О взаимопонимании

Для ‎тех,‏ ‎кто ‎любит ‎поглубже.

Ещё ‎в ‎детстве‏ ‎у ‎меня‏ ‎сложилось‏ ‎ощущение ‎того, ‎что‏ ‎люди ‎меня‏ ‎не ‎понимают. ‎Уверен, ‎что‏ ‎у‏ ‎каждого ‎из‏ ‎вас ‎такое‏ ‎было. ‎Поэтому ‎один ‎из ‎вопросов,‏ ‎который‏ ‎меня ‎интересует‏ ‎в ‎жизни,‏ ‎это ‎то, ‎как ‎люди ‎общаются,‏ ‎понимают‏ ‎друг‏ ‎друга, ‎воспринимают‏ ‎друг ‎друга‏ ‎и ‎как‏ ‎сделать‏ ‎так, ‎чтобы‏ ‎люди ‎друг ‎друга ‎лучше ‎понимали.‏ ‎Люди. ‎Ха-ха.‏ ‎Конечно‏ ‎же, ‎главный ‎вопрос‏ ‎- ‎это‏ ‎как ‎сделать ‎так, ‎чтобы‏ ‎люди‏ ‎лучше ‎понимали‏ ‎меня.

Модель ‎передачи‏ ‎информации

Очень ‎классную ‎модель ‎я ‎услышал‏ ‎от‏ ‎одного ‎из‏ ‎своих ‎руководителей‏ ‎на ‎совещании ‎много ‎лет ‎назад.‏ ‎Он‏ ‎сказал:‏ ‎если ‎для‏ ‎вас ‎это‏ ‎ещё ‎секрет,‏ ‎я‏ ‎вам ‎его‏ ‎открою. ‎Вы ‎делаете ‎не ‎то,‏ ‎что ‎вам‏ ‎сказали,‏ ‎а ‎то, ‎что‏ ‎вы ‎поняли‏ ‎из ‎сказанного.

Развивая ‎эту ‎мысль,‏ ‎я‏ ‎пришёл ‎к‏ ‎следующей ‎модели‏ ‎передачи ‎информации ‎между ‎людьми. ‎Но‏ ‎для‏ ‎того, ‎чтобы‏ ‎легче ‎было‏ ‎вам ‎её ‎рассказать, ‎я ‎попрошу‏ ‎помощи‏ ‎моих‏ ‎"друзей". ‎Они‏ ‎"живут" ‎в‏ ‎области ‎шифрования‏ ‎и‏ ‎скрытой ‎передачи‏ ‎данных, ‎и ‎зовут ‎их ‎Алиса‏ ‎и ‎Боб.‏ ‎Кстати,‏ ‎здорово, ‎что ‎они‏ ‎разного ‎пола,‏ ‎так ‎как ‎можно ‎будет‏ ‎ещё‏ ‎и ‎на‏ ‎их ‎примере‏ ‎в ‎будущем ‎рассказывать ‎о ‎взаимоотношениях‏ ‎мужчина-женщина.

Например,‏ ‎Алиса ‎что-то‏ ‎хочет ‎рассказать‏ ‎Бобу. ‎Так ‎как ‎мы ‎с‏ ‎вами‏ ‎мыслим‏ ‎не ‎словами,‏ ‎а ‎образами‏ ‎и ‎ощущениями,‏ ‎у‏ ‎Алисы ‎в‏ ‎голове ‎складывается ‎некая ‎картина ‎образов‏ ‎и ‎ощущений,‏ ‎которую‏ ‎она ‎хочет ‎передать‏ ‎Бобу. ‎Для‏ ‎этого ‎Алиса ‎подбирает ‎слова‏ ‎и‏ ‎ассоциации, ‎чтобы‏ ‎облечь ‎свои‏ ‎мысли ‎для ‎передачи ‎информации. ‎Она‏ ‎произносит‏ ‎эти ‎слова‏ ‎Бобу, ‎может‏ ‎быть, ‎дополняя ‎свои ‎мысли ‎примерами‏ ‎и‏ ‎ассоциациями.‏ ‎Боб, ‎в‏ ‎свою ‎очередь,‏ ‎слушает ‎её‏ ‎слова‏ ‎и ‎примеры,‏ ‎которые ‎потом ‎переводит ‎в ‎свои‏ ‎мысле-образы ‎и‏ ‎ощущения.

У‏ ‎нас ‎складывается ‎такая‏ ‎схема: ‎образы‏ ‎А ‎- ‎слова ‎А‏ ‎-‏ ‎слова ‎Б‏ ‎- ‎образы‏ ‎Б, ‎где ‎А ‎- ‎это‏ ‎Алиса,‏ ‎Б ‎-‏ ‎это ‎Боб.

И‏ ‎вроде ‎бы ‎всё ‎нормально, ‎но‏ ‎вот‏ ‎в‏ ‎чём ‎заковыка.‏ ‎Картины ‎мира‏ ‎Алисы ‎и‏ ‎Боба‏ ‎- ‎разные,‏ ‎значения ‎слов, ‎которые ‎произносят ‎Алиса‏ ‎и ‎Боб‏ ‎-‏ ‎для ‎них ‎разные.‏ ‎И ‎у‏ ‎нас ‎получается ‎испорченный ‎телефон.‏ ‎Причем‏ ‎искажение ‎смыслов‏ ‎происходит ‎на‏ ‎каждом ‎этапе ‎преобразования ‎информации. ‎

Все‏ ‎мы‏ ‎люди ‎и‏ ‎умение ‎облечь‏ ‎мысли ‎в ‎слова ‎даны ‎нам‏ ‎не‏ ‎с‏ ‎рождения. ‎Это‏ ‎приобретаемый ‎навык.‏ ‎Причём ‎этот‏ ‎навык‏ ‎лучше ‎у‏ ‎тех ‎людей, ‎которые ‎обращали ‎на‏ ‎это ‎внимание‏ ‎и‏ ‎занимались ‎этим ‎вопросом.‏ ‎Обратите ‎внимание‏ ‎вокруг ‎себя. ‎Среди ‎вашего‏ ‎окружения‏ ‎встречаются ‎люди,‏ ‎которые ‎не‏ ‎могут ‎нормально ‎сказать ‎о ‎том,‏ ‎что‏ ‎они ‎думают.‏ ‎Ярким ‎примером‏ ‎этого ‎являются ‎дети. ‎Поэтому ‎уже‏ ‎на‏ ‎первом‏ ‎этапе ‎преобразования‏ ‎от ‎образов‏ ‎А ‎к‏ ‎словам‏ ‎А ‎происходит‏ ‎искажение ‎смыслов. ‎Ведь ‎не ‎всегда‏ ‎Алиса ‎может‏ ‎точно‏ ‎и ‎однозначно ‎словами‏ ‎описать ‎свои‏ ‎мысли ‎и ‎образы. ‎Причём‏ ‎смыслы,‏ ‎которые ‎Алиса‏ ‎вкладывает ‎в‏ ‎знакомые ‎ей ‎и ‎используемые ‎ей‏ ‎слова,‏ ‎складываются ‎из‏ ‎опыта ‎Алисы‏ ‎и ‎её ‎картины ‎мира. ‎Помните‏ ‎Эллочку-людоедку?

Следующее‏ ‎искажение‏ ‎происходит ‎в‏ ‎преобразовании ‎и‏ ‎слова ‎А‏ ‎-‏ ‎слова ‎Б.‏ ‎Ведь ‎в ‎разговоре ‎друг ‎с‏ ‎другом ‎мы‏ ‎слышим‏ ‎и ‎запоминаем ‎далеко‏ ‎не ‎всё,‏ ‎что ‎нам ‎говорят. ‎Где-то‏ ‎слушатель‏ ‎отвлёкся, ‎где-то‏ ‎ушёл ‎своими‏ ‎мыслями ‎в ‎свои ‎ассоциации ‎о‏ ‎том,‏ ‎что ‎говорят,‏ ‎где-то ‎ему‏ ‎прилетела ‎в ‎голову ‎совершенно ‎иная‏ ‎мысль,‏ ‎не‏ ‎относящаяся ‎к‏ ‎разговору, ‎и‏ ‎так ‎далее,‏ ‎и‏ ‎тому ‎подобное.‏ ‎А ‎ведь ‎наше ‎дальнейшее ‎понимание‏ ‎сказанного ‎напрямую‏ ‎зависит‏ ‎от ‎того, ‎что‏ ‎мы ‎запомнили‏ ‎из ‎разговора.

И ‎вот ‎наконец‏ ‎последнее‏ ‎преобразование ‎от‏ ‎слов ‎Б‏ ‎к ‎образам ‎Б. ‎Происходит ‎это‏ ‎преобразование‏ ‎исходя ‎из‏ ‎картины ‎мира‏ ‎Боба ‎и ‎смыслов, ‎которые ‎он‏ ‎вкладывает‏ ‎в‏ ‎те ‎слова,‏ ‎которые ‎он‏ ‎слышит. ‎

Поэтому‏ ‎получается,‏ ‎что ‎Алиса‏ ‎думает ‎одно, ‎говорит ‎другое, ‎Боб‏ ‎слышит ‎третье,‏ ‎а‏ ‎понимает ‎четвёртое. ‎И‏ ‎очень ‎часто‏ ‎первое ‎с ‎четвёртым ‎вообще‏ ‎никак‏ ‎не ‎вяжется.‏ ‎Особенно ‎это‏ ‎хорошо ‎заметно ‎в ‎общении ‎мужчина-женщина.‏ ‎Потому‏ ‎как ‎картины‏ ‎мира ‎мужчин‏ ‎и ‎женщин, ‎а ‎также ‎смыслы‏ ‎слов,‏ ‎которые‏ ‎они ‎используют,‏ ‎очень ‎сильно‏ ‎отличаются. ‎Просто‏ ‎из-за‏ ‎того, ‎что‏ ‎мы ‎- ‎разные ‎формы ‎жизни.‏ ‎Это ‎не‏ ‎хорошо‏ ‎и ‎не ‎плохо.‏ ‎Это ‎факт.

Для‏ ‎примера ‎того, ‎насколько ‎разными‏ ‎смыслами‏ ‎наполняются ‎одни‏ ‎и ‎те‏ ‎же ‎слова, ‎можете ‎посмотреть ‎мой‏ ‎пост‏ ‎в ‎ВК и‏ ‎почитать ‎комментарии‏ ‎к ‎нему.

Что ‎делать ‎и ‎как‏ ‎быть?‏ ‎

Я‏ ‎для ‎себя‏ ‎пришёл ‎к‏ ‎тому, ‎что,‏ ‎если‏ ‎необходимо, ‎чтобы‏ ‎собеседник ‎меня ‎понял ‎максимально ‎точно‏ ‎и ‎так,‏ ‎как‏ ‎я ‎этого ‎хочу,‏ ‎первым ‎делом‏ ‎необходимо ‎определиться ‎с ‎понятиями.‏ ‎Да-да.‏ ‎Всё ‎как‏ ‎в ‎университете.‏ ‎Любая ‎новая ‎дисциплина ‎начинается ‎с‏ ‎основных‏ ‎понятий ‎и‏ ‎определений ‎в‏ ‎изучаемой ‎области. ‎Мы ‎произносим ‎слова‏ ‎и‏ ‎объясняем,‏ ‎как ‎мы‏ ‎понимаем ‎смысл‏ ‎этих ‎слов,‏ ‎приходим‏ ‎в ‎общении‏ ‎к ‎тому, ‎чтобы ‎с ‎собеседником‏ ‎одинаково ‎понимать‏ ‎произносимые‏ ‎слова. ‎На ‎этом‏ ‎этапе ‎меня‏ ‎часто ‎считают ‎душнилой, ‎но‏ ‎этот‏ ‎этап ‎очень‏ ‎важен ‎и‏ ‎крайне ‎необходим ‎для ‎взаимопонимания.

Второе, ‎что‏ ‎важно,‏ ‎- ‎это‏ ‎говорить ‎на‏ ‎языке ‎слушателя. ‎В ‎общении ‎с‏ ‎собеседником‏ ‎я‏ ‎стремлюсь ‎представить‏ ‎его ‎картину‏ ‎мира, ‎слушаю,‏ ‎о‏ ‎чём ‎он‏ ‎говорит, ‎чем ‎он ‎живёт, ‎чем‏ ‎занимается ‎в‏ ‎жизни,‏ ‎какой ‎у ‎него‏ ‎образ ‎жизни,‏ ‎какой ‎у ‎него ‎опыт.‏ ‎Исходя‏ ‎из ‎этого,‏ ‎в ‎своём‏ ‎разговоре ‎я ‎опираюсь ‎на ‎примеры,‏ ‎которые‏ ‎понятны ‎собеседнику,‏ ‎которые ‎находятся‏ ‎в ‎его ‎картине ‎мира ‎и‏ ‎в‏ ‎области‏ ‎его ‎жизни‏ ‎и ‎деятельности.‏ ‎

И ‎третье,‏ ‎что‏ ‎очень ‎важно‏ ‎в ‎общении, ‎- ‎это ‎просить‏ ‎обратную ‎связь.‏ ‎Я‏ ‎просто ‎спрашиваю, ‎что‏ ‎собеседник ‎понял‏ ‎из ‎разговора? ‎Лучше, ‎если‏ ‎он‏ ‎не ‎будет‏ ‎повторять ‎сказанное‏ ‎мной ‎слово ‎в ‎слово, ‎а‏ ‎расскажет‏ ‎всё ‎своими‏ ‎словами, ‎так,‏ ‎как ‎он ‎это ‎понимает. ‎Потому‏ ‎что‏ ‎как‏ ‎бы ‎хорошо‏ ‎я ‎не‏ ‎мог ‎понимать‏ ‎людей,‏ ‎всё ‎равно‏ ‎однозначно ‎я ‎не ‎смогу ‎представить‏ ‎его ‎картину‏ ‎мира.‏ ‎И ‎повторение ‎моих‏ ‎слов ‎собеседником‏ ‎является ‎для ‎меня ‎индикатором‏ ‎того,‏ ‎что ‎он‏ ‎ничего, ‎или‏ ‎почти ‎ничего ‎не ‎понял ‎из‏ ‎сказанного‏ ‎мной, ‎так‏ ‎как ‎он‏ ‎не ‎переложил ‎мои ‎слова ‎в‏ ‎свою‏ ‎картину‏ ‎мира. ‎На‏ ‎этом ‎этапе‏ ‎можно ‎достаточно‏ ‎долго‏ ‎корректировать ‎понимание‏ ‎собеседника. ‎Насколько ‎долго ‎и ‎кропотливо‏ ‎необходимо ‎это‏ ‎делать,‏ ‎зависит ‎от ‎важности‏ ‎точного ‎понимания.

Лирическое‏ ‎отступление

Рассказ ‎про ‎разговор ‎с‏ ‎Лёшей‏ ‎в ‎Сочи.‏ ‎

Поехал ‎я‏ ‎как-то ‎в ‎Сочи ‎к ‎своей‏ ‎подруге,‏ ‎а ‎у‏ ‎неё ‎там‏ ‎своя ‎компания ‎друзей-приятелей, ‎с ‎которыми‏ ‎мы‏ ‎решили‏ ‎встретиться. ‎В‏ ‎этой ‎компании‏ ‎её ‎подруга‏ ‎и‏ ‎молодой ‎человек‏ ‎этой ‎подруги, ‎которого ‎зовут ‎Алексей.‏ ‎Естественно, ‎сначала‏ ‎было‏ ‎знакомство ‎и ‎рассказ‏ ‎о ‎том,‏ ‎кто ‎есть ‎кто ‎и‏ ‎кто‏ ‎чем ‎занимается.‏ ‎Алексей ‎занимается‏ ‎покупкой, ‎ремонтом ‎и ‎продажей ‎недвижимости,‏ ‎специализируется‏ ‎на ‎сложных‏ ‎сделках, ‎за‏ ‎счёт ‎чего ‎имеет ‎хороший ‎доход.‏ ‎И‏ ‎он‏ ‎далёк ‎от‏ ‎издательской ‎деятельности.‏ ‎

Когда ‎меня‏ ‎спрашивают,‏ ‎чем ‎я‏ ‎занимаюсь, ‎я ‎говорю, ‎что ‎являюсь‏ ‎главным ‎редактором‏ ‎книжного‏ ‎издательства, ‎мы ‎издаём‏ ‎книги. ‎Для‏ ‎людей ‎чаще ‎всего ‎книжное‏ ‎издательство‏ ‎равно ‎типография‏ ‎равно ‎печать‏ ‎книг. ‎Хотя ‎на ‎самом ‎деле‏ ‎мы‏ ‎как ‎раз‏ ‎этим ‎и‏ ‎не ‎занимаемся. ‎Мы ‎занимаемся ‎всем‏ ‎остальным,‏ ‎кроме‏ ‎печати ‎книг,‏ ‎книги ‎в‏ ‎печать ‎мы‏ ‎отдаём‏ ‎сторонним ‎типографиям.‏ ‎И ‎вот ‎с ‎некоторых ‎пор‏ ‎мне ‎стало‏ ‎интересным‏ ‎и ‎достаточно ‎важным‏ ‎немножко ‎поправить‏ ‎понимание ‎людей ‎и ‎немного‏ ‎более‏ ‎точно ‎им‏ ‎рассказать ‎о‏ ‎своей ‎деятельности. ‎

Как ‎всегда, ‎я‏ ‎послушал‏ ‎о ‎нём,‏ ‎о ‎его‏ ‎жизни, ‎о ‎его ‎деятельности, ‎о‏ ‎роде‏ ‎его‏ ‎занятий ‎и‏ ‎решил ‎рассказать‏ ‎о ‎себе‏ ‎немного‏ ‎более ‎подробно‏ ‎на ‎его ‎языке. ‎

Для ‎меня‏ ‎было ‎очень‏ ‎забавным‏ ‎услышать ‎потом ‎от‏ ‎моей ‎подруги,‏ ‎как ‎этот ‎разговор ‎выглядел‏ ‎с‏ ‎её ‎стороны.‏ ‎Начался ‎он‏ ‎с ‎чего-то ‎типа ‎следующего: ‎"Послушай-ка‏ ‎меня,‏ ‎малолетний ‎необразованный‏ ‎дебил, ‎сейчас‏ ‎я ‎на ‎твоём ‎допотопном ‎низкоуровневом‏ ‎языке‏ ‎тебе‏ ‎объясню ‎чем‏ ‎я, ‎великий‏ ‎интеллектуал ‎Виталий-издатель‏ ‎книг,‏ ‎занимаюсь...". ‎Вот‏ ‎тогда ‎я ‎в ‎очередной ‎раз‏ ‎задумался ‎о‏ ‎том,‏ ‎как ‎я ‎подаю‏ ‎себя ‎в‏ ‎компании ‎и ‎насколько ‎необходимо‏ ‎погружаться‏ ‎в ‎те‏ ‎или ‎иные‏ ‎понятия. ‎Стоит ‎ли ‎вообще ‎кому-то‏ ‎что-то‏ ‎объяснять ‎более‏ ‎детально? ‎Когда‏ ‎стоит, ‎а ‎когда ‎нет? ‎Насколько‏ ‎глубоко‏ ‎и‏ ‎в ‎каких‏ ‎ситуациях ‎стоит‏ ‎погружаться ‎в‏ ‎объяснениях?

Контекст

Когда‏ ‎стоит, ‎а‏ ‎когда ‎не ‎стоит ‎добиваться ‎точного‏ ‎понимания ‎того,‏ ‎что‏ ‎вы ‎говорите?

1. Если ‎вы‏ ‎находитесь ‎в‏ ‎дружной ‎компании ‎на ‎посиделке,‏ ‎ведёте‏ ‎лёгкие ‎и‏ ‎непринуждённые ‎беседы,‏ ‎однозначно ‎не ‎стоит ‎добиваться ‎точного‏ ‎понимания‏ ‎того, ‎что‏ ‎вы ‎говорите.‏ ‎Не ‎стоит ‎согласовывать ‎смыслы ‎произносимых‏ ‎слов‏ ‎и‏ ‎глубоко ‎копать‏ ‎в ‎сторону‏ ‎"а ‎что‏ ‎вы‏ ‎понимаете ‎под‏ ‎тем, ‎что ‎вы ‎говорите?". ‎Вас‏ ‎просто ‎посчитают‏ ‎душнилой.

2. Также‏ ‎не ‎стоит ‎углубляться‏ ‎в ‎понимание‏ ‎слов ‎при ‎начальном ‎знакомстве‏ ‎с‏ ‎человеком. ‎На‏ ‎этом ‎этапе‏ ‎лучше ‎просто ‎поговорить ‎обо ‎всём‏ ‎и‏ ‎ни ‎о‏ ‎чём, ‎чтобы‏ ‎в ‎дальнейшем ‎можно ‎было, ‎при‏ ‎необходимости,‏ ‎лучше‏ ‎составить ‎картину‏ ‎его ‎мира.

3. Если‏ ‎вы ‎находитесь‏ ‎в‏ ‎отношениях ‎мужчина-женщина‏ ‎и ‎просто ‎разговариваете, ‎не ‎занимаясь‏ ‎целенаправленно ‎улучшением‏ ‎взаимопонимания,‏ ‎не ‎надо ‎глубоко‏ ‎копать ‎в‏ ‎понимание ‎тех ‎или ‎иных‏ ‎слов‏ ‎и ‎смыслов.‏ ‎Лучше ‎это‏ ‎делать ‎ненавязчиво, ‎вскользь, ‎малыми ‎порциями.‏ ‎Чтобы,‏ ‎опять ‎же,‏ ‎вас ‎нет‏ ‎считали ‎душнилой.

4. Если ‎вы ‎в ‎отношениях‏ ‎мужчина-женщина‏ ‎целенаправленно‏ ‎ведёте ‎беседу‏ ‎в ‎направлении‏ ‎улучшения ‎взаимопонимания,‏ ‎то‏ ‎здесь, ‎конечно‏ ‎же, ‎разговор ‎может ‎быть ‎более‏ ‎глубоким. ‎Спрашивайте‏ ‎друг‏ ‎друга: ‎"как ‎ты‏ ‎понимаешь ‎это‏ ‎и ‎то?"

5. Особенно ‎важно ‎добиваться‏ ‎точного‏ ‎понимания ‎сказанного‏ ‎в ‎отношениях‏ ‎руководитель-подчинённый ‎сотрудник. ‎Если ‎руководитель ‎хочет‏ ‎получить‏ ‎максимально ‎точно‏ ‎ожидаемый ‎результат‏ ‎от ‎сотрудника, ‎то ‎здесь ‎в‏ ‎полной‏ ‎мере‏ ‎необходимо ‎использовать‏ ‎все ‎три‏ ‎описанных ‎выше‏ ‎шага.‏ ‎При ‎этом‏ ‎руководителю ‎очень ‎важно ‎формулировать ‎свои‏ ‎мысли ‎однозначно,‏ ‎без‏ ‎двояких ‎смыслов.

6. Также ‎важно‏ ‎добиваться ‎точного‏ ‎понимания ‎сказанного ‎при ‎обучении.‏ ‎Будь‏ ‎то ‎дети,‏ ‎сотрудники, ‎ученики,‏ ‎подопечные.

Вот ‎как-то ‎так. ‎Конечно, ‎приятно‏ ‎жить‏ ‎в ‎мире,‏ ‎где ‎тебя‏ ‎всецело ‎правильно ‎и ‎точно ‎понимают,‏ ‎но,‏ ‎к‏ ‎сожалению, ‎а‏ ‎может ‎быть‏ ‎и ‎к‏ ‎счастью,‏ ‎реальность ‎такова,‏ ‎что ‎все ‎мы ‎разные, ‎и‏ ‎для ‎того,‏ ‎чтобы‏ ‎вас ‎правильно ‎поняли,‏ ‎необходимо ‎постараться.‏ ‎И ‎очень ‎здорово ‎то,‏ ‎что‏ ‎далеко ‎не‏ ‎всегда ‎стоит‏ ‎это ‎делать. ‎Пусть ‎нас ‎понимают‏ ‎лишь‏ ‎те ‎близкие‏ ‎люди, ‎которые‏ ‎нам ‎важны.