У ‎меня‏ ‎по ‎русскому ‎и ‎литературе ‎оценки‏ ‎всегда ‎были‏ ‎«ну‏ ‎таке ‎себе» ‎—‏ ‎4 ‎и‏ ‎4-, ‎иногда ‎тройки.Печатаю ‎я‏ ‎быстро,‏ ‎но ‎совершенно‏ ‎неграмотно, ‎потом‏ ‎долго ‎приходится ‎исправлять. ‎В ‎университете,‏ ‎при‏ ‎подготовке ‎к‏ ‎экзаменам, ‎никогда‏ ‎не ‎пользовался ‎своими ‎конспектами ‎—‏ ‎почерк‏ ‎было‏ ‎не ‎разобрать.

Я‏ ‎не ‎граммар-наци.‏ ‎Меня ‎не‏ ‎коробят‏ ‎ошибки ‎в‏ ‎других ‎текстах ‎и ‎сообщениях, ‎иногда‏ ‎даже ‎веселят,‏ ‎как,‏ ‎например, ‎«вкрации», ‎«атжумания»,‏ ‎«алибидерчи» ‎—‏ ‎это ‎те, ‎что ‎стали‏ ‎мемами.‏ ‎Меня ‎не‏ ‎раздражает, ‎когда‏ ‎люди ‎путают ‎«-тся» ‎и ‎«-ться».

Если‏ ‎письмо‏ ‎не ‎является‏ ‎предметом ‎заработка,‏ ‎или ‎ты ‎не ‎публичный ‎человек,‏ ‎то‏ ‎я‏ ‎всегда ‎делаю‏ ‎скидку ‎на‏ ‎ошибки. ‎Пролистну,‏ ‎улыбнусь,‏ ‎поржу, ‎покручу‏ ‎пальцем ‎у ‎виска ‎— ‎и‏ ‎иду ‎дальше.

Я‏ ‎так‏ ‎же ‎нормально ‎отношусь‏ ‎к ‎граммар-наци,‏ ‎которые ‎поправляют ‎других: ‎«Не‏ ‎звонит,‏ ‎а ‎звонит,‏ ‎не ‎творог,‏ ‎а ‎творог.» ‎Это ‎нормально, ‎когда‏ ‎ты‏ ‎блогер ‎и‏ ‎пишешь ‎то,‏ ‎что ‎читают ‎другие ‎люди.

КОРОЧЕ: ‎НОРМАЛЬНО‏ ‎ДЕЛАТЬ‏ ‎ОШИБКИ,‏ ‎И ‎НОРМАЛЬНО,‏ ‎КОГДА ‎УКАЗЫВАЮТ‏ ‎НА ‎НИХ.‏ ‎

Конечно,‏ ‎есть ‎нюансы,‏ ‎но ‎сейчас ‎не ‎об ‎этом.‏ ‎Я ‎—‏ ‎толерантен‏ ‎к ‎обоим ‎лагерям‏ ‎синтаксических ‎и‏ ‎орфографических ‎экзерсисов.

Но ‎как ‎же‏ ‎меня‏ ‎вымораживает ‎употребление‏ ‎множественного ‎числа‏ ‎в ‎некоторых ‎ситуациях. ‎Я ‎не‏ ‎знаю,‏ ‎правильно ‎ли‏ ‎так ‎писать‏ ‎или ‎нет, ‎но ‎у ‎меня‏ ‎всегда‏ ‎глаз‏ ‎цепляется ‎за‏ ‎такие ‎конструкции‏ ‎и ‎впоследствии‏ ‎кровоточит.

Примеры‏ ‎я ‎вам‏ ‎выписал ‎(авторская ‎орфография ‎сохранена):

• На ‎уровне‏ ‎сознания ‎происходят‏ ‎какие-то‏ ‎осознания;
• Ощущаются ‎вибрации ‎чище‏ ‎и ‎лучше;
• -Несколько‏ ‎недель ‎этих ‎неопределенных ‎моментов;
• Анализируя‏ ‎реакции;
• -Снова‏ ‎ушла ‎в‏ ‎медитации;
• Много ‎новых‏ ‎мыслей, ‎осознаний;
• Иначе ‎происходят ‎мини ‎депрессии;
• Требовал‏ ‎много‏ ‎новых ‎принятий‏ ‎решений;
• Ощутила ‎новые‏ ‎энергии;
• Состояния ‎каждого ‎дня;
• Встаю ‎на ‎рассветах;
• Два-три‏ ‎человека‏ ‎с‏ ‎какими-то ‎возмущениями;
• Потребляют‏ ‎смыслы.

Это ‎какой-то‏ ‎новый ‎шизотерический‏ ‎новояз.‏  ‎Причем ‎я‏ ‎видел ‎много ‎стилей ‎русского ‎языка,‏ ‎как ‎например,‏ ‎падонкафский‏ ‎— ‎«афтар ‎жжот»,‏ ‎«ПрИфФФФет», ‎было‏ ‎такое. ‎Некоторые ‎нравились, ‎например‏ ‎—‏ ‎«кушац», ‎«денги‏ ‎довай» ‎и‏ ‎прочее.  ‎Некоторые ‎просто ‎смешные ‎(не‏ ‎обесцениваю),‏ ‎типа ‎феминитивов‏ ‎— ‎«авторка»,‏ ‎«врачка», ‎«мэрка».

Эзотерический ‎стиль, ‎про ‎него‏ ‎я‏ ‎уже‏ ‎писал, ‎про‏ ‎все ‎эти‏ ‎«в ‎потоке»,‏ ‎«в‏ ‎моменте», ‎«мне‏ ‎откликается» ‎и ‎прочее, ‎раздражает ‎уже,‏ ‎но ‎не‏ ‎сильно,‏ ‎как ‎комар, ‎который‏ ‎мешает ‎спать.

Но‏ ‎множественное ‎значение ‎слов ‎энергия,‏ ‎состояние,‏ ‎реакция ‎и‏ ‎прочее, ‎если‏ ‎ты ‎не ‎физик, ‎медик ‎или‏ ‎химик,‏ ‎— ‎просто‏ ‎выбешивает ‎почему-то.

Не‏ ‎будет ‎выводов ‎и ‎резюме, ‎просто‏ ‎бесит,‏ ‎и‏ ‎я ‎не‏ ‎знаю, ‎что‏ ‎с ‎этим‏ ‎делать.

Если ‎взглянуть‏ ‎сегодня, ‎из ‎июня ‎2022 ‎года,‏ ‎на ‎март‏ ‎2020,‏ ‎вам ‎не ‎кажется,‏ ‎что ‎нас‏ ‎слегка ‎нае-ли?

Нет, ‎ну ‎серьёзно?‏ ‎Разве‏ ‎вы ‎не‏ ‎ощутили ‎в‏ ‎июне ‎2022, ‎после ‎отмены ‎масочного‏ ‎режима,‏ ‎тонкое ‎послевкусие‏ ‎лжи ‎с‏ ‎чудовищными ‎нотками ‎вранья?

Я ‎ни ‎в‏ ‎коем‏ ‎случае‏ ‎не ‎отрицаю‏ ‎КОВИД. ‎Нет.‏ ‎Он ‎был.‏ ‎И‏ ‎есть. ‎Наверное.‏ ‎Не ‎знаю, ‎как ‎есть, ‎но‏ ‎был ‎точно.

Но‏ ‎еще‏ ‎в ‎декабре ‎был‏ ‎жёсткий ‎прессинг‏ ‎с ‎растущими ‎цифрами, ‎а‏ ‎в‏ ‎марте ‎все.‏ ‎Нет. ‎Как‏ ‎и ‎не ‎было. ‎Долой ‎маски.‏ ‎Да‏ ‎здравствуют ‎лица‏ ‎без ‎масок!

Божечки,‏ ‎да ‎я ‎с ‎похмелья ‎дольше‏ ‎отхожу,‏ ‎чем‏ ‎мир ‎от‏ ‎КОВИДа.

В ‎ноябре‏ ‎Индию ‎хоронили‏ ‎как‏ ‎страну, ‎гробы‏ ‎плыли ‎по ‎Гангу, ‎и ‎дети‏ ‎в ‎контурных‏ ‎картах‏ ‎уже ‎не ‎разукрашивали‏ ‎эту ‎страну‏ ‎цветными ‎карандашами, ‎а ‎брали‏ ‎в‏ ‎руки ‎ластик.

А‏ ‎сейчас? ‎А‏ ‎сейчас ‎я ‎могу ‎в ‎общественном‏ ‎месте‏ ‎покашлять, ‎и‏ ‎ничего! ‎Никто‏ ‎даже ‎не ‎покосится ‎с ‎немым‏ ‎укором.

Год‏ ‎назад‏ ‎люди ‎кассирам‏ ‎плевали ‎в‏ ‎лицо ‎истерикой,‏ ‎когда‏ ‎те ‎просили‏ ‎маски ‎надеть. ‎А ‎сейчас? ‎всем‏ ‎плевать. ‎Цифры‏ ‎о‏ ‎заболевших ‎— ‎были‏ ‎рисованы. ‎Но‏ ‎зачем? ‎Приуменьшали ‎или ‎преувеличивали?

Последствия‏ ‎приуменьшали‏ ‎или ‎преувеличивали?‏ ‎Я ‎не‏ ‎уверен.

Уверен ‎только ‎в ‎одном ‎—‏ ‎нам‏ ‎врали.

Но!

Теперь ‎ты‏ ‎можешь ‎ходить‏ ‎в ‎маске, ‎и ‎никто ‎не‏ ‎посмотрит‏ ‎на‏ ‎тебя ‎как‏ ‎на ‎идиота,‏ ‎это ‎было‏ ‎невозможно‏ ‎в ‎2019.‏  ‎Появились ‎санитайзеры ‎в ‎общественных ‎местах‏ ‎— ‎это‏ ‎хорошо.‏  ‎Прекрасно, ‎что ‎в‏ ‎детских ‎садах‏ ‎и ‎школах ‎измеряли ‎температуру‏ ‎и‏ ‎больных ‎не‏ ‎пускали.  ‎У‏ ‎многих ‎так ‎же ‎было ‎и‏ ‎на‏ ‎работе. ‎И‏ ‎это ‎замечательно.

Это‏ ‎здраво ‎— ‎не ‎ходить ‎в‏ ‎общественные‏ ‎места,‏ ‎в ‎учебные‏ ‎заведения ‎и‏ ‎на ‎работу,‏ ‎когда‏ ‎ты ‎болеешь.

Мой ‎папа‏ ‎на ‎все ‎поставленные ‎мамой ‎задачи‏ ‎всегда ‎говорил:‏ ‎«Надо‏ ‎подумать». ‎И, ‎в‏ ‎зависимости ‎от‏ ‎задачи, ‎думал ‎— ‎от‏ ‎часа‏ ‎до ‎нескольких‏ ‎лет. ‎

Бесподумать‏ ‎только ‎в ‎магазин ‎и ‎мусор‏ ‎вынести.‏ ‎Особенно ‎магазин,‏ ‎минимум ‎часа‏ ‎на ‎три, ‎иногда ‎пять, ‎ведь‏ ‎что‏ ‎не‏ ‎сделаешь ‎ради‏ ‎семейного ‎счастья,‏ ‎особенно ‎после‏ ‎50‏ ‎лет ‎совместной‏ ‎жизни. ‎

Если ‎иногда ‎не ‎сбегать‏ ‎в ‎магазин‏ ‎на‏ ‎полдня, ‎то ‎можно‏ ‎и ‎кукухой‏ ‎тронуться.

Решил ‎я ‎пересадить ‎цветочную‏ ‎рассаду‏ ‎в ‎горшки‏ ‎на ‎балконе.‏ ‎

Сажаю. ‎

Понимаю, ‎что ‎надо ‎в‏ ‎ящике‏ ‎сделать ‎отверстия,‏ ‎иначе ‎будет,‏ ‎как ‎в ‎прошлом ‎году. ‎

Еду‏ ‎за‏ ‎дрелью.‏ ‎

Собираю ‎мульчу.‏ ‎Вынимаю ‎землю.‏ ‎Собираю ‎керамзит‏ ‎со‏ ‎дна. ‎

Пока‏ ‎собирал, ‎понял, ‎окна ‎грязнущие. ‎

Когда‏ ‎живешь ‎около‏ ‎дороги,‏ ‎приходит ‎понимание, ‎что‏ ‎проще ‎переехать,‏ ‎чем ‎мыть ‎окна ‎раз‏ ‎в‏ ‎месяц.

Быстро ‎сказка‏ ‎сказывается, ‎долго‏ ‎дело ‎делается. ‎

Замечаю, ‎что ‎шторы‏ ‎пора‏ ‎уже ‎и‏ ‎постирать. ‎Снимаю.‏ ‎

Замечаю, ‎что ‎на ‎окнах ‎остались‏ ‎следы‏ ‎клея‏ ‎от ‎мероприятий‏ ‎по ‎подготовке‏ ‎к ‎зиме‏ ‎хо-хо-хо).

Не‏ ‎оттирается. ‎Вообще‏ ‎никак.

Иду ‎в ‎Ленту ‎за ‎уайт-спиритом‏ ‎и ‎думаю:‏ ‎«Ну‏ ‎и ‎нужны ‎мне‏ ‎были ‎эти‏ ‎цветы? ‎И ‎может ‎пора‏ ‎уже‏ ‎начинать ‎думать?»

Шел‏ ‎и ‎думать‏ ‎забыл, ‎что ‎еще ‎предстоит ‎вешать‏ ‎е-ие‏ ‎шторы. ‎

(юмористическая ‎пьеса‏ ‎в ‎двух ‎частях)

ДИСКЛЕЙМЕР: ‎«Все ‎персонажи‏ ‎и ‎события‏ ‎вымышлены.‏ ‎Все ‎совпадения ‎с‏ ‎реальными ‎людьми‏ ‎- ‎случайны. ‎Также ‎присутствует‏ ‎ненормативная‏ ‎лексика. ‎Дальше‏ ‎вы ‎читаете‏ ‎на ‎свой ‎страх ‎и ‎риск.‏ ‎Я‏ ‎вас ‎предупредил».

Zara:‏ ‎У ‎вас‏ ‎тут ‎все ‎шито ‎белыми ‎нитками.‏ ‎Мы‏ ‎сваливаем.

Макдональдс:‏ ‎Вы ‎мне‏ ‎никогда ‎на‏ ‎нравились. ‎Я‏ ‎хлопаю‏ ‎дверью. ‎(с‏ ‎трудом ‎протискиваясь ‎в ‎дверь, ‎пытается‏ ‎свалить)

Нетфликс: ‎Наши‏ ‎ценности‏ ‎никогда ‎не ‎совпадут.‏ ‎Прощайте. ‎

Дисней:‏ ‎ПОКАCИКИ!

Весь ‎западный ‎бизнес ‎(хором‏ ‎и‏ ‎ямбом):

ПОКА! ‎Вы‏ ‎чужды ‎были‏ ‎нам ‎всегда.

Любви ‎тут ‎нет ‎уже,

И‏ ‎вас‏ ‎не ‎переделать.

Бегу,‏ ‎срывая ‎ценник.

Запомни,‏ ‎челядь,

Мы ‎с ‎вами ‎были ‎только‏ ‎из-за‏ ‎деняк.‏ ‎

Экономика: ‎Ну,‏ ‎всё. ‎Мы‏ ‎в ‎жопе.

Логистика:‏ ‎Мы‏ ‎точно ‎в‏ ‎жопе.

Рабочие ‎места: ‎Мы ‎точно ‎в‏ ‎полной ‎жопе.

Инфляция:‏ ‎Приветик,‏ ‎посмотрите, ‎как ‎я‏ ‎подросла!

Цены: ‎Уиииии,‏ ‎мы ‎вышли ‎из ‎зоны‏ ‎комфорта!

Рубль:‏ ‎Странно, ‎мне‏ ‎почему-то ‎всё‏ ‎нравится. ‎Смотрите, ‎какой ‎я ‎твердый.‏ ‎Потрогайте.

Доллар:‏ ‎Да ‎что‏ ‎вы ‎все‏ ‎его ‎трогаете?! ‎Хватит ‎его ‎трогать!‏ ‎Почему‏ ‎меня‏ ‎никто ‎не‏ ‎трогает?

Министр ‎обороны:‏ ‎Границы ‎закрыли,‏ ‎чтобы‏ ‎трогунцы ‎не‏ ‎проползли.

Экономика: ‎Хочу ‎напомнить ‎всем, ‎что‏ ‎мы ‎в‏ ‎жопе.

Кабинет‏ ‎министров: ‎Так, ‎что‏ ‎будем ‎делать?

Министр‏ ‎Нападения: ‎Надо ‎ё-ть ‎со‏ ‎всей‏ ‎дури ‎по‏ ‎ним ‎пивтонной‏ ‎бомбой!

Министр ‎Мира: ‎По ‎кому ‎—‏ ‎по‏ ‎ним?

Министр ‎Нападения:‏ ‎По ‎всем,‏ ‎кто ‎не ‎мы.

Министр ‎Финансов: ‎А‏ ‎здравые‏ ‎предложения‏ ‎будут?

Министр ‎Пиз-льства:‏ ‎ВСЕ ‎БУДЕТ‏ ‎ХОРОШО!!! ‎Я‏ ‎–‏ ‎ОБЕЩАЮ.

Главный ‎министр:‏ ‎Да ‎кто ‎это ‎тут ‎всё‏ ‎время ‎пищит?‏ ‎Слышите?‏ ‎Двадцать ‎лет ‎слышу‏ ‎этот ‎писк.‏ ‎Кто ‎это?

Малый ‎бизнес: ‎Это‏ ‎я.

Все:‏ ‎Кто, ‎я?

Малый‏ ‎бизнес: ‎Я,‏ ‎малый ‎бизнес.

Министр ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же‏ ‎тебя‏ ‎душили?

Малый ‎бизнес‏ ‎(вздыхает): ‎Душили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же ‎тебя ‎гнобили?

Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(глубоко‏ ‎вздыхает): ‎Гнобили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Так‏ ‎чего ‎ты‏ ‎еще‏ ‎пищишь-то?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Выживаю.

Все ‎(хором): ‎А ‎что ‎тебе‏ ‎надо?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Да‏ ‎ничего ‎мне ‎не‏ ‎надо! ‎Оставьте‏ ‎меня ‎в ‎покое ‎уже,‏ ‎а?

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Так, ‎стоп.‏ ‎У ‎меня ‎идея!

Малый ‎бизнес: ‎Может,‏ ‎не‏ ‎надо, ‎а?‏ ‎Какое ‎плохое‏ ‎зло ‎я ‎вам ‎сделал?

Все: ‎Цыц,‏ ‎мелкий,‏ ‎о‏ ‎судьбах ‎родины‏ ‎толкуем.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎А‏ ‎что,‏ ‎если, ‎как‏ ‎в ‎90-е?

Все: ‎А ‎смысл? ‎Всё‏ ‎же ‎поделено‏ ‎уже?

Министр‏ ‎Финансов: ‎Всё, ‎да‏ ‎не ‎все.‏ ‎Сети ‎ушли, ‎а ‎имущество-то‏ ‎осталось.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук‏ ‎(тихо): ‎Имущества‏ ‎уже ‎нет.

Все: ‎Как ‎это, ‎нет?!‏ ‎Час‏ ‎всего ‎прошел.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук:‏ ‎Согласно ‎противодействия ‎коррупции ‎и ‎экстремизму!‏ ‎Ещё‏ ‎вопросы?

Все‏ ‎(сглатывают ‎свои‏ ‎вопросы).

Малый ‎бизнес‏ ‎(пытается ‎по-тихому‏ ‎свалить).

Министр‏ ‎«стой, ‎кто‏ ‎идет»: ‎Стоять! ‎Кто ‎идет? ‎Ваши‏ ‎документики!

Министр ‎Чрезвычайный‏ ‎Проверок:‏ ‎Оставь ‎его, ‎там‏ ‎все ‎перепроверено‏ ‎уже ‎туда-сюда ‎вдоль ‎и‏ ‎поперёк‏ ‎нашими ‎и‏ ‎вашими.

Все: ‎А‏ ‎нашими ‎тоже?

Министр ‎Поддержки ‎Малых ‎В‏ ‎Пользу‏ ‎Немалых: ‎Да,‏ ‎от ‎каждого‏ ‎по ‎способностям, ‎каждому ‎по ‎понятиям.

ЧАСТЬ‏ ‎II

Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(делает ‎попытку‏ ‎отползти ‎в‏ ‎тень).

Министр ‎«Стоять-Бояться»:‏ ‎Но-но!‏ ‎Там ‎всё‏ ‎занято ‎уже.

Теневая ‎Экономика ‎(доедая ‎последний‏ ‎… ‎без‏ ‎соли):‏ ‎Я ‎скоро ‎освобожусь‏ ‎уже, ‎начинайте‏ ‎пока ‎без ‎меня.

Все: ‎Так,‏ ‎и‏ ‎что ‎делать-то?‏ ‎Надо ‎уже‏ ‎что-то ‎решать.

Самый ‎главный ‎министр: ‎Разрешаем‏ ‎параллельный‏ ‎импорт.

Все: ‎Это‏ ‎как?

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎Контрабанда.

Теневая ‎Экономика: ‎Э, ‎на‏ ‎чужой‏ ‎каравай‏ ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Главного‏ ‎Шлагбаума: ‎Э,‏ ‎на‏ ‎чужой ‎каравай‏ ‎роток ‎не ‎разевай!

Самый ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно, ‎господа,‏ ‎терпение.‏ ‎Во-вторых, ‎отменим ‎проверки.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток‏ ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Чрезвычайных‏ ‎проверок: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно. ‎Эти‏ ‎мероприятия ‎позволят ‎заполнить ‎пустые ‎полки‏ ‎необходимым‏ ‎товаром,‏ ‎снизят ‎цены.‏ ‎ЧУТЬ-ЧУТЬ! ‎И‏ ‎создадут ‎рабочие‏ ‎места.

Министр‏ ‎Пиз-льства: ‎Надо‏ ‎придумать ‎название. ‎Без ‎названия ‎я‏ ‎не ‎могу‏ ‎работать.

Министр‏ ‎Какой ‎Надо ‎Истории:‏ ‎Может, ‎как‏ ‎в ‎90-е? ‎Челночный ‎бизнес?

Самый‏ ‎главный‏ ‎министр: ‎Не,‏ ‎фу. ‎Мы‏ ‎же ‎современное ‎общество ‎строим. ‎Надо‏ ‎что-то‏ ‎свежее, ‎яркое,‏ ‎молодёжное!

Министр ‎Новообразования:‏ ‎А ‎если ‎не ‎челнок, ‎а‏ ‎баркас?‏ ‎Свежо‏ ‎и ‎не‏ ‎запятнано.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎«Баркас‏ ‎спасения».‏ ‎А ‎что,‏ ‎звучит!

Министр ‎Кислых ‎Щей: ‎А ‎что‏ ‎потом?

Все: ‎Да,‏ ‎что‏ ‎потом?

Министр ‎Кислых ‎Щей:‏ ‎Он ‎же‏ ‎опять ‎голову ‎подымет.

Все: ‎Да,‏ ‎подымет.

Малый‏ ‎бизнес ‎(робко,‏ ‎но ‎вызывающе):‏ ‎Да, ‎подыму!

Самый ‎главный ‎министр: ‎Мда,‏ ‎ситуация.‏ ‎Дайте-ка ‎подумать…

Президент‏ ‎Соединенных ‎Площадей‏ ‎(подслушивая ‎у ‎дверей, ‎шепчет ‎в‏ ‎замочную‏ ‎скважину):‏ ‎Может, ‎по‏ ‎старой ‎схеме?

Все‏ ‎(хором): ‎Точно!‏ ‎По‏ ‎старой ‎схеме,‏ ‎как ‎в ‎90-е. ‎Он ‎вывезет‏ ‎все ‎проблемы,‏ ‎а‏ ‎мы ‎его ‎…

АПЛОДИСМЕНТЫ

Малый‏ ‎бизнес: ‎Ой,‏ ‎вэй…

ЗАНАВЕС.

В ‎очередной‏ ‎раз ‎объясняя ‎маме, ‎как ‎записать‏ ‎номер ‎телефона‏ ‎в‏ ‎мобильный, ‎как ‎увеличить‏ ‎яркость ‎экрана‏ ‎и ‎прибавить ‎звук, ‎подумал‏ ‎вот‏ ‎о ‎чём:‏ ‎какое ‎изобретение‏ ‎человечества ‎в ‎будущем ‎поставит ‎меня‏ ‎и‏ ‎моё ‎поколение‏ ‎в ‎тупик‏ ‎так ‎сильно, ‎что ‎придётся ‎звонить‏ ‎детям‏ ‎и‏ ‎просить ‎помощи?‏ ‎Это ‎должно‏ ‎быть ‎нечто‏ ‎такое,‏ ‎чего ‎пока‏ ‎нет ‎в ‎мире.

Телепортация? ‎

Дочь, ‎я‏ ‎опять ‎не‏ ‎смог‏ ‎правильно ‎переместиться ‎в‏ ‎"Пятерочку" ‎за‏ ‎сыром ‎по ‎акции ‎и‏ ‎перенесся‏ ‎в ‎Бишкек.‏ ‎Как ‎работает‏ ‎эта ‎штуковина? ‎Что ‎такое ‎си-поле?‏ ‎А‏ ‎как? ‎И?‏ ‎А ‎дальше?‏ ‎Ничего ‎не ‎понимаю, ‎может, ‎приедешь?‏ ‎

Общение‏ ‎двух‏ ‎разумов ‎через‏ ‎тонкий ‎мир?‏ ‎

Сын, ‎я‏ ‎вчера‏ ‎звонил ‎тебе‏ ‎через ‎стазис, ‎а ‎ответил ‎Обама.‏ ‎Ладно ‎еще,‏ ‎не‏ ‎твоя ‎покойная ‎бабка,‏ ‎как ‎в‏ ‎прошлый ‎раз, ‎чур ‎меня‏ ‎чур.‏ ‎Почему ‎сознание‏ ‎не ‎входит‏ ‎в ‎красное ‎поле, ‎а ‎сразу‏ ‎через‏ ‎желтое ‎формирует‏ ‎синопсис? ‎Какие‏ ‎точки? ‎Где? ‎Нет ‎их ‎тут!‏ ‎Может,‏ ‎приедешь?‏ ‎

И ‎это‏ ‎должна ‎быть‏ ‎такая ‎массовая‏ ‎вещь,‏ ‎чтобы ‎весь‏ ‎мир ‎пользовался ‎каждый ‎день, ‎а‏ ‎ты ‎один,‏ ‎как‏ ‎дурак, ‎пыль ‎с‏ ‎нее ‎протирал,‏ ‎да ‎салфеточкой ‎накрывал. ‎

Что‏ ‎же‏ ‎это?

Нанотехнологическая ‎скатерть-самобранка? Которая‏ ‎вместо ‎крем-брюле‏ ‎третий ‎день ‎фигачит ‎саму ‎из‏ ‎баранины‏ ‎с ‎крутонами‏ ‎и ‎как‏ ‎результат: ‎«Может, ‎приедешь?».

Клонированный ‎домашний ‎динозавр? Где‏ ‎Велоцираптор‏ ‎сбежал‏ ‎и ‎съел‏ ‎консьержку? ‎И‏ ‎не ‎то‏ ‎чтобы‏ ‎жалко, ‎но‏ ‎как-то ‎уже ‎неловко ‎перед ‎Управляющей‏ ‎Компанией, ‎потому‏ ‎что‏ ‎уже ‎третья. ‎Может,‏ ‎приедешь?

Личная ‎мини-вселенная? Где‏ ‎вместо ‎того, ‎чтобы ‎угостить‏ ‎Христа‏ ‎шоколадом, ‎его‏ ‎распяли, ‎а‏ ‎потом ‎изобрели ‎фашизм? ‎Приезжай ‎уже,‏ ‎а?

И,‏ ‎казалось ‎бы,‏ ‎что ‎дело‏ ‎только ‎в ‎«может, ‎приедешь», ‎а‏ ‎остальное‏ ‎—‏ ‎уловка ‎и‏ ‎предлог, ‎но‏ ‎нет ‎же,‏ ‎там‏ ‎конкретный ‎ментальный‏ ‎барьер ‎стоит, ‎сумеречная ‎зона. ‎

Как‏ ‎человек, ‎уверенно‏ ‎пользуясь‏ ‎ноутбуком, ‎смотрит ‎ютубчик‏ ‎и ‎с‏ ‎его ‎помощью ‎разбирается, ‎как‏ ‎завести‏ ‎пасеку ‎и‏ ‎собрать-разобрать ‎уазик,‏ ‎на ‎слова ‎: ‎«зайди ‎в‏ ‎Ап‏ ‎Стор ‎и‏ ‎скачай ‎госуслуги»,‏ ‎- ‎впадает ‎в ‎легкое ‎оцепенение?‏ ‎«Эпл‏ ‎айди»‏ ‎для ‎их‏ ‎слуха ‎звучит‏ ‎так ‎вызывающе,‏ ‎что‏ ‎вписывается ‎в‏ ‎один ‎ряд ‎с ‎именами ‎Сатаны:‏ ‎Абаддон, ‎Азазель,‏ ‎Вельзевул,‏ ‎Лилит, ‎Эпл ‎Айди‏ ‎и ‎так‏ ‎далее.

А ‎если ‎серьезно, ‎то‏ ‎у‏ ‎нас ‎есть‏ ‎преимущества: ‎неограниченный‏ ‎доступ ‎к ‎знаниям ‎и ‎привычка‏ ‎гуглить.‏ ‎Далее ‎я‏ ‎расскажу, ‎как‏ ‎правильно ‎этими ‎преимуществами ‎пользоваться.