Синдром вахтера. Руководство для плохого редактора.

Допустим, ‎вы‏ ‎работаете ‎редактором ‎(реже ‎— ‎главным‏ ‎редактором) ‎в‏ ‎среднестатистической‏ ‎кинокомпании. ‎Вы, ‎конечно,‏ ‎ненавидите ‎и‏ ‎свою ‎работу, ‎и ‎всю‏ ‎киноиндустрию,‏ ‎и, ‎разумеется,‏ ‎сценаристов. ‎Ну,‏ ‎хорошо, ‎не ‎всех. ‎У ‎вас‏ ‎имеются‏ ‎муж ‎или‏ ‎жена, ‎однокурсники,‏ ‎любовники ‎или ‎любовницы, ‎близкие ‎родственники‏ ‎и‏ ‎добрые‏ ‎друзья. ‎Которые‏ ‎(ВСЕ ‎поголовно)‏ ‎тоже ‎сценаристы‏ ‎и‏ ‎тоже ‎пишут.‏ ‎Вы ‎пытаетесь ‎их ‎пристроить ‎—‏ ‎кого ‎за‏ ‎мзду‏ ‎(процент ‎от ‎гонорара),‏ ‎кого ‎по‏ ‎любви, ‎кого ‎по ‎доброте‏ ‎душевной‏ ‎— ‎и‏ ‎носитесь ‎с‏ ‎их ‎заявками, ‎но ‎они ‎либо‏ ‎не‏ ‎нравятся ‎продюсеру,‏ ‎либо ‎не‏ ‎проходят ‎на ‎канале. ‎Поэтому ‎вы‏ ‎сменили‏ ‎за‏ ‎год ‎уже‏ ‎третье ‎место‏ ‎работы ‎и‏ ‎третьего‏ ‎продюсера ‎и‏ ‎порядком ‎устали ‎от ‎этого ‎образа‏ ‎жизни ‎переходящего‏ ‎красного‏ ‎знамени. ‎Вы ‎по‏ ‎уши ‎завалены‏ ‎текущими ‎проектами, ‎идеи ‎которых‏ ‎вам‏ ‎спустили ‎с‏ ‎канала ‎или‏ ‎же ‎продюсер ‎подсуетился, ‎короче, ‎меньше‏ ‎всего‏ ‎вы ‎хотите‏ ‎читать ‎какие-то‏ ‎там ‎заявки ‎людей, ‎которых ‎вы‏ ‎и‏ ‎в‏ ‎глаза-то ‎не‏ ‎видели. ‎Но‏ ‎они ‎(люди)‏ ‎все‏ ‎шлют ‎и‏ ‎шлют ‎свои ‎вирши, ‎ведь ‎продюсер-то‏ ‎ваш ‎в‏ ‎интервью‏ ‎постоянно ‎говорит, ‎что‏ ‎«ищет ‎сценарии»,‏ ‎значит, ‎вам ‎надо ‎все‏ ‎эти‏ ‎тонны ‎писанины‏ ‎все-таки ‎как-то‏ ‎разгребать, ‎урывками ‎читать ‎или ‎хотя‏ ‎бы‏ ‎делать ‎вид,‏ ‎что ‎читаете.

Но‏ ‎есть ‎в ‎этой ‎ситуации ‎и‏ ‎плюсы.

И‏ ‎заключаются‏ ‎они ‎в‏ ‎том, ‎что‏ ‎вы ‎—‏ ‎привратник.‏ ‎Человек ‎стоящий‏ ‎на ‎пути ‎автора ‎к ‎вожделенной‏ ‎двери ‎в‏ ‎продюсерский‏ ‎кабинет. ‎Ваша ‎задача‏ ‎сделать ‎так,‏ ‎чтобы ‎сценарист ‎туда ‎никогда‏ ‎не‏ ‎попал. ‎Даже‏ ‎(тем ‎более!)‏ ‎если ‎дверь ‎— ‎липовая, ‎а‏ ‎за‏ ‎ней ‎—‏ ‎пустота.

Итак:

1. Не ‎читайте‏ ‎никаких ‎заявок!

Если ‎уж ‎так ‎хочется,‏ ‎то‏ ‎читайте‏ ‎только ‎первый‏ ‎абзац ‎и/или‏ ‎два ‎последних.‏ ‎Можно‏ ‎еще ‎читать‏ ‎«сквозь ‎пальцы» ‎или ‎«по ‎диагонали».‏ ‎Можно ‎вообще‏ ‎ограничиться‏ ‎названием ‎или ‎даже‏ ‎именем-фамилией ‎автора‏ ‎(оно ‎обычно ‎указано ‎в‏ ‎письме).

Плохие‏ ‎редакторы ‎80-го‏ ‎lvl ‎обычно‏ ‎умудряются ‎выдергивать ‎из ‎контекста ‎отдельные‏ ‎цитаты,‏ ‎а ‎потом‏ ‎зачитывать ‎их‏ ‎вслух ‎на ‎весь ‎офис. ‎Если‏ ‎работаете‏ ‎дома,‏ ‎можно ‎использовать‏ ‎цитаты ‎в‏ ‎качестве ‎статусов‏ ‎в‏ ‎социальных ‎сетях.

Периодически‏ ‎устало ‎вздыхайте ‎и ‎многозначительно ‎роняйте‏ ‎что-нибудь ‎вроде:

«Ах,‏ ‎эти‏ ‎графоманы ‎так ‎задолбали…‏ ‎Кто ‎бы‏ ‎убил ‎всех ‎этих ‎сценаристов…‏ ‎Господи,‏ ‎все ‎присылают‏ ‎и ‎присылают…»

Главное,‏ ‎чтобы ‎создавалось ‎впечатление, ‎что ‎все‏ ‎вокруг‏ ‎— ‎бездарности,‏ ‎которые ‎отравляют‏ ‎вашу ‎честную ‎редакторскую ‎жизнь.

2. Всегда ‎ставьте‏ ‎собственные‏ ‎предпочтения‏ ‎во ‎главу‏ ‎угла.

Канал, ‎под‏ ‎которым ‎сидит‏ ‎ваш‏ ‎продюсер, ‎требует‏ ‎полицейских ‎сказочек? ‎Продюсер ‎мечтает ‎снять‏ ‎адаптацию ‎адаптации‏ ‎прокисшего‏ ‎сериала ‎пятнадцатилетней ‎давности?‏ ‎Люди ‎по‏ ‎всей ‎планете ‎смотрят ‎«Рассказ‏ ‎служанки»‏ ‎и ‎«Убивая‏ ‎Еву»? ‎Но‏ ‎вы-то ‎любите ‎сериал ‎«Дикий ‎ангел»‏ ‎и‏ ‎советский ‎фильм‏ ‎«Не ‎могу‏ ‎сказать ‎„прощай!“ ‎— ‎стало ‎быть,‏ ‎все,‏ ‎что‏ ‎непохоже ‎на‏ ‎эти ‎шедевры‏ ‎мирового ‎кинематографа,‏ ‎может‏ ‎отправляться ‎в‏ ‎корзину ‎(благо ‎она ‎теперь ‎цифровая‏ ‎и ‎безразмерная).

У‏ ‎вас‏ ‎хандра ‎на ‎почве‏ ‎очередной ‎измены‏ ‎мужа/жены? ‎Оторвитесь ‎на ‎авторе‏ ‎по‏ ‎полной, ‎напишите‏ ‎ему, ‎что‏ ‎его ‎сценарий ‎про ‎любовь ‎—‏ ‎«кошмарные‏ ‎розовые ‎сопли».‏ ‎Вы ‎же‏ ‎больше ‎не ‎верите ‎в ‎любовь,‏ ‎так‏ ‎с‏ ‎чего ‎это‏ ‎какой-то ‎выскочка-писака‏ ‎в ‎нее‏ ‎верит?

Кто-то‏ ‎из ‎героев‏ ‎обожает ‎манную ‎кашу, ‎а ‎вас‏ ‎мамаша ‎ею‏ ‎в‏ ‎детстве ‎перекормила? ‎Жестко‏ ‎раскритикуйте ‎автора‏ ‎за ‎«глупые ‎мысли» ‎и‏ ‎«неумение‏ ‎выстроить ‎драматургически‏ ‎стройную ‎историю‏ ‎с ‎алмазом ‎героя, ‎аркой ‎персонажа‏ ‎и‏ ‎золотым ‎сечением‏ ‎событийного ‎ряда».‏ ‎Вашей ‎околесицы ‎автор, ‎скорее ‎всего,‏ ‎не‏ ‎поймет,‏ ‎но ‎у‏ ‎вас ‎появится‏ ‎приятное ‎чувство‏ ‎—‏ ‎«срезал ‎(а)‏ ‎так ‎срезал ‎(а)!»

Вам ‎не ‎нравится‏ ‎имя ‎«Полина»,‏ ‎а‏ ‎героиню ‎заявки ‎как‏ ‎на ‎грех‏ ‎зовут ‎именно ‎Полиной? ‎Непременно‏ ‎сообщите‏ ‎автору, ‎что‏ ‎он ‎выбрал‏ ‎самое ‎глупое ‎имя ‎на ‎свете,‏ ‎поэтому‏ ‎ваша ‎кинокомпания‏ ‎НИКОГДА ‎не‏ ‎возьмется ‎за ‎реализацию ‎такой ‎заявки.

Полиной‏ ‎зовут‏ ‎самого‏ ‎автора ‎сценария?‏ ‎Еще ‎лучше!‏ ‎Известите ‎автора,‏ ‎что‏ ‎она ‎пожизненно‏ ‎будет ‎находиться ‎в ‎«черном ‎списке»‏ ‎вашей ‎кинокомпании,‏ ‎телеканала,‏ ‎для ‎которого ‎вы‏ ‎производите ‎свою‏ ‎продукцию, ‎Министерства ‎культуры ‎РФ,‏ ‎а‏ ‎также ‎в‏ ‎Голливуда ‎и‏ ‎Межгалактического ‎Центра ‎Объединенных ‎Кинопродюсеров. ‎Даже‏ ‎если‏ ‎автор ‎усомнится‏ ‎в ‎вашем‏ ‎могуществе, ‎вы ‎на ‎мгновение ‎почувствуете‏ ‎себя‏ ‎нереально‏ ‎крутым/ой, ‎а‏ ‎это ‎дорогого‏ ‎стоит ‎—‏ ‎вам‏ ‎многие ‎ваши‏ ‎коллеги, ‎страдающие ‎аналогичным ‎синдромом, ‎подтвердят.

3. Периодически‏ ‎напоминайте ‎автору‏ ‎о‏ ‎своем ‎обещании, ‎которое‏ ‎не ‎собираетесь‏ ‎выполнять.

Примерно ‎раз ‎в ‎месяц‏ ‎присылайте‏ ‎короткие ‎весточки‏ ‎с ‎клятвами:

«Автор,‏ ‎добрый ‎день! ‎Пишу, ‎чтобы ‎сказать,‏ ‎что‏ ‎я ‎никуда‏ ‎не ‎пропал/а,‏ ‎и ‎обязательно ‎прочту ‎ваш ‎материал‏ ‎в‏ ‎самое‏ ‎ближайшее ‎время!»

Или:‏ ‎«Автор, ‎я‏ ‎вам ‎обязательно‏ ‎отвечу,‏ ‎как ‎только‏ ‎разгружусь ‎с ‎текущей ‎загрузкой».

Или: ‎«Автор,‏ ‎я ‎уже‏ ‎скоро‏ ‎вам ‎подробно ‎отвечу‏ ‎по ‎вашей‏ ‎заявке».

Вы ‎прекрасно ‎знаете, ‎что‏ ‎этого‏ ‎не ‎произойдет‏ ‎никогда, ‎но‏ ‎автор-то ‎пребывает ‎в ‎счастливом ‎неведении,‏ ‎поэтому‏ ‎пусть ‎сидит‏ ‎и ‎надеется,‏ ‎ему ‎полезно. ‎Потом ‎сольетесь ‎или‏ ‎поставите‏ ‎адрес‏ ‎автора ‎в‏ ‎блок. ‎На‏ ‎худой ‎конец,‏ ‎можно‏ ‎поступить ‎как‏ ‎в ‎том ‎анекдоте ‎про ‎еврея‏ ‎и ‎двести‏ ‎рублей.‏ ‎Просто ‎скажите ‎себе:‏ ‎«Я ‎не‏ ‎вижу ‎писем ‎от ‎этого‏ ‎автора‏ ‎и ‎не‏ ‎получаю ‎от‏ ‎него ‎никаких ‎сообщений».

4. Придирайтесь ‎ко ‎всему!

Нет‏ ‎такого‏ ‎сценария, ‎к‏ ‎которому ‎нельзя‏ ‎было ‎бы ‎придраться. ‎Опять ‎же,‏ ‎просто‏ ‎отказать‏ ‎— ‎неинтересно,‏ ‎можно ‎(и‏ ‎нужно!) ‎же‏ ‎заодно‏ ‎и ‎эго‏ ‎(свое) ‎почесать, ‎так ‎что ‎не‏ ‎сдерживайте ‎фантазию.

«Автор,‏ ‎я‏ ‎совершенно ‎не ‎понял‏ ‎(а) ‎из‏ ‎вашей ‎заявки, ‎что ‎у‏ ‎вас‏ ‎там ‎происходит‏ ‎на ‎43-й‏ ‎странице ‎8-й ‎серии! ‎Нет, ‎мы‏ ‎не‏ ‎можем ‎взять‏ ‎такой ‎проект».

«Вы‏ ‎вот ‎тут ‎написали, ‎что ‎героиня‏ ‎надела‏ ‎куртку.‏ ‎Ей ‎что,‏ ‎холодно? ‎Ее‏ ‎знобит, ‎она‏ ‎больна?‏ ‎У ‎нее‏ ‎нет ‎другой ‎одежды? ‎Я ‎не‏ ‎поняла, ‎и‏ ‎никто‏ ‎не ‎поймет, ‎увы,‏ ‎ваш ‎проект‏ ‎нам ‎не ‎подходит!»

Можно ‎пойти‏ ‎дальше‏ ‎и ‎заставить‏ ‎автора ‎объяснять‏ ‎очевидные ‎вещи ‎или ‎оправдываться, ‎что‏ ‎он‏ ‎не ‎верблюд:

«А‏ ‎почему ‎героя‏ ‎зовут ‎именно ‎Стас, ‎а ‎не‏ ‎Олег‏ ‎или‏ ‎не ‎Ставрос?»

«Что-то‏ ‎непонятно, ‎из‏ ‎какого ‎именно‏ ‎кармана‏ ‎герой ‎достал‏ ‎пистолет?»

«Почему ‎он ‎купил ‎шаурму, ‎а‏ ‎не ‎доннер‏ ‎или‏ ‎не ‎гиррос?»

Высший ‎пилотаж‏ ‎— ‎прикопаться‏ ‎к ‎тому, ‎что ‎автор‏ ‎в‏ ‎принципе ‎объяснить‏ ‎не ‎в‏ ‎состоянии:

«И ‎какой ‎ракурс ‎здесь ‎должен‏ ‎быть‏ ‎по-вашему?»

«Это ‎что,‏ ‎рендерить ‎надо,‏ ‎а ‎частота-то ‎какая?»

«А ‎как ‎происходит‏ ‎перемещение‏ ‎в‏ ‎машине ‎времени?‏ ‎Это ‎надо‏ ‎из ‎гипсокартона‏ ‎декорацию‏ ‎возводить ‎на‏ ‎Мосфильме? ‎Ну ‎и ‎какой ‎же‏ ‎график ‎у‏ ‎бригады‏ ‎рабочих, ‎вы ‎полагаете?»

Поскольку‏ ‎большинство ‎сценаристов‏ ‎оторваны ‎от ‎производства ‎и‏ ‎от‏ ‎цехов, ‎ваши‏ ‎умные ‎вопросы‏ ‎наверняка ‎приведут ‎автора ‎в ‎ступор.

В‏ ‎общем,‏ ‎хорошенько ‎помучайте‏ ‎автора, ‎как‏ ‎описано ‎выше. ‎А ‎потом ‎все‏ ‎равно‏ ‎откажите.

5. Используйте‏ ‎приемы ‎поп-психологии.

Покажите,‏ ‎какой ‎вы‏ ‎тонкий ‎знаток‏ ‎человеческой‏ ‎души, ‎пусть‏ ‎этот ‎сценарист ‎знает ‎— ‎вы‏ ‎видите ‎его‏ ‎насквозь!‏ ‎Герой ‎в ‎заявке‏ ‎влюбился ‎в‏ ‎женщину ‎старше ‎себя? ‎Автор‏ ‎наверняка‏ ‎немолодая ‎женщина,‏ ‎и ‎это‏ ‎ее ‎сокровенные ‎фантазии. ‎Героиня ‎истории‏ ‎попала‏ ‎в ‎любовный‏ ‎треугольник? ‎Автор‏ ‎— ‎гад ‎и ‎изменщик! ‎Или,‏ ‎наоборот,‏ ‎презренный‏ ‎рогоносец. ‎Герои‏ ‎открывают ‎собственный‏ ‎бизнес ‎по‏ ‎продаже‏ ‎необычного ‎мороженого?‏ ‎Значит, ‎сценарист ‎— ‎бесчувственный ‎и‏ ‎жадный ‎человек,‏ ‎думает‏ ‎только ‎о ‎деньгах,‏ ‎и ‎вообще‏ ‎аморальный ‎тип.

Не ‎забывайте: ‎каждая‏ ‎деталь‏ ‎(если ‎уж‏ ‎вы ‎добрались‏ ‎до ‎деталей) ‎в ‎заявке ‎—‏ ‎это‏ ‎повод ‎пнуть‏ ‎автора. ‎Интеллигентно‏ ‎и ‎элегантно.

6. Обязательно ‎пройдитесь ‎по ‎внешности‏ ‎автора!

Вы‏ ‎уже‏ ‎перешли ‎на‏ ‎личности, ‎так‏ ‎что ‎смело‏ ‎добивайте‏ ‎оппонента ‎обидными‏ ‎ярлыками. ‎Гуглить ‎фото ‎при ‎этом‏ ‎необязательно ‎—‏ ‎у‏ ‎вас ‎время ‎не‏ ‎лишнее ‎и‏ ‎потом ‎это ‎же ‎придется‏ ‎учиться‏ ‎работать ‎с‏ ‎гуглом. ‎Просто‏ ‎напишите ‎автору, ‎что ‎он/она ‎лысеющий‏ ‎старичок/старая‏ ‎дева ‎с‏ ‎лишним ‎весом.‏ ‎Ну, ‎а ‎если ‎все-таки ‎умеете‏ ‎пользоваться‏ ‎гуглом,‏ ‎сообщите ‎этому‏ ‎выскочке, ‎что‏ ‎«рваные ‎джинсы‏ ‎носят‏ ‎одни ‎позеры»,‏ ‎а ‎«розовые ‎сапоги ‎в ‎таком‏ ‎возрасте ‎надевать‏ ‎просто‏ ‎стыдно». ‎Обязательно ‎навесьте‏ ‎на ‎автора‏ ‎собственные ‎комплексы, ‎страхи ‎и‏ ‎пороки.‏ ‎Сообщите, ‎что‏ ‎у ‎автора‏ ‎наверняка ‎проблемы ‎с ‎алкоголем, ‎или‏ ‎автор‏ ‎тайный ‎гомосексуалист,‏ ‎в ‎конце‏ ‎концов, ‎обвините ‎в ‎заниженной ‎или,‏ ‎наоборот,‏ ‎завышенной‏ ‎самооценке. ‎Можно‏ ‎попробовать ‎прилагательные‏ ‎«непорядочный», ‎«высокомерный»,‏ ‎«тщеславный»,‏ ‎«злобный», ‎словосочетания‏ ‎«не ‎чист ‎на ‎руку», ‎«колотит‏ ‎понты», ‎глаголы‏ ‎«крысятничает»‏ ‎и ‎«козлит». ‎И‏ ‎не ‎скупитесь‏ ‎на ‎высокопарные ‎банальности: ‎«Да‏ ‎простит‏ ‎вас ‎Господь‏ ‎за ‎вашу‏ ‎писанину». ‎«Бог ‎вам ‎судья, ‎если‏ ‎вы‏ ‎такое ‎написали».‏ ‎«Надеюсь, ‎Вселенная‏ ‎простит ‎вам ‎такой ‎сюжет».

7. Заканчивайте ‎разбор‏ ‎красиво‏ ‎—‏ ‎фальшивым ‎сочувствием,‏ ‎непрошенным ‎советом,‏ ‎ненужным ‎напутствием.

Ваше‏ ‎финальное‏ ‎завуалированное ‎оскорбление‏ ‎должно ‎стать ‎вишенкой ‎на ‎торте,‏ ‎которым ‎вы‏ ‎с‏ ‎таким ‎упоением ‎влепите‏ ‎автору ‎в‏ ‎физиономию.

«Пока ‎вы, ‎конечно, ‎очень‏ ‎слабо‏ ‎пишете, ‎но‏ ‎я ‎уверена,‏ ‎если ‎вы ‎учтете ‎все ‎мои‏ ‎замечания,‏ ‎у ‎вас‏ ‎появится ‎шанс‏ ‎стать ‎человеком. ‎Мне ‎бы ‎хотелось‏ ‎в‏ ‎это‏ ‎верить. ‎Всего‏ ‎вам ‎самого‏ ‎славного».

«Мне ‎стоило‏ ‎большого‏ ‎труда ‎продраться‏ ‎через ‎ваши ‎вирши, ‎но ‎я‏ ‎люблю ‎помогать‏ ‎убогим‏ ‎и ‎занимаюсь ‎благотворительностью.‏ ‎Пишите! ‎И‏ ‎может ‎быть ‎когда-нибудь ‎вам‏ ‎повезет.‏ ‎Главное, ‎не‏ ‎сдавайтесь!»

«Продолжайте ‎работать‏ ‎над ‎собой. ‎Говорят, ‎даже ‎медведя‏ ‎можно‏ ‎научить ‎ездить‏ ‎на ‎мотоцикле.‏ ‎Вы ‎же ‎ничем ‎не ‎хуже,‏ ‎верно?‏ ‎Удачи!»

Не‏ ‎рефлексируйте, ‎это‏ ‎лишнее. ‎Человечество‏ ‎пока ‎не‏ ‎придумало‏ ‎развлечения ‎интереснее,‏ ‎чем ‎измывательство ‎над ‎теми, ‎кто‏ ‎по ‎какой-то‏ ‎причине‏ ‎зависим ‎и/или ‎не‏ ‎может ‎дать‏ ‎сдачи. ‎Так ‎размажьте ‎же‏ ‎этого‏ ‎слабака, ‎который‏ ‎зачем-то ‎прислал‏ ‎вам ‎свою ‎идиотскую ‎заявку! ‎Помните:‏ ‎совесть‏ ‎— ‎всего-навсего‏ ‎тормоз, ‎который‏ ‎мешает ‎жить ‎на ‎полную ‎катушку.‏ ‎Отделайтесь‏ ‎уже‏ ‎от ‎этого‏ ‎атавизма ‎раз‏ ‎и ‎навсегда.

Автор‏ ‎ничего‏ ‎вам ‎не‏ ‎ответил? ‎Поздравляю, ‎вы ‎уничтожили ‎его!‏ ‎Можете ‎взять‏ ‎с‏ ‎полки ‎заслуженный ‎пирожок.‏ ‎Автор ‎прислал‏ ‎в ‎ответ ‎гневное ‎письмо,‏ ‎в‏ ‎котором ‎обозвал‏ ‎вас ‎хамлом‏ ‎и ‎непрофессионалом? ‎Ну ‎вот ‎видите,‏ ‎как‏ ‎хорошо, ‎вы‏ ‎испортили ‎ему‏ ‎настроение, ‎минимум, ‎на ‎целый ‎день.‏ ‎Упивайтесь‏ ‎собой,‏ ‎вы ‎по‏ ‎праву ‎можете‏ ‎считать ‎себя‏ ‎очень‏ ‎хорошим ‎плохим‏ ‎редактором.

Все, ‎о ‎чем ‎я ‎написала‏ ‎выше, ‎это‏ ‎и‏ ‎есть ‎т. ‎н.‏ ‎«синдром ‎вахтера»‏ ‎в ‎самом ‎типичном ‎его‏ ‎проявлении.‏ ‎К ‎счастью,‏ ‎я ‎встречала‏ ‎редакторов, ‎которые ‎этим ‎«заболеванием» ‎не‏ ‎страдали‏ ‎— ‎я‏ ‎сделала ‎с‏ ‎ними ‎несколько ‎хороших ‎телепроектов. ‎Увы,‏ ‎встречались‏ ‎мне‏ ‎и ‎те,‏ ‎кто ‎«заболевал»‏ ‎со ‎временем‏ ‎(не‏ ‎будем ‎показывать‏ ‎пальцем). ‎К ‎большому ‎сожалению, ‎я‏ ‎НИ ‎РАЗУ‏ ‎не‏ ‎встречала ‎заболевших, ‎которые‏ ‎бы ‎исцелились‏ ‎от ‎«синдрома ‎вахтера».

Хотелось ‎бы‏ ‎пожелать‏ ‎коллегам ‎(и‏ ‎себе ‎тоже)‏ ‎встречать ‎только ‎первых. ‎Но ‎вряд‏ ‎ли‏ ‎кому-то ‎выпадет‏ ‎такой ‎счастливый‏ ‎билет.