Знаете этот прикол — «все же нормально было, почему на развод подала?» Хорошо, если не знаете, а это целый жанр в интернете. Но думаю, в жизни все сталкивались: вдруг близкий выдает адские сюрпризы, и диву даешься, что мы не так сделали? 

Справедливости ради, конечно в 90% случаев «выхода из себя» между взрослыми нашей прямой вины нет. Про детей — сложнее конечно, они нами воспитаны и от нас зависят. Но я бы фокус сейчас сместил на родителей. 

Нам нужно хорошо знать друг друга, и видеть признаки ухудшения эмоционального состояния. Мы все требуем индивидуального подхода, особого отношения. Самый простой пример — изменения женщины в течение менструального цикла. Еще есть перемены во время беременности, потом послеродовой период/декрет. Мужчины кажутся стабильнее, но мы тоже требуем особого отношения. Потому что любой человек имеет незакрытые эмоциональные потребности. И в семье он рассчитывает их удовлетворять. 

Если общение переходит на скандалы, на выяснение отношений, это предпоследняя станция. И в такой атмосфере поведение детей будет всегда нарушенным. 

Для этого взрослым нужно друг друга хорошо узнать. Так мы можем заметить на ранних стадиях, что нужны перемены в отношении. И так дети будут учиться на нашем примере — неравнодушию, поиску консенсуса, уважению личных границ. 

Если же неудобное нам поведение, попытки близкого исправить ранее заведенные порядки списывать на «с ума сошла» и творить прочий газлайтинг — успехов… Заметил, что подобное отношение бывает и к детям — «просто крыша поехала», в ответ на протестную реакцию и крик о помощи. 

Понятно, что при грамотно выстроенных отношениях, при наличии диалога — и воспитание ребенка будет идти правильно. Родители будут им интересоваться, потому что привыкли интересоваться своими близкими. Все бывает, но риск внезапных срывов/выхода из берегов/неприятных сюрпризов существенно сокращается. 

Ведь дети учатся быть уважительными и эмпатичными у нас. И только примере обоих родителей, а не на стишочках «мама-спит-ана-устала». 

Бывает, что от детей слышат «вы меня не любите», «вам нужны лишь мои оценки, но не я сам» и т. д. И это ужасно обижает родителей, которые столько всего сделали и продолжают, и повода вообще не давали. 

Но — в чем ребенок не прав? Я иногда так и говорю, хоть и резко звучит. Потому что есть факты, самими родителями не отрицаемые. 

В стандартном случае это контроль оценок, скандалы из-за домашки, принуждение к посещению полезных кружков, регулярные нотации на тему будущего/универа/работы. Тут, как мне кажется, все понятно, и сложно не увидеть причинно-следственную связь. 

Бывает, такого явного предпочтения достижений со стороны взрослого нет, а высказывания есть. И что, манипуляция? 

Лично я подобные слова от детей слышу там, где взрослые постарались. Это либо по-настоящему — ребенка не видно за его обязательствами перед прекрасным далёко, либо когда в семье есть культура подобных высказываний. К любым сильным словам от ребенка стоит относиться всерьез, он не для прикола это говорит. Да, это сигнал взрослым, и сигнал не усилить давление, а ровно наоборот. 

В большинстве случаев дети своими словами четко показывают, какой приоритет у нас, взрослых. И это то, чему мы служим по-настоящему, чему посвящаем больше времени. Ребенок говорит «вы не любите меня», и самое время провести ревизию своих дествий. 

Любовь — это глагол. Что ты делаешь для своего ближнего, чтобы ему стало лучше? Ага, несмотря на напрашивающееся «мы все для его блага, а вместо этого он же гаджета хочет, но это зло, а мы принуждением и наказаниями добро причиняем, потом поймет и спасибо скажет». Я в коротком посте эту мысль развить не сумею, но просто поверьте — ребенок знает, когда ему причиняют пользу, а когда кормят родительские страхи. 

Я не призываю включить вседозволенность. Это все равно что вместо нормальной еды все время давать фаст-фуд ребенку. Ему же от взрослых нужны — внимание, принятие, участие. 

Очень грустно воспринимать все как должное. И не искать своей ответственности в состоянии своих людей. Да, мы вступим в противоречие с концепцией «никакого чувства вины, живи свою жизнь, и не лезь к ближним». 

Все верно говорится: и гиперопека зло, и непрошеные советы зло, и жить чужой жизнью тебя не просили. Но ко всему этому есть еще ответственность за своих. И ее реализовать надо, а реализовывать ее сложно. 

В большинстве случаев мы нарушение чужих личных границ будем называть заботой. Снять двери в комнате подростка, чтоб мы видели. Читать переписки (или дневники) супруга/ребенка, чтоб знать что у него в жизни происходит. Училке звонить, электронный дневник мониторить, это чтоб вовремя тревогу забить и не дать скатиться.

Не видя в упор при этом, как поведение человека кричит нам о поломке. Или видя, но работать все равно «в лобовую»: я спросил «все в порядке?», он(а) сказал(а) «все в порядке», че еще надо? 

Все эти действия с контролем, гиперопекой, залезанием в чужую жизнь не приветствуются, делают хуже человеку. А делающему их позволяют ответственность с себя снять, когда наступят последствия. 

А наступает:

• обращение к психиатру;
• плохая компания, психоактивные вещества; 
• отказ от посещения школы, где тебя травили несколько лет, но никто не помогал; 
• развод. 

И «все было в порядке». И самое страшное, что все знали — не в порядке. Во всех случаях диалог между людьми отсутствовал. Но были требования. И были советы, критика. Контроль был. Видимо, мало…

Написанный вчера пост про оценки непременно потянул за собой и другое — а почему вообще сегодня такие опытные и осознанные родители убиваются об них? Откуда все эти «оценки плохие, в хороший вуз не поступит» — это сегодня-то? Когда вузовский диплом себя железно девальвировал (кроме врачей, какой процент выпускников по специальности работает?). И выбирать можно из огромного множества профессий, каждая из которых ждет своих экспертов.

Ну, или другие поводы — «хорошая гимназия», «хороший класс в параллели»… для всего этого из ребенка тоже выжимается средний балл, то есть оценки от тетеньки. 

Я конечно понимаю желание родителя контролировать всё. Но только эти игры в «последний шанс» в наше время избыточны. Возможностей для карьер сегодня так много, как наверное мало когда бывало. Но мы ребенка стали считать чемоданом — в который «нужно побольше вложить», который «надо перевести в сильный лицей», «подготовить к ЕГЭ» и «отправить в хороший вуз». Отрицая живую природу, которая взбунтуется и выдаст нам сюрпризы. 

Контроль оценок, попытки заставить учиться хорошо (интересно, кстати, как это сделать?) почему-то приводят к выученной беспомощности и убитой самооценке. Ребенок с этим вырастет, и в отличие от среднего балла аттестата — оно будет ему «служить» десятилетиями. Нет, хороший вуз, даже если его закончить, никаких гарантий не дает. Сегодня вообще дефицит рабочей силы, рынок не по дипломам плачет, а по увлеченным и знающим спецам. Они не штампуются, к сожалению. 

Знаю, что есть семьи, где ребенок хорошо учится и родители выводят связь: «это потому что мы заставляем, если не заставлять, ничего не будет». Но это ложь. Ребенку точно нравится самому. Из-под палки никаких высоких достижений не получается (или достижения становятся заодно содержанием предсмертной записки). Воодушевившись такими примерами, немало народу загнобило своих детей — они ко мне приходят потом, я их наблюдаю. 

Нет, контроль, насилие, нотации, унижения не сделали отличников для Гарварда, почему-то либо селф-харм, либо инфантилизм и «ничего не хочу делать». 

Уверенность в собственных силах, умение пробовать шансы — вот чего не хватает человеку для успеха в жизни. Натасканный на оценки, измеряющий свою полезность оценками человек — наверное, удобен в быту, но не более. 

Парадоксально ли это, что нагруженный как осел ответственностью за спокойствие родителей ребенок скорее не захочет пробовать что-то? 

Наверняка знаете, как часто мы подвержены этому страху перед оценками. Это с учетом того, что мы уже поколение, знающее им цену. Презирающие школу люди. Прекрасно способные оценить связь между своими оценками в школе и текущим положением вещей. Я провел много бесед с родителями на тему «Ну вы хорошо учились в школе, и что теперь, где счастье и миллионы?» У меня были краснодипломники, отличницы, но среди них ни одного не было, кто в здравом уме связал бы напрямую циферки в журнале и свое настоящее. 

Мы можем допускать, что оценки в школе неважны. Но все равно ребенка за них ругаем. Я знаю, почему — потому что родителю очень страшно. И потому что иной метрики, которая позволит контролировать учебу, у нас нет. Конечно, это не повод для насилия и испорченных отношений. Но мы год за годом находимся между «так что теперь перестать вообще учиться и разрешить ему телефон сутками» и «ну мы не ругаем за оценки, ну конечно если две двойки подряд, я же буду спрашивать, почему, это же проблема». 

Разумеется, бывают средние ситуации. Но среди них больше случаев, когда повезло, нежели осознанных решений родителей к оценкам не придираться. 

А оценки — проблема? Я считаю, что нет. И у меня нет рецепта, как правильно реагировать на оценки. Знаю, что любая реакция родителей воспринимается ребенком болезненно. Потому что дети знают, зачем оценки, и для этого их даже ругать не надо. Поэтому родительское «я просто узнать, почему двойка или тройка, может помощь нужна» — ребенок видит именно как нападение. 

И к сожалению, ситуация всегда сложная. Чтобы ребенок имел знания, надо конечно не оценки мониторить («доктор, оценки единственный способ оценить знания, мне на них плевать, я за знания беспокоюсь»). Сначала — доверие и эмоциональная безопасность дома. Потом — выбор адекватного учителя. Мониторинг отношений ребенка с учителем и одноклассниками. И снова — доверие и безопасность дома. Легко впасть в «почему такая оценка?», с разбирательством. Но — это работа учителя, лучше на себя ее не забирать. 

Как же удобно в нашем мире с психологическим сленгом. Все кругом обесценили, и триггеры везде висят ред-флагами. А сами мы зато ни в чем не виноваты. 

Я не против, приветствую осознанность во всех направлениях. Кроме того, в котором бегут от ответственности. 

Без шуток, я натыкаюсь на то, как психологическим сленгом прикрывают люди свое нежелание делать что-либо. Не стану пить таблетки, потому что «врач обесценил меня на приеме». Еще можно отказаться нести ответственность в семье, на работе, по своим долгам отвечать. Найти ред-флаги у оппонента, и себя выставить в выгодном свете — какой спрос с положительного героя? 

Тут речь не про то, что пришли психологи и все нам испортили. Нет, люди всегда избегали ответственности. И всегда хотели быть хорошими. Ну, сегодня мы это делаем за счет в том числе сленга. 

• Я не виноват, просто были нарушения личных границ в детстве. 
• Я не виноват, просто эти люди меня обесценили. 
• Я не виноват, просто у меня выгорание. 

Кстати, у нас сегодня есть ИИ в качестве личного психолога. Который будет радостно подтверждать твою правоту, ему же нужно твое внимание удерживать. Одобрение работает на всю катушку, и не обманывайтесь «это же робот, он объективен». Ничего подобного… 

Да, свойственно человеку искать, где лучше. Искать тех, кто принимает его, и быть с людьми хорошими, а плохих людей сторониться. 

Есть правда одно «но». Мы сами являемся этими людьми для окружающих, одновременно плохими и хорошими. И я наблюдаю проблему: люди не видят обратную связь, они прячутся в скорлупу психологических защит, а благодаря психологизации общества все красиво оправдывают. 

Хочу сегодня описать интересный феномен. Бывает, что родитель хочет ребенка замотивировать — и обещает ему за старания то, что и так будет дано. Потому что это нужно по умолчанию, или нужно самому родителю. 

Примеры:

• «Отучишься неделю без троек, поедем в парк аттракционов»;
• «Сможешь подтянуться 3 раза, на день рождения подарим тебе смартфон»;

С парком аттракционов — тут родитель сам хочет порадовать детей. Их же может быть несколько, а требования предъявят одному из них. То есть несправедливость и лицемерие будут распознаны на входе. 

То же и с днем рождения — подарок это святое, и не может зависеть от достижений ребенка. 

Дети это все прекрасно распознают и взламывают. Не выполняют требований, а потом — нытьем, скандалами требуют своего. Ну а что, получится у вас объяснить, почему младшие сиблинги едут с вами на аттракционы, а старший нет? Ведь если все зависело от его оценок, никто вообще ехать никуда не должен. Или же его упреки на тему «меня любят меньше других» придется признать справедливыми. 

Кстати, если на этом месте вы решили «тогда никто никуда не поедет» — добро пожаловать в ад. Младшие сиблинги будут искренне считать, что им старший выходные испортил. Никакими нотациями ничего не объяснить, будет просто ненависть и обида. На вас тоже, потом. 

Вы скажете, что он «должен понимать, это обратная связь, это во благо и так мы его научим отвечать за поступки»? Нет, не то. Вы семья, а не артель. И деловые отношения будут сметены при помощи манипуляций. Если упретесь и не дадите то, что положено — это не воспитание. Этот эпизод будет распознан как жестокость, обиду вам не простят. 

Сегодня всё стараются обратить в игру. Учебу, работу, покупки. Любое мобильное приложение имеет внутреннюю валюту, которую мы будем зарабатывать. И нам все это нравится. 

Но слишком увлекшись геймификацией, мы начинаем работать не на себя. Потому что когда речь о самодисциплине, тут нам никто не придумает награду. И цель не поставит. Конечно, можно не париться и искать себе господ — учитель, работодатель, супруг(а). Того, кто будет ставить цель, мотивировать к достижению, править поощрениями и наказаниями, и конечно же нести ответственность за результат. 

Я в этой связи напоминаю всем любителям оценок. Тем, кто сравнивают оценки и знания. Стимулируют ребенка к хорошим оценкам, ругают за плохие, оправдывают себя «я хочу чтоб у ребенка были знания, на оценки мне все равно» — и тут же «а как еще знания оценить, по оценкам же».

Так вот, оценки однажды перетают ставить. И когда ваш личный страх получить ребенка-двоечника-никуда-не-поступившего не сбылся, все далеко не кончается. У ребенка, который был натаскан на оценки, и стал видеть в них способ получения любви родителей, еще долго будет звучать эхо этой гонки. Он может быть и вуз закончит хорошо. А потом будут трудности с тем, как себя заставить достигать своих целей. Даже с постановкой своих целей будут проблемы. 

С другой стороны, а у кого таких проблем нет? Ведь нам всем есть чем заняться. У всех есть работа, семья, и на себя и свои цели — кто время найдет? Конечно, куда проще ознакомиться со списком требований, которые к нам предъявили. Выполнять требования, получать похвалы, иногда нас будут ругать за нерадение, снова хвалить за исправление. 

И не надо брать на себя ответственность. Все равно правила не мы придумали. Мы же в заложниках у обстоятельств. И как ребенок всеми силами должен принести домой не ниже «четверки», так и мы — должны дать необходимый минимум, и получим в награду временное «от нас отстали». Прямо как в детстве. 

Но только время для себя в итоге мы на себя не потратим. Мы его убьем. Это будет называться отдыхом. 

Воплощение своей мечты будет заметено под ковер. Вот поэтому я не поклонник увлечения любой геймификацией. 

Мы любим видеть чужие недостатки, их замечать и критиковать. Это почему-то действует освобождающе. Лучше жить, сознавая себя совершеннее. Дети для нас — идеальная цель. Они всегда будут иметь недостатки по сравнению с нами, они всегда будут нам подконтрольны, и мы всегда можем быть непогрешимыми на их фоне. 

И во всех ситуациях, где поведение ребенка выходит из берегов, или есть выученная беспомощность («не стану пробовать, все равно не получится, я тупой»), или дошло до самоповреждений — я даю рекомендацию полностью исключить критику. 

Но взрослые так любят это дело, что вырастает моментальное опровержение: «Моя критика — она осмысленная, по делу, и только на пользу». 

Не знаю, как объяснить, что критика не делает лучше. Не хватает того факта, что со всем опытом критики ребенка вы в моем кабинете оказались. 

Но оказывается, и другое оправдание бывает: «Мы не критикуем, это можно назвать просьбой. Мы же просим — сядь ровно, не вертись, просим не надевать эту вульгарную одежду, просим не сидеть долго в гаджете. Это же польза, и ребенка совсем не критикуем». 

Но к сожалению, нарушение личных границ — это критика. Это нападение. И это личный пример того, что сильный может нарушать чужие личные границы, диктовать свою волю и давать непрошеные советы. Как показывают мои наблюдения, именно это дети здорово усваивают — и быстро начинают зеркалить взрослым «просьбы» (сам не сиди в гаджете). 

А отчего хочется критиковать и делать замечания? 

Во-первых, не от хорошей жизни. И ребенок совершенно ни при чем. Взрослые переполнены негативными эмоциями, и они выражаются в страхе за ребенка. Именно этот страх выступает якобы причиной критики («а как он будет дальше-то, если не исправить»), и ребенка уничтожают — он привыкает жить в мире, где им всегда недовольны. 

Наедине с собой мы проводим больше всего времени в жизни. Я недавно наткнулся на интересный график, который демонстрирует, сколько часов по жизни мы проводим в одиночестве в зависимости от возраста. Как ни трудно догадаться, чем старше человек, тем больше в его жизни его самого. 

Да, то есть инвестиции в себя всегда окупаются. Нам не просто личный пример детям показывать, нам потом жить с этим. И чем мы себя наполнили, то и будем нести.

К чему это все? 

Ну, во-первых, снова вспомним о нашей недолговечности. И о том, как преступно приносить себя в непрошеную жертву («я все для вас, все для других, лишь бы всем хорошо было, а мне ничего не надо»). Потому что не окупается никогда. Во-вторых, это еще один аргумент дать себе время на себя сейчас, когда земля горит под ногами. Когда тебе совсем не 50, ты еще всем нужен, и даже могут обидеться за то, что время не уделил. 

Но как ни крути, дать нам время на самих себя — в интересах нашего окружения. Если они хотят остаться нам близкими людьми, надо в первую очередь не дать нам сойти с ума. Не дать нам почувствовать, что мы живем лишь ради других и на себя надо забить. Дать нам свободу. Тогда мы взаправду поделимся тем, что есть в нас. Кстати, это хорошая проверка — что же на самом деле водится в человеке. 

А дети что? Да, здесь не получится дать простой ответ. Они до определенного возраста не дадут нам побыть наедине. И здесь кому как повезло обустроиться. Супруг, родственники, няни — помогут получить немного времени в одиночестве. А что касается будущего, то дети после 3 лет все самостоятельнее и самостоятельнее, а подростки вообще очень рады нашему отсутствию. Так что ранний возраст, когда родители себе реально не принадлежат, длится недолго. 

Самоповреждения незаметно стали не то чтобы нормой. Но я ничуть не удивляюсь, когда вижу шрамы на руках у молодых людей. И у подростков — тоже не удивляюсь. 

Бывает, пациент скрывает их. Самопорезы наносятся на скрытые одеждой части тела. Или — есть экскориации (расчесы), шрамы от которых не каждый распознает (обычно это не полосы, а белые точки). Но правда, уже мало удивляешься, когда шрамы на предплечьях и никто не скрывает их.

Конечно, это было всегда, ведь самоповреждения — примитивная стратегия совладания с негативными эмоциями. Сегодня это явление обрело массовость (на мой взгляд детского психиатра, конечно). То есть я скорее удивлюсь, что подросток в депрессии их не наносит. 

И как обычно — не ставьте телегу впереди лошади. Самопорезы — не само расстройство психики, а только симптом. И первичны переживания, первичны изменения настроения — вот то, что приводит пациента к самоповреждениям. Прятать острые предметы? Ага, удачи. Может, еще и ногти спиливать ежедневно? 

Я просто дежурно предупрежу. Лучшая профилактика самоповреждающего поведения, это: 

• здоровые отношения между взрослыми в семье;
• наличие доверительных отношений, которые выстроены с раннего детства;
• отсутствие критики (ага, девочки реагируют очень болезненно, и не становятся лучше); 
• недопущение травли в школе. 

Но когда с самоповреждениями сталкиваются, от страха родители вполне могут делать наоборот: критика, напоминания («будут шрамы, не делай»), усиление контроля, обыски комнаты, чтение личных переписок и дневников («а что а вдруг она самоубица хочет как я узнаю?»). 

На фоне анамнеза из «мы на грани развода живем уже 10 лет», «с начальной школы мы ругали за оценки» и прочих атрибутов среднестатистического подростка. 

Есть такой феномен, думаю, что слышали — якобы перьевыми ручками надо писать детям, тогда «почерк лучше формируется». Я это слышал в контексте появления шариковых ручек, когда учителя сопротивлялись и не позволяли детям писать ими. Типа пусть весь мир пишет — а чтоб почерк был красивый, надо учиться писать пером и чернилами. 

Никто же не будет спорить, что шариковая ручка, перьевая ручка — они все утилитарны. Это орудие труда, которое должно быть для человека. И если бы что-то было совершенным — оно бы так и осталось. Но нет, гусиное перо сменилось ручкой, потом «вечной ручкой», и наконец — шариковой. Сегодня перьевыми ручками пишут только те, кто этого хочет сам. Он не получает преимуществ, кроме эстетического наслаждения. Вместе с рисками облиться чернилами. 

Я недавно узнал, что существуют такие школьные программы — где дети пишут перьевыми ручками. Сильно удивился. Мне пояснили, что там «учебники советских времен, и все по советским правилам», ну и пишут — как в те времена… Я не знаю, зачем писать перьями, но в голове снова возник тот самый миф про «лучше почерк». Может, ошибаюсь. 

Но мне другое интересно — а почему именно перьевые ручки выбраны эталоном? Почему не гусиные перья, или не тростниковый калям? Клинопись не будем вспоминать, окей. Но я не встречал никогда внятного объяснения, почему учиться писать надо именно вот этим и ничем больше… 

Просто в этом порыве дать детям «то самое образование» не вижу утилитарности. Да, может, учебники отличаются, и между ними есть лучше и хуже. И может, кто пишет пером, тот каллиграф и теперь его письма можно вешать на стену. Не проверял. 

Но я бы ставку на учителя делал, при выборе школы/класса. А не на красивую атрибутику. Ибо все равно детей будут учить современные люди, живущие здесь и сейчас, использующие отнюдь не перьевые ручки для переписки с родителями. 

Мы всегда списывали, думаю, никто возражать не станет. Очень интересный феномен сегодня преподнес нам ИИ — можно не напрягаться, не искать у кого списать. Он все предоставит. Сам даст все ответы. 

Это плохо? Ну разумеется, это ужасно. Дети не думают! Хотя я бы обобщил. Этот подход «сделай за меня домашку» вполне себе юзают взрослые люди. В рецензировании научных статей для журналов не брезгуют поручать работу ИИ. В написании статей тоже (уже есть несколько скандальных случаев, когда появляются ссылки на выдуманные ИИ статьи и начинают путешествовать по публикациям ученых). Ну и молчу про генерацию остального контента, в том числе оплачиваемого. 

Так — а почему это плохо? Если списать всегда было нормой? 

Я думаю, плохо здесь то, что мы в упор не видим эту критическую уязвимость нашей реальности. Если у нас не просто можно, а даже нужно списать у ИИ — это просто говорит о бессмысленности действий. Домашка всегда была повинностью, решебники продавались на одних полках с учебниками (во как топорно, учителя не узнавали готовые сочинения, хотя выбор вариантов тогда был реально невелик — прокатывало!). Сегодня — домашка взломана. Есть онлайн-обучение, где можно вовсе не подключаться. 

Ребенок не осознает, может? И просто надо отключить его от ИИ, чтоб сам думал? 

Ага, а 30 лет назад кто-то думал? Думал, увесистый процент населения всегда думал о том, как убрать ненавистную работу и выдать готовый результат. Потому что — и домашка, и работа — это надо кому-то другому. А первому лицу в нашем повествовании надо, чтоб от него отстали. 

И весь ор насчет ИИ — он про то, что технология опередила способы контроля. Но так всегда работает — сперва хакнуть, потом искать противоядие… Жаль, что люди реже видят другую проблему: зачем все это, неинтересное, скучное, мы даем детям и требуем вдумчивого исполнения? 

Они же видят наш личный пример. Что нам самим не надо то, что мы делаем. Мы хотим деняк за отсиживание. И многие взрослые сами не прочь втемную ИИ применять. Чтоб от них отстали.