Приказывать, чтобы стал человеком
Человеку нельзя указывать. Иначе он будет делать наоборот.
Очень распространенная история в отношениях мужчины и женщины. Если женщина считает, что без ее указаний мужчина пропадет — она никогда не оставляет его без ценных указаний. Ярко проявляется между матерью и сыном. Конечно, и среди взрослых людей такое распространено. Мы же здесь о детях, так что фокус сместим на детско-родительские отношения.
Вот вам классическая ситуация:
1) Мать во всем контролирует сына, перепроверяет за ним, не подпускает сделать что-то — «я лучше сама, ты опять напортачишь».
2) Мать выносит сыну мозг на тему «че ты такой несамостоятельный, почему все время я должна делать, почему ты ничего не хочешь, когда же наконец ты поймешь, что надо брать на себя ответственность!»
Хотя приведенные два тезиса явно противоречат друг другу, у матери ничего не щелкает. Она по какой-то неведомой причине убеждена, что регулярный вынос мозга вкупе с показыванием личным примером, как надо делать, приведут ребенка к самостоятельности и инициативности. Очень разочарована и даже чувствует себя обманутой, когда это не сбывается.
Да, механику живого человека надо знать. Конечно, мы нелинейно устроены, нас не спрогнозировать, но рассказать о наиболее вероятном выборе поведения можно.
Итак, мужчина не будет делать что-либо, если:
1) Это надо кому-то другому, а ему непонятно, зачем это надо?
2) Это уже делает кто-то другой.
В случае домашек/сбора портфеля/прихода вовремя — там все очевидно. Мать раздражена и выносит мозг? Точно, это надо ей! Мне не надо, ей надо. Мать проконтролирует? Тогда не стоит и париться, пока не начнет орать. Сидим, чилим, за уроки сяду, когда крики достигнут апогея. Утром — спим, все равно ритуал известен: сперва раз заглянут, второй заглянут, потом из кухни раз 5 позовут, ну а когда с перекошенным лицом ворвется и будет стоять над душой — вот тогда и встанем… традиционно выслушаем «опять опоздали, ну сколько можно повторять», и можно в школу…
Мать при жалобах непременно скажет: «И так во всем!»
Я буду с ней соглашаться — действительно, она во всем отобрала ответственность у ребенка. Ему не доверяют. Конечно, будут такие аргументы: «А если не я, тогда он вообще уроки не сделает/в школу не пойдет/все вещи забудет». Они даже могут подтверждаться фактами из жизни. Но если мы захотели перемен, придется менять поведение.
А откуда вообще у матери такие воззрения? Наверное, ребенок многократно доказал, что ему нельзя доверять, и бедной женщине пришлось взять на себя роль мозга на аутсорсе для ребенка?
К сожалению, если мы не про тяжело умственно отсталого отпрыска, дело во взрослых. Даже для ребенка с дефицитом внимания можно разработать инструменты самоорганизации, и минимально вовлекаться в процесс.
Сейчас расскажу про наиболее распространенную причину такого поведения. Дело в том, что изначально мать не доверяла отцу этого ребенка. К слову, в семье гиперопекающей матери место мужа может пустовать, либо отношения далеки от идеала. Мужчина тоже, по мнению женщины, нуждался в подсказках, наставлениях, контроле, и «ничего поручить ему нельзя!». Ее поведение с мужем было точно таким же, как сейчас с сыном. И сыну давать самостоятельность было очень страшно в дошкольном возрасте. Этот страх никуда не девается и позже. В итоге само собой получается, что ребенок забывает вещи и это повторяется. Не планирует свои дела. Опаздывает в школу, не собирается сам.
Все это вменяется в вину ребенку. Он назначается неисправимым. И для его исправления мать усиленно делает все это вместо ребенка. И после всегда выносит ему мозг, обвиняет в том, что она вынуждена все делать за него. Это повторяется раз за разом. Ничего не меняется.
Что делать, если это не сын, а муж? Ведь была же проблема у этой женщины. Или даже есть. Она не доверяет своему мужу. Ну, не настолько конечно, чтобы не родить от него ребенка (и не одного). Но вот доверить ему ремонт сантехники, планирование отпуска, вынос мусора — не получается… Что она делала и продолжает (если муж на месте)? Выносит мужчине мозг. Делает при этом дело сама. Пилит. Делает дело сама. Пилит, заставляет что-то сделать мужа, после — не благодарит и пилит «ну наконец-то, и года не прошло, почему надо было сто раз просить?»
Скорее всего, поведение мужчины никак не меняется. По тем же причинам — надо не ему, плюс делает кто-то другой. Добавляется другая причина — не благодарят, если сделаешь, еще и раскритикуют. Чего напрягаться, если все равно будет скандал?
Можно ли на такого мужчину воздействовать?
Можно. Крайний вариант, конечно — не жить с ним, найти себе подходящего мужчину, который будет соответствовать ожиданиям.
Но если жить, тогда правила жесткие:
1) Не делать вместо мужчины. Пока он знает, что есть такая опция — он точно не сделает…
2) Не указывать мужчине. К сожалению, мы так устроены. Если нам сказали (не попросили, а именно сказали, как должен сделать) — мы включаем протест. И даже если прям щас собирались вынести мусор, после прозвучавшего «Иди мусор вынеси!» сядем и не будем двигаться с места. Звучит, может, странно. Но вам результат нужен или как?
Дальше уже про взаимное исполнение обязанностей мужа и жены, но глубже не хочу влезать. Вернемся к детям.
Указывать сыну — плохая идея. То есть тут столкнутся две причины безделья: думать вместо него и указывать, что ему сделать. Протест будет помножен на необязательность исполнения.
У меня даже есть яркий пример: мать жалуется на десятилетнего сына, что тот постоянно забывает поставить самокат на замок. Извелась уже напоминать ему. И даже в моем кабинете успела несколько раз переспросить, поставил ли он самокат на замок. Говорит: «Вот я не напомню — он не поставит!» Правда, даже когда она напоминает, сын регулярно не ставит на замок… самокат пока не угнали, но мать переживает.
Что тут?
Во-первых, матери надо забыть такое слово — «замок». Это самокат ребенка, пусть он сам переживает про замок и возможность кражи.
Во-вторых, когда ребенку напомнить — включится протест. Он сам хотел поставить на замок. Чтобы это выглядело так, что он реально сам помнил об этом и сам поставил. Но — ему не дали. Только доехал до места, мать тут же «не забудь поставить на замок». Все, лавры отобрали, все заслуги теперь у матери… В знак протеста на замок самокат не ставится…
Ну и в-третьих — последствия. Да, надо пережить кражу самоката, после чего новый самокат лучше купить не сразу же. И тогда у ребенка будет осознание реальных последствий.
То же работает с уроками. Если это ответственность ребенка — его проверит учитель и даст обратную связь. Дальше он сам будет решать это. И здесь важно не давать ценные указания, если ребенок вас не попросил. Он сам знает, что такое оценка плохая и хорошая. Он сам знает, и ему в школе объяснили — как надо исправлять оценки. Не обижайте его недоверием. Если беспокоит успеваемость — лучше ничего не говорить ребенку конечно. Но уж если очень надо сказать — главное обойтись без нотаций и приказов. К бурному всплеску инициативы это не приведет.
Всем людям нравится быть победителями. Когда ты сам решил проблему, без подсказок, тебе это чувство очень нравится, и ты хочешь его повторять снова и снова.
Совсем иные чувства, когда делал по указке, когда не дали самому помучаться с решением вопроса — и как следствие, в конце чувствуешь лишь истощение и досаду…
Контролируя другого, всегда проигрываешь
Когда решаешь контролировать близких, ты проиграешь. Ведь кто бы он ни был — муж, сын, жена, дочь — этот человек не просил тебя жить его жизнью. Во всех случаях, когда начинаешь лезть с советами, ты проиграешь.
И да, в твоей фрустрации другой человек не виноват. Он не просил, это его выбор.
Так же и твой выбор — жить свою жизнь, а не чужую. Конечно, в вопросе воспитания детей встают «веские» аргументы:
1) Его выгонят из школы, если не долбить ежеминутно про уроки/домашки/портфель!
2) Его выгонят из секции, если не напоминать и не тащить за руку туда!
3) Он потеряет вещи, если не следить за ними! А покупать потом — мне!
И наконец главный — «да как он жить будет?» Парадоксально конечно, но именно так считает взрослый. Если не шпынять, не делать вместо, не перепроверять — ребенок жить не научится. Потом, правда, результат другой: инициативы у подростка нет, ничего делать не хочет, с профессией определиться не может…
Но это считают очередным аргументом — снова делать вместо него! И профессию выбрать, и ОГЭ гарантировать, и специальность в колледже обеспечить «хорошую»…
Но старое правило — нельзя делать одно и то же, надеясь на другой результат.
Такой родитель будет очень разочарован. И будет обвинять ребенка, который стал жертвой гиперопеки. И жалеть себя — «ну почему все на мне, почему я все должна делать?» Почему в женском роде — такое поведение для мужчин не характерно. Мы от природы ленивые. А еще мы от природы знаем, как мы устроены. Инициатива в нас рождается, когда правда никто не сделает — а нам надо сделать это! Или когда попросили, и нам важно просьбу эту выполнить. А что не важно, можно и не делать совсем…
Так что отец вероятнее даст ребенку больше свободы. Он же в курсе на личном примере, что только так просыпается потребность делать самому.
Что дальше?
Описанное выше — дико звучит? Ну а как же профессия, армия, счастье? Да, только последствия учат нас жизни. Но чтобы столкновение не было болезненным, лучше начинать в дошкольном возрасте. Считаю, лучше пережить фрустрацию из-за опоздания/забытой шапки/украденного велосипеда в 6 лет, чем впервые озаботиться самоконтролем и дисциплиной в военкомате («и че же я не учился?»).
Родителям может быть сложно совладать с этим стрессом. Я знаю, это же стресс — видеть глупые ошибки своего ребенка. И так легко кажется — надо словами передать весь свой опыт, знания, вооружить ребенка и все будет хорошо!
Но получается ровно то, что написано в первой части. Все указы саботируются. Иницитива не проклевывается.
Ребенок воспитывается личным примером родителей, а не нотациями. Он получает обратную связь от внешней среды, и на основе этого будет корректировать свое поведение. Нюанс только в том, что родители как внешняя среда не идентифицируются. Следовательно, придется разрешить набивать шишки в полевых условиях. И чем раньше ребенок начал, тем лучше. Потому что цена ошибки в 3 года и в 15 лет на порядки отличается.
А как же исключения?
Пусть они вас не утешают. Есть и правда такие характеры у людей, которые проявляются вне зависимости от среды. Например, психастенические черты личности. Такие дети уже дошкольниками — аккуратны, склонны к перфекционизму, тревожатся об оценке окружающих и стараются всем угодить. Таким указывай, таких ругай за «плохое выполнение», а они продолжать делать сами. На радость взрослым. Но повреждения от критики они получают в тройном размере, все сильнее загоняясь и теряя самооценку. Так что при внешнем благополучии (синдром отличника, все делает, ничего не забывает) — внутри разрастается несчастье. И потом взрослому психастенику будет очень тяжело: ведь ему больше не ставят оценки и не указывают, и не хвалят, и не ругают. А он так привык к этому, он решил, что так будет всегда.
Поэтому — нет, и для таких детей, со «встроенной» склонностью к аккуратности и исполнительностью, тоже надо соблюдать правила. Не лезть жить жизнь вместо них. Давать ошибаться. За ошибки не ругать, они сами увидят последствия. Не обольщаться, что непрошеные советы не встречают от такого ребенка сопротивления. Они так же вредны, как и во всех остальных случаях.
И наличие таких детей не обнуляет все то, что я описал выше. Потому что очень соблазнительно сказать «У Маринки сын такой же, 8 лет, и все делает сам, и аккуратный, и собранный» — сделать из этого выводы, что того ребенка как-то по-особенному ругают и контролируют — и пытаться экспериментировать уже на своем.
Я еще должен упомянуть половые различия. Мальчик вероятнее будет терять инициативу. Девочка — с меньшей вероятностью, от природы девочки более деятельны. Поэтому никогда не нужно сравнивать мальчика с девочкой.
Все дети правда рождаются с разным темпераментом, на основе темперамента потом складывается характер. И принятие своего ребенка таким, какой он есть — главная задача родителя. Я про то самое — узнать своего ребенка в дошкольном возрасте. Чтобы в дальнейшем знать, чем его можно мотивировать, какие его слабые стороны (не для контроля и «тыканий», а для страховки в значимых ситуациях). Это не даст гармонию, гармонии не существует. Но это точно сбережет нервы всем членам семьи.
