«Зеленый» стыд, Всевидящее око Соломона и карающая длань Хаоса.

Признаюсь ‎тебе,‏ ‎как ‎на ‎духу, ‎мой ‎дорогой‏ ‎читатель: ‎небольшие‏ ‎мы‏ ‎с ‎напарником ‎любители‏ ‎мыльных ‎опер.‏ ‎То ‎есть ‎совсем ‎не‏ ‎любители,‏ ‎а, ‎даже,‏ ‎не ‎побоюсь‏ ‎этого ‎слова, ‎— ‎«ненавидетели»; ваш ‎покорный‏ ‎слуга‏ ‎— ‎аж‏ ‎еще ‎со‏ ‎времен ‎царя ‎Гороха, ‎то ‎есть‏ ‎со‏ ‎своей‏ ‎срочной ‎военной‏ ‎службы. ‎Тогда‏ ‎в ‎один‏ ‎прекрасный‏ ‎вечер ‎по‏ ‎приказу ‎командира ‎части ‎весь ‎личный‏ ‎состав ‎нашей‏ ‎учебки‏ ‎был ‎усажен ‎в‏ ‎казармах ‎перед‏ ‎телевизорами ‎для ‎просмотра ‎последней‏ ‎серии‏ ‎самого ‎популярного‏ ‎в ‎СССР‏ ‎бразильского ‎сериала ‎конца ‎восьмидесятых. ‎Понятное‏ ‎дело,‏ ‎что ‎предыдущие‏ ‎полмиллиона ‎серий‏ ‎никто ‎из ‎нас ‎не ‎видел‏ ‎и,‏ ‎соответственно,‏ ‎драматичности ‎развязки‏ ‎прочувствовать ‎не‏ ‎мог.

Но ‎с‏ ‎невыносимой‏ ‎черствостью ‎наших‏ ‎заблудших ‎в ‎лабиринтах ‎причудливого ‎бразильского‏ ‎сюжета ‎душ‏ ‎как‏ ‎мог ‎боролся ‎младший‏ ‎командный ‎состав.‏ ‎По ‎проходу ‎между ‎рядами‏ ‎ходили‏ ‎сержанты ‎и‏ ‎то ‎и‏ ‎дело ‎орали ‎на ‎засыпающих ‎от‏ ‎скуки‏ ‎зрителей: ‎«Не‏ ‎спать, ‎товарищи‏ ‎курсанты! ‎Спинку ‎держим, ‎ровно!» ‎И,‏ ‎ничтоже‏ ‎сумняшеся,‏ ‎выпрямляли ‎наши‏ ‎спины ‎при‏ ‎помощи ‎универсального‏ ‎подручного‏ ‎средства ‎—‏ ‎сержантского ‎кулака. ‎Спасибо ‎тебе, ‎рабыня‏ ‎Изаура, ‎за‏ ‎правильную‏ ‎осанку!

Еще ‎меньше ‎по‏ ‎душе ‎авторам‏ ‎этих ‎строк ‎— ‎реалити-шоу,‏ ‎тем‏ ‎более ‎их‏ ‎политические ‎ипостаси.‏ ‎Нам, ‎дорогие ‎французы, ‎Люка ‎Бессона‏ ‎подать‏ ‎извольте ‎или,‏ ‎на ‎крайний‏ ‎случай, ‎«Фантомасом» ‎с ‎Луи ‎де‏ ‎Фюнесом‏ ‎побалуйте.

Но‏ ‎канули ‎в‏ ‎сточную ‎Сену‏ ‎золотые ‎дни‏ ‎французского‏ ‎кинематографа, ‎и‏ ‎теперь ‎на ‎экране ‎перед ‎нашими‏ ‎удивленными ‎очами‏ ‎все‏ ‎больше ‎предстают ‎истеричные‏ ‎дамочки-политики ‎в‏ ‎«зеленых» ‎жакетах ‎и ‎переливающие‏ ‎из‏ ‎пустого ‎в‏ ‎порожнее ‎их‏ ‎коллеги ‎сильного ‎пола, ‎половина ‎из‏ ‎которых‏ ‎достойна ‎предупреждающей‏ ‎таблички: ‎«Осторожно!‏ ‎Скользкий ‎пол!». ‎Актеришки, ‎одним ‎словом,‏ ‎—‏ ‎жалкие‏ ‎реплики ‎великих‏ ‎предков.

Карающая ‎длань‏ ‎Хаоса.

За ‎все‏ ‎приходится‏ ‎платить. ‎Настало‏ ‎время ‎расплачиваться ‎за ‎предвыборное ‎жульничество‏ ‎«левым».

«Не ‎верю!» — весь‏ ‎последний‏ ‎месяц ‎кричал ‎нечеловеческим‏ ‎(«а ‎каким‏ ‎же ‎еще»?) голосом ‎Соломон ‎на‏ ‎обещания‏ ‎деятелей ‎из‏ ‎«левого» ‎фронта‏ ‎сформировать ‎новое ‎правительство ‎после ‎выборов‏ ‎и‏ ‎приступить ‎к‏ ‎строительству ‎светлого‏ ‎будущего.

«Не ‎верю!» — не ‎уставал ‎повторять ‎Великий‏ ‎Провидец,‏ ‎когда‏ ‎левые ‎задумали‏ ‎сочетать ‎несочетаемое:‏ ‎перезревшего ‎революционера‏ ‎Меланшона‏ ‎с ‎недоспелым‏ ‎русофобом ‎Глюксманом. ‎Хуже ‎для ‎пищеварения,‏ ‎по ‎мнению‏ ‎моего‏ ‎хвостатого ‎друга, ‎может‏ ‎быть ‎только‏ ‎смесь ‎не ‎первой ‎свежести‏ ‎минтая‏ ‎с ‎прокисшим‏ ‎на ‎жарком‏ ‎анапском ‎солнце ‎молоком.

А ‎потому ‎стоит‏ ‎ли‏ ‎удивляться, ‎что‏ ‎одной ‎из‏ ‎участниц ‎реалити-шоу ‎— ‎Национальному ‎секретарю‏ ‎«Европейской‏ ‎Экологической‏ ‎Политической ‎Партии‏ ‎„Зеленые““ мадам ‎Марин Тонделье поплохело‏ ‎в ‎прямом‏ ‎эфире‏ ‎на ‎телеканале‏ ‎France2 ‎от ‎блюда, ‎которое ‎она‏ ‎состряпала ‎совместно‏ ‎с‏ ‎союзниками ‎по ‎коалиции?

Еще‏ ‎пару ‎недель‏ ‎назад ‎мадам ‎Тонделье рыдала ‎в‏ ‎программе‏ ‎на ‎радио‏ ‎FranceInter, и ‎умоляла‏ ‎партию ‎республиканцев ‎присоединиться ‎к ‎усилиям‏ ‎их‏ ‎«Народного ‎фронта»,‏ ‎лечь ‎костьми‏ ‎и ‎не ‎пустить ‎во ‎власть‏ ‎Марин‏ ‎Ле‏ ‎Пен ‎и‏ ‎компанию.

Вчера ‎же‏ ‎в ‎эфире‏ ‎другого‏ ‎радио ‎—‏ ‎Europe1 в ‎том ‎же ‎пиджаке ‎и‏ ‎блузке ‎она,‏ ‎не‏ ‎зная ‎устали, ‎посыпала‏ ‎пеплом ‎головы‏ ‎своих ‎союзников ‎по ‎мертворожденному‏ ‎«левому»‏ ‎предвыборной ‎фронту‏ ‎— ‎социалистов‏ ‎и ‎«меланшоновцев». ‎Из ‎эмоционального ‎словесного‏ ‎потока‏ ‎«зеленого ‎человечка»‏ ‎можно ‎было‏ ‎понять, ‎что ‎именно ‎их ‎она‏ ‎винит‏ ‎в‏ ‎неспособности ‎«фронта»‏ ‎определиться ‎с‏ ‎кандидатурой ‎на‏ ‎должность‏ ‎нового ‎премьер-министра.

Как‏ ‎на ‎приеме ‎у ‎психоаналитика, ‎мадам‏ ‎Тонделье ‎изливала‏ ‎нам‏ ‎с ‎Зигмунтом ‎Соломоном‏ ‎свою ‎душу:‏ ‎«Я ‎в ‎бешенстве, ‎я‏ ‎устала,‏ ‎меня ‎достало‏ ‎все ‎происходящее,‏ ‎я ‎глубоко ‎сожалею ‎о ‎том‏ ‎спектакле,‏ ‎что ‎мы‏ ‎представили ‎на‏ ‎суд ‎французской ‎общественности, ‎особенно ‎стыдно‏ ‎перед‏ ‎теми,‏ ‎кто ‎нас‏ ‎избрал!

Меня ‎просто‏ ‎тошнит ‎от‏ ‎происходящего,‏ ‎мы ‎уже‏ ‎прекратили ‎обсуждать ‎кандидатуры ‎премьер-министра ‎и‏ ‎нет ‎никаких‏ ‎переговоров‏ ‎внутри ‎нашего ‎«Нового‏ ‎народного ‎фронта»…‏ ‎наша ‎победа ‎дала ‎людям‏ ‎большую‏ ‎надежду. ‎Но‏ ‎надежда ‎превратилась‏ ‎в ‎гнев… ‎Наша ‎радость ‎превратилась‏ ‎в‏ ‎позор ‎…»,‏ ‎— ‎почти‏ ‎пропела ‎Тонделье.

Постойте, ‎постойте.."Наша ‎радость ‎превратилась‏ ‎в‏ ‎позор»?  Эти‏ ‎слова ‎мне‏ ‎что-то ‎навеяли‏ ‎из ‎далекого‏ ‎прошлого.‏ ‎Удобно ‎растянувшись‏ ‎на ‎диване, ‎Соломон ‎замурлыкал ‎бессмертную‏ ‎мелодию:

«Солнце ‎мое,‏ ‎взгляни‏ ‎на ‎меня ‎-

Моя‏ ‎ладонь ‎превратилась‏ ‎в ‎кулак,

И ‎если ‎есть‏ ‎порох‏ ‎— ‎дай‏ ‎огня.

Вот ‎так…»

Точно,‏ ‎как ‎я ‎сразу ‎не ‎догадался?!‏ ‎Это‏ ‎же ‎Цой.‏ ‎«Кукушка». ‎Соломон,‏ ‎как ‎всегда, ‎прав ‎(Правило ‎№‏ ‎1).

Но‏ ‎от‏ ‎приятных ‎воспоминаний‏ ‎меня ‎оторвал‏ ‎продолжающийся ‎литься‏ ‎с‏ ‎экрана ‎«плач‏ ‎Ярославны» ‎в ‎исполнении ‎Тонделье: ‎«Через‏ ‎полчаса ‎после‏ ‎эфира‏ ‎я ‎приеду ‎к‏ ‎себе ‎в‏ ‎округ, ‎как ‎я ‎людям‏ ‎буду‏ ‎в ‎глаза‏ ‎смотреть? ‎Там‏ ‎же ‎каждый ‎знает ‎мой ‎адрес,‏ ‎номер‏ ‎моего ‎телефона…‏ ‎Если ‎мы‏ ‎— ‎„Новый ‎народный ‎фронт“ ‎—‏ ‎не‏ ‎придем‏ ‎к ‎соглашению,‏ ‎и ‎не‏ ‎определимся ‎с‏ ‎кандидатурой‏ ‎премьер-министра ‎люди‏ ‎нас ‎станут ‎оскорблять ‎на ‎улице…

Каждую‏ ‎минуту, ‎каждый‏ ‎час‏ ‎мы ‎все ‎больше‏ ‎и ‎больше‏ ‎выставляем ‎себя ‎на ‎посмешище‏ ‎и‏ ‎увеличиваем ‎электорат‏ ‎«Национального ‎объединения».‏ ‎И ‎в ‎следующий ‎раз, ‎в‏ ‎2027‏ ‎году, ‎когда‏ ‎на ‎президентских‏ ‎выборах ‎крайне ‎правые ‎вновь ‎окажутся‏ ‎на‏ ‎пороге‏ ‎власти, ‎даже‏ ‎не ‎пытайтесь‏ ‎найти ‎меня‏ ‎в‏ ‎моем ‎«зеленом»‏ ‎пиджаке ‎и ‎услышать ‎от ‎меня:‏ ‎«На ‎помощь!‏ ‎Нужен‏ ‎еще ‎один ‎республиканский‏ ‎фронт!» ‎—‏ ‎закончила ‎свое ‎гневное ‎выступление‏ ‎Тонделье.

«На‏ ‎все ‎вопросы‏ ‎рассмеюсь ‎я‏ ‎тихо

На ‎все ‎вопросы ‎не ‎будет‏ ‎ответа,

Ведь‏ ‎имя ‎мое‏ ‎— ‎Иероглиф

Мои‏ ‎одежды ‎залатаны ‎ветром.»

Продолжал ‎намурлыкивать ‎Соломон,‏ ‎на‏ ‎этот‏ ‎раз ‎припев‏ ‎из ‎«Пикника»‏ ‎— ‎«Иероглиф».‏ ‎Ох,‏ ‎уж ‎эти‏ ‎ассоциации.

Но ‎больше ‎этих ‎ассоциаций, ‎меня‏ ‎поразила ‎искренность‏ ‎мадам‏ ‎Тонделье. ‎Как ‎бы‏ ‎выразиться ‎помягче,‏ ‎чтобы, ‎не ‎дай ‎бог,‏ ‎не‏ ‎обидеть ‎ранимую‏ ‎натуру? ‎Скажем‏ ‎так: ‎верить ‎в ‎то, ‎что‏ ‎с‏ ‎Меланшоном ‎можно‏ ‎будет ‎договориться‏ ‎могла ‎только ‎полная…

Нет, ‎нет, ‎так‏ ‎не‏ ‎пойдет.‏ ‎Лучше ‎скажем‏ ‎так, ‎—‏ ‎верить ‎в‏ ‎договороспособность‏ ‎Меланшона ‎—‏ ‎это ‎значит ‎давать ‎серьезный ‎повод‏ ‎усомниться ‎в‏ ‎собственных‏ ‎интеллектуальных ‎способностях. ‎Вот‏ ‎так ‎потолерантней‏ ‎будет.

Но, ‎похоже, ‎лидер ‎«зеленых»‏ ‎и‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле ‎верила,‏ ‎что ‎их ‎«Новый ‎народный ‎фронт»‏ ‎нечто‏ ‎большее, ‎чем‏ ‎выборный ‎Гомункулус,‏ ‎восставший ‎из ‎«левого» ‎ада, ‎чтобы‏ ‎спасти‏ ‎избранный‏ ‎народ ‎от‏ ‎прихода ‎к‏ ‎власти ‎«Национального‏ ‎объединения».

Кстати,‏ ‎те, ‎кто‏ ‎называют ‎себя ‎«избранным ‎народом», ‎после‏ ‎победы ‎на‏ ‎выборах‏ ‎лево-исламистов, ‎не ‎дожидаясь‏ ‎прихода ‎их‏ ‎к ‎власти, ‎стали ‎в‏ ‎спешном‏ ‎порядке ‎паковать‏ ‎чемоданы ‎и‏ ‎подавать ‎заявки ‎на ‎эмиграцию ‎на‏ ‎свою‏ ‎историческую ‎родину.‏ ‎Евреи ‎Франции‏ ‎справедливо ‎полагают, ‎что ‎переехать ‎на‏ ‎Святую‏ ‎Землю‏ ‎и ‎жить‏ ‎в ‎окруженном‏ ‎врагами ‎Израиле,‏ ‎куда‏ ‎безопаснее, ‎чем‏ ‎находиться ‎в ‎парижском ‎пригороде, ‎по‏ ‎соседству ‎с‏ ‎«Братьями‏ ‎мусульманами» ‎— ‎союзниками‏ ‎«левых».

«Меланшон ‎в‏ ‎октябре»

Впрочем, ‎даже ‎если ‎каким-то‏ ‎чудом‏ ‎«левые» ‎определятся‏ ‎с ‎кандидатурой‏ ‎на ‎должность ‎премьер-министра, ‎шансы ‎на‏ ‎то,‏ ‎что ‎президент‏ ‎поручит ‎им‏ ‎формировать ‎правительство ‎— ‎ничтожны. ‎Хотя‏ ‎нам‏ ‎с‏ ‎Соломоном ‎очень‏ ‎бы ‎хотелось‏ ‎посмотреть ‎на‏ ‎этот‏ ‎цирк. ‎А‏ ‎пока ‎«левые» ‎грызутся ‎из-за ‎шкуры‏ ‎неубитого ‎медведя,‏ ‎Макрон‏ ‎тихой ‎сапой ‎реализовал‏ ‎сценарий ‎с правительством‏ ‎«Живых ‎Мертвецов», о ‎котором ‎мы‏ ‎Соломоном‏ ‎рассказывали ‎в‏ ‎прошлой ‎статье.

Он‏ ‎поручил ‎бывшему ‎премьер-министру ‎Атталю ‎и‏ ‎его‏ ‎таким ‎же‏ ‎бывшим ‎министрам‏ ‎временно ‎исполнять ‎свои ‎прежние ‎обязанности.‏ ‎Франция‏ ‎не‏ ‎получила ‎премьер-министра,‏ ‎но ‎обзавелась‏ ‎неподотчетным ‎парламенту‏ ‎Временным‏ ‎Правительством. ‎Насколько‏ ‎оно ‎будет ‎правительством ‎и ‎на‏ ‎какой ‎период‏ ‎будет‏ ‎временным ‎— ‎сказать‏ ‎не ‎может‏ ‎никто.

Его ‎председатель, ‎господин ‎Габриэлль‏ ‎Атталь-Керенский‏ ‎называет ‎срок‏ ‎в ‎несколько‏ ‎недель. ‎Но ‎дни ‎складываются ‎в‏ ‎недели,‏ ‎недели ‎в‏ ‎месяцы, ‎а‏ ‎к ‎концу ‎октября-началу ‎ноября ‎(время‏ ‎принятия‏ ‎бюджета),‏ ‎как ‎показывает‏ ‎исторический ‎опыт,‏ ‎«большевики» ‎из‏ ‎«Непокоренной‏ ‎Франции» ‎и‏ ‎их ‎харизматичный ‎лидер ‎— ‎Владимир‏ ‎Ильич ‎Меланшон‏ ‎склонны‏ ‎терять ‎терпение, ‎а‏ ‎председатели ‎Временных‏ ‎правительств ‎— ‎облачаться ‎в‏ ‎женские‏ ‎одежды ‎и‏ ‎скрываться ‎в‏ ‎неизвестном ‎направлении. ‎Впрочем, ‎Атталю ‎трюк‏ ‎с‏ ‎переодеванием ‎может‏ ‎и ‎понравиться.

«Грядет‏ ‎Олимпиада ‎— ‎время ‎тощих ‎клопов»

К‏ ‎слову,‏ ‎любопытная‏ ‎историческая ‎аналогия‏ ‎— ‎примерно‏ ‎месяц ‎назад‏ ‎«Непокоренная‏ ‎Франция» ‎тешилась‏ ‎любимой ‎забавой ‎«левых» ‎всех ‎стран‏ ‎и ‎всех‏ ‎времен‏ ‎— ‎проводила ‎чистку‏ ‎партийных ‎рядов,‏ ‎и ‎избавилась ‎от ‎своих‏ ‎«меньшевиков»,‏ ‎смевших ‎перечить‏ ‎вождю. ‎В‏ ‎новом ‎парламенте ‎отщепенцев ‎Меланшона ‎с‏ ‎радостью‏ ‎приняла ‎в‏ ‎свои ‎объятия‏ ‎вышеупомянутая ‎мадам ‎Тонделье.

За ‎что ‎незамедлительно‏ ‎получила‏ ‎отповедь‏ ‎от ‎«верных»‏ ‎меланшонцев.

«Олландизм ‎(по‏ ‎имени ‎бывшего‏ ‎президента‏ ‎Олланда) ‎—‏ ‎он, ‎словно ‎постельные ‎клопы! Что ‎ты‏ ‎только ‎не‏ ‎делаешь,‏ ‎чтобы ‎их ‎вывести,‏ ‎какие ‎только‏ ‎средства ‎не ‎используешь, ‎чтобы‏ ‎от‏ ‎них ‎избавиться!

И‏ ‎некоторое ‎время‏ ‎ты ‎даже ‎готов ‎поверить, ‎что‏ ‎наконец-то‏ ‎тебя ‎эта‏ ‎напасть ‎миновала.‏ ‎Но ‎через ‎несколько ‎недель ‎ты‏ ‎опять‏ ‎начинаешь‏ ‎чесаться, ‎и‏ ‎они ‎опять‏ ‎вылазят ‎ото‏ ‎всюду‏ ‎и ‎надо‏ ‎снова ‎начинать ‎все ‎с ‎начала»,‏ ‎— ‎так‏ ‎образно София‏ ‎Шикиру, депутат ‎от ‎«Непокоренной‏ ‎Франции», ‎отреагировала‏ ‎на ‎попытки ‎мадам ‎Тонделье‏ ‎и‏ ‎других ‎коллег‏ ‎по ‎коалиции‏ ‎протащить ‎в ‎премьер-министры ‎от ‎«Нового‏ ‎народного‏ ‎фронта» ‎Лоранс‏ ‎Тюбиану, которая ‎за‏ ‎4 ‎дня ‎до ‎этого ‎подписала‏ ‎воззвание‏ ‎к‏ ‎политикам ‎о‏ ‎необходимости ‎коалиции‏ ‎«левых» ‎с‏ ‎Макроном.‏ ‎За ‎подобную‏ ‎«макроносовместимость» ‎«Непокоренная ‎Франция» ‎Лоранс ‎Тюбиану‏ ‎с ‎должностью‏ ‎премьер-министра‏ ‎конечно ‎же ‎прокатила.

Признаюсь,‏ ‎у ‎меня‏ ‎от ‎пассажа ‎про ‎неуничтожимых‏ ‎членистоногих-кровососущих‏ ‎даже ‎зуд‏ ‎по ‎всему‏ ‎телу ‎начался. ‎Все-таки ‎страшно ‎далеки‏ ‎мы‏ ‎от ‎французов.‏ ‎Я ‎как-то‏ ‎с ‎трудом ‎представляю ‎нашего ‎депутата‏ ‎Госдумы‏ ‎стенающего‏ ‎по ‎поводу‏ ‎клопов ‎в‏ ‎квартире.

Кстати, ‎упомянутые‏ ‎выше‏ ‎паразиты, ‎еще‏ ‎не ‎догадываются, ‎но ‎их ‎ждет‏ ‎угроза, ‎пострашнее‏ ‎дихлофоса,‏ ‎и ‎называется ‎она‏ ‎— ‎Олимпиада.‏ ‎Если ‎верить ‎председателю ‎профсоюза‏ ‎отельеров‏ ‎Франку ‎Дельво, Олимпийские‏ ‎Игры ‎могут‏ ‎стать ‎«Временем ‎голодных ‎клопов ‎и‏ ‎тощих‏ ‎отельеров». Но ‎об‏ ‎этом ‎мы‏ ‎с ‎Соломоном ‎расскажем ‎тебе, ‎наш‏ ‎дорогой‏ ‎читатель,‏ ‎в ‎следующий‏ ‎раз.