Как научить ребёнка договариваться? И что делать с недоговороспособностью?

Договороспособность — не синоним умения договариваться

Если у меня есть ноги — я могу прыгать. Но это не делает меня мастером спорта по тройному прыжку. Если у меня есть руки — я теоретически могу играть в баскетбол. Но это не значит, что я делаю меткие броски, точные передачи или крутые обводки.

Точно так же и с детьми. Способность — не гарантия умения. Наличие психики и языка — ещё не договороспособность.

Взрослые требуют от детей того, чего сами не умеют

Еженедельно встречаю родителей, которые требуют от детей договороспособности в состоянии:

• усталости
• злости
• обиды
• стресса
• упрямства
• тревоги

Но насколько часто вы видите взрослых, способных договариваться в этих же состояниях? Таких — единицы. Но почему-то ребёнку мы предъявляем такие требования, будто он — маленький буддийский монах.

Кто учит договариваться? И когда?

Договороспособности учит отец — в возрасте от 5 до 7 лет. Но он не может научить, если нет основания. А основание — это:

1. Эмоциональный интеллект, развиваемый мамой с 2,5 до 5 лет,
2. Который опирается на динамическую границу, закладываемую в 1,5–2,5 года.

Это как фундамент под здание: без него бесполезно ставить крышу.

Ребёнок рождается центром вселенной

Он не может удовлетворять свои потребности сам. Всё, что ему нужно, приходит извне: забота, тепло, еда, безопасность, гигиена, развлечение. Мир обслуживает его потребности полностью. Он — центр. Это не «эгоизм», это — биология.

Как формируется принуждение

К 1,5 годам ребёнок начинает использовать звуки, мимику и поведение для давления на взрослых. Это доказанный факт: от 8 месяцев до 1,5 лет он экспериментирует с интонациями, чтобы понять, какие реакции получают отклик от мамы. Если рядом нет отца, чья нервная система устроена иначе и реагирует слабее, то мама становится объектом управления.

Дальше — больше: крики, укусы, царапанье, хватание за волосы. Это не «плохое поведение», это — стратегия управления поведением взрослых через насилие.

Без отца — нет границы

Папа — не «строгий», а инертный. Он не реагирует мгновенно на эмоциональные колебания ребёнка. Это и есть граница: сигнал «не всегда твоё воздействие работает». Если этой реакции нет, ребёнок растёт с мыслью: все поддаются моим эмоциям.

И тогда, зачем ему договариваться, если можно подчинять? Сначала — физически. Потом — через истерики, саботаж, угрозы, манипуляции.

Почему не формируется договороспособность

Потому что у ребёнка нет опыта столкновения с сопротивлением. Он не знает, как это — не влиять на поведение другого. Он не научен выдерживать, что не всё поддаётся контролю.

И тогда договор — это не способ, а унижение. Он его не воспринимает как путь, потому что у него нет в этом нужды.

Перевёрнутая иерархия в семье

Если ребёнок стал главным, а взрослый — обслуживающим, у ребёнка просто нет мотива договариваться. Он уже получает всё, чего хочет. Его всё устраивает. Это взрослые хотят что-то изменить. Но ребёнку это не нужно. Поэтому он сопротивляется, включает старые схемы, и — побеждает.

Три уровня пирамиды договороспособности

1. Динамическая граница (1–2,5 года). Физическое сопротивление отца. Ребёнок учится терпеть «не получается».
2. Эмоциональный интеллект (2–5 лет). Мама помогает осознавать эмоции, роли, мотивы. Показывает личным примером.
3. Словесные фреймы (4,5–7 лет). Папа учит упаковывать желания и чувства в слова. Заключать сделки.

Если хотя бы один уровень не сформирован — никакого «давай договоримся» не получится.

А если время упущено?

Не поздно. Но начинать нужно не с формулировок, а с тела, эмоций, границ. С возвращения ребёнка в позицию, где он — не главный. Где родитель — взрослый, стабильный, уверенный, а не обслуживающий и вечно виноватый.

И, да — сначала ребёнок будет заключать фантастические сделки: «Я слетаю за звездой на драконе, а ты дашь мне алмаз размером с мяч». И будет искренне верить, что всё сработает.

Это — нормально.

Что дальше?

Если хочешь — продолжу эту тему: расскажу, как научить ребёнка заключать настоящие договоры, выполнять их и не срываться, когда не по его.

Если тебе откликнулось — подпишись. Следующая часть — в виде памятки PDF, аудио или видео. А пока — спасибо, что был здесь.

С тобой был Антон Скобелев. До встречи.

Автор: Антон Скобелев, семейный психолог, педагог, коуч подростков