БАРКАС СПАСЕНИЯ

(юмористическая ‎пьеса‏ ‎в ‎двух ‎частях)

ДИСКЛЕЙМЕР: ‎«Все ‎персонажи‏ ‎и ‎события‏ ‎вымышлены.‏ ‎Все ‎совпадения ‎с‏ ‎реальными ‎людьми‏ ‎- ‎случайны. ‎Также ‎присутствует‏ ‎ненормативная‏ ‎лексика. ‎Дальше‏ ‎вы ‎читаете‏ ‎на ‎свой ‎страх ‎и ‎риск.‏ ‎Я‏ ‎вас ‎предупредил».

Zara:‏ ‎У ‎вас‏ ‎тут ‎все ‎шито ‎белыми ‎нитками.‏ ‎Мы‏ ‎сваливаем.

Макдональдс:‏ ‎Вы ‎мне‏ ‎никогда ‎на‏ ‎нравились. ‎Я‏ ‎хлопаю‏ ‎дверью. ‎(с‏ ‎трудом ‎протискиваясь ‎в ‎дверь, ‎пытается‏ ‎свалить)

Нетфликс: ‎Наши‏ ‎ценности‏ ‎никогда ‎не ‎совпадут.‏ ‎Прощайте. ‎

Дисней:‏ ‎ПОКАCИКИ!

Весь ‎западный ‎бизнес ‎(хором‏ ‎и‏ ‎ямбом):

ПОКА! ‎Вы‏ ‎чужды ‎были‏ ‎нам ‎всегда.

Любви ‎тут ‎нет ‎уже,

И‏ ‎вас‏ ‎не ‎переделать.

Бегу,‏ ‎срывая ‎ценник.

Запомни,‏ ‎челядь,

Мы ‎с ‎вами ‎были ‎только‏ ‎из-за‏ ‎деняк.‏ ‎

Экономика: ‎Ну,‏ ‎всё. ‎Мы‏ ‎в ‎жопе.

Логистика:‏ ‎Мы‏ ‎точно ‎в‏ ‎жопе.

Рабочие ‎места: ‎Мы ‎точно ‎в‏ ‎полной ‎жопе.

Инфляция:‏ ‎Приветик,‏ ‎посмотрите, ‎как ‎я‏ ‎подросла!

Цены: ‎Уиииии,‏ ‎мы ‎вышли ‎из ‎зоны‏ ‎комфорта!

Рубль:‏ ‎Странно, ‎мне‏ ‎почему-то ‎всё‏ ‎нравится. ‎Смотрите, ‎какой ‎я ‎твердый.‏ ‎Потрогайте.

Доллар:‏ ‎Да ‎что‏ ‎вы ‎все‏ ‎его ‎трогаете?! ‎Хватит ‎его ‎трогать!‏ ‎Почему‏ ‎меня‏ ‎никто ‎не‏ ‎трогает?

Министр ‎обороны:‏ ‎Границы ‎закрыли,‏ ‎чтобы‏ ‎трогунцы ‎не‏ ‎проползли.

Экономика: ‎Хочу ‎напомнить ‎всем, ‎что‏ ‎мы ‎в‏ ‎жопе.

Кабинет‏ ‎министров: ‎Так, ‎что‏ ‎будем ‎делать?

Министр‏ ‎Нападения: ‎Надо ‎ё-ть ‎со‏ ‎всей‏ ‎дури ‎по‏ ‎ним ‎пивтонной‏ ‎бомбой!

Министр ‎Мира: ‎По ‎кому ‎—‏ ‎по‏ ‎ним?

Министр ‎Нападения:‏ ‎По ‎всем,‏ ‎кто ‎не ‎мы.

Министр ‎Финансов: ‎А‏ ‎здравые‏ ‎предложения‏ ‎будут?

Министр ‎Пиз-льства:‏ ‎ВСЕ ‎БУДЕТ‏ ‎ХОРОШО!!! ‎Я‏ ‎–‏ ‎ОБЕЩАЮ.

Главный ‎министр:‏ ‎Да ‎кто ‎это ‎тут ‎всё‏ ‎время ‎пищит?‏ ‎Слышите?‏ ‎Двадцать ‎лет ‎слышу‏ ‎этот ‎писк.‏ ‎Кто ‎это?

Малый ‎бизнес: ‎Это‏ ‎я.

Все:‏ ‎Кто, ‎я?

Малый‏ ‎бизнес: ‎Я,‏ ‎малый ‎бизнес.

Министр ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же‏ ‎тебя‏ ‎душили?

Малый ‎бизнес‏ ‎(вздыхает): ‎Душили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же ‎тебя ‎гнобили?

Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(глубоко‏ ‎вздыхает): ‎Гнобили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Так‏ ‎чего ‎ты‏ ‎еще‏ ‎пищишь-то?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Выживаю.

Все ‎(хором): ‎А ‎что ‎тебе‏ ‎надо?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Да‏ ‎ничего ‎мне ‎не‏ ‎надо! ‎Оставьте‏ ‎меня ‎в ‎покое ‎уже,‏ ‎а?

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Так, ‎стоп.‏ ‎У ‎меня ‎идея!

Малый ‎бизнес: ‎Может,‏ ‎не‏ ‎надо, ‎а?‏ ‎Какое ‎плохое‏ ‎зло ‎я ‎вам ‎сделал?

Все: ‎Цыц,‏ ‎мелкий,‏ ‎о‏ ‎судьбах ‎родины‏ ‎толкуем.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎А‏ ‎что,‏ ‎если, ‎как‏ ‎в ‎90-е?

Все: ‎А ‎смысл? ‎Всё‏ ‎же ‎поделено‏ ‎уже?

Министр‏ ‎Финансов: ‎Всё, ‎да‏ ‎не ‎все.‏ ‎Сети ‎ушли, ‎а ‎имущество-то‏ ‎осталось.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук‏ ‎(тихо): ‎Имущества‏ ‎уже ‎нет.

Все: ‎Как ‎это, ‎нет?!‏ ‎Час‏ ‎всего ‎прошел.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук:‏ ‎Согласно ‎противодействия ‎коррупции ‎и ‎экстремизму!‏ ‎Ещё‏ ‎вопросы?

Все‏ ‎(сглатывают ‎свои‏ ‎вопросы).

Малый ‎бизнес‏ ‎(пытается ‎по-тихому‏ ‎свалить).

Министр‏ ‎«стой, ‎кто‏ ‎идет»: ‎Стоять! ‎Кто ‎идет? ‎Ваши‏ ‎документики!

Министр ‎Чрезвычайный‏ ‎Проверок:‏ ‎Оставь ‎его, ‎там‏ ‎все ‎перепроверено‏ ‎уже ‎туда-сюда ‎вдоль ‎и‏ ‎поперёк‏ ‎нашими ‎и‏ ‎вашими.

Все: ‎А‏ ‎нашими ‎тоже?

Министр ‎Поддержки ‎Малых ‎В‏ ‎Пользу‏ ‎Немалых: ‎Да,‏ ‎от ‎каждого‏ ‎по ‎способностям, ‎каждому ‎по ‎понятиям.

ЧАСТЬ‏ ‎II

Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(делает ‎попытку‏ ‎отползти ‎в‏ ‎тень).

Министр ‎«Стоять-Бояться»:‏ ‎Но-но!‏ ‎Там ‎всё‏ ‎занято ‎уже.

Теневая ‎Экономика ‎(доедая ‎последний‏ ‎… ‎без‏ ‎соли):‏ ‎Я ‎скоро ‎освобожусь‏ ‎уже, ‎начинайте‏ ‎пока ‎без ‎меня.

Все: ‎Так,‏ ‎и‏ ‎что ‎делать-то?‏ ‎Надо ‎уже‏ ‎что-то ‎решать.

Самый ‎главный ‎министр: ‎Разрешаем‏ ‎параллельный‏ ‎импорт.

Все: ‎Это‏ ‎как?

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎Контрабанда.

Теневая ‎Экономика: ‎Э, ‎на‏ ‎чужой‏ ‎каравай‏ ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Главного‏ ‎Шлагбаума: ‎Э,‏ ‎на‏ ‎чужой ‎каравай‏ ‎роток ‎не ‎разевай!

Самый ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно, ‎господа,‏ ‎терпение.‏ ‎Во-вторых, ‎отменим ‎проверки.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток‏ ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Чрезвычайных‏ ‎проверок: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно. ‎Эти‏ ‎мероприятия ‎позволят ‎заполнить ‎пустые ‎полки‏ ‎необходимым‏ ‎товаром,‏ ‎снизят ‎цены.‏ ‎ЧУТЬ-ЧУТЬ! ‎И‏ ‎создадут ‎рабочие‏ ‎места.

Министр‏ ‎Пиз-льства: ‎Надо‏ ‎придумать ‎название. ‎Без ‎названия ‎я‏ ‎не ‎могу‏ ‎работать.

Министр‏ ‎Какой ‎Надо ‎Истории:‏ ‎Может, ‎как‏ ‎в ‎90-е? ‎Челночный ‎бизнес?

Самый‏ ‎главный‏ ‎министр: ‎Не,‏ ‎фу. ‎Мы‏ ‎же ‎современное ‎общество ‎строим. ‎Надо‏ ‎что-то‏ ‎свежее, ‎яркое,‏ ‎молодёжное!

Министр ‎Новообразования:‏ ‎А ‎если ‎не ‎челнок, ‎а‏ ‎баркас?‏ ‎Свежо‏ ‎и ‎не‏ ‎запятнано.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎«Баркас‏ ‎спасения».‏ ‎А ‎что,‏ ‎звучит!

Министр ‎Кислых ‎Щей: ‎А ‎что‏ ‎потом?

Все: ‎Да,‏ ‎что‏ ‎потом?

Министр ‎Кислых ‎Щей:‏ ‎Он ‎же‏ ‎опять ‎голову ‎подымет.

Все: ‎Да,‏ ‎подымет.

Малый‏ ‎бизнес ‎(робко,‏ ‎но ‎вызывающе):‏ ‎Да, ‎подыму!

Самый ‎главный ‎министр: ‎Мда,‏ ‎ситуация.‏ ‎Дайте-ка ‎подумать…

Президент‏ ‎Соединенных ‎Площадей‏ ‎(подслушивая ‎у ‎дверей, ‎шепчет ‎в‏ ‎замочную‏ ‎скважину):‏ ‎Может, ‎по‏ ‎старой ‎схеме?

Все‏ ‎(хором): ‎Точно!‏ ‎По‏ ‎старой ‎схеме,‏ ‎как ‎в ‎90-е. ‎Он ‎вывезет‏ ‎все ‎проблемы,‏ ‎а‏ ‎мы ‎его ‎…

АПЛОДИСМЕНТЫ

Малый‏ ‎бизнес: ‎Ой,‏ ‎вэй…

ЗАНАВЕС.