Условная любовь. Роль в становлении личности.

За ‎что‏ ‎мы ‎любим? ‎Попробую ‎упростить ‎для‏ ‎себя ‎задачу‏ ‎для‏ ‎начала ‎- ‎за‏ ‎что ‎мы‏ ‎любим ‎наших ‎детей? ‎Очень‏ ‎интересный‏ ‎вопрос ‎как‏ ‎для ‎родителей,‏ ‎так ‎и ‎для ‎саморефлексии ‎о‏ ‎собственном‏ ‎воспитании. ‎Оценивая‏ ‎как ‎я‏ ‎демонстрирую ‎свою ‎любовь, ‎пришел ‎к‏ ‎мнению,‏ ‎что‏ ‎делаю ‎это‏ ‎местами ‎пагубно‏ ‎для ‎собственных‏ ‎детей.‏ ‎

Давайте ‎попробуем‏ ‎обсудить. ‎За ‎что ‎мы ‎любим‏ ‎детей? ‎За‏ ‎то‏ ‎что ‎они ‎делают,‏ ‎или ‎за‏ ‎то ‎какие ‎они ‎личности?‏ ‎Первый‏ ‎вариант ‎это‏ ‎условная ‎любовь.‏ ‎Чтобы ‎ее ‎получить ‎дети ‎должны‏ ‎выполнять‏ ‎поручения, ‎задачи,‏ ‎получать ‎пятерки‏ ‎и ‎опережать ‎всех ‎на ‎беговой‏ ‎дорожке.‏ ‎Второй‏ ‎вариант ‎это‏ ‎безусловная ‎любовь.‏ ‎Она ‎не‏ ‎зависит‏ ‎от ‎того‏ ‎какую ‎оценку ‎по ‎математике ‎наше‏ ‎чадо ‎принесло‏ ‎сегодня‏ ‎домой. ‎Мое ‎мнение,‏ ‎что ‎дети‏ ‎не ‎обязаны ‎зарабатывать ‎нашу‏ ‎любовь‏ ‎к ‎ним,‏ ‎то ‎есть‏ ‎получать ‎любовь ‎без ‎всякой ‎уважительной‏ ‎причины.‏ ‎Думаю ‎на‏ ‎базовом ‎уровне,‏ ‎большая ‎часть ‎со ‎мной ‎согласиться,‏ ‎утверждение‏ ‎достаточно‏ ‎прогрессивное. ‎Любим‏ ‎детей ‎за‏ ‎то, ‎что‏ ‎они‏ ‎есть. ‎Все‏ ‎замечательно. ‎Модное ‎все-таки ‎слово ‎"безусловная"‏ ‎любовь. ‎Кстати‏ ‎в‏ ‎отношениях ‎романтических, ‎такое‏ ‎тоже ‎встречается,‏ ‎но ‎это ‎скорее ‎всего‏ ‎уже‏ ‎отдельная ‎тема.‏ ‎

Суровая ‎реальность.‏ ‎Начнем ‎с ‎простого. ‎попробуйте ‎обратить‏ ‎внимание‏ ‎как ‎родители‏ ‎ведут ‎себя‏ ‎с ‎детьми ‎в ‎торговом ‎комплексе,‏ ‎на‏ ‎площадке,‏ ‎вспомните ‎что‏ ‎вам ‎говорили‏ ‎родители? ‎Все‏ ‎начинается‏ ‎с ‎фраз:‏ ‎идем ‎домой, ‎я ‎не ‎куплю‏ ‎тебе ‎игрушку,‏ ‎одно‏ ‎мороженое ‎и ‎хватит.‏ ‎Ребенок ‎сопротивляется‏ ‎и ‎тогда ‎в ‎ход‏ ‎идут‏ ‎такие ‎приемы‏ ‎как: ‎иди‏ ‎в ‎угол ‎подумай ‎о ‎своем‏ ‎поведении,‏ ‎я ‎сейчас‏ ‎тебя ‎тут‏ ‎оставлю. ‎Мое ‎любимое ‎я ‎тебя‏ ‎отдам‏ ‎дяде‏ ‎полицейскому. ‎Давайте‏ ‎вспомним, ‎как‏ ‎вы ‎себя‏ ‎чувствовали‏ ‎в ‎такой‏ ‎момент? ‎что ‎думали ‎когда ‎были‏ ‎детьми? ‎Держу‏ ‎пари,‏ ‎ваши ‎мысли ‎были‏ ‎да ‎что‏ ‎они ‎понимают, ‎в ‎следующий‏ ‎раз‏ ‎надо ‎сделать‏ ‎незаметнее, ‎меня‏ ‎никто ‎не ‎понимает. ‎А ‎что‏ ‎чувствовали?‏ ‎Злость, ‎гнев,‏ ‎разочарование, ‎потому‏ ‎что ‎ваш ‎самый ‎родной ‎близкий,‏ ‎ваш‏ ‎оплот‏ ‎безопасности ‎угрожает‏ ‎вам ‎разрывом‏ ‎связи, ‎он‏ ‎уйдет,‏ ‎бросит, ‎оставит.‏ ‎Все ‎мы ‎бываем ‎эмоциональны ‎и‏ ‎можем ‎использовать‏ ‎подобные‏ ‎формулировки, ‎при ‎этом‏ ‎постоянное ‎использование‏ ‎подобных ‎действий ‎приведет ‎к‏ ‎разрыву‏ ‎связи ‎между‏ ‎ребенком ‎и‏ ‎родителем. ‎Ребенок ‎перестанет ‎верить ‎близкому‏ ‎и‏ ‎начнет ‎искать‏ ‎другие ‎способы‏ ‎защиты ‎себя ‎от ‎внешенго ‎мира‏ ‎и‏ ‎даже‏ ‎родителя. ‎Сейчас‏ ‎большинство ‎читателей‏ ‎наверняка ‎подумали,‏ ‎ну‏ ‎это ‎ерунда,‏ ‎со ‎мной ‎такого ‎не ‎происходит,‏ ‎банальные ‎вещи‏ ‎пишешь‏ ‎автор. ‎Соглашусь, ‎но‏ ‎я ‎вас‏ ‎предупредил, ‎это ‎базовая ‎проблема,‏ ‎которую‏ ‎достаточно ‎просто‏ ‎увидеть ‎и‏ ‎починить. ‎

Теперь ‎к ‎сложному. ‎Поощрение.‏ ‎Да-да,‏ ‎поощрение. ‎Не‏ ‎будем ‎рассматривать‏ ‎тривиальный ‎вариант, ‎такой ‎как: ‎пойдем‏ ‎домой‏ ‎я‏ ‎куплю ‎тебе‏ ‎шоколадку, ‎тут‏ ‎все ‎просто,‏ ‎это‏ ‎чистая ‎манипуляция‏ ‎и ‎так ‎делать ‎не ‎нужно.‏ ‎Но ‎как‏ ‎на‏ ‎счет, ‎пап ‎смотри‏ ‎какой ‎рисунок‏ ‎я ‎нарисовал? ‎Предположим ‎рисунок‏ ‎получился‏ ‎и ‎вы‏ ‎говорите: ‎ого,‏ ‎да ‎это ‎просто ‎супер ‎крутой‏ ‎рисунок,‏ ‎давай ‎я‏ ‎тебе ‎куплю‏ ‎рамку ‎и ‎мы ‎повесим ‎его‏ ‎на‏ ‎стену.‏ ‎Все ‎хорошо?‏ ‎не ‎так‏ ‎ли? ‎а‏ ‎вот‏ ‎и ‎не‏ ‎хорошо, ‎мы ‎уже ‎влипли. ‎Теперь‏ ‎предположим ‎рисунок‏ ‎получился‏ ‎так ‎себе ‎и‏ ‎вы ‎говорите:‏ ‎ну ‎да, ‎не ‎плохо.‏ ‎и‏ ‎дальше ‎продолжаете‏ ‎разбирать ‎свою‏ ‎электронную ‎почту. ‎Какой ‎сигнал ‎получил‏ ‎ребенок?‏ ‎Уже ‎догадываетесь?‏ ‎Он ‎видит,‏ ‎что ‎интересен, ‎только ‎когда ‎рисунок‏ ‎хорошо‏ ‎получился,‏ ‎это ‎проявление‏ ‎той ‎же‏ ‎проблемы ‎условной‏ ‎любви.‏ ‎в ‎следующий‏ ‎раз, ‎когда ‎ребенок ‎будет ‎рисовать,‏ ‎он ‎не‏ ‎будет‏ ‎думать ‎о ‎том,‏ ‎что ‎ему‏ ‎нравится ‎рисовать ‎и ‎это‏ ‎классный‏ ‎процесс, ‎он‏ ‎будет ‎думать‏ ‎о ‎том, ‎что ‎ему ‎надо‏ ‎сделать‏ ‎так, ‎чтобы‏ ‎рисунок ‎получился,‏ ‎а ‎это ‎ни ‎что ‎иное‏ ‎как‏ ‎любовь‏ ‎за ‎результат.‏ ‎В ‎итоге‏ ‎сам ‎процесс‏ ‎станет‏ ‎менее ‎интересен‏ ‎и ‎фокус ‎сместиться ‎на ‎получение‏ ‎результата. ‎Мы,‏ ‎да‏ ‎и ‎чего ‎греха‏ ‎таить ‎я,‏ ‎очень ‎часто ‎необдуманно ‎даем‏ ‎такие‏ ‎сигналы ‎условной‏ ‎любви, ‎когда‏ ‎даем ‎оценку ‎результату, ‎а ‎не‏ ‎процессу.‏ ‎Как ‎трудно‏ ‎было ‎рисовать?‏ ‎почему ‎тему ‎именно ‎эту ‎выбрал?‏ ‎и‏ ‎подобные‏ ‎вопросы. ‎Это‏ ‎трудно, ‎но‏ ‎это ‎даст‏ ‎ощущение‏ ‎безопасности, ‎принятия,‏ ‎а ‎следовательно ‎свободное ‎мышление ‎для‏ ‎вашего ‎ребенка.‏ ‎

Сейчас‏ ‎для ‎меня ‎важен‏ ‎факт ‎осознания‏ ‎ошибки. ‎Я ‎получил ‎новые‏ ‎ответы‏ ‎о ‎причинах‏ ‎собственных ‎реакций‏ ‎и ‎реакций ‎собственных ‎детей. ‎Подобная‏ ‎рефлексия‏ ‎дает ‎возможность‏ ‎найти ‎источник‏ ‎проблемы, ‎возможность ‎выйти ‎из ‎замкнутого‏ ‎круга,‏ ‎так‏ ‎воспитывали ‎меня.

Принятие‏ ‎и ‎любовь‏ ‎это ‎теплые,‏ ‎добрые‏ ‎ощущения, ‎как‏ ‎свитер ‎с ‎оленями. ‎Ощущения ‎которые‏ ‎согревают ‎нас‏ ‎в‏ ‎любой ‎жизненной ‎ситуации.‏ ‎

Как ‎итог.‏ ‎для ‎меня ‎стало ‎откровением,‏ ‎когда‏ ‎я ‎понял,‏ ‎что ‎мой‏ ‎ребенок ‎может ‎чувствовать ‎условную ‎любовь,‏ ‎даже‏ ‎если ‎я‏ ‎просто ‎его‏ ‎хвалю. ‎И ‎еще ‎большее ‎откровение‏ ‎размер‏ ‎последствий‏ ‎при ‎таком‏ ‎воспитании. ‎Ребенок,‏ ‎и ‎наверное‏ ‎я‏ ‎сам, ‎перестаю‏ ‎интересоваться ‎процессом, ‎и ‎ставлю ‎результат‏ ‎на ‎первое‏ ‎место.‏ ‎В ‎конечном ‎счете‏ ‎мы ‎видим‏ ‎людей, ‎которые ‎не ‎знают‏ ‎чем‏ ‎им ‎по‏ ‎настоящему ‎нравиться‏ ‎заниматься, ‎потому ‎что ‎всю ‎жизнь‏ ‎получали‏ ‎условную ‎любовь.‏ ‎

Для ‎поднятия‏ ‎боевого ‎духа ‎:) ‎главное, ‎что‏ ‎мы‏ ‎любим‏ ‎и ‎мы‏ ‎нужны ‎своим‏ ‎близким, ‎а‏ ‎значит‏ ‎мы ‎все‏ ‎исправим. ‎Так ‎что ‎обнимаем, ‎целуем‏ ‎своих ‎любимых‏ ‎ведь‏ ‎они ‎самые ‎самые‏ ‎и ‎других‏ ‎нам ‎не ‎надо! ‎даже‏ ‎за‏ ‎сто ‎тысяч‏ ‎миллион ‎(c)