ЛЛЛ (Люди любят ложь)

Недавно ‎на‏ ‎одном ‎типа ‎мастер-классе ‎меня ‎спросили:‏ ‎а ‎как‏ ‎защищаться‏ ‎от ‎влияния ‎пропаганды?‏ ‎Этот ‎на‏ ‎редкость ‎неактуальный ‎для ‎нашей‏ ‎страны‏ ‎вопрос ‎было‏ ‎бы ‎правильнее‏ ‎задать ‎так: ‎а ‎как ‎защититься‏ ‎от‏ ‎вранья? ‎

И‏ ‎чтобы ‎на‏ ‎него ‎ответить, ‎необходимо ‎задать ‎вопрос‏ ‎встречный.‏ ‎А‏ ‎мы ‎любим‏ ‎ложь? ‎Глупый‏ ‎вопрос, ‎правда?‏ ‎Ответ‏ ‎очевиден: ‎конечно,‏ ‎мы ‎ее ‎обожаем! ‎И ‎я‏ ‎не ‎только‏ ‎о‏ ‎«входящем ‎обмане», ‎то‏ ‎есть ‎когда‏ ‎врут ‎нам. ‎Эта ‎неправда‏ ‎нам‏ ‎часто ‎нравится‏ ‎больше, ‎чем‏ ‎истина. ‎Не ‎стоит ‎и ‎говорить:‏ ‎вы‏ ‎далеко ‎не‏ ‎всегда ‎предпочтете‏ ‎грубость ‎лицемерию, ‎а ‎безысходность ‎сердобольной‏ ‎надежде.‏ ‎И‏ ‎поэтому ‎от‏ ‎пропаганды ‎порой‏ ‎защищаться ‎бессмысленно.‏ ‎Точно‏ ‎так ‎же‏ ‎как ‎нет ‎никакого ‎смысла ‎защищаться‏ ‎от ‎надежды,‏ ‎когда‏ ‎вы ‎хотите ‎верить.

Но‏ ‎я ‎и‏ ‎не ‎о ‎том ‎вранье,‏ ‎когда‏ ‎мы ‎сами‏ ‎обманываем ‎других.‏ ‎Хотя ‎и ‎в ‎этом ‎случае‏ ‎неискренность‏ ‎нам ‎более‏ ‎чем ‎симпатична.‏ ‎Я ‎здесь ‎о ‎нашей ‎страсти‏ ‎к‏ ‎самой‏ ‎мощной ‎разновидности‏ ‎лжи ‎-‏ ‎о ‎самообмане.‏ ‎А‏ ‎вот ‎от‏ ‎этой ‎«пропаганды» ‎защититься ‎очень ‎непросто.‏ ‎Она ‎намного‏ ‎сильней‏ ‎вранья, ‎которое ‎льётся‏ ‎из ‎телевизора‏ ‎и ‎из ‎прочих ‎официальных‏ ‎СМИ.‏ ‎Этот ‎беззвучный‏ ‎обман ‎-‏ ‎самый ‎громкий ‎и ‎самый ‎распространённый‏ ‎обман‏ ‎в ‎мире.‏ ‎Мы ‎врем‏ ‎себе ‎больше, ‎чем ‎врем ‎другим.‏ ‎Мы‏ ‎разводим‏ ‎себя ‎чаще,‏ ‎чем ‎разводим‏ ‎сахар ‎в‏ ‎стакане.‏ ‎

Самообман ‎это‏ ‎не ‎строительная ‎бытовка, ‎это ‎пирамида‏ ‎Хеопса. ‎Она‏ ‎не‏ ‎временна, ‎она ‎старейший‏ ‎способ ‎наших‏ ‎отношений ‎с ‎самим ‎с‏ ‎собой.‏ ‎И ‎зародился‏ ‎он ‎значительно‏ ‎раньше, ‎чем ‎египетские ‎пирамиды. ‎Возник‏ ‎он‏ ‎с ‎появлением‏ ‎нашей ‎внутренней‏ ‎пирамиды ‎- ‎психики. ‎Вранье ‎себе‏ ‎-‏ ‎дом‏ ‎нашего ‎Я.‏ ‎Никто ‎не‏ ‎хочет ‎его‏ ‎сносить.‏ ‎Даже ‎тогда,‏ ‎когда ‎здание ‎уже ‎гниет ‎и‏ ‎сыпется. ‎Способность‏ ‎говорить‏ ‎с ‎собой ‎честно‏ ‎встречается ‎так‏ ‎же ‎редко, ‎как ‎смелость‏ ‎сделать‏ ‎замечание ‎группе‏ ‎пьяных ‎боксеров‏ ‎на ‎темной ‎улице. ‎И ‎если‏ ‎вы‏ ‎полагаете, ‎что‏ ‎не ‎обманываете‏ ‎себя, ‎это ‎и ‎есть ‎первый‏ ‎пример‏ ‎классического‏ ‎самообмана. ‎Мы‏ ‎врем ‎себе‏ ‎постоянно. ‎Мы‏ ‎уверяем‏ ‎себя, ‎что‏ ‎мы ‎любим, ‎когда ‎не ‎любим;‏ ‎и ‎наоборот,‏ ‎что‏ ‎мы ‎не ‎любим,‏ ‎когда ‎мы‏ ‎в ‎любви ‎по ‎самые‏ ‎уши;‏ ‎мы ‎врем‏ ‎себе, ‎что‏ ‎мы ‎хотим ‎того, ‎чего ‎не‏ ‎хотим,‏ ‎и ‎не‏ ‎хотим ‎того,‏ ‎чего ‎страстно ‎желаем. ‎Мы ‎лукавим‏ ‎с‏ ‎собой,‏ ‎когда ‎думаем,‏ ‎что ‎нас‏ ‎раздражает ‎одно,‏ ‎когда‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле ‎нас ‎бесит ‎совсем ‎другое.‏ ‎После ‎тяжелого‏ ‎расставания‏ ‎мы ‎хотим ‎верить,‏ ‎что ‎наши‏ ‎чувства ‎мирно ‎потухли ‎в‏ ‎камине,‏ ‎в ‎то‏ ‎время ‎когда‏ ‎они ‎уже ‎пылают ‎пожаром ‎в‏ ‎гостиной.‏ ‎

Почему ‎мы‏ ‎неискренни ‎сами‏ ‎с ‎собой? ‎Самообман- ‎это ‎ножик.‏ ‎Мы‏ ‎пытаемся‏ ‎им ‎себя‏ ‎защитить. ‎От‏ ‎чего? ‎От‏ ‎неприятной‏ ‎или ‎жестокой‏ ‎правды. ‎Мы ‎им ‎обороняемся, ‎до‏ ‎тех ‎пока‏ ‎не‏ ‎порежемся ‎об ‎него‏ ‎сами. ‎От‏ ‎чего ‎мы ‎пытаемся ‎себя‏ ‎защитить?‏ ‎Есть ‎три‏ ‎основные ‎причины‏ ‎самообмана. ‎

Первая. ‎Мы ‎врем ‎себе,‏ ‎чтобы‏ ‎избежать ‎боли.‏ ‎Когда ‎хотим‏ ‎убедить ‎себя, ‎что ‎все ‎на‏ ‎самом‏ ‎деле‏ ‎не ‎так‏ ‎уж ‎страшно‏ ‎и ‎плохо.‏ ‎И‏ ‎в ‎этом‏ ‎самообман, ‎безусловно, ‎полезен. ‎

Вторая ‎причина.‏ ‎Мы ‎лукавим‏ ‎с‏ ‎собой, ‎чтобы ‎сохранить‏ ‎идентичность. ‎Нам‏ ‎кажется, ‎что ‎мы ‎должны‏ ‎быть‏ ‎чем-то ‎одним.‏ ‎Нам ‎важно‏ ‎быть ‎«последовательным» ‎и ‎«цельным» ‎в‏ ‎своих‏ ‎глазах. ‎Я‏ ‎могу ‎быть‏ ‎либо ‎хоботом, ‎либо ‎попой. ‎Хотя‏ ‎слон‏ ‎это,‏ ‎очевидно, ‎это‏ ‎и ‎то‏ ‎и ‎другое.‏ ‎

Третья‏ ‎причина. ‎Мы‏ ‎нечестны ‎с ‎собой, ‎чтобы ‎выглядеть‏ ‎в ‎своих‏ ‎глазах‏ ‎лучше. ‎Мы ‎боимся‏ ‎себя. ‎Мы‏ ‎себя ‎плохо ‎знаем. ‎Мы‏ ‎не‏ ‎хотим ‎себя‏ ‎знать, ‎чтоб,‏ ‎не ‎дай ‎бог, ‎при ‎знакомстве‏ ‎не‏ ‎обнаружить ‎шерсть‏ ‎и ‎окровавленные‏ ‎клыки. ‎И ‎здесь ‎самообман ‎уже‏ ‎далеко‏ ‎не‏ ‎так ‎безобиден.‏ ‎Поскольку ‎нам‏ ‎трудно ‎принять‏ ‎то,‏ ‎чем ‎мы‏ ‎на ‎самом ‎деле ‎являемся. ‎Нам‏ ‎нелегко ‎поверить,‏ ‎что‏ ‎мы ‎это ‎сутки,‏ ‎где ‎есть‏ ‎и ‎светлый ‎день ‎и‏ ‎тёмная‏ ‎ночь. ‎Мы‏ ‎желаем ‎быть‏ ‎ясным ‎днем, ‎где ‎все ‎светло,‏ ‎а‏ ‎тьма ‎-‏ ‎это ‎лишь‏ ‎случайные ‎тени. ‎Нам ‎трудно ‎принять‏ ‎в‏ ‎себе‏ ‎ночь. ‎Мы‏ ‎не ‎хотим‏ ‎признать, ‎что‏ ‎у‏ ‎начищенного ‎до‏ ‎блеска ‎зеркала ‎нашей ‎парадной ‎личности‏ ‎есть ‎обратная‏ ‎сторона‏ ‎- ‎чёрная. ‎Мы‏ ‎не ‎желаем‏ ‎знать, ‎что ‎в ‎нашем‏ ‎чистом,‏ ‎уютном ‎домике‏ ‎есть ‎грязный‏ ‎темный ‎подвал. ‎И ‎вот ‎мы‏ ‎этот‏ ‎подвал ‎уже‏ ‎стараемся ‎не‏ ‎замечать: ‎вытесняем ‎«плохие ‎мысли», ‎«неправильные‏ ‎чувства»,‏ ‎«порочные‏ ‎желания». ‎

Когда‏ ‎мы ‎любим,‏ ‎например, ‎одного,‏ ‎а‏ ‎хотим ‎другого,‏ ‎что ‎встречается, ‎давайте ‎себе ‎честно‏ ‎признаемся, ‎не‏ ‎так‏ ‎уж ‎и ‎редко,‏ ‎мы ‎должны‏ ‎подавить, ‎заглушить, ‎вытеснить ‎одно‏ ‎чувство‏ ‎в ‎пользу‏ ‎другого. ‎Или‏ ‎когда ‎мы ‎любим ‎и ‎одновременно‏ ‎ненавидим,‏ ‎что, ‎конечно,‏ ‎никакая ‎не‏ ‎странность, ‎а ‎как ‎учили ‎нас‏ ‎классики‏ ‎психоанализа,‏ ‎обычная ‎амбивалентность,‏ ‎мы ‎скрываем‏ ‎от ‎себя‏ ‎часть‏ ‎правды. ‎Пытаемся‏ ‎спрятать ‎в ‎шкафу ‎души ‎одно‏ ‎из ‎чувств,‏ ‎как‏ ‎скрывают ‎от ‎мужа‏ ‎любовника.

 «Либо-либо» ‎-‏ ‎вот ‎единственный ‎возможный ‎девиз,‏ ‎чтоб‏ ‎сохранить ‎нашу‏ ‎цельность. ‎Так‏ ‎мы ‎пытаемся ‎спасти ‎свою ‎уютную‏ ‎«идентичность».‏ ‎Здесь ‎не‏ ‎может ‎быть‏ ‎«и», ‎- ‎говорим ‎мы ‎себе,‏ ‎-‏ ‎здесь‏ ‎может ‎быть‏ ‎только ‎«или».‏ ‎«Или» ‎люблю‏ ‎этого‏ ‎«или» ‎хочу‏ ‎того. ‎Но ‎человек ‎- ‎это‏ ‎именно ‎«И».‏ ‎И‏ ‎всю ‎нашу ‎жизнь‏ ‎и ‎тем‏ ‎более ‎отношения ‎иногда ‎нужно‏ ‎решать‏ ‎через ‎«И-уравнение».‏ ‎Хочу ‎пожрать‏ ‎на ‎ночь ‎и ‎хочу ‎быть‏ ‎стройным.‏ ‎Хочу ‎подготовиться‏ ‎к ‎завтрашней‏ ‎встрече ‎и ‎хочу ‎спать. ‎

МЫ‏ ‎МОЖЕМ‏ ‎ХОТЕТЬ‏ ‎ОДНОВРЕМЕННО ‎ДВЕ‏ ‎НЕСОВМЕСТИМЫЕ ‎ВЕЩИ!‏ ‎ЭТО ‎НОРМАЛЬНО.‏ ‎Дело‏ ‎лишь ‎в‏ ‎том, ‎что ‎одну ‎из ‎них‏ ‎мы ‎всегда‏ ‎хотим‏ ‎чуть ‎больше ‎другой.‏ ‎И ‎поэтому‏ ‎балуем ‎младшенького ‎чуть ‎больше,‏ ‎чем‏ ‎старшего. ‎Но‏ ‎это ‎не‏ ‎значит, ‎что ‎старшего ‎мы ‎вовсе‏ ‎не‏ ‎любим. ‎Но‏ ‎тиран ‎внутри‏ ‎нас ‎твердит: ‎либо-либо! ‎Мы ‎как‏ ‎та‏ ‎фрейдовская‏ ‎девушка ‎на‏ ‎балу: ‎ей‏ ‎хочется ‎и‏ ‎почесаться‏ ‎и ‎одновременно‏ ‎сохранить ‎лицо. ‎Чего ‎она ‎хочет‏ ‎больше? ‎Ответ‏ ‎один:‏ ‎и ‎того ‎и‏ ‎другого. ‎Но‏ ‎даже ‎в ‎таких ‎мелочах‏ ‎мы‏ ‎порой ‎не‏ ‎готовы ‎себе‏ ‎признаться. ‎

И ‎в ‎этом ‎месте‏ ‎проходят‏ ‎границы ‎разрушительной‏ ‎силы ‎самообмана:‏ ‎мы ‎подавляем ‎свои ‎желания, ‎думаем‏ ‎не‏ ‎свои‏ ‎мысли, ‎проживаем‏ ‎в ‎конце‏ ‎концов ‎не‏ ‎свою‏ ‎жизнь. ‎Как‏ ‎транссексуал, ‎что ‎живет ‎в ‎гостях‏ ‎не ‎у‏ ‎своего‏ ‎пола. ‎Как ‎разведчик‏ ‎в ‎тылу‏ ‎врага, ‎который ‎должен ‎все‏ ‎время‏ ‎выкручиваться. ‎Потребность‏ ‎защитится ‎от‏ ‎неприятного ‎может ‎стать ‎опасной ‎для‏ ‎нас‏ ‎самих. ‎Желая‏ ‎спастись ‎от‏ ‎хулигана ‎с ‎рогаткой, ‎мы ‎бежим‏ ‎от‏ ‎него‏ ‎так ‎быстро,‏ ‎что ‎падаем‏ ‎и ‎ломаем‏ ‎шею.‏ ‎

Что ‎делать?‏ ‎Привыкать ‎говорить ‎себе ‎правду! ‎Как?‏ ‎Нужно ‎знакомиться‏ ‎с‏ ‎настоящим ‎собой. ‎Как?‏ ‎Точно ‎так‏ ‎же, ‎как ‎мы ‎когда-то‏ ‎знакомимся‏ ‎с ‎людьми‏ ‎на ‎новой‏ ‎работе. ‎Сначала ‎мы ‎тихо ‎и‏ ‎вежливо‏ ‎представляемся ‎ещё‏ ‎незнакомым ‎нам‏ ‎коллегами; ‎потом ‎острожно ‎пытаемся ‎пошутить;‏ ‎а‏ ‎уже‏ ‎через ‎месяц‏ ‎снимаем ‎штаны‏ ‎и ‎кричим‏ ‎дурным‏ ‎голосом ‎в‏ ‎караоке ‎на ‎корпоративке. ‎Умение ‎быть‏ ‎честным ‎с‏ ‎собой‏ ‎требует ‎напряжения ‎в‏ ‎мышцах. ‎Но,‏ ‎не ‎начав ‎движение ‎к‏ ‎правде,‏ ‎мы ‎никогда‏ ‎не ‎двинемся‏ ‎в ‎те ‎края, ‎где ‎так‏ ‎маняще‏ ‎горят ‎загадочные‏ ‎огоньки ‎-‏ ‎туда, ‎где ‎живет ‎наше ‎настоящее‏ ‎Я,‏ ‎где‏ ‎спят ‎наши‏ ‎истинные ‎мысли‏ ‎и ‎чувства.‏ ‎

P.S.‏ ‎Что ‎касается‏ ‎вопроса ‎о ‎пропаганде. ‎Лучше ‎всего‏ ‎на ‎него‏ ‎когда‏ ‎то ‎ответил ‎Кьеркегор:‏ ‎People ‎demand‏ ‎freedom ‎of ‎speech ‎as‏ ‎a‏ ‎compensation ‎for‏ ‎the ‎freedom‏ ‎of ‎thought ‎which ‎they ‎seldom‏ ‎use.