Оценки да

Сегодня будем про выученную беспомощность говорить. О том, как так получается, что ребенок не хочет делать, не хочет даже попробовать. И про другие прелести низкой самооценки

Уже постарались

Если ребенок:

• Говорит «я тупой» и применяет к себе другие эпитеты;
• Не хочет делать задания, потому что «все равно не получится»;
• Отказывается пробовать что-то новое, а еще упорно не бросает то, что не нравится (я о секциях и кружках);
• Маниакально чем-то занимается, и успешно, но при любой ошибке/проигрыше закатывает непропорционально сильные концерты;

То 99% это постарались взрослые. Я не знаю, что там за 1%, отнесем на неведомые законы вселенной. Но в моей практике это всегда. Если ребенок в себя не верит, если он не пробует того, что наверняка сумеет, и ругает себя — то это не врожденное. Если «не умеет проигрывать» — это не дурной характер.

Здесь поработали те, кто отвечает за одобрение в мире ребенка. Это значимые взрослые, где на первом месте родители, а далее бабушки-дедушки, воспитатель, учительница, тренер…

Да, из лучших побуждений, чтобы ребенок старался, его действия критикуют, а его старания не вознаграждают даже похвалой, «чтоб не зазнавался». Ребенок живет в мире, где за действия скорее прилетит, чем воздастся. Ну да, он пробует писать — ему укажут на почерк, на ошибку, на строку, которую он пока не держит. Он считает цифры — его поправляют. Он одевается сам — его выбор критикуют. Это все мелочи, они скапливаются и скапливаются. Ребенок отмечает все, что нам взрослым вообще неведомо, у нас оно на автомате идет.

Зато картина вроде понятная: хочешь похвалы? Добивайся. Но за попытки получить одобрение — риск критики. Для ребенка критика весьма болезненна, ведь на кону любовь родителей. Что перевесит? Чаще перевешивает боязнь новых ударов, и ребенок выберет пассивную тактику. Пусть ругают за безделье, чем за ошибки. Старания не поощряются, это мне отлично показали. Наоборот, еще вкрутят — «плохо стараешься». А то и вовсе — сравнят с другими детьми (сигнал — их любят больше, чем меня!).

Хотя есть и гиперкомпенсация — ребенок начинает упорото заниматься тем, что дает ему похвалу. Прям до изнеможения занимается ментальной арифметикой, шахматами, музыкой — лишь бы видеть одобрение в глазах родных. При этом сами родители чувствуют неладное: у ребенка часто плохое настроение, могут быть соматические проявления (расчесы, грызение ногтей, прикусывание языка, скрип зубов); понимают, что то от переутомления. «Отдохни, не надо». Но — никак, ребенок маньячит «на радость» взрослым. Осложняется еще и бурным переживанием проигрышей и ошибок. И все как-то странно, все понимают это — но как переделать?

«Мы не ругаем за оценки ни-ког-да»

Вот самый банальный пример выученной беспомощности: ребенок боится оценок. Он старается не сделать, забывает тетрадь, отпрашивается с контрольных, отказывается к доске идти. Он плачет, когда получает плохую оценку (мне на недавнем приеме восьмилетняя девочка говорила — «4 это плохая оценка, мне надо пятерки» — Зачем? — «мне надо пятерки, чтоб быть отличницей» — Зачем? — «мне надо получать хорошие оценки» — и так по кругу…).

И родители получают: вроде все хорошо, ребенок мотивирован на успех, но при этом он явно несчастен. Он приносит хорошие оценки, но он психует при допущении ошибки, он плачет и просит прощения за плохие оценки, он в принципе становится очень тревожно-избегающий… Помимо случаев бессердечия, любой родитель заволнуется и захочет проблему решить.

Да, решить он захочет скорее всего в духе: «надо чтоб снова счастливый ребенок, но и оценки/успехи те же остались». Это нереальная формула, как вы понимаете. Я люблю проводить аналогию с персонажами компьютерных игр: там можно прокачивать «силу», «разум», «ловкость», другие скилы. И вот какой навык больше очков наберет, так персонаж и изменится. Но живой человек не так устроен. У нас есть достоинства, которые держатся на недостатках. И не получится ребенку оставить усидчивость, при этом выкрутив на минимум его эмоциональные срывы и регулярные концерты недовольства. Не сделать ребенка послушным, не отключить любовь к играм. У любого тревожного отличника есть те качества, которые компенсируют его перфекционизм: страхи, потребность в эмоциональной поддержке и сливе негатива взрослому, неумение вливаться в любой коллектив, застенчивость.

И вот ровно этого хотят взрослые. Начинают думать. И понимают: ребенок фиксирован на оценках, надо фиксацию убрать. Как? А сказать, что оценки не главное!

Это не смешно даже, ребята.

Мой регулярный диалог в кабинете:

• За оценки ругаете?
• «Нет, доктор, не ругаем»
• А когда двойку приносит, как реагируете?
• «Ну спрашиваю, почему два, явно же проблема есть»

Даже если родитель не устроил скандал, он все равно уже показал свое недовольство. Если начинаются разборки, нотации из-за оценок — ребенок уже вынужден защищаться, он уже понимает, что любовь к нему под угрозой. Это вообще помимо того, что все дети чудесно понимают, что такое оценки (отсылка к родительскому «ну а как я не отреагирую на тройку, а как ребенок тогда поймет, что это плохо?»). И даже без родительского гундежа страдают, что не соответствуют стандартам трехбалльной шкалы тетеньки в классе (у нас три балла: 3, 4, 5, а двойка не оценка, ее исправлять надо, либо не аттестован…).

Ну так вот. Даже опуская то, что вне оценок ребенок с раннего возраста слышал критику в свой адрес и давно усвоил, что с неуспехом лучше родителю не показываться. Родители всерьез считают, что надо сказать заклинание «Оценки не главное, не надо из-за них расстраиваться!» — и ребенок волшебным образом перестанет загоняться, и станет легко и свободно, и птицы запоют… но ровно те же взрослые заявят на голубом глазу «ну если там подряд две тройки или двойка, конечно я спрошу, что не так, и будем исправлять, ну явно же там проблема».

Это двойные стандарты. Честно, я сторонник оплаты. Мы всегда платим за свои действия. И никто не избежит выставленного жизнью счета. Так вот, мне ближе честная позиция: на оценки ноль внимания, и ребенок реально учится как может и как хочет (в полноценной семье, с увлеченными своими жизнями родителями не вырастет оболтус), либо выносим мозги за оценки, но после не жалуемся на последствия.

А последствия разнообразны:

• Загоняющийся тревожный перфекционист, допоздна сидящий над уроками, психующий от ошибок;
• Выученная беспомощность с полным отказом пробовать что-либо новое, старающийся делать ровно то и в том объеме, что с гарантией получится и предсказуемо;
• Срыв через несколько лет, отказ от учебы, от стремления к успеху, потому что наконец-то вырос и «что вы мне сделаете, а?» — но насилие больше не работает, ребенок на голову выше стал…
• Всегда: низкая самооценка, постоянная потребность получать внешнее одобрение. У девочек выражено сильнее, и совершенно ненулевой шанс влететь в больные отношения с абьюзером.
• Про самоповреждения, суицидальные мысли и попытки — напомнить?
• Неумение самому себе ставить цели и их достигать. Потому что привык получать оценки за то, что выучил заданный урок. Для взрослого человека это не конкурентное преимущество.

«Огонь в глазах надо»

Это метод курильщика. Да, несмотря на абсурдность, очень распространен.

Рисую, как выглядит. Ребенок не справляется с чем-то. Не любит учебу, не тянет секцию/кружок. На него жалуются. И родители как решение выдают: «это все от того, что огня в глазах нет, вот если бы ты по-настоящему полюбил это, тогда бы все получалось!»

Я не знаю, понимает ли читатель, что с этим не так, поэтому поясню.

Да, у нас может быть интерес к какому-то делу. Но огонь в глазах разгорается, если дело не просто интересно нам — а оно у нас получается. В том кстати мудрость наставника: давать задачи, чуть-чуть превышающие уровень ученика. Нельзя заканчивать тренировки на низкой ноте, это еще в учебниках по дрессуре животных есть: если не сделать в конце знакомый трюк, который точно получится, зверь может реально утратить мотивацию к занятиям. Люди тут не далеко ушли. Если нам показывать, что «не твое, не можешь», мы чаще выберем и не стараться (та самая выученная беспомощность). Да, есть среди нас Суворовы, которые назло судьбе — но мы сейчас обсуждаем большинство. Да чего там — даже у Суворова был интерес, вполне определенный (военное дело), и если в этот интерес мы не попали секцией/кружком — даже Суворов плюнет.

И конечно банальное: огонь в глаза зажигает учитель. Он должен притягивать. Мы не способны сами себе зажечь этот огонь. Но в отрицании реальности и инфантильном желании «хочу чтоб так было» взрослые насилуют ребенка этим «ну начни любить математику, и все получится сразу».

Кстати, родители вполне могут огонь в глазах зажечь. Если они живут своей интересной жизнью. Если же нет, и без хобби, и работа нелюбимая, то слушать от них про «учись, оценки хорошие получай, успех достигай» — как от бомжа получать финансовые рекомендации…

Лишь бы хвалили

Ну а так — бывает и гиперкомпенсация. Да, ребенок прям маниакально делает что-то, и в ущерб здоровью делает это. Оно объективно получается. Но вот (снова повод к недовольству) — совсем не умеет проигрывать! Истерику устроит, если проиграет соревнования, или тренер кого-то похвалит сильнее, или ошибку допустит (всего одну!).

Опять кстати та же история, что с огнем в глазах. Родители здесь не видят главной проблемы (ребенок стоит на лезвии бритвы, вцепился в единственное средство получения одобрения и любви родителей, панически боится ее потерять), они сосредоточены на косметической стороне вопроса. Как бы так сделать, чтоб осталось увлечение и страсть к успеху, но и при неудаче — мозг нам не выносил да не позорил перед людями? А то тренер хвалит, но на соревнованиях надо дежурить — а то ненароком задушит соперника, если тот переиграет (подставьте — «рвет тетрадь из-за ошибки в диктанте и плачет», «убегает из класса, если забыл слово в стихотворении» и т. д.).

Естественно, так не работает. Это выученная беспомощность. Ребенок твердо убежден в своей никчемности. И он свято оберегает этот островок, где вроде получается и он может получать похвалу! Критику понятно, это мы бдим — потому ничем другим не занимаемся, там выше риски. Но похвала=любовь, ни за что не бросим секцию, даже если сил реально нет.

Часто приходят, когда у такого «успешного» ребенка начался невроз. Самоповреждения. Истерики постоянные. Слезы по утрам (с чего такое?). Сон нарушен.

И самое прямое решение — ребенка разгрузить — встретит сопротивление с обеих сторон.

• Ребенок: в слезах будет умолять не убирать секцию. И родители поверят. На самом деле — ребенок будет счастлив, если можно будет не упарываться. Но ему намного важнее иметь любовь родителей. Он готов жертвовать собой. Плюс он своих взрослых знает — потом сами попрекать будут, что «вот раньше занимался, а теперь лежишь на диване, толку с тебя».
• Взрослые: тут разнообразнее. От прямого отказа «нет доктор, это успех, это его будущее, пусть делает, я должен вложиться в ребенка» до перекладывания ответственности — «мы ему предлагали бросить, он не хочет, значит продолжим». Есть вообще пожеще случай: семилетней девочке «договор» предложили — ты занимаешься ментальной арифметикой, а я за это работаю больше, оплачиваю поездки на соревнования… потом ребенок не оправдывает ожиданий, родитель в претензии «эээ ты че берега попутала, мы же ДОГОВОРИЛИСЬ», а ребенок при этом в неврозе (и запрос — «как сделать так, чтоб опять огонь в глазах и она делала свою часть договора — мы денег много вложили уже»).

Как можно изменить

Сложно. Напоминаю, когда мы уже увидели признаки выученной беспомощности — дело сделано. Взрослые уже постарались. Так что придется предпринять несколько шагов:

1. Признать, что выученная беспомощность появилась не сама, и взрослые сделали неправильно.
2. Критику убрать в ноль. Совсем. Вообще. Да, и это тоже не говорить. Нет, он и без вас понимает, что не сделал, и без вас понимает, что это плохая оценка. В ноль критику.
3. Начать хвалить ребенка. У нас похвала, как вы знаете, требует усилий — только замечания вылетают сами. А старания — надо ценить. Начните с супруга. Потом и с ребенком справитесь. Нет, не испортит его похвала.

Потом, когда эти шаги сделаны, можно и предметно вопрос решать. Посчитать рабочие часы ребенка (все время, когда он не дома, плюс домашка), если там больше 40 часов — точно пора разгружать.

Лучше оставить то, что ребенку нравится, своим волевым решением (не спрашивая ребенка, не перекладывая на него ответственность) убрать переработки. И перестать требовать с ребенка успеха в хобби — пусть этого тренер требует. Кстати, о тренере — надеюсь, он адекватный, и ребенка вашего не унижает. Если унижает — менять секцию, каким бы олимпийским успехом там не прельщали. Я могу же не говорить, что боюсь художественной гимнастики/фигурного катания (много девочек с анорексией и просто разрушенной самооценкой приходили оттуда)? И вообще с настороженностью отношусь к профессиональному спорту, редко там бывает тренер, который не унижает («для пользы», как он говорит — но вы точно уверены, что польза будет?).

Наконец, мы можем начать регулярно просить ребенка «не выражаться плохо в свой адрес, ты не такой». Это я про то самое «я дурак, я тупой, я безнадежный». Но сработает при условии выполнения всего вышеизложенного, реальной перемены коммуникации с ребенком со стороны родителей. И годами это самоуничижение будет персистировать, прежде чем (если) сойдет на нет. Смиритесь, такова цена, ее придется заплатить, не выключить кнопкой.

Про оценки — выше писал. Если решили не обращать на них внимания, надо честно перестать обращать. Ребенку сказать: твоя ответственность, мы всегда поможем, если нужно, но ругать не будем. Уверяю, в здоровой семье проблемы не будет, ребенок на второй год не останется — хоть и может отличником не быть. Ничего плохого не вижу.

И здесь есть возможность для роста: научиться любить ребенка таким, какой он есть. Не вкручивать ему в голову, что любовь надо заработать. Ему и без того мир будет выставлять счет по поводу и без. А за любовь безусловную — тем более, хотя обманет и не даст ее. Потому что только в семье ребенок сможет ее получить, она бесплатная по определению.

И она есть у вас, и для ее разблокировки не надо получать пятерки.