О Сильной Справедливой Святой России

Прекратить нужно все эти безобразия. Эту вечную гражданскую войну красных с белыми. Нам необходимо объединение. Нужен поиск общего знаменателя. Согласны? Нужна мечта.
Прекратить нужно все эти безобразия. Эту вечную гражданскую войну красных с белыми. Нам необходимо объединение. Нужен поиск общего знаменателя. Согласны? Нужна мечта.
Холл НИИ Человекостроения, в котором я работаю на кафедре антиконспирологической конспирологии (науки об обоснованном подозрении) научным сотрудником и ассистентом заведующего кафедрой профессора Рахмана Усмановича Аль-Насири, огласился непривычным, но весьма изящным звучанием струн.
Музыка приближалась к двери кафедры.
Мы с Рахманом Усмановичем переглянулись. На нас явно надвигалась ещё одна новая история, полная жутких тайн и чудесных открытий.
Дверь отворилась, и на пороге появились два дородных спортивного вида молодца с пшеничными бородами, в картузах с гвоздиками, хромовых сапогах и красных рубашках. За спиной у молодцев стояла разношёрстная толпа, в которой играли гусляры, ходили колесом скоморохи, кружились пригожие девки-плясуньи и дудели в рожки дудочники.
— Исполать вам, добрые люди! — Молодцы размашисто поклонились.
— И вам быть по-здорову на все четыре ветра, — откликнулся Рахман Усманович и не менее размашисто и колоритно поклонился, слегка чиркнув пальцем руки по носу персидской туфли.
Парочка моргнула, но не растерялась.
— У вас товар, у нас купец, — подозрительно в странную степь свернули гости.
— В каком смысле? — поинтересовался я.
— Ты не бойся — не обидим, — подмигнул мне добрый молодец слева и зачем-то добавил: — Красавица.
— Сексопатолог — этажом выше, — сообщил я.
Добрые молодцы не только ухом не повели, но и ещё и начали демонстрировать мускулатуру. Тот, что слева, показал бицепс, а тот, что справа, повернулся спиной и продемонстрировал её ширину Рахману Усмановичу.
— И что? — спросил я, медленно отъезжая на кресле подальше от посетителей, чтобы иметь пространство для манёвра и быть поближе к чугунному казану, подаренному учителю студентами бухарского кулинарного техникума.
— За нами будете как за каменной стеной, чаровницы — заворковали оба и начали недвусмысленно приближаться, вытягивая губы для поцелуя.
Когда эхо от второго удара казана утихло, мы с профессором поместили гостей в анализатор, присланный нам из института времени, и опознали в гостях враждебную форму жизни, возникшую на планете-заповеднике «Колыма-4» из тампонов, используемых транс-феминистами. От тампонов они унаследовали способность и стремление лезть туда, где они не нужны, а от транс-феминистов политическую активность и сексуальную озабоченность.
В двадцать четвертом веке эти космические пираты захватывали целые миры, внушая всему их населению, что они самки, которые нуждаются в самцах — то есть в них.
Пиратами избиралась перспективная национальная группа, после чего сами пираты начинали имитировать мужчин этой группы, но с гипертрофированными признаками — с самыми яркими национальными узорами, татуировками, причёсками.
Потом они создавали так называемые «Национальные Обабщины», в которых учили мужчин вести себя как бабы — то есть истерить, визжать, бояться, жаловаться, ныть, качать права и требовать к себе любви, внимания и подарков.
Пираты же вели себя с обабщенными, как самые настоящие самцы-негодяи — много обещали, говорили комплименты, разжигали ревность к другим группам населения планеты.
Придя таким нехитрым образом к власти, пираты быстро выкачивали из планеты все ресурсы и сбегали к следующей жертве.
Космической Федерации пришлось создать военный флот для поимки это шайки, но двоим удалось ускользнуть в прошлое.
Именно эти экземпляры и попытались покуситься на нашу с Рахманом Усмановичем мужественность.
Преступников мы отправили в Светлое Будущее, где их определят на нужные человечеству работы.
К сожалению, нам кажется, что они успели оставить у нас потомство.
- Происходит антипраздничная спецоперация АССН.
- АССН?
- Адских сил специального назначения. Редкостные твари. В отличие он обычных бесов они умеют просачиваться в наш мири не через искушение человека, а лично – в псевдотелесности, которую предоставляют им местные адепты.
- И что же им тут надо?
- Как что? – учитель удивленно поднял бровь удивляясь моей тупости, - Новый Год же скоро. Корпоративы, семейные праздники, дружеские посиделки. Все это – может стать подпиткой наших творческих сил, наших привязанностей друг к другу, источником мотивации и вдохновения. Общаясь друг с другом, мы можем отрыть друг в друге новое, обогатиться новыми идеями, создать новые связи – дружбы, любови, новые предприятия, музыкальные группы. Да мало ли что может придумать человек, находясь среди себе подобных? Могут на это спокойно смотреть Тайные Общества и их покровители? Конечно же им надо все испортить и обгадить, превратив праздники в пошлятину, врата в запои, причину бессмысленных измен и промискуитета, ссоры, драки и уголовные дела. И все это под лозунгом того, что праздник — это время оторваться. От чего позвольте спросить?
- Ну, как от чего? – удивился на этот раз я, - От рутины, разумеется.
- И чем же эта рутина так ужасна? – Рахман Усманович скорчил сердитую физиономию, - Если у вас рутина такая кошмарная, что отдохнуть от нее можно только полностью потеряв себя и человечески облик – нужно срочно менять что-то в рутине, а не вырубаться с помощью разноцветного рубильника с фейерверками. И рутина, и праздник – это части одного целого – жизни. А от жизни можно отдохнуть только умерев. То, что эти твари делают с людьми – это фактически подговаривают их на временное самоубийство. С этой целью они создают организации по организации досуга, праздников, «тим-билдингов» и всякого прочего, что нужно человеку. Только после их заботы человек получает опустошение, врагов и стыд вместо друзей, любопытства и вдохновения.
- А что же делать? Тем более в такое сложное время? Как отдыхать прикажете, Раман Усманович? Отдых-то нужен! А в России у нас ничего не бывает наполовину!
- Согласен. Поэтому нужно бескомпромиссно выбрать для праздника только самых любимых людей. Нужно из всех своих русских сил передать им на празднике всю свою любовь и радость от того, что вы с ними вместе. Приготовить только самые необходимые и самые любимые блюда на стол – и ни одним больше. Поднимать алкоголь только под самые осмысленные тосты. И утром быть готовым хоть на труд, хоть на войну.
- Ну, знаете, Рахман Усманович!
- Да я понимаю. Но пытаться-то надо? Или нет?
Рахман Усманович пошарил где-то у себя за пазухой и вытащил водяной пистолет.
- На держи. Тут тоже освященный рассол. За дверью четверо. Идем на счет «три».
- Как в Сирии в логове «Асассинов Стыда»?
- Да. Как там. Три!
Рахман Усманович своим хрупким телом выбил дверь, и я вылетел в коридор неся жизнь и созидание.
— Мы заметили, что у вас есть определенная репутация в интересующей нас целевой аудитории, — сказал мне молодой человек лет тридцати пяти, светлоглазый, хорошо одетый и причесанный, с русой хорошо сформированной бородой. Он вошел без приглашения в мой кабинет на кафедре Антиконспирологической Конспирологии (науки об обоснованном подозрении) среди бела дня и сел в кресло напротив вашего покорного слуги — профессора антиконспирологической конспирологии Рахмана ибн Усмана аль-Насири.
— Вам доверяют в весьма деликатных вопросах, порой довольно в интимных. Как у вас это получилось? В чем секрет успеха?
Молодой человек прямо и доброжелательно смотрел мне в глаза, ожидая ответа.
— Не вру, — коротко ответил я.
— Все врут.
— Не позволяю себе глупой, бездумной, и очевидной для себя лжи, — поправился я, — Это и ценят.
— То есть вы просто сначала врете себе, а уж потом — публике, — улыбнулся гость, — Это действительно вызывает доверие — то, что продавец сам сидит на предлагаемом товаре. Но не вызывает уважения.
— У кого? — поинтересовался я.
— У профессионалов. Профессионалы не употребляют то, чем торгуют.
— Значит я не профессионал, а энтузиаст. И вообще «профессиональный товарищ» — это такой псевдоним для Иуды.
Он фыркнул.
— Ну если вы — товарищ — не смею возражать: будьте товарищем. Так вот, товарищ! Вы же занимаетесь тем, что раскрываете заговоры, верно?
— Верно.
— Ну, так делайте свое дело. Чем плохо, к примеру раскрыть заговор капиталистов? Раз вы — товарищ?
— А есть заговор? — поинтересовался я.
— А какая разница? Вы же понимаете, что так или иначе заговор всегда есть. Хоть какой-нибудь, но есть. Заговор о повышении ставки ЦБ, о понижении, о снижении акцизов, о повышении. Об увеличении квот на мигрантов, о снижении…. А народ страдает.
— Это не заговор, а обычная политика.
— Но ведь народ страдает!
— Народ, точнее говоря, какая-то его часть — страдает всегда. Любое принятое решение — так или иначе будет ухудшением для одних и улучшением для других. Всегда есть те, кто платит за счастье других.
Молодой человек посмотрел на меня с веселой укоризной.
— А вы — циник.
— А вы, я так понимаю, романтик. Профессиональный, — довольно едко ответил я.
Но юноша не обиделся.
— Пожалуй, что можно и так сказать. Профессиональный романтик. — сказал он, продолжая улыбаться, — я даю людям веру в лучшее. В то, что можно жить иначе. В то что лучший мир возможен. Что люди заслуживают большего. Что мир без бедности и коррупции, без лжи — возможен. Нужно только в него поверить.
— «Профессиональный романтик»? Вы у нас представитель Тайного Общества Романтиков?
— О нет! Что вы! — юноша замахан на меня руками, — Какие еще Тайные Общества. Нет у нас никаких тайн и обществ. Мы совершенно явная организация. Община.
— Общин кого?
— Община Хороший Людей. Мы — люди, которые объединены самыми хорошими пожеланиями.
— Например?
— Например мы за то, чтобы снизить пенсионный возраст, за понижение налогов, за мир, против войны и мигрантов. Ну, и так далее.
— Кажется я начинаю догадываться. Значит, община?
— Да.
И за справедливость?
— Да.
— И за то, чтобы все были здоровы и состоятельны.
— Да.
— А каковы пути достижения этих идеалов?
— Объединение хороших людей и выдвижение своих людей во власть вместо тех людей, которые не хотят все это делать, а вместо этого заняты заговорами и интригами, предательством интересов народа. Мы хотели, чтобы вы помогли нам вывести этих людей на чистую воду, так сказать. Ведь вы-то отлично понимаете им цену. Вы на рожи их посмотрите. Сытые, довольные. Им война не грозит, им с мигрантами не жить, и с пенсией у них все в порядке. Если вы раскроете людям глаза на их заговор — вам поверят.
— Вы во многом правы. Рожи бывают ужасные, конечно. И мигранты — не сахар. И война — никому не в радость. Но все это не зло и не заговор.
— А что же это?
— Это несовершенство. А зло — это вы.
— Это почему же? — молодой человек так и не перестал улыбаться, просто его улыбка стала более формальной и менее искренней.
— Понимаете все эти люди, они конечно часто некрасивы и внешне, и внутренне. Они берут то, что им не принадлежит, обтяпывают какие-то делишки, но помимо всего прочего они делают то, что должны. В том числе повышают пенсионный возраст, выплачивают материнский капитал, завозят мигрантов, объявляют мобилизации и войны — и делают другие неприятные дела и принимают неприятные решения, чтобы не погубить тот самый народ, который даже не желает их понять. И она делают это потому, что не предатели. Они не рассматривают народ как дурака, которого нужно красивыми словами привести на убой — как вы.
Я занимаюсь заговорами. А заговор — это всегда прежде всего предательство. А предателя видно всегда потому, что первое что он сделал — он предал самого себя. Он отказался от того, что делало его человеком составляло его неотъемлемое сущностное качество.
Например человек, для которого крайне важно было быть русским — хранить свою связь с народом, его интересами, начал облапошивать его примитивной националистической риторикой прекрасно понимая, что за нее народу этому придется расплачиваться и кровью — и своей и чужой, и совестью, и будущим.
Или борец за права пенсионеров, который скармливает им их собственных внуков, пользуясь их неведением.
Или борец за мир, который рассуждая о человеческих жизнях, добивается всего лишь безнаказанности для убийц.
Или борец за победу добра, который просто хочет, чтобы добро тоже научилось есть человечину.
И причем каждый из них — профессионал, который сам не употребляет то, что продает.
Раве только для вида, чтобы не пропадало доверие.
Мне знакома ваша община. Она возникает то тут, то там. Как цирк, который переезжает с ярмарки на ярмарку.
Только цирк оставляет после себя слегка обедневших дураков, купивших зелья для мужской силы и против всех болезней, обокраденных во время представлений и побитых женами за глазение на гимнастку.
А вы оставляет после себя народы — с руками в крови.
Шапито ваше бессмертно. Потому что несовершенны люди не только наверху социальной пирамиды — несовершенны и те, кто до вершин не добрался.
Но и те и другие, чаще всего заслуживают не вас, а правды. Пусть тоже несовершенной, не самой чистой, не самой мудрой. Но все же добытой из-за любви к этим самым людям.
Когда я закончил, кресло передо мной было уже пусто.
Я не заметил, когда мой гость ушел.
Возможно, он и не уходил.
Данный текст будет открыт, потому что у меня есть такая возможность, благодаря подписчикам.
Утро на кафедре антиконспирологической конспирологии (науки об обоснованном подозрении) началось с визита крепкого уверенного лысого мужчины в джинсах. Мужчина без приглашения присел на диван и оценивающе посмотрел на меня.
Я ответил ему полной взаимностью.
Некоторое время мы посвятили изучению друг друга. Затем, наконец, мой гость первым нарушил молчание.
- Ножами интересуетесь? – спросил он, кивнув на коллекцию за мой спиной, состоящую из десятка ножей и нескольких мечей.
Я молча кивнул.
- И тот самый есть? – продолжил он.
Я еще раз улыбнулся и кивнув показал два пальца, что означало, что есть даже два.
- Спортом занимаетесь? – продолжил расспрашивать гость.
Я снова кивнул.
- Таблетки? Благотворительность? На дроны отчисляете?
Я согласился со всеми предположениями.
Мой гость посмотрел на меня еще раз и что-то внутри себя решил.
- Я хочу сделать вам предложение. Уникальное.
- Какое же?
- Вместо этого всего – купите себе еще один нож.
- Вместо чего?
- Ну вы же наблюдаете за всем этим - тем, что творится - так? Пытаетесь понять, нервничаете. Они этого не заслуживают. Плюньте. Купите нож. Отличный нож, недорого. Зачем вам за них переживать? У них дачи, дома, бизнесы. Они живут, как вам и не снилось. Зачем они вам?
- Понимаете, уважаемый, они – часть моей Родины, моего народа. И часть их истории. Поэтому мне, как минимум, нужно знать правду.
- Даже если вы ее найдете - правда вам все равно не понравится. Только хуже станет. Вам лично.
- Ну, во-первых, почему нет? Только получше. Я, кстати, еще и точу неплохо. А во-вторых, я, даже и не зная правды, вижу хотя бы методы. И, возможно, мной пытаются воспользоваться. И даже пользуются. Но разница все же есть. Дело в том, что одни, когда пытаются меня заставить что-то сделать взывают к моей лучшей стороне, а другие – к моей подлости и трусости. А вы же лучше меня знаете, что после первого выбора следующий будет хоть легче, но дороже.
Мой гость вздохнул и приподнялся.
- Я потом еще зайду. Чуть погодя.
Я кивнул.
Когда я проснулся, я снова увидел себя перед списком телеграм-каналов, каждый из которых рекламировал примерно одно и то же.
Но бывают еще ноотропы (Препараты для стимуляции мозговой деятельности - кстати я предпочитаю для этого обычный советский пикамилон и мильдоний), курсы по финансовому выживанию в скором неизбежном возвращении 90-х и, конечно же, легендарные финки НКВД, прозванные у нас в народе «финками ЛГБТ».
Кстати финка ЛГБТ в природе существует.
Вот она. И ее можно купить. Если вы за непонятно каких чертом это сделаете – сразу скажите там, что с них 5%. И мне плевать, что мы с ними не договаривались.
Эта самая «финка ЛГБТ» стала атрибутом и инструментом высмеивания т. н. «военкоров», которые сами в свою очередь стали символом пессимизма, doom-скролинга, паникерства. Впрочем, ежели желаете, можете назвать это «окопной правдой».
Сейчас мы не об этом.
А о том, что у ножей, препаратов, вестей с фронта есть нечто общее.
У них общая целевая аудитория.
Это не я так решил.
Так решили те, кто определял эффективность рекламы в тех или иных блогах.
Целевая аудитория – активные мужчины трудоспособного возраста с повышенной тревожностью.
Именно наша повышенная тревожность заставляет нас коллекционировать ножи. Особенно боевые.
Это она толкает нас к владению оружием.
Это она гонит нас в спортзал.
Это из-за нее мы храним на балконе ящик тушенки и аптечку.
Это она – наша повышенная тревожность - заставляет нас быть перфекционистами, делать все аккуратно, постоянно что-то изучать.
Благодаря этой самой повышенной тревожности, мы – ее обладатели - могли бы стать идеальными людьми, если бы не одно «но».
Если бы не она сама.
Это она как мстительный бес лупит нас рогами в ребро после достижения нами сорока.
Это она толкает нас в сторону травки, рюмки и других «анестезий».
Это она мешает нам сосредотачиваться и сочувствовать.
Тревожность – это как страх, но неосознанный. Несформулированный. Мы не осознаем, что боимся и чего мы боимся. И мы постоянно находимся в поиске источника этого страха. В отношениях, в семье. С друзьями. В политике.
Тревожность — это как зубная боль, которая еще не переросла в понимание того, что пора к стоматологу.
Трудно было бы ожидать что на таком качестве, которое мотивирует человека покупать и работать не построят целые технологии мотивировок персонала, продаж и политических технологий.
Алгоритм видит наши вкусы, наши интересы – атрибутирует нас – как род мишени для применения технологий маркетинга.
И технология проста, как продажа сигарет. Курильщик покупает сигареты для того, чтобы, затянувшись на несколько десятков минут, прекратить новую ломку.
Мы – обладатели повышенной тревожности - готовы покупать и работать, лишь бы заглушить нашу неуверенность, наш страх. Чтобы наша боль прекратилась.
Человек, который хочет добиться от нас чего-то может просто засыпать нас тревожными новостями, рассказывать нам ту самую Правду из пирожка:
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
И получив стимуляцию наша тревожность когтями вцепляется в наш мозг и сердце.
И если мы не можем что-то купить – нож, аптечку, тушенку, автомобиль, пистолет или политическую партию и лидера, чтобы наша тревожность на время заткнулась, - нам приходится впадать в апатию относительно тех предметов, на которые наша тревожность была распространена. Например, на Родину.
«Да там ворье одно, пусть сами с этой Украиной ебуться»
«Да к черту эту бабу с ее постоянными декольте»
Вы просто ампутируете от своей души то, с помощью чего вам внушили страх, и отдаете это тому, кто вас мучил.
Просто. Вы, как зверь, огрызаете себе свою лапу, чтобы уйти от боли в капкане.
Берете «финку НКВД» и отрезаете себе все «лишнее». То есть, все, на что ваш манипулятор положил глаз.
Или же напротив – оборачиваете свою ярость именно на себя и то, что является частью вас.
«Шлюха!»
«Пропащая страна! Рашка!»
Как видите, вы – действительно практически идеальны с точки зрений вложения в ваше «воспитание».
А лекарство-то очень простое.
В чем природа нашего страха? Нашей тревоги? В нас. В том что нас предадут, нас не оценят, что нас бросят. Потому что мы недостаточно хороши. А нам очень нужно чтобы мы были хороши. Потому что мы себя очень ценим и хотим, чтобы наше чувство было с нами разделено. Проще говоря, мы занимаемся любовью с миром и людьми не с того конца.
Любить надо то и того, кто и что делает вас человеком.
Тогда и вас, то есть нас, будет за что любить.
В любви нет страха — совершенная любовь изгоняет страх, потому что страх связан с наказанием и тот, кто боится, не достиг совершенства в любви.
1-е послание Иоанна 4:18 — 1Ин 4:18
Но такая простота, как обычно, – самое дорогое на прилавке жизни.
А гость, конечно, еще придет.
Дверь перед ним я закрывать пока не научился.
Я как раз читал письмо своего друга Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя, давшего весточку после долгого отсутствия, когда в коридоре что-то грохнуло и в дверь, стукаясь обо все подряд ввалился гость.
- Стыд-то какой! – прокричал мне в лицо молодой человек лет тридцати – пятидесяти, сверкая глазами, полными слез.
- Это вы про что? – спросил я (профессор антиконспирологической конспирологии, то есть науки об обоснованном подозрении Рахман ибн Усман аль-Насири), взглядом показывая Роману Олеговичу, маячившему за спиной гостя с чайником в руках, что пришло время для напитков с успокоительными травами.
- В смысле? – удивился гость, - Вы что не видите причины для стыда? - Но через секунду он понимающе покачал головой, - Впрочем я понимаю вас – поводов столько, что и не знаешь что унизительнее - нас имеют со всех сторон. Обесчестили. Надругались. Отымели.
- Сколько именно было пострадавших от насильственных действий сексуального характера? – я перешел на официальный тон и включил аудиозапись, чтобы не упустить ни одной детали в рассказе о чудовищном преступлении.
- Вся страна, - ответил он, - Вся страна непрерывно подвергается надругательствам. Весь наш многострадальный, униженный народ, который с хохотом насилуют презренные и ничтожные личности! И от их ничтожности и презренности все еще только унизительнее! Мы изнасилованы тупыми трусливыми импотентами, которые боятся сделать хоть что-то решительное, сильное и жёсткое.
- Вы простите меня, если я что-то пропустил, но я как-то не только не подвергался сексуальным надругательствам, но и не заметил оргии такого масштаба.
- А пенсионная реформа? А эти бесконечные жесты доброй воли и договоренности? А безнаказанность хохлятская? Мы побеждены слабыми и трусливыми! В нормальной стране при нормальном правительстве, которое не боится быть сильным и жестоким такое было бы невозможно… Нужно, чтобы Россией на самом деле руководили те люди, каких в ее руководстве рисует украинская пропаганда – фашисты, палачи, мучители, украинофобы! Но мы просто будем терпеть. Будем переживать это бесконечное унижение и кровавое глумление без всякой возможности на него ответить. Неужели вы не чувствуете, как в вас проникает этот …
- Так, - я понял и выключил диктофон, - А почему вы это сравниваете именно с сексуальным насилием? Почему не сравнить, например пенсионную реформу с распределением семейного бюджета к примеру? Это же ближе и по смыслу и по форме? А политику наверное лучше было бы описывать чрез метафоры отсылающие к поединку, к драке или даже к игре в шахматы или покер, если дело касается интриги. Почему именно половой акт?
Мой гость вылупился на меня как на говорящую рыбу или стесняющегося Киркорова.
Он какое-то время смотрел на меня , хватая воздух ртом как лягушка, затем начал пятится назад и подойдя к двери хотел было сбежать, но не рассчитав траекторию со всей силы вбежал головой в дубовый дверной косяк, горестно всхлипнул и упал без сознания под ноги Роману Олеговичу как раз вышедшему с кухни с подносом, на котором дымились пиалы с успокоительными настойками.
Горячие настойки, непреднамеренно примененные накожно – не оказали целебного эффекта. Гость очнулся и попав в дверной проем то ли со второго то ли с третьего раза, выбросился на улицу через подъездную дверь.
Где удачно попал под автомобиль «скорой помощи».
Нас посетил пассивионарий.
Пассивионарии – это месть природы настигающая нас в нашей попытке удрать от нее и запереться в уютном домике цивилизации. Месть, выраженная в утрате и перверсии такого природного качества как стремление к доминированию.
Потребность в доминировании – главная потребность пассивионария. Все их сознание вращается вокруг огромного фаллического кумира доминирования как коза на привязи.
Все окружающее они воспринимают через подзорную трубу в виде угрожающего им фаллоса.
Если они получают удар, они воспринимают это не как удар, а как то, что над ними надругались. Если их обманули – обман для них – все, то же надругательство с сексуальным подтекстом.
Война, мир, переговоры, спорт, речи – все это оценивается как пространства и события влияющие на безопасность их ануса.
В итоге они сами начинают напоминать суетливые и изрядно потрепанные сфинктеры.
Разумеется, связано это с тем, что главная их проблема – дефицит доминирования и страх перед чужим доминированием.
Они невероятно озабочены собственными потребностями в безопасности идоминировании. А поскольку большинство благ приходят к ним из общесва, пассивионарии приходят к «логичному» выводу, что и чувства доминантности следует добиваться от него же.
При этом пассивионарии в принципе не понимают значения слова «добиться» (от «битва») и путают его с вымогательством, которое так хорошо прокатывало у них в детстве с мамой и бабушкой.
Пассивионарии не отдают себе отчета, что безопасность и доминирование - противоположные, взаимоисключающие состояния, так как доминирование – результат риска.
Они полагают, что общество должно предоставить им и то и другое в комплекте. Потому что у них лапки.
Цивилизация и общество – в их понимании – это в первую и главную очередь - крепость защищающая их нежные афедроны от диких, игогочущих, хищных осаждающих их убежище фаллосовв вышиванках с газырями. А во вторую – башня, с которой им будет угодно на эти фаллосы плевать.
Отказ окружающего народа играть эту почетную роль взывает у маминого пирожка бешеную ярость, и он прибегает в отношениях с государством и народам к совершенно женским манипулятивным стратегиям, например к таким как апеллирование к некоей «нормальной стране», в которой у них уже все было бы хорошо, в отличие от этой конкретной – в точности как токсичная баба сверлит своему мужику голову сверлом с надписью «настоящий мужик».
А поскольку в мире нет и не может существовать идеальных крепостей, государств, народов и поскольку доминирование государства – это также результат рискованного поведения, то есть в том числе и большого количества неудач (которые напомню пассивионарии воспринимают как собственное сексуальное унижение) то их жизнь превращается в жизнь постоянно гогочущих римских гусей, которые предупреждают о приближении унижающих варварских фаллосов. За которые принимают собственные галлюцинации.
Это предупреждающее гоготание они полагают своей высокой миссией и не понимают отчего их просят заткнуться уже наконец.
Самые закоренелый, матерые и несгибаемые поссивионарии, поняв, что «нормальная страна» им не светит так же как токсичной бабе «настоящий мужик» и унижения неизбежны, начинают тренировки по переживанию будущих неизбежных унижений, чтобы в тот страшный момент, который непременно настанет – выдержать всю глубину проникающей в них трагедии и чужой доминантности.
Они достигают в этом такого мастерства, что после многолетних тренировок просто перекусывают анусом любой предмет.
И поняв то в этом теперь их сила – начинают террор.
Они бегают по округе и присаживаются на каждую бутылку просто в качестве превентивной меры.
Вы только-только открыли себе бутылочку «Будвайзера». Отвлеклись на секунду. Глядь! На ней уже грустно моргает русский интеллигент патриотического уклона.
Запрещать это безобразие бесполезно. Нужно просто следить за своим пивом.
Не стой между назгулом и его добычей, лохом и наперстками, российским патриотом и унижением.
Если не растерзают, то затопчут.
Потому что потребность российского патриота в унижении не может быть удовлетворена ничем. Они ненасытны.
Пассивионарии – это викинги, врывающиеся в деревни и монастыри с огромными резиновыми унижателями вместо мечей, после чего согнав своих жертв на площадь, спускают штаны и начинают делом показывать, как нелегка их жизнь, запрещая отворачиваться и закрывать глаза на страшную правду.
В древности появления пассивионариев избегали методом выкидывания маминых пирожков за пределы цивилизации - в лес, чтобы дать им шанс отрастить собственный фаллос и тестикулы или погибнуть.
Сейчас это считается нецивилизованным.
Цивилизация взявшая на себя обязанность по содержанию пирожков вдали от природы обрекает себя на коллективную ответственность перед ней.
- У нас на предприятии – крайне сложная, очень нервная ситуация. Возможен акт коммерческого подкупа, шпионажа и даже саботажа. Мы подозреваем нескольких сотрудников в работе на недружественные организации, - вполголоса сообщил мне аккуратно по всей моде подстриженный молодой человек в светло-кремовой рубашке из монитора моего компьютера.
- А я чем могу помочь, о старательнейший из тщательнейших? – поинтересовался я, Рахман ибн Усман аль-Насири – профессор и основатель антиконсипирологической конспирологии – науки об обоснованном подозрении.
- Ну, вы же заговорами занимаетесь? - вскинул виртуозно выщипанную бровь молодой человек, - Вот и помогите нам раскрыть заговор. Мы в долгу не останемся. Знаете какое у нас бюджетирование?
Я еще раз просканировал заказчика опытным взглядом профессионального конспиролога.
- Я себе представляю.
Гость пригласил меня на специальное собрание редколлегии одного из недавно отчаливших из России СМИ, на что я ответил согласием, но при условии, что мое участие в силу наложенных на меня санкций также состоятся в режиме онлайн.
В назначенный день по какой-то причине меня долго не могли подключить к конференцсвязи и когда соединение наконец состоялось, в комнате для совещаний уже начался скандал.
- Нет, ты скажи! Я пойму! – кричал уже знакомый мне молодой человек на другого – мне пока незнакомого мужчину.
- Что ты стесняешься? Стесняешься да? – продолжал молодой человек под общее одобрение еще примерно десятка разнообразно одетых молодых людей, - Ты не стесняйся. Ты прямо скажи: Да я гей. Что тебе сложно? Я же сказал! Или: Я некрофил. Или педофил. В общем кто ты?
Мужчина молчал. Грустно молчал.
- Ты думаешь, геем быть стыдно? Стыдно быть и не признать это! - кричал молодой человек, - Я вообще не был геем, когда признавал! Ничего! Втянулся же!
Мужчина молчал.
Молодой человек в изнеможении расстегнул ворот кремовой рубашки и начал обмахиваться файлом с документами.
За мужчину взялась грузная женщина с орлиным носом и огромными очками.
- Вы тратите наше время, Виктор. Вы сами себя задерживаете. Пока вы не сознаетесь – дело не двинется с мертвой точки!
- Муэртэ!
Все привычно вздрогнули и поморщились. Крик издал юноша в инвалидной коляске. Он вытащил палец из носа, посмотрел на добытое, засунул все обратно и засмеялся.
- Простите, а что здесь происходит? – спросил я.
- Мы выясняем нишу его инклюзивности для возвращения в наш коллектив! А он – нам мешает! Это саботаж! – высказался бородатый карлик вышедший внезапно из под стола и вставшие прямо напротив камеры, - Чего уставился? Мастурбировать будешь?
- Для возвращения? А он уходил? – поинтересовался я, проигнорировав инсинуации карлика.
- Нет. Мы его уволили.
- За что?
- Мы его уволили, потому что нам нужно было увеличить разнообразие нашего коллектива.
- С этого момента подробнее пожалуйста.
- Все очень просто. Мы – свободное, частное СМИ, которое занимается освещением событий в мире на российскую аудиторию. И мы безусловно должны служить примером ценностей, которые привели нашу цивилизацию к успеху – свободы, инклюзивности и разнообразия. Поэтому мы постоянно работаем над нашим составом, чтобы он отражал наши корпоративные ценности, которые в свою очередь являются отражением высших ценностей человеческой цивилизации.
- Так…
- Карлик у нас уже был. Это я.
- Так.
- Геем назвался вот Филимон. Наврал конечно. Мы его даже хотели слить тихонько, но он пошел на жертвы и организовал похищение своих личных интимных видео, в которых на деле доказал, что он гей и еще какой.
- Ясно.
- Лесбиянок у нас хоть жопой жри..
- Но-но! – выкрикнули сразу несколько женщин с разноцветными волосами.
- И тут нам наши хэдхантеры предложили эксклюзив – чернокожего инвалида-колясочника с синдромом Дауна. Кто ж от такого откажется?
- И?
- И мы стали искать куда его пристроить.
- И оказалось, что некуда?
- Почти. Гея, как понимаете нельзя, лесбух – тоже, я карлик, я заколдованный. Оставалось только место монтажера.
- Он у вас был единственный здоровый белый натурал.
- Именно. В общем мы укомплектовали новую команду, сделали съемку на календарь, разослали по попечителям и спонсорам. Все были в восторге.
- И?
- А потом начались волнения одновременно в Грузии и во Франции.
- Так.
- Ну, тут дураку понятно, что в одном случае это свободолюбивый народ протестует против драконовских законов попирающих демократию, а в другом – путинские наймиты, вандалы и преступники.
- Естественно.
- И вот он, - карлик показал пальцем на молодого человека в кремовой рубашке, - записал два репортажа – один из Грузии, второй из Франции. Все сделал честь по чести, как положено, профессионально, без какой-либо методички.
- На память? – уточнил я.
- На нюх! – карлик гордо ткнул пальцем вверх. – А потом оба эти репортажа вышли с перепутанными титрами и озвучкой!
- Какой ужас, - посочувствовал я.
- Именно, - карлик кивнул, - Спонсоры в обмороке, попечители в депрессии. Куратор из ЦРУ как увидел, что мы натворили - сначала хотел с Филимоном уединиться. Он все равно гей. А потом подумал и уединился со всеми. По очереди.
- Дальше..
- А что дальше? Дальше мы стали бегать, кто как мог, конечно, искать где накладка произошла. И нашли вот это, - карлик показал на ковыряющегося в носу колясочника, - чудо.
«Чудо» как раз снова улыбалось, глядя на добытое из носа.
- Ну, он же не может работать в монтажной. Тем более один!
- И вы решили вернуть уволенного? Так?
- Да.
- Но не можете, потому что он не желает признавать себя геем, педофилом, некрофилом и так далее?
- Да! Скрывается. Выведите его на чистую воду. Пожалуйста. Помогите. Выведите его на чистую воду!
Я кивнул.
— Это можно. У этого человека действительно есть секрет.
На той стороне монитора затихли.
- У него трое детей. Из них двое учатся в престижных американских колледжах. Есть еще внебрачный ребенок от любовницы. Но то, что он – закоренелый гетеросексуал – это ерунда. Главное в другом.
Мужчина посмотрел на меня с другой стороны экрана.
- Его секрет в том, что он абсолютно не верит ни во что из того чем вы занимаетесь. Он не верит в разнообразие, в инклюзивность и более того – он не верит в то, что демонстранты во рации наняты Кремлем, а в Грузии – борются за свободу. Он полагает, что демонстранты как раз в Грузии – наняты Западом, а во Франции бузят от души.
- Но как же он у нас работал?
- Ради денег. Он профессионал.
- И все?
Я вздохнул. Надо было решаться.
- Ради денег из Кремля разумеется. Он – шпион.
На этом месте я выключил связь, потому что не люблю врать даже противнику.
Но и вернуть на враждебное рабочее место хорошего циничного профессионала было бы неправильно.
Впрочем, я полагаю, что зародившийся в этой организации заговор «отличников» – доделает все сам.
«Отличники» - это такой сорт людей, которым так важно получать хорошие оценки, что зачастую они бояться даже посмотреть за что они их получают. Они настолько дисциплинированы, что умеют на «отлично» даже думать. Они не только в состоянии идеально завязать знакомства и галстук или отгладить себе брюки и резюме, но и завязать себе самим извилины и отгладить убеждения.
Они всегда на первой парте.
Перед ними всегда некто оценивающий, позади них – костры инквизиции, концлагеря с печами, Гуантанамо, ГУЛАГи.
Они никогда не бывают лидерами. Никто из них не превращается в Гитлера или в Торквемаду, протопопа Аввакума или Яна Гуса.
Потому что они не нарушают правил. Они лишь тщательно следуют им.
Иногда после таких остаются за спиной руины стран и дымящиеся крематории.
А иногда, если рядом с ними не оказывается достаточное количество просто равнодушных профессионалов, дымящиеся руины организаций, которые должны были рушить страны и строить крематории.
Именно этим и надо пользоваться, чтобы выжить в соседстве с ними.