Один ‎мужичок‏ ‎очень ‎любил ‎путешествовать.

Но ‎так ‎как‏ ‎богатым ‎наследством‏ ‎его‏ ‎обделили, ‎ибо ‎откуда‏ ‎богатое ‎наследство‏ ‎в ‎семье ‎потомственных ‎крестьян-погорельцев,‏ ‎а‏ ‎лени ‎—‏ ‎наоборот ‎—‏ ‎двенадцать ‎с ‎половиной ‎кубов ‎в‏ ‎гостиной‏ ‎стояло, ‎то‏ ‎путешествовал ‎он‏ ‎в ‎уме. ‎Ложился ‎на ‎диван‏ ‎и‏ ‎отправлялся,‏ ‎куда ‎глаза‏ ‎глядят.

И ‎ведь‏ ‎интересно ‎было.‏ ‎Постоянно‏ ‎что-нибудь ‎приключалось,‏ ‎происходили ‎неожиданности ‎и ‎передряги, ‎а‏ ‎заканчивалось ‎все‏ ‎хэппи-эндом.‏ ‎То ‎штамп ‎австралийский‏ ‎пограничник ‎не‏ ‎туда ‎поставит, ‎бегаешь ‎потом‏ ‎от‏ ‎кенгуру ‎и‏ ‎до ‎консульства.‏ ‎То ‎стрипчуху ‎какую ‎в ‎нигерийских‏ ‎джунглях‏ ‎подхватишь ‎и‏ ‎шарахаешься ‎по‏ ‎подсознанию ‎похлеще, ‎чем ‎под ‎этой‏ ‎вашей‏ ‎айваской.‏ ‎То ‎эскимосы‏ ‎убить ‎задумают‏ ‎и ‎ходят‏ ‎вокруг‏ ‎чума ‎с‏ ‎ятаганами, ‎а ‎ты ‎сидишь ‎и‏ ‎ждешь, ‎не‏ ‎то‏ ‎пока ‎вождь ‎команду‏ ‎заходить ‎даст,‏ ‎не ‎то ‎участковый ‎на‏ ‎снегоходе‏ ‎с ‎ржавым‏ ‎карамультуком ‎приедет‏ ‎и ‎спасет.

Интересный ‎человек ‎был, ‎столько‏ ‎всего‏ ‎повидал. ‎На‏ ‎любую ‎тему‏ ‎разговор ‎мог ‎поддержать. ‎От ‎строительства‏ ‎модулей‏ ‎в‏ ‎Антарктиде ‎до‏ ‎ассортимента ‎магазинчика‏ ‎в ‎самом‏ ‎конце‏ ‎Гроссглокнера. ‎От‏ ‎разнузданного ‎секса ‎в ‎слипер-басах ‎до‏ ‎наглых ‎харонов‏ ‎на‏ ‎Ориноко.

А ‎был ‎—‏ ‎потому ‎что‏ ‎однажды ‎рептилоиды ‎из ‎гугла‏ ‎изобрели‏ ‎прогулки ‎по‏ ‎картам, ‎и‏ ‎мужичок, ‎попробовав ‎раз, ‎не ‎смог‏ ‎отказаться.‏ ‎Потом ‎ютуберы‏ ‎изобрели ‎молчаливые‏ ‎прогулки ‎по ‎городам, ‎от ‎Токио‏ ‎до‏ ‎Кашкаиша.‏ ‎За ‎ними‏ ‎и ‎метаверсеры‏ ‎подоспели ‎со‏ ‎своими‏ ‎кубиками. ‎Все,‏ ‎чтобы ‎в ‎человеке ‎творческое ‎начало‏ ‎убить.

И ‎убили.‏ ‎Не‏ ‎наповал, ‎конечно, ‎но‏ ‎душа ‎у‏ ‎мужичка ‎300, ‎а ‎сам‏ ‎сидит‏ ‎и ‎смотрит‏ ‎в ‎одну‏ ‎точку ‎часами. ‎Выхода ‎новых ‎лыжных‏ ‎очков‏ ‎ждет. ‎Экспириенс‏ ‎получить. ‎Иммерсивный.‏ ‎В ‎гостиной ‎помимо ‎лени ‎теперь‏ ‎два‏ ‎паллета‏ ‎тоски ‎стоит,‏ ‎а ‎в‏ ‎приходно-гормональной ‎ведомости‏ ‎сплошной‏ ‎недочет ‎по‏ ‎нейромедиаторам.

Здесь ‎должна ‎быть ‎мораль ‎какая-то.‏ ‎Но ‎какая‏ ‎мораль‏ ‎у ‎бизнесменов. ‎У‏ ‎них ‎только‏ ‎одна ‎мораль: ‎деньги. ‎Денег‏ ‎у‏ ‎мужичка ‎не‏ ‎было, ‎так‏ ‎как ‎богатым ‎наследством ‎его ‎обделили,‏ ‎поэтому‏ ‎забрали ‎жизнь.

Конец.

Один ‎мужичок‏ ‎очень ‎не ‎хотел ‎взрослеть.

Поэтому ‎постоянно‏ ‎хватался ‎за‏ ‎все‏ ‎новенькое. ‎Новенькое ‎напоминало‏ ‎ему ‎о‏ ‎детстве, ‎когда ‎таким ‎было‏ ‎всё.‏ ‎Он ‎надеялся,‏ ‎что ‎однажды‏ ‎появится ‎такое ‎новенькое, ‎что ‎жизнь‏ ‎навсегда‏ ‎окажется, ‎как‏ ‎тогда. ‎В‏ ‎детстве, ‎да.

Но ‎чертово ‎новенькое ‎на‏ ‎поверку‏ ‎всегда‏ ‎оказывалось ‎тем‏ ‎же ‎стареньким,‏ ‎только ‎с‏ ‎дизайнерским‏ ‎интерфейсом. ‎Децентрализованные‏ ‎финансы, ‎которые ‎должны ‎были ‎освободить‏ ‎людей ‎от‏ ‎экономического‏ ‎гнета ‎— ‎а‏ ‎мужичок, ‎конечно‏ ‎же, ‎был ‎анархистом ‎—‏ ‎пригодились‏ ‎для ‎очистки‏ ‎преступных ‎капиталов.‏ ‎Искусственный ‎интеллект, ‎который ‎должен ‎был‏ ‎избавить‏ ‎людей ‎от‏ ‎необходимости ‎труда,‏ ‎обеспечить ‎безусловный ‎доход ‎и ‎оставить‏ ‎сплошное‏ ‎творчество‏ ‎— ‎стал‏ ‎удобным ‎инструментом‏ ‎для ‎обмана,‏ ‎слежки‏ ‎и ‎массовых‏ ‎убийств. ‎Геймификация ‎вместо ‎бесконечного ‎удовольствия‏ ‎почему-то ‎вызывала‏ ‎депрессию.‏ ‎А ‎таблетки ‎от‏ ‎депрессии ‎и‏ ‎лечебная ‎конопля ‎оказались ‎обычной‏ ‎бизнес-моделью.‏ ‎Все ‎новенькое‏ ‎тут ‎же,‏ ‎пыхтя, ‎заграбастывали ‎пузатые ‎капиталисты ‎в‏ ‎позорных‏ ‎цилиндрах ‎и‏ ‎автократы ‎с‏ ‎золотыми ‎погонами, ‎выжимая ‎все ‎соки‏ ‎из‏ ‎порабощенных‏ ‎людей.

Долго ‎боролся‏ ‎мужичок ‎за‏ ‎свои ‎ценности,‏ ‎тысяч‏ ‎двадцать ‎пять‏ ‎лет, ‎по ‎субъективным ‎ощущениям, ‎занял‏ ‎его ‎путь.‏ ‎Посмотрел‏ ‎он ‎однажды ‎в‏ ‎зеркало, ‎и‏ ‎увидел ‎там ‎уже ‎не‏ ‎мужичка.‏ ‎А ‎старичка,‏ ‎совсем ‎старенького.‏ ‎И ‎детство ‎его ‎— ‎понял‏ ‎вдруг‏ ‎он ‎—‏ ‎тоже ‎давно‏ ‎стало ‎стареньким.

Поплакал ‎мужичок ‎и ‎пошел‏ ‎смотреть‏ ‎старые‏ ‎комедии ‎в‏ ‎вк-видео. ‎Потому‏ ‎что ‎какая‏ ‎уже‏ ‎разница, ‎а‏ ‎грустить ‎скучно.

Один ‎мужичок‏ ‎попал ‎в ‎неведомую ‎страну.

В ‎качестве‏ ‎туриста. ‎Вышел‏ ‎утром‏ ‎из ‎гостевого ‎дома‏ ‎на ‎прогулку.‏ ‎Смотрит, ‎а ‎у ‎каждого‏ ‎двора‏ ‎мужичок ‎позолоченный‏ ‎стоит, ‎маленький‏ ‎такой, ‎но ‎строгий. ‎Цветочками ‎посыпан,‏ ‎зернышки‏ ‎лежат, ‎ягодки.‏ ‎Спросил ‎он‏ ‎у ‎прохожего ‎через ‎онлайн-переводчик: ‎в‏ ‎честь‏ ‎чего‏ ‎у ‎каждого‏ ‎дома ‎такое?‏ ‎А ‎прохожий‏ ‎ему‏ ‎говорит:

— Это ‎наше‏ ‎Малое ‎божество, ‎Мужичок ‎Который ‎Держит‏ ‎Дом. ‎У‏ ‎нас‏ ‎так ‎принято: ‎хозяин‏ ‎за ‎дом‏ ‎стоит, ‎домашние ‎за ‎него.‏ ‎А‏ ‎это ‎подношения‏ ‎Мужичку ‎от‏ ‎хозяина. ‎Он ‎МКДД ‎всё, ‎и‏ ‎МКДД‏ ‎всё ‎ему.

Пошел‏ ‎мужичок ‎дальше.‏ ‎Видит: ‎на ‎каждом ‎перекрестке ‎по‏ ‎небольшому‏ ‎мужичку‏ ‎стоит. ‎Размером‏ ‎с ‎двух‏ ‎карликовых ‎пуделей,‏ ‎руки‏ ‎в ‎карманах.‏ ‎У ‎ног ‎фрукты ‎лежат, ‎бутылочки‏ ‎цветными ‎этикетками.‏ ‎Спросил‏ ‎он ‎у ‎прохожего‏ ‎через ‎онлайн-переводчик:‏ ‎а ‎это ‎что ‎за‏ ‎божество?‏ ‎Тот ‎ему‏ ‎отвечает:

— Это ‎наше‏ ‎Небольшое ‎божество, ‎Мужичок ‎Который ‎Держит‏ ‎Район.‏ ‎У ‎нас‏ ‎так ‎принято:‏ ‎жители ‎за ‎район ‎стоят, ‎район‏ ‎за‏ ‎них.‏ ‎А ‎это‏ ‎подношения ‎Мужичку‏ ‎от ‎района.‏ ‎Район‏ ‎МКДР ‎всё,‏ ‎и ‎МКДР ‎всё ‎ему.

Гулял ‎мужичок‏ ‎два ‎часа‏ ‎по‏ ‎городку. ‎В ‎лавке‏ ‎сувениров ‎прихватил:‏ ‎магнитик ‎в ‎виде ‎сланца,‏ ‎с‏ ‎дельфинами ‎и‏ ‎названием ‎города,‏ ‎сбор ‎травяной ‎с ‎местных ‎гор,‏ ‎пей-не-скучай.‏ ‎Пообедал, ‎сфотографировался,‏ ‎ноги ‎в‏ ‎водоеме ‎намочил. ‎Видит: ‎на ‎въезде‏ ‎в‏ ‎городок‏ ‎большой ‎мужичок‏ ‎стоит. ‎Метра‏ ‎три ‎ростом.‏ ‎Спокойный‏ ‎и ‎с‏ ‎животиком. ‎Золотом ‎блестит, ‎аж ‎глаза‏ ‎слепит. ‎У‏ ‎ног‏ ‎шкуры ‎полосатые ‎лежат,‏ ‎другие ‎штуковины‏ ‎какие-то. ‎Спросил ‎он ‎у‏ ‎прохожего‏ ‎через ‎онлайн-переводчик:‏ ‎а ‎это‏ ‎что ‎за ‎божество? ‎Тот ‎ему‏ ‎отвечает:

— Это‏ ‎наше ‎Большое‏ ‎божество, ‎Мужичок‏ ‎Который ‎Держит ‎Городок. ‎У ‎нас‏ ‎так‏ ‎принято:‏ ‎жители ‎за‏ ‎городок ‎стоят,‏ ‎городок ‎за‏ ‎них.‏ ‎А ‎это‏ ‎подношения ‎Мужичку ‎от ‎городка. ‎Городок‏ ‎МКДГ ‎всё,‏ ‎и‏ ‎МКДГ ‎всё ‎ему.

Пошел‏ ‎дальше ‎наш‏ ‎мужичок. ‎Завернул ‎за ‎угол,‏ ‎глядит:‏ ‎а ‎на‏ ‎горе ‎огромный‏ ‎золотой ‎Мужик ‎стоит. ‎Лицо ‎спокойное,‏ ‎как‏ ‎у ‎Будды,‏ ‎только ‎большие‏ ‎уши, ‎все ‎в ‎серьгах, ‎а‏ ‎серьги‏ ‎все‏ ‎в ‎бриллиантах‏ ‎размером ‎с‏ ‎кулак. ‎А‏ ‎у‏ ‎ног ‎автомобили‏ ‎стоят, ‎прицепы ‎с ‎дынями. ‎Спросил‏ ‎он ‎у‏ ‎прохожего‏ ‎через ‎онлайн-переводчик: ‎а‏ ‎это ‎что‏ ‎за ‎божество? ‎Тот ‎ему‏ ‎отвечает:

— Это‏ ‎наше ‎Главное‏ ‎божество, ‎Мужик‏ ‎Который ‎Внимательно ‎Слушает ‎Сны ‎Жены‏ ‎Улыбается‏ ‎Не ‎Перебивает‏ ‎И ‎Не‏ ‎Сваливает ‎С ‎Кухни. ‎У ‎нас‏ ‎так‏ ‎принято:‏ ‎жены ‎мужичкам‏ ‎сны ‎каждое‏ ‎утро ‎рассказывают,‏ ‎а‏ ‎мужички ‎стараются‏ ‎внимательно ‎слушать ‎и ‎улыбаться. ‎МКВССЖНПИНССК‏ ‎— ‎Тот‏ ‎У‏ ‎Кого ‎Получается.

В ‎этот‏ ‎момент ‎мужичок‏ ‎проснулся ‎у ‎себя ‎в‏ ‎постели,‏ ‎во ‎вполне‏ ‎ведомой ‎стране,‏ ‎понятном ‎городе, ‎известном ‎Бирюлево. ‎Вышел‏ ‎на‏ ‎кухню ‎и‏ ‎давай ‎жене‏ ‎первым ‎делом ‎свой ‎сон ‎рассказывать.‏ ‎А‏ ‎та‏ ‎и ‎не‏ ‎слушает: ‎уткнулась‏ ‎в ‎телефон‏ ‎и‏ ‎сториз ‎листает.‏ ‎Хотя, ‎конечно, ‎сказала, ‎что ‎все‏ ‎слышит ‎и‏ ‎понимает.

Расстроился‏ ‎мужичок, ‎а ‎потом‏ ‎передумал. ‎Потому‏ ‎что ‎нет ‎такого ‎правила‏ ‎нигде,‏ ‎чтобы ‎женщины‏ ‎мужские ‎сны‏ ‎должны ‎были ‎слушать.

Один ‎мужичок‏ ‎ненавидел ‎зло.

Никак ‎не ‎мог ‎понять,‏ ‎зачем ‎оно‏ ‎нужно‏ ‎на ‎земле, ‎и‏ ‎почему ‎бы‏ ‎его ‎полностью ‎не ‎искоренить.‏ ‎Весь‏ ‎ютуб ‎посмотрел,‏ ‎а ‎ответа‏ ‎для ‎себя ‎так ‎и ‎не‏ ‎нашел.

Однажды‏ ‎увидел ‎объявление:‏ ‎в ‎город‏ ‎приезжает ‎великий ‎мудрец. ‎Готов ‎ответить‏ ‎на‏ ‎любые‏ ‎вопросы ‎с‏ ‎полным ‎для‏ ‎вас ‎удовлетворением.‏ ‎Отпросился‏ ‎мужичок ‎с‏ ‎работы ‎до ‎обеда ‎и ‎записался‏ ‎на ‎прием.

Приходит,‏ ‎присаживается.‏ ‎Задает ‎вопрос. ‎Мудрец‏ ‎достает ‎шахматную‏ ‎доску, ‎расставляет ‎простенький ‎гамбитик‏ ‎или‏ ‎как ‎там‏ ‎их. ‎Смотит‏ ‎на ‎мужичка. ‎Мужичок ‎— ‎на‏ ‎мудреца.‏ ‎Тот ‎берет‏ ‎белую ‎пешку,‏ ‎добрую, ‎и ‎ест ‎черную.

— Понял? ‎—‏ ‎Спрашивает‏ ‎мудрец.

— Хм,‏ ‎пока ‎нет.‏ ‎— ‎Отвечает‏ ‎мужичок.

Тогда ‎мудрец‏ ‎берет‏ ‎черного ‎коня‏ ‎и ‎подло ‎из-за ‎угла ‎ест‏ ‎белую ‎пешку.

— Понял?‏ ‎—‏ ‎Спрашивает.

— Хм, ‎что-то, ‎кажется,‏ ‎но, ‎хм,‏ ‎пока ‎не ‎совсем, ‎—‏ ‎задумчиво‏ ‎отвечает ‎мужичок.

Мудрец‏ ‎берет ‎белого‏ ‎слона, ‎и ‎тот, ‎расталкивая ‎плечами‏ ‎прохожих,‏ ‎со ‎всего‏ ‎размаху ‎выносит‏ ‎черного ‎коня.

— А ‎теперь ‎понял? ‎—‏ ‎Спрашивает‏ ‎мудрец.‏ ‎Мужичок ‎постеснялся‏ ‎дураком ‎показаться,‏ ‎с ‎третьего‏ ‎раза‏ ‎человека ‎мудрого‏ ‎не ‎понять, ‎и ‎ответил:

— Понял.

— Ну ‎вот.‏ ‎Иди.

Оделся ‎мужичок,‏ ‎вышел‏ ‎на ‎улицу, ‎взволнованный‏ ‎и ‎благодарный‏ ‎за ‎новый ‎опыт. ‎Всю‏ ‎дорогу‏ ‎до ‎офиса‏ ‎осознавал, ‎что‏ ‎на ‎самом ‎деле ‎мало, ‎что‏ ‎понял‏ ‎по ‎итогу.‏ ‎А ‎около‏ ‎столовой, ‎где ‎уже ‎весь ‎отдел‏ ‎собрался‏ ‎ложками‏ ‎над ‎лагманом‏ ‎греметь, ‎обнаружил,‏ ‎что ‎мудрец‏ ‎у‏ ‎него ‎кошелек‏ ‎дернул, ‎когда ‎обнимал ‎на ‎прощание.

Тогда-то‏ ‎мужичок ‎и‏ ‎понял.‏ ‎Всю ‎примитивность ‎своего‏ ‎линейного ‎взгляда‏ ‎на ‎жизнь ‎и ‎эти‏ ‎загогулины‏ ‎на ‎плоскости‏ ‎тоже ‎понял.‏ ‎И ‎про ‎зло ‎понял: ‎морду‏ ‎за‏ ‎такое ‎надо‏ ‎бить.

Один ‎мужичок‏ ‎очень ‎себя ‎не ‎ценил.

Поэтому ‎постоянно‏ ‎все ‎портил.‏ ‎Как‏ ‎назло, ‎все, ‎за‏ ‎что ‎ни‏ ‎возьмется, ‎получалось ‎у ‎него‏ ‎хорошо.‏ ‎Но ‎он‏ ‎портил ‎и‏ ‎это. ‎Найдет ‎красивую ‎жену, ‎а‏ ‎потом‏ ‎сделает ‎так,‏ ‎что ‎она‏ ‎от ‎него ‎уйдет. ‎Да ‎не‏ ‎просто‏ ‎так,‏ ‎а ‎со‏ ‎скандалом. ‎На‏ ‎работе, ‎хоть‏ ‎и‏ ‎на ‎хорошем‏ ‎счету, ‎буквально ‎производственный ‎отличник, ‎но‏ ‎постоянно ‎на‏ ‎грани‏ ‎увольнения. ‎За ‎все‏ ‎другие ‎провинности.‏ ‎Так ‎плохо ‎к ‎себе‏ ‎мужичок‏ ‎относился.

Устал ‎он‏ ‎от ‎этого‏ ‎и ‎решил: ‎пойду ‎на ‎войну.‏ ‎Себя‏ ‎испортить ‎задумал,‏ ‎окончательно. ‎Ну,‏ ‎и ‎пошел. ‎Там ‎и ‎завертелось:‏ ‎дали‏ ‎ему‏ ‎однажды ‎важное‏ ‎задание. ‎А‏ ‎он ‎его‏ ‎с‏ ‎одной ‎стороны‏ ‎испортил, ‎окончательно ‎и ‎бесповоротно. ‎А‏ ‎с ‎другой,‏ ‎врагу‏ ‎вообще ‎все ‎испортил.‏ ‎Наступление ‎сорвал,‏ ‎живую ‎силу ‎погубил, ‎снабжение‏ ‎пожег.‏ ‎Много ‎дел‏ ‎натворил ‎тогда.‏ ‎На ‎медаль ‎хватило.

Стал ‎мужичок ‎Героем.‏ ‎Сам‏ ‎президент ‎в‏ ‎красивом ‎зале‏ ‎руку ‎под ‎камерами ‎пожал. ‎По‏ ‎телевизору‏ ‎показали,‏ ‎по ‎интернету.‏ ‎Мамка ‎плачет,‏ ‎жена ‎уже‏ ‎и‏ ‎не ‎рада,‏ ‎что ‎сбежала ‎— ‎всей ‎страной‏ ‎мужичка ‎третий‏ ‎день‏ ‎славят.

А ‎тот ‎сел‏ ‎на ‎кухне,‏ ‎горькой ‎плеснул ‎на ‎два‏ ‎пальчика,‏ ‎и ‎медаль‏ ‎геройскую ‎подальше‏ ‎с ‎глаз ‎долой ‎на ‎полку‏ ‎за‏ ‎альманахи ‎Бурда‏ ‎Моден ‎запихнул.‏ ‎Потому ‎что ‎если ‎он, ‎урод‏ ‎такой,‏ ‎герой‏ ‎оказался, ‎что‏ ‎ему ‎президент‏ ‎руку ‎жмет‏ ‎—‏ ‎то ‎как‏ ‎ему ‎нормальным ‎людям ‎теперь ‎в‏ ‎глаза ‎смотреть?

Так‏ ‎и‏ ‎сидел ‎три ‎дня,‏ ‎грустил. ‎Потом‏ ‎скучно ‎стало ‎и ‎пошел‏ ‎он‏ ‎дальше ‎все‏ ‎вокруг ‎портить.‏ ‎За ‎что ‎ему ‎от ‎нас‏ ‎письменная‏ ‎благодарность.