Не припоминай

Знаете, ведь не про любовь же это. Конечно, у нас есть взаимные претензии. Но доставать их при ссоре как аргумент — недальновидно.

Люди могут и делают это: накапливают компромат на близких, чтобы ткнуть оппонента при случае. Это может быть нападение. Но гораздо чаще это происходит в рамках так называемой защиты — когда идет наезд, компроматом отбиваются.

Ну самое невинное — «Быстро выключил телевизор, вредно так долго смотреть!» — «А почему вы сами смотрите до ночи?»

Дальше пошли варианты серьезнее. Дети припоминают родителям все, что те говорили и делали. У них хватает наблюдений. Они всю несправедливость вылавливают и хранят, чтобы обороняться. Они не понимают, что это так не работает, что родитель обычно что-то запрещает банально потому что может, а не на основе «я сам не делаю, у нас так не принято». Не отрицаю, есть семьи с разумными рамками (минимальными и не нарушаемыми), но эмоциональные запреты (те, что меняются день ото дня, и у них нет логики кроме «потому что») распространены.

Так что взрослым прилетает как аргумент: вы ровно так делали, почему мне нельзя? Бить сестру нельзя? Но меня вы бьете. Телефон нельзя? Но вы не отлипаете от него. И по кругу.

Почему? Потому что вот эти швыряния компроматом одобрены в семье. Я начал с детей, словно это их стезя. Ничего подобного. Мама и папа при ссорах аппелируют к прошлым ошибкам.

Им правда кажется, что это переговорная позиция?

Наверное. Но некоторые честно признают — есть обида. Если хочешь причинить боль человеку, ты обижен и жаждешь мести. Это уже не про любовь. Если это есть, автоматом перейдет и на ребенка. Даже когда «мы при ребенке отношения не выясняем» — потому что это ложь во-первых, во-вторых родители транслируют напряжение между собой без слов.

Взаимный компромат неэффективен. Даже как средство мести: проверено, даже если жертва пострадает, мститель не удовлетворится. Обида — наше чувство и наш выбор. Так что нужно не мести искать, а к психологу идти. Вдвоем или поодиночке.

А говорить ли с обидчиком? В семье это обязательно. Регулярное общение о чувствах друг друга — как вообще семья может без этого существовать? Это не гарантия от обид вообще, но их отличная профилактика. И всегда возможность попросить прощения, объяснить свое поведение — вместо «а вот ты сам(а) че творишь, какие ко мне могут быть претензии?»

Так что, давние обиды не вспоминать?

Вспоминать, обсуждать.

Но не в ссоре, не вынимать их как шило — чтобы больно ткнуть в жертву. Будут только новые обиды, и на вас нальется компромат в ответ. Взаимное насилие предполагает эти качели — то один, то второй обвиняют и карают. С ребенком сам по себе выстраивается привычный родителям формат. Причем — со стороны виднее, родители (вдруг) возмущены, расстроены, хотят по-другому.

Но так устроен мир: ребенок перенимает модель общения из семьи.