ОВОЩНЫЕ СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ЧИСЛЫ И СМЫСЛЫ
У меня по русскому и литературе оценки всегда были «ну таке себе» — 4 и 4-, иногда тройки.Печатаю я быстро, но совершенно неграмотно, потом долго приходится исправлять. В университете, при подготовке к экзаменам, никогда не пользовался своими конспектами — почерк было не разобрать.
Я не граммар-наци. Меня не коробят ошибки в других текстах и сообщениях, иногда даже веселят, как, например, «вкрации», «атжумания», «алибидерчи» — это те, что стали мемами. Меня не раздражает, когда люди путают «-тся» и «-ться».
Если письмо не является предметом заработка, или ты не публичный человек, то я всегда делаю скидку на ошибки. Пролистну, улыбнусь, поржу, покручу пальцем у виска — и иду дальше.
Я так же нормально отношусь к граммар-наци, которые поправляют других: «Не звонит, а звонит, не творог, а творог.» Это нормально, когда ты блогер и пишешь то, что читают другие люди.
КОРОЧЕ: НОРМАЛЬНО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ, И НОРМАЛЬНО, КОГДА УКАЗЫВАЮТ НА НИХ.
Конечно, есть нюансы, но сейчас не об этом. Я — толерантен к обоим лагерям синтаксических и орфографических экзерсисов.
Но как же меня вымораживает употребление множественного числа в некоторых ситуациях. Я не знаю, правильно ли так писать или нет, но у меня всегда глаз цепляется за такие конструкции и впоследствии кровоточит.
Примеры я вам выписал (авторская орфография сохранена):
- На уровне сознания происходят какие-то осознания;
- Ощущаются вибрации чище и лучше;
- -Несколько недель этих неопределенных моментов;
- Анализируя реакции;
- -Снова ушла в медитации;
- Много новых мыслей, осознаний;
- Иначе происходят мини депрессии;
- Требовал много новых принятий решений;
- Ощутила новые энергии;
- Состояния каждого дня;
- Встаю на рассветах;
- Два-три человека с какими-то возмущениями;
- Потребляют смыслы.
Это какой-то новый шизотерический новояз. Причем я видел много стилей русского языка, как например, падонкафский — «афтар жжот», «ПрИфФФФет», было такое. Некоторые нравились, например — «кушац», «денги довай» и прочее. Некоторые просто смешные (не обесцениваю), типа феминитивов — «авторка», «врачка», «мэрка».
Эзотерический стиль, про него я уже писал, про все эти «в потоке», «в моменте», «мне откликается» и прочее, раздражает уже, но не сильно, как комар, который мешает спать.
Но множественное значение слов энергия, состояние, реакция и прочее, если ты не физик, медик или химик, — просто выбешивает почему-то.
Не будет выводов и резюме, просто бесит, и я не знаю, что с этим делать.
КОВИД
Если взглянуть сегодня, из июня 2022 года, на март 2020, вам не кажется, что нас слегка нае-ли?
Нет, ну серьёзно? Разве вы не ощутили в июне 2022, после отмены масочного режима, тонкое послевкусие лжи с чудовищными нотками вранья?
Я ни в коем случае не отрицаю КОВИД. Нет. Он был. И есть. Наверное. Не знаю, как есть, но был точно.
Но еще в декабре был жёсткий прессинг с растущими цифрами, а в марте все. Нет. Как и не было. Долой маски. Да здравствуют лица без масок!
Божечки, да я с похмелья дольше отхожу, чем мир от КОВИДа.
В ноябре Индию хоронили как страну, гробы плыли по Гангу, и дети в контурных картах уже не разукрашивали эту страну цветными карандашами, а брали в руки ластик.
А сейчас? А сейчас я могу в общественном месте покашлять, и ничего! Никто даже не покосится с немым укором.
Год назад люди кассирам плевали в лицо истерикой, когда те просили маски надеть. А сейчас? всем плевать. Цифры о заболевших — были рисованы. Но зачем? Приуменьшали или преувеличивали?
Последствия приуменьшали или преувеличивали? Я не уверен.
Уверен только в одном — нам врали.
Но!
Теперь ты можешь ходить в маске, и никто не посмотрит на тебя как на идиота, это было невозможно в 2019. Появились санитайзеры в общественных местах — это хорошо. Прекрасно, что в детских садах и школах измеряли температуру и больных не пускали. У многих так же было и на работе. И это замечательно.
Это здраво — не ходить в общественные места, в учебные заведения и на работу, когда ты болеешь.
ОБО МНЕ или О БО МНЕ, или ОБ О МНЕ, как правильно?
и опять надо выбрать 30/05/2022
НУ И НА ХРЕНА?
ГЕРОИЧЕСКИЕ ВСЕЛЕННЫЕ другими глазами.
Ох уж этот еженедельный выбор
[ НЕ СПЕШИ, ПОДУМОЙ ]
Мой папа на все поставленные мамой задачи всегда говорил: «Надо подумать». И, в зависимости от задачи, думал — от часа до нескольких лет.
Бесподумать только в магазин и мусор вынести. Особенно магазин, минимум часа на три, иногда пять, ведь что не сделаешь ради семейного счастья, особенно после 50 лет совместной жизни.
Если иногда не сбегать в магазин на полдня, то можно и кукухой тронуться.
Решил я пересадить цветочную рассаду в горшки на балконе.
Сажаю.
Понимаю, что надо в ящике сделать отверстия, иначе будет, как в прошлом году.
Еду за дрелью.
Собираю мульчу. Вынимаю землю. Собираю керамзит со дна.
Пока собирал, понял, окна грязнущие.
Когда живешь около дороги, приходит понимание, что проще переехать, чем мыть окна раз в месяц.
Быстро сказка сказывается, долго дело делается.
Замечаю, что шторы пора уже и постирать. Снимаю.
Замечаю, что на окнах остались следы клея от мероприятий по подготовке к зиме хо-хо-хо).
Не оттирается. Вообще никак.
Иду в Ленту за уайт-спиритом и думаю: «Ну и нужны мне были эти цветы? И может пора уже начинать думать?»
Шел и думать забыл, что еще предстоит вешать е-ие шторы.
ЦЫГАНСКОЕ СЧАСТЬЕ
БАРКАС СПАСЕНИЯ
(юмористическая пьеса в двух частях)
ДИСКЛЕЙМЕР: «Все персонажи и события вымышлены. Все совпадения с реальными людьми - случайны. Также присутствует ненормативная лексика. Дальше вы читаете на свой страх и риск. Я вас предупредил».
Zara: У вас тут все шито белыми нитками. Мы сваливаем.
Макдональдс: Вы мне никогда на нравились. Я хлопаю дверью. (с трудом протискиваясь в дверь, пытается свалить)
Нетфликс: Наши ценности никогда не совпадут. Прощайте.
Дисней: ПОКАCИКИ!
Весь западный бизнес (хором и ямбом):
ПОКА! Вы чужды были нам всегда.
Любви тут нет уже,
И вас не переделать.
Бегу, срывая ценник.
Запомни, челядь,
Мы с вами были только из-за деняк.
Экономика: Ну, всё. Мы в жопе.
Логистика: Мы точно в жопе.
Рабочие места: Мы точно в полной жопе.
Инфляция: Приветик, посмотрите, как я подросла!
Цены: Уиииии, мы вышли из зоны комфорта!
Рубль: Странно, мне почему-то всё нравится. Смотрите, какой я твердый. Потрогайте.
Доллар: Да что вы все его трогаете?! Хватит его трогать! Почему меня никто не трогает?
Министр обороны: Границы закрыли, чтобы трогунцы не проползли.
Экономика: Хочу напомнить всем, что мы в жопе.
Кабинет министров: Так, что будем делать?
Министр Нападения: Надо ё-ть со всей дури по ним пивтонной бомбой!
Министр Мира: По кому — по ним?
Министр Нападения: По всем, кто не мы.
Министр Финансов: А здравые предложения будут?
Министр Пиз-льства: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Я – ОБЕЩАЮ.
Главный министр: Да кто это тут всё время пищит? Слышите? Двадцать лет слышу этот писк. Кто это?
Малый бизнес: Это я.
Все: Кто, я?
Малый бизнес: Я, малый бизнес.
Министр Плоти_налог_собака: Мы же тебя душили?
Малый бизнес (вздыхает): Душили.
Министр Плоти_налог_собака: Мы же тебя гнобили?
Малый бизнес (глубоко вздыхает): Гнобили.
Министр Плоти_налог_собака: Так чего ты еще пищишь-то?
Малый бизнес: Выживаю.
Все (хором): А что тебе надо?
Малый бизнес: Да ничего мне не надо! Оставьте меня в покое уже, а?
Самый главный министр: Так, стоп. У меня идея!
Малый бизнес: Может, не надо, а? Какое плохое зло я вам сделал?
Все: Цыц, мелкий, о судьбах родины толкуем.
Самый главный министр: А что, если, как в 90-е?
Все: А смысл? Всё же поделено уже?
Министр Финансов: Всё, да не все. Сети ушли, а имущество-то осталось.
Министр Загребущих Рук (тихо): Имущества уже нет.
Все: Как это, нет?! Час всего прошел.
Министр Загребущих Рук: Согласно противодействия коррупции и экстремизму! Ещё вопросы?
Все (сглатывают свои вопросы).
Малый бизнес (пытается по-тихому свалить).
Министр «стой, кто идет»: Стоять! Кто идет? Ваши документики!
Министр Чрезвычайный Проверок: Оставь его, там все перепроверено уже туда-сюда вдоль и поперёк нашими и вашими.
Все: А нашими тоже?
Министр Поддержки Малых В Пользу Немалых: Да, от каждого по способностям, каждому по понятиям.
ЧАСТЬ II
Малый бизнес (делает попытку отползти в тень).
Министр «Стоять-Бояться»: Но-но! Там всё занято уже.
Теневая Экономика (доедая последний … без соли): Я скоро освобожусь уже, начинайте пока без меня.
Все: Так, и что делать-то? Надо уже что-то решать.
Самый главный министр: Разрешаем параллельный импорт.
Все: Это как?
Самый главный министр: Контрабанда.
Теневая Экономика: Э, на чужой каравай роток не разевай!
Министр Главного Шлагбаума: Э, на чужой каравай роток не разевай!
Самый главный министр: Спокойно, господа, терпение. Во-вторых, отменим проверки.
Министр Плоти_налог_собака: Э, на чужой каравай роток не разевай!
Министр Чрезвычайных проверок: Э, на чужой каравай роток не разевай!
Самый главный министр: Спокойно. Эти мероприятия позволят заполнить пустые полки необходимым товаром, снизят цены. ЧУТЬ-ЧУТЬ! И создадут рабочие места.
Министр Пиз-льства: Надо придумать название. Без названия я не могу работать.
Министр Какой Надо Истории: Может, как в 90-е? Челночный бизнес?
Самый главный министр: Не, фу. Мы же современное общество строим. Надо что-то свежее, яркое, молодёжное!
Министр Новообразования: А если не челнок, а баркас? Свежо и не запятнано.
Самый главный министр: «Баркас спасения». А что, звучит!
Министр Кислых Щей: А что потом?
Все: Да, что потом?
Министр Кислых Щей: Он же опять голову подымет.
Все: Да, подымет.
Малый бизнес (робко, но вызывающе): Да, подыму!
Самый главный министр: Мда, ситуация. Дайте-ка подумать…
Президент Соединенных Площадей (подслушивая у дверей, шепчет в замочную скважину): Может, по старой схеме?
Все (хором): Точно! По старой схеме, как в 90-е. Он вывезет все проблемы, а мы его …
АПЛОДИСМЕНТЫ
Малый бизнес: Ой, вэй…
ЗАНАВЕС.
Выбор прост 16/05/2022
МАГИЯ НОГОТОЧКОВ ?
Помните пост про «Магическая вселенная и ты — уборщик в ней»?
Рассказываю, что навеяло эти мысли.
09/05/2022 Выбор становится ещё сложнее.
КТО ТЫ?
НЕ ТО ЧТОБЫ ДОЛЖЕН, НО СЕБЕ ДОРОЖЕ
27/04/2022 Сложный выбор
на уровень «Любимый читатель», а после этого дополнительно оплатить доступ к архиву
В этом посте мы, с "Любимым Читателем" выбираем темы будущих текстов.
ДОКТОР А. ЗАЛЬЦБЕРГ
ДРАМАТИЧЕСКИЙ МОМЕНТЪ
МОЖЕТ, ПРИЕДЕШЬ?
В очередной раз объясняя маме, как записать номер телефона в мобильный, как увеличить яркость экрана и прибавить звук, подумал вот о чём: какое изобретение человечества в будущем поставит меня и моё поколение в тупик так сильно, что придётся звонить детям и просить помощи? Это должно быть нечто такое, чего пока нет в мире.
Телепортация?
Дочь, я опять не смог правильно переместиться в "Пятерочку" за сыром по акции и перенесся в Бишкек. Как работает эта штуковина? Что такое си-поле? А как? И? А дальше? Ничего не понимаю, может, приедешь?
Общение двух разумов через тонкий мир?
Сын, я вчера звонил тебе через стазис, а ответил Обама. Ладно еще, не твоя покойная бабка, как в прошлый раз, чур меня чур. Почему сознание не входит в красное поле, а сразу через желтое формирует синопсис? Какие точки? Где? Нет их тут! Может, приедешь?
И это должна быть такая массовая вещь, чтобы весь мир пользовался каждый день, а ты один, как дурак, пыль с нее протирал, да салфеточкой накрывал.
Что же это?
Нанотехнологическая скатерть-самобранка? Которая вместо крем-брюле третий день фигачит саму из баранины с крутонами и как результат: «Может, приедешь?».
Клонированный домашний динозавр? Где Велоцираптор сбежал и съел консьержку? И не то чтобы жалко, но как-то уже неловко перед Управляющей Компанией, потому что уже третья. Может, приедешь?
Личная мини-вселенная? Где вместо того, чтобы угостить Христа шоколадом, его распяли, а потом изобрели фашизм? Приезжай уже, а?
И, казалось бы, что дело только в «может, приедешь», а остальное — уловка и предлог, но нет же, там конкретный ментальный барьер стоит, сумеречная зона.
Как человек, уверенно пользуясь ноутбуком, смотрит ютубчик и с его помощью разбирается, как завести пасеку и собрать-разобрать уазик, на слова : «зайди в Ап Стор и скачай госуслуги», - впадает в легкое оцепенение? «Эпл айди» для их слуха звучит так вызывающе, что вписывается в один ряд с именами Сатаны: Абаддон, Азазель, Вельзевул, Лилит, Эпл Айди и так далее.
А если серьезно, то у нас есть преимущества: неограниченный доступ к знаниям и привычка гуглить. Далее я расскажу, как правильно этими преимуществами пользоваться.