В самом деле, ведь кому-то же самому первому должна была прийти в голову эта сверхценная идея. Ведь жил же на свете (а может, и сейчас живёт) первооткрыватель, испытавший на себе, что засунутую в рот лампочку вытащить оттуда без помощи медиков невозможно.
Спросив об этом у всезнающего Гугла, я обнаружил в Интернете пару вариантов одной и той же уморительной байки, которые отличались друг от друга местом действия, действующими лицами и некоторыми поворотами сюжетной линии. Однако общим было то, что в обеих версиях лампочку в рот совали вовсе не какие-нибудь безмозглые олухи. Эту манипуляцию с искусственным источником света производили деятели науки с учёными степенями, находившиеся, правда, в не совсем трезвом состоянии.
Так что всё, что вы прочитаете ниже, придумано не мною. Это мой вольный пересказ очень смешной и очень правдивой истории, произошедшей, судя по всему, в 70-х — 80-х годах прошлого века. Я лишь позволил себе опустить некоторые незначительные детали, да кое-что слегка приукрасить.
При этом совершенно неважно, в каком городе всё происходило — в Москве или в Одессе, а также нет никакой разницы, что за мероприятие свело вместе трёх учёных мужей — слёт заслуженных преподавателей или конференция по физике.
Важно лишь то, что вечером эта троица оказалась в одном гостиничном номере, где после насыщенного дня продолжила обмен научными идеями, но уже под вкусную закуску.
И вдруг случилось ужасное — в туалете перегорела единственная лампочка, а ходить по нужде на ощупь интеллигентным людям не пристало. Срочно вызванный дежурный по этажу устранил неполадку, выпил предложенную рюмочку, закусил солёным помидорчиком и удалился, забыв перегоревшую стоваттную лампочку на прикроватной тумбочке.
С этого момента разговор за столом перешёл в другое русло. «А знаете ли вы, уважаемые коллеги, — изрёк один из научных сотрудников, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить её уже не получится».
«Как же так? — возразил ему другой. — Пространство полости рта изотропно! И я со всей ответственностью заявляю, что если входит, то должна и выходить». С этими словами он берёт перегоревшую лампочку, идёт с ней в туалет, тщательно её там моет и… суёт себе в рот.
Затем пытается вытащить — не получается. Он и так и этак. Ни в какую! «Я же говорил!» — радуется зачинщик эксперимента. И вместе с коллегой подключается к попыткам извлечь лампочку изо рта потерпевшего. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Решили, что надо ехать в больничку. Выходят на улицу, ловят такси и едут в дежурный травмпункт под заинтересованные взгляды видавшего виды таксиста. Ещё бы — мужика с торчащим изо рта цоколем от лампочки и выпученными красными глазами видеть ему ещё не приходилось.
Приехали. Поймали медсестру и говорят: «Вот у человека лампочка во рту. Что делать?» Медсестра сначала подумала, что пьяные мужики решили пошутить и хотела их выгнать. Тогда ей предъявляют потерпевшего. Медсестра в истерике бросается за врачом.
Приходит хирург, сильно нажимает на какие-то точки в тех местах, где нижняя челюсть соединяется с черепом. Рот у потерпевшего открывается ещё шире. Лампочка извлекается. Однако рот так и остаётся широко открытым. Хирург объясняет, что это нормально, мол, был мышечный спазм, а теперь наоборот мышцы сильно расслабились, но минут через сорок всё пройдёт — рот опять сможет закрываться и можно даже попробовать говорить.
В самом деле, ведь кому-то же самому первому должна была прийти в голову эта сверхценная идея. Ведь жил же на свете (а может, и сейчас живёт) первооткрыватель, испытавший на себе, что засунутую в рот лампочку вытащить оттуда без помощи медиков невозможно.
Спросив об этом у всезнающего Гугла, я обнаружил в Интернете пару вариантов одной и той же уморительной байки, которые отличались друг от друга местом действия, действующими лицами и некоторыми поворотами сюжетной линии. Однако общим было то, что в обеих версиях лампочку в рот совали вовсе не какие-нибудь безмозглые олухи. Эту манипуляцию с искусственным источником света производили деятели науки с учёными степенями, находившиеся, правда, в не совсем трезвом состоянии.
Так что всё, что вы прочитаете ниже, придумано не мною. Это мой вольный пересказ очень смешной и очень правдивой истории, произошедшей, судя по всему, в 70-х — 80-х годах прошлого века. Я лишь позволил себе опустить некоторые незначительные детали, да кое-что слегка приукрасить.
При этом совершенно неважно, в каком городе всё происходило — в Москве или в Одессе, а также нет никакой разницы, что за мероприятие свело вместе трёх учёных мужей — слёт заслуженных преподавателей или конференция по физике.
Важно лишь то, что вечером эта троица оказалась в одном гостиничном номере, где после насыщенного дня продолжила обмен научными идеями, но уже под вкусную закуску.
И вдруг случилось ужасное — в туалете перегорела единственная лампочка, а ходить по нужде на ощупь интеллигентным людям не пристало. Срочно вызванный дежурный по этажу устранил неполадку, выпил предложенную рюмочку, закусил солёным помидорчиком и удалился, забыв перегоревшую стоваттную лампочку на прикроватной тумбочке.
С этого момента разговор за столом перешёл в другое русло. «А знаете ли вы, уважаемые коллеги, — изрёк один из научных сотрудников, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить её уже не получится».
«Как же так? — возразил ему другой. — Пространство полости рта изотропно! И я со всей ответственностью заявляю, что если входит, то должна и выходить». С этими словами он берёт перегоревшую лампочку, идёт с ней в туалет, тщательно её там моет и… суёт себе в рот.
Затем пытается вытащить — не получается. Он и так и этак. Ни в какую! «Я же говорил!» — радуется зачинщик эксперимента. И вместе с коллегой подключается к попыткам извлечь лампочку изо рта потерпевшего. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Решили, что надо ехать в больничку. Выходят на улицу, ловят такси и едут в дежурный травмпункт под заинтересованные взгляды видавшего виды таксиста. Ещё бы — мужика с торчащим изо рта цоколем от лампочки и выпученными красными глазами видеть ему ещё не приходилось.
Приехали. Поймали медсестру и говорят: «Вот у человека лампочка во рту. Что делать?» Медсестра сначала подумала, что пьяные мужики решили пошутить и хотела их выгнать. Тогда ей предъявляют потерпевшего. Медсестра в истерике бросается за врачом.
Приходит хирург, сильно нажимает на какие-то точки в тех местах, где нижняя челюсть соединяется с черепом. Рот у потерпевшего открывается ещё шире. Лампочка извлекается. Однако рот так и остаётся широко открытым. Хирург объясняет, что это нормально, мол, был мышечный спазм, а теперь наоборот мышцы сильно расслабились, но минут через сорок всё пройдёт — рот опять сможет закрываться и можно даже попробовать говорить.
