏ ‎на‏ ‎той, ‎на‏ ‎которой ‎настаивают ‎родители, ‎или ‎же‏ ‎вообще ‎не‏ ‎учиться.

Подростковый‏ ‎период ‎является ‎этапом,‏ ‎когда ‎полноценно‏ ‎формируется ‎характер ‎человека, ‎т.е.‏ ‎его‏ ‎сознание. ‎Именно‏ ‎тогда ‎человек‏ ‎начинает ‎осознавать ‎в ‎(относительно) ‎полной‏ ‎мере‏ ‎свои ‎желания,‏ ‎понимает, ‎принимает‏ ‎или ‎не ‎принимает ‎социальные ‎нормы,‏ ‎встраивает‏ ‎их‏ ‎в ‎свою‏ ‎жизнь ‎или‏ ‎борется ‎с‏ ‎ними,‏ ‎и ‎пытается‏ ‎действовать ‎так, ‎как ‎ему ‎хочется.

Зигмунд‏ ‎Фрейд ‎блестяще‏ ‎описал‏ ‎три ‎компонента ‎психики,‏ ‎точно ‎подметив‏ ‎«вражду» ‎между ‎«Сверх-Я» ‎(суперэго),‏ ‎его‏ ‎сознательных ‎ценностей,‏ ‎морали, ‎норм‏ ‎воспитания, ‎и ‎«Ид» ‎(Оно), ‎бессознательной‏ ‎частью,‏ ‎отражающей ‎животные‏ ‎инстинктивные ‎влечения‏ ‎человека. ‎Продукт ‎этого ‎конфликта ‎и‏ ‎есть‏ ‎третий‏ ‎и ‎основной‏ ‎компонент, ‎наше‏ ‎«Эго», ‎наше‏ ‎самоощущение,‏ ‎порывы ‎и‏ ‎стремления ‎в ‎моменте.

Борис ‎Поршнев, ‎русский‏ ‎ученый, ‎также‏ ‎блестяще‏ ‎на ‎основе ‎Павловской‏ ‎физиологии ‎показывает‏ ‎это ‎же ‎противоречие, ‎что‏ ‎нашел‏ ‎Фрейд, ‎в‏ ‎борьбе ‎первой‏ ‎сигнальной ‎системы ‎(ощущения ‎и ‎желания‏ ‎тела)‏ ‎и ‎второй‏ ‎сигнальной ‎системы‏ ‎(речь, ‎мышление).

1Одно ‎противоречит ‎другому. ‎Одна‏ ‎система‏ ‎является‏ ‎функциональным ‎антагонистом‏ ‎второй ‎системы.‏ ‎Человек ‎был‏ ‎рожден‏ ‎в ‎противоречии.‏ ‎Мы ‎были ‎обычными ‎обезьянами, ‎которые‏ ‎смогли ‎управлять‏ ‎другими‏ ‎обезьянами, ‎заставив ‎их‏ ‎делать ‎то,‏ ‎что ‎не ‎хочется ‎первым.‏ ‎Запретить‏ ‎одно, ‎заставить‏ ‎другое. ‎Не‏ ‎есть ‎еду ‎самому, ‎отдать ‎другому.‏ ‎Это‏ ‎и ‎породило‏ ‎невроз, ‎породило‏ ‎ту ‎блокаду ‎животных ‎импульсов ‎наших‏ ‎предков.

Наше‏ ‎сознание‏ ‎— ‎это‏ ‎постоянное ‎поле‏ ‎борьбы ‎двух‏ ‎начал:‏ ‎животного ‎и‏ ‎человеческого, ‎природных ‎и ‎культурных ‎сил,‏ ‎чувств ‎и‏ ‎речи.‏ ‎То, ‎что ‎в‏ ‎сознании ‎породило‏ ‎мириады ‎конструкций, ‎которые ‎в‏ ‎называются‏ ‎интроекты, ‎комплексы,‏ ‎архетипы ‎и‏ ‎прочее, ‎прочее.

Что ‎с ‎этим ‎делать?‏ ‎Как‏ ‎перестать ‎себе‏ ‎что-то ‎запрещать?‏ ‎Как ‎понять, ‎чего ‎хочется, ‎как‏ ‎не‏ ‎мешать‏ ‎реализовываться ‎самому‏ ‎себе, ‎как‏ ‎не ‎позволить,‏ ‎чтобы‏ ‎другие ‎мешали‏ ‎вам, ‎или ‎вы ‎им? ‎Ответ‏ ‎очевиден: ‎помирить‏ ‎эти‏ ‎«враждующие» ‎системы. ‎Сделать‏ ‎так ‎чтобы‏ ‎голос ‎внутри ‎не ‎запрещал,‏ ‎а‏ ‎разрешал, ‎помогал.‏ ‎Чтобы ‎если‏ ‎вы ‎хотите ‎плакать ‎или ‎дурачиться,‏ ‎рисовать,‏ ‎а ‎не‏ ‎быть ‎инженером,‏ ‎петь ‎на ‎улице ‎в ‎костюме‏ ‎тигры‏ ‎из‏ ‎Винни ‎пуха,‏ ‎то ‎делать‏ ‎это. ‎И‏ ‎если‏ ‎вы ‎хотите‏ ‎сделать ‎миллиардный ‎стартап ‎на ‎дерзкой‏ ‎идее, ‎когда‏ ‎в‏ ‎вас ‎никто ‎не‏ ‎верит, ‎то‏ ‎делать ‎это, ‎и ‎не‏ ‎слушать‏ ‎никого.

Для ‎этого‏ ‎нужно ‎разобраться‏ ‎с ‎тем ‎а) ‎чего ‎вы‏ ‎хотите‏ ‎б) ‎что‏ ‎говорят ‎«голоса»,‏ ‎которые ‎направляют ‎вашу ‎деятельность. ‎Это‏ ‎можно‏ ‎делать‏ ‎как ‎самостоятельно,‏ ‎так ‎и‏ ‎с ‎помощью‏ ‎специалистов.

Люди‏ ‎ходят ‎к‏ ‎психологам, ‎медитируют, ‎пытаются ‎разобраться ‎в‏ ‎нейрофизиологии, ‎ищут‏ ‎ответы‏ ‎в ‎религии ‎именно‏ ‎за ‎тем,‏ ‎чтобы ‎найти ‎подобные ‎невротические‏ ‎запреты,‏ ‎увидеть ‎их,‏ ‎ощутить, ‎прожить‏ ‎и ‎пережить ‎их. ‎Понять, ‎чего‏ ‎хочется‏ ‎и ‎что‏ ‎мешает. ‎Понять,‏ ‎какие ‎инструкции ‎вам ‎помогают, ‎а‏ ‎какие‏ ‎нет.‏ ‎В ‎этом‏ ‎заключается ‎вся‏ ‎цель ‎психологии.‏ ‎Освободить‏ ‎человека ‎от‏ ‎невроза, ‎вернув ‎ему ‎ощущение ‎свободы,‏ ‎«гармонии».

Возможна ‎ли‏ ‎такая‏ ‎полная ‎свобода? ‎Неизвестно.‏ ‎Возможна ‎ли‏ ‎она ‎только ‎если ‎у‏ ‎человека‏ ‎нет ‎внутри‏ ‎«голосов», ‎которые‏ ‎приказывают, ‎и ‎есть ‎только ‎желания?‏ ‎Но‏ ‎не ‎будет‏ ‎ли ‎это‏ ‎возвратом ‎к ‎«животному»? ‎Или ‎правильный‏ ‎путь‏ ‎–‏ ‎слияние ‎желаний‏ ‎и ‎мышления‏ ‎в ‎нечто‏ ‎новое?‏ ‎Неизвестно. ‎Возможно,‏ ‎Иисус ‎или ‎Будда ‎знали ‎ответы,‏ ‎но ‎теперь‏ ‎их‏ ‎нет, ‎и ‎есть‏ ‎только ‎их‏ ‎учения. ‎Возможно, ‎ответ ‎в‏ ‎науке.‏ ‎А ‎возможно,‏ ‎во ‎всем‏ ‎сразу. ‎Придется ‎искать ‎путь ‎самим.

У‏ ‎меня‏ ‎тоже ‎есть‏ ‎ответ: ‎теория‏ ‎разделения ‎ролей ‎призвана ‎помочь ‎с‏ ‎тем,‏ ‎чтобы‏ ‎актуализировать ‎внутренний‏ ‎конфликт ‎«хочу»‏ ‎и ‎«надо»‏ ‎через‏ ‎вынесение ‎его‏ ‎вовне ‎на ‎реальных ‎людей, ‎на‏ ‎мужчину ‎и‏ ‎женщину.‏ ‎Отдать ‎роль ‎одной‏ ‎систему ‎женщине‏ ‎(чувства, ‎«хочу»), ‎а ‎второй‏ ‎—‏ ‎мужчине ‎(решения,‏ ‎«надо»). ‎Пусть‏ ‎каждый ‎делает ‎свою ‎часть, ‎и‏ ‎через‏ ‎конфликты ‎находить‏ ‎путь ‎согласований.

Именно‏ ‎во ‎взаимодействии ‎Мужчин ‎и ‎Женщин‏ ‎ярко‏ ‎проявляются‏ ‎все ‎внутренние‏ ‎проблемы ‎человека.‏ ‎Женщина ‎капризничает‏ ‎и‏ ‎не ‎понимает,‏ ‎чего ‎хочет? ‎Значит, ‎вы ‎недостаточно‏ ‎тверды ‎в‏ ‎своих‏ ‎решениях. ‎Женщина ‎командует‏ ‎и ‎приказывает‏ ‎вам, ‎что ‎делать? ‎Значит,‏ ‎вы‏ ‎мямлите ‎и‏ ‎жалуетесь.

Женщина ‎игнорирует‏ ‎и ‎не ‎слушает ‎вас? ‎Значит,‏ ‎вы‏ ‎не ‎уверены‏ ‎в ‎том,‏ ‎что ‎решили. ‎Вы ‎не ‎умеете‏ ‎говорить‏ ‎«нет»‏ ‎и ‎женщина‏ ‎нарушает ‎ваши‏ ‎границы, ‎«садится‏ ‎вам‏ ‎на ‎шею»‏ ‎(то, ‎чего ‎боится ‎так ‎много‏ ‎мужчин)? ‎Значит,‏ ‎внутри‏ ‎вы ‎также ‎не‏ ‎умеете ‎говорить‏ ‎«нет» ‎себе, ‎потакаете ‎вашим‏ ‎желаниям,‏ ‎и ‎загоняете‏ ‎себя ‎в‏ ‎позицию ‎раба, ‎который ‎не ‎может‏ ‎контролировать‏ ‎происходящее.

Продолжение ‎следует.