В детях есть то, что я не могу описать словами. Но именно это является, на мой взгляд, корнем всех разногласий со взрослыми. Но оно делает детей самими собой. Мы не можем понять этого. 

Это именно то, что движет любым ребенком при нарушении правил, во время игры, во время агрессии. Я не раз замечал, как радуются дети, нарушая запреты взрослых. И как они не могут спокойно сидеть на месте, и просто обязаны начать задевать других — сверстников, взрослых — ради скандала. Еще напомню про такой бич, как психологические ловушки: ребенок нарочно выводит на эмоции при одних и тех же обстоятельствах, всегда кончается скандалом со слезами, но повторяется регулярно — за обедом, при сборах на улицу, при сборах с улицы…

Назвать это импульсивностью, протестностью, вредностью — не получится. Эти эпитеты могут частично обрисовать поведение ребенка. То явление, которое я имею ввиду, более глобально, оно подчиняет себе все существо ребенка. Оно не только про протест и нарушение правил, оно же и про бурную фантазию, про безостановочную игровую деятельность, про интерес к жизни. Вот почему не получается идеальная картина «будь послушным и не нарушай правила, одновременно — веди себя как другие дети, играй, общайся, интересуйся». Ребенок эту грань никогда поймать не может — потому что она придумана взрослыми, на деле же нет её. Это живая жизнь, она такая, схемам не подчиняется. 

В нас это было, но давно потухло. Мы не можем понять, почему ребенок так нерационально себя ведет. Почему его не интересуют наши материальные награды, а он с удовольствием питается эмоциями, движем, доводя людей до нервного срыва. 

Бороться ли с этим? Я бы не стал. Ребенку надо дать пространство для роста. Так что рамки, последовательность, правила поведения — да. Но попытки исправить, сломать, заставить быть удобным — я не приветствую. 

Еще с моего детства известный запрет — не ходить с незнакомыми. Обратил внимание, что сегодня много контента выходит на ту же тему: научить ребенка базовым правилам безопасности, среди которых — не ходить с чужими людьми. Особой статьей выступает «не помогать взрослым, если они попросили о помощи» — чтобы в ловушку не попасть. 

И все эти инструкции могут не сработать. И ребенок может быть увлечен куда-то под предлогом помощи, а не советского метода «щенков посмотреть». Я видел контент, в котором фрустрированные взрослые плачут на камеру, «как ребенок не понимает, мы ему объясняли, а он все равно на деле может попасться». 

Ну, снова мы впали в чары слов. Мы решили, что всему поможет рациональность и логика. А на деле мы ребенка вообразили взрослым, равным себе. Да только требовать надо согласно возрасту. Впрочем, у меня еще более грустное утверждение: любой человек может быть взломан. Вам мало историй разводов мошенниками по телефону? Люди состояния им отдают и на преступления идут, все это взрослые опытные люди! А тут — ребенок, с которым ты можешь отработать сценарий, но жизнь куда многообразнее наших теплиц. 

А ругать ребенка — ну, свой же негатив на него сливать. Неэффективно. Не факт, что другой раз вам признается, а в другой раз может же повезти меньше… Но взрослый думает: щас пострашнее наору, он навсегда будет иметь иммунитет и бежать как ошпаренный от незнакомцев. Нет, ситуация ситуации рознь. Сохранить доверие гораздо важнее. 

Что же до возраста, то все вот так: дошкольника одного не оставляем. С младшим школьником уже по ситуации, есть места, где он может быть один, а есть места, куда без взрослого рядом не отпускать. До возраста, когда ребенок может действовать самостоятельно и даже дать отпор (лет 12-13) придется нести больше ответственности за его безопасность. 

В любом возрасте самое главное — чтобы ребенок вам не боялся позвонить, позвать на помощь, а не «мама меня убьет теперь, только бы не узнала». Ради этого не нужно ребенка запугивать и ругать, если он ошибся с вашими инструкциями в младшем возрасте… 

Я обратил внимание, что люди стали все чаще делать презентации при помощи ИИ. Конечно, тексты через чат-боты стали писать еще раньше. Теперь нейронка пишет тебе письма, а не только лишь рефераты сдает. 

По рефератам — черт с ними, их скачивали еще в нулевые, и главное — их не читает никто. С докладами на конференциях все серьезнее, мы же не для галочки туда приходим. Еще серьезнее — личная переписка, куда ИИ вполне допущен и сочиняет… 

И хотя прогресс надо уважать, я вижу большую опасность именно в этом последнем шаге ИИ. Понимаете, презентации мы всегда делаем в последний момент. Для меня нормально, что я доделываю слайды в день доклада. Но докручивая их сам, я мыслю, и лучше разбираюсь в теме. Вот эту «ночь перед экзаменом», стрессовое поглощение информации с необходимостью ее тут же систематизировать — кто-то стал отдавать ИИ. 

Он может себя успокоить, что «все прочитает, что на слайде». Но нет, уже наблюдаю пофигизм: чат-ботовские слайды содержат много опечаток и неточностей. Человек оправдывается: «обычно проверяю, а сегодня не успел, в последний момент доделывал». Ага, мы всегда в последний момент доделывали, только — сами. И вот это понимание, что за тебя слайд никто не нарисует, нас стимулировало напрягаться. Теперь людям лень проверить за нейросеткой. 

С письмами аналогичная беда. Я пока не особо различаю, но уже есть и у меня случаи — не спам, живой человек, присылает явно чат-ботское творение. Будучи разоблаченным, неубедительно отрицает… 

Я считаю это добровольной атрофией. На месте, которое мы себе отсекли, ничего не вырастет. Необходимость напрягаться вовсе не сдерживала наш потенциал роста, она его обеспечивала всю дорогу. И вот — заметьте, я написал пост про взрослых. Детей трогать незачем, они пусть упарываются в ИИ — потому что во взрослом мире правила задаем мы. И если нам самим надо домашку сбагрить нейросети, то мы совсем не повзрослели, и это мы «непонятно чем занимаемся».

Начнем со знаменитого: в «Маленьком принце» Экзюпери родители автора «посоветовали не рисовать удавов, а больше интересоваться географией, математикой и т. д.». Короче, в прямом эфире наплевав на искренний интерес человека, указали ему, чем на самом деле лучше заниматься. 

Я видел такое явление: родители не в восторге от знаний ребенка, если эти знания «не продашь». Обычно касается хобби. Ребенок может знать большие объемы сюжетов из аниме, книг, комиксов. Может знать все о любимом спорте. Но если это не может оценить тетенька в школе, поставив отметку в дневник, и если это не дает баллов при поступлении в вуз — то словно и нет ничего. 

Родителям очень страшно, что ребенок «занимается ерундой». Они конечно экстраполируют, что «он всю жизнь так будет». Да только, боюсь, наличие хобби и трудоустройство между собой мало связаны. Зато если ребенок чем-то интересуется, это очень ценно — потому что это его ресурс. Не способен человек жить обязанностями, ему необходима личная территория. 

Если же презирать хобби ребенка, упрекать в «незнании реальных вещей», заставлять «выучить физику вместо этой фигни» — мы не преуспеем. Физику и прочее можно выучить вместе, но не вместо. Зато легко можно дотолкать ребенка до «ему ничего не интересно». 

Знаю, что хочется от ребенка сразу «серьезного» хобби, которое имеет свой взрослый аналог, приносящий доход. Однако, взрослыми люди становятся по иным причинам. И застревают в инфантилизме тоже не из-за того, что комиксы случайно увидели. Хобби ребенка — наш шанс его получше узнать. Так что я бы высоко ценил, если ребенок с нами делится этим. Сравнять интересы ребенка с землей — очень эффективный способ испортить с ним отношения.

Говорить о присутствующем в третьем лице невежливо. Но кто нас остановит? Можно и за глаза ругать близкого нам человека. А если безопасно, то и при нем. Мы же правду говорим. 

Про детей, как всегда, напомню: не надо о них плохое рассказывать никому. Даже бабушке. Даже если думаете, что это педагогично. Вы сделаете очень больно, другого результата не будет. 

Ну а как быть, если мы ругаем мужа/жену? Такое тоже не редкость, и ругающий естественно защитится «Я же правду говорю!» Но это конечно же не так, мы сталкиваемся с мнением. Причем очень пристрастным мнением, за которым стоит обида и фрустрация от невозможности переделать другого человека. 

Но если вас поведение вашего супруга не устраивает — это лишь ваша проблема. Вы такого(ую) выбрали. А люди не меняются. Могут, чуть-чуть. И только при наличии СВОЕГО желания. Пилежка и тем более брань (плюс жалобы третьим лицам) не толкают на подвиги. Это никому не помогло, но большинство склонно пробовать деструктивную тактику. 

Почему? Я думаю, причина все та же — снять с себя ответственность. Если я громко заявил о чужом пороке, я автоматом лучше, и это не моя проблема. Хотя на самом деле у меня к обличителю больше вопросов: почему ты рядом с таким человеком? Что с тобой-то не так, раз ты выбрал в партнеры по жизни именно это? 

Вспомним правило: мы рядом с теми, кого мы достойны, и наоборот. Вот это правда. А все оскорбления и затаенные обиды, что мы рады вывалить на близких, наша проблема — и лучше к психологу это отнести. Оскорбляя близкого, унижаешь ты только себя. С детьми, кстати, работает в ту же сторону: ты же сам воспитал его, такого невоспитанного…

И речь даже не про ту сиюминутную ложь, какую мы используем для облегчения жизни. Ну там, соврать ребенку, что купим чуть позже эту вещь, только бы увести из игрушечного магазина. Или наколоть его про «это не продается», пока возраст позволяет. 

Я про ложь стабильную. И ее не надо путать с секретами. У секретов есть прямая материальная заинтересованность: раскрытие влечет измеримые риски и потери. А вот когда мы про замалчивание того, что напрямую касается отношений в семье, риски тем выше, чем дольше это скрывали. 

1) Например, родители развелись, а ребенку не сказали. Я несколько таких случаев видел. Иногда они жили вместе, иногда нет. И считали, что для ребенка лучше не знать, «чтоб травмы не было». Забывая, что ребенок сам себе постоянно объясняет реальность. И там ему приходится решать уравнение со звездочкой: почему мама и папа так себя ведут? У ребенка ответ все время выходит один и тот же: я плохой, и все из-за меня. 

2) Или еще один аспект: не сказать про усыновление. Знаю, много мнений на этот счет. Но насколько знаю я, как специалист, лучше ребенку это сказать как можно раньше. Причина проста: лучше узнает от родителей, чем от посторонних (а окружение знает, что усыновление было, мы не на необитаемых островах живем). 

Прикол еще в том, что правду ребенок узнает — поздно. И непременно будет сильная обида на «от меня долго скрывали». И нет, ребенок не распознает это как «меня берегли», скорее — «мной пренебрегли». Потому что ложь эта удобна была — родителям, они очень боялись говорить, и себя берегли. 

Ну, а помимо этих тяжеловесных примеров, конечно же плохо лгать и в меньшем масштабе. Наша ложь проявляется в отсутствии четких рамок, правил, в нарушении обещаний, в отъёме подарков, угрозе «отобрать игрушки, если будет плохо себя вести». Может, кто-то даже посчитает, что «с ребенком можно», ибо это делает жизнь удобнее в моменте. Дает чувство превосходства. Но дает и разрушение доверия, проблемы с близостью в старшем возрасте, а также всем известное подражание — и ребенок отлично научится вам врать. 

В наших отношениях с близкими бывают ситуации, когда все вышло из-под контроля. Очень по-разному ведут себя взрослые. Но еще очень непредсказуемо ведут себя дети. В моей работе есть пациенты с нарушениями поведения. У них нет шизофрении, но они творят пугающие вещи. Могут по-настоящему ломать мебель, разносить квартиру, бить родителей — и все это «со стеклянным безумными глазами», вмиг обретая обычный свой облик при появлении скорой помощи. 

Это — безумие, помешательство, вселился кто-то? Нет. Это именно выплеск накопленных негативных эмоций. И в моменте, когда «паровоз пошел», сделать ничего не получится. Может, только убежать подальше. Или — использовать удержание (иногда получается, но не со всеми), пока ребенок не успокоится. Иногда слышу — «вот что бы вы сделали со своими рекомендациями, когда он нам квартиру разносил?» Ничего. Скорую бы вызвал, наверное. 

Такие всплески готовятся долго. Много историй включают довольно явные предупреждающие сигналы, которые взрослого не остановили. Взрослый зачем-то мерялся силами. Зачем-то вступил в перепалку, потом пытался ударить, или даже смог ударить. Конечно, это все под соусом «надо, чтоб слушался», но конец же очевиден — будет взрыв, не смирится ребенок. Но взрослый упорно идет до конца, хочет прогнуть — и получает разрушения в квартире. 

Опять же, можно заявить: ребенок должен знать свое место, а скандал вышел из-за уроков, он же должен их делать, как иначе заставить? Или еще какой-то повод привести. 

Но цель не будет достигнута. Получается рутинный конфликт. С чередой даже госпитализаций в психбольницу. Без изменения базового правила отношений в семье. И у меня в таких случаях возникает ощущение, что всех устраивает. Даже родителей, которые не меняют поведения, хотя видят один и тот же результат. Обвинять кого-либо было бы странно, попавших в подобную ситуацию можно лишь пожалеть. 

А как чинить? Вне ситуации проблему решать. Ядро конфликта — не во время ссоры. Оно вне, оно в коммуникации, оно в личных границах, оно в уважении. Я дам таблетку, если все далеко зашло, но ремонтом семьи семейный психолог займется. 

О подготовке к школе. Все, мое впечатление, головы себе свернули в этом деле. При этом я отвергаю распространенное «мы бы рады по-другому, но сейчас иначе нельзя». С человеком происходит то, что он позволяет. Наш закон об образовании не менялся настолько, чтобы включать дискриминацию. 

Но я просто «обожаю» эти истории про интегралы: 

• надо учить английский до школы, иначе будут одни двойки; 
• надо до школы уметь писать и читать, иначе не возьмут; 
• надо считать сложение в столбик уметь, иначе 1 сентября выгонят. 

Вот я во всем этом не понимаю: школа спрашивает сверх того, что дает сама? Типа, у нас учебная программа одна, а в контрольных будут другие задания? 

Мне слабо в это верится. Ну конечно, есть илитные лицеи, есть программа «2 класса за 1 год» (нафига? куда торопиться?), где из ребенка выжимается просто все и даже чуть больше. А в обыкновенной-то школе — подготовленный ребенок элементарно заскучает. И сама училка будет ругаться, что он балуется и ей мешает теперь. 

Я имею счастье видеть очень много разных историй. И нет, они не под копирку, школы разные, учителя разные. Главное, что родители разные. Везет тем детям, чьи родители озабочены выбором школы и учителя, чем натаскиванием на интегралы. 

Аргументы «все так делают сегодня», «главное образование дать», «важно не упустить на старте» — все про страх взрослого. Отчаянная попытка напихать побольше, чтоб лично тебя меньше беспокоили. 

Мир упрощается, и поэтому получение настоящих знаний (вместо умения чатить с ИИ) элитизируется. Но за счет задалбывания ребенка скорее будет достигнуто отвращение к учебе, чем жадное штудирование учебников. Желание учиться — вот что в дефиците, всегда. И оно подготовкой к школе скорее убивается.

Есть у родителей такой вид самообмана — до самого конца убеждать себя, что может быть по-другому. В итоге получается именно так, как могло получиться. И ты знал, что именно так и получится. Но теперь обвинишь ребенка и он расплатится. 

Это происходит обычно с покупкой ребенку его первого гаджета. Ребенку покупают смартфон, и через пару недель у ребенка его отнимают. С формулировкой «он в нем засел». Пардон, а ждали чего-то другого? 

Бывает, еще до покупки берут обещание — «только полезное смотреть». И отбирают за то, что «смотрит тупые видео и играет в плохие игры». Мне напомнить, для какого лютого треша мы, взрослые, используем наши гаджеты? Один только скроллинг новостей чего стоит. Нам крыть точно нечем, гаджеты никого умнее не сделали. Они вообще не для этого созданы были. 

В чем сердцевина всей ситуации? Ну, я вижу три звена: 

1) сперва хотели быть хорошими родителями для ребенка, и после долгой внутренней борьбы решились на подарок. 

2) потом стало страшно, ибо случилось ровно то, чего боялись — ребенок использует гаджет по назначению. А назначение гаджета — развлечение в безделии.

3) теперь снова спасаем самих себя, нам же страшно. И нарушаем базовое правило общежития — отбираем чужое. Прикрываясь «это мы купили, так что наше», «мы для блага, гаджет опасен, ребенок не умеет пользоваться». 

Беда всей ситуации в том, что она была изначально понятна. И ради быстрых и ярких эмоций родитель запустил очень патологическую игру. Побыв героем на час, затем он проявил вероломство, и сильно подорвал доверие. А еще теперь будет многолетняя игра в прятки, чтобы получить запретный плод на лишнюю минуту. 

Есть офигенная формула, применяемая в адрес других людей: 

«Тебе трудно что ли?»

Подставьте нужное, что там надо делать и что так легко по мнению вашего собеседника. Обычно еще обозначаются временные рамки: «это всего 5 минут», «это ничего не стоит тебе» и прочее. 

Формула, к сожалению, токсичная. Это вызывает протест и нежелание делать то, что «несложно». Впрочем, может, только лишь у меня одного? И все другие, услышав заветные слова, сдаются и тут же исполняют чужую волю? 

Всем тем, кто такой вопрос задает, я отвечу — да, трудно. Потому что каждый человек имеет причину делать что-то или не делать. У него она есть, даже когда не объявляет вам. Ему вломы, например, этого достаточно. Или это минутное действие отнимает у него много энергии. Да, такое бывает — человек сопротивляется ничтожному телодвижению, потому что, совершив его, теряет несоразмерно много сил. 

Если человек чего-то не хочет, лучше создать ему причину это делать. Знаете, как с детьми: они не одеваются в детский сад/школу, но когда надо куда-то в интересное место — стоят одетыми и еще торопят родителей. Если же такой причины нет, и придумать не получается — либо отстаньте от человека, либо ваш путь — принуждение. Но принуждать вы можете лишь тех, кто от вас зависит. А мой пост — он больше про взрослых людей. 

Если вас возмущает, что человек не делает что-то очень мелкое — попросите об этом, конкретно (и лучше прибавить, что для вас лично это очень важно). Если он все равно не делает, хотя «ему разве трудно?» — у него есть причина, и вы почему-то вкрай обнаглели. Вы полезли через чужие личные границы, стали диктовать свою волю, навязывать свое видение мира. 

Раз вам не трудно — вы и сделайте. Нагибать окружающих на том основании, что делать надо «нетрудное» — дело непродолжительное, быстро нарветесь на «где сядешь, там и слезешь». 

Знаете этот прикол — «все же нормально было, почему на развод подала?» Хорошо, если не знаете, а это целый жанр в интернете. Но думаю, в жизни все сталкивались: вдруг близкий выдает адские сюрпризы, и диву даешься, что мы не так сделали? 

Справедливости ради, конечно в 90% случаев «выхода из себя» между взрослыми нашей прямой вины нет. Про детей — сложнее конечно, они нами воспитаны и от нас зависят. Но я бы фокус сейчас сместил на родителей. 

Нам нужно хорошо знать друг друга, и видеть признаки ухудшения эмоционального состояния. Мы все требуем индивидуального подхода, особого отношения. Самый простой пример — изменения женщины в течение менструального цикла. Еще есть перемены во время беременности, потом послеродовой период/декрет. Мужчины кажутся стабильнее, но мы тоже требуем особого отношения. Потому что любой человек имеет незакрытые эмоциональные потребности. И в семье он рассчитывает их удовлетворять. 

Если общение переходит на скандалы, на выяснение отношений, это предпоследняя станция. И в такой атмосфере поведение детей будет всегда нарушенным. 

Для этого взрослым нужно друг друга хорошо узнать. Так мы можем заметить на ранних стадиях, что нужны перемены в отношении. И так дети будут учиться на нашем примере — неравнодушию, поиску консенсуса, уважению личных границ. 

Если же неудобное нам поведение, попытки близкого исправить ранее заведенные порядки списывать на «с ума сошла» и творить прочий газлайтинг — успехов… Заметил, что подобное отношение бывает и к детям — «просто крыша поехала», в ответ на протестную реакцию и крик о помощи. 

Понятно, что при грамотно выстроенных отношениях, при наличии диалога — и воспитание ребенка будет идти правильно. Родители будут им интересоваться, потому что привыкли интересоваться своими близкими. Все бывает, но риск внезапных срывов/выхода из берегов/неприятных сюрпризов существенно сокращается. 

Ведь дети учатся быть уважительными и эмпатичными у нас. И только примере обоих родителей, а не на стишочках «мама-спит-ана-устала». 

Бывает, что от детей слышат «вы меня не любите», «вам нужны лишь мои оценки, но не я сам» и т. д. И это ужасно обижает родителей, которые столько всего сделали и продолжают, и повода вообще не давали. 

Но — в чем ребенок не прав? Я иногда так и говорю, хоть и резко звучит. Потому что есть факты, самими родителями не отрицаемые. 

В стандартном случае это контроль оценок, скандалы из-за домашки, принуждение к посещению полезных кружков, регулярные нотации на тему будущего/универа/работы. Тут, как мне кажется, все понятно, и сложно не увидеть причинно-следственную связь. 

Бывает, такого явного предпочтения достижений со стороны взрослого нет, а высказывания есть. И что, манипуляция? 

Лично я подобные слова от детей слышу там, где взрослые постарались. Это либо по-настоящему — ребенка не видно за его обязательствами перед прекрасным далёко, либо когда в семье есть культура подобных высказываний. К любым сильным словам от ребенка стоит относиться всерьез, он не для прикола это говорит. Да, это сигнал взрослым, и сигнал не усилить давление, а ровно наоборот. 

В большинстве случаев дети своими словами четко показывают, какой приоритет у нас, взрослых. И это то, чему мы служим по-настоящему, чему посвящаем больше времени. Ребенок говорит «вы не любите меня», и самое время провести ревизию своих дествий. 

Любовь — это глагол. Что ты делаешь для своего ближнего, чтобы ему стало лучше? Ага, несмотря на напрашивающееся «мы все для его блага, а вместо этого он же гаджета хочет, но это зло, а мы принуждением и наказаниями добро причиняем, потом поймет и спасибо скажет». Я в коротком посте эту мысль развить не сумею, но просто поверьте — ребенок знает, когда ему причиняют пользу, а когда кормят родительские страхи. 

Я не призываю включить вседозволенность. Это все равно что вместо нормальной еды все время давать фаст-фуд ребенку. Ему же от взрослых нужны — внимание, принятие, участие. 

Очень грустно воспринимать все как должное. И не искать своей ответственности в состоянии своих людей. Да, мы вступим в противоречие с концепцией «никакого чувства вины, живи свою жизнь, и не лезь к ближним». 

Все верно говорится: и гиперопека зло, и непрошеные советы зло, и жить чужой жизнью тебя не просили. Но ко всему этому есть еще ответственность за своих. И ее реализовать надо, а реализовывать ее сложно. 

В большинстве случаев мы нарушение чужих личных границ будем называть заботой. Снять двери в комнате подростка, чтоб мы видели. Читать переписки (или дневники) супруга/ребенка, чтоб знать что у него в жизни происходит. Училке звонить, электронный дневник мониторить, это чтоб вовремя тревогу забить и не дать скатиться.

Не видя в упор при этом, как поведение человека кричит нам о поломке. Или видя, но работать все равно «в лобовую»: я спросил «все в порядке?», он(а) сказал(а) «все в порядке», че еще надо? 

Все эти действия с контролем, гиперопекой, залезанием в чужую жизнь не приветствуются, делают хуже человеку. А делающему их позволяют ответственность с себя снять, когда наступят последствия. 

А наступает:

• обращение к психиатру;
• плохая компания, психоактивные вещества; 
• отказ от посещения школы, где тебя травили несколько лет, но никто не помогал; 
• развод. 

И «все было в порядке». И самое страшное, что все знали — не в порядке. Во всех случаях диалог между людьми отсутствовал. Но были требования. И были советы, критика. Контроль был. Видимо, мало…