Друзья, ‎сегодня‏ ‎мы ‎поговорим ‎о ‎том, ‎что‏ ‎связывает ‎людей‏ ‎сильнее,‏ ‎чем ‎клей ‎ПВА,‏ ‎но ‎при‏ ‎этом ‎разваливается ‎от ‎взгляда‏ ‎на‏ ‎чашку ‎кофе.‏ ‎Вы ‎когда-нибудь‏ ‎задумывались, ‎почему ‎ваша ‎тётя ‎Люба‏ ‎плачет‏ ‎в ‎подушку,‏ ‎когда ‎видит‏ ‎рекламу ‎стирального ‎порошка? ‎Всё ‎просто:‏ ‎человеческие‏ ‎отношения‏ ‎— ‎это‏ ‎квантовый ‎суп,‏ ‎который ‎варится‏ ‎в‏ ‎микроволновке ‎Вселенной.

Начнём‏ ‎с ‎основ. ‎Учёные ‎доказали, ‎что‏ ‎любовь ‎возникает‏ ‎из-за‏ ‎случайного ‎совпадения ‎гравитационных‏ ‎икоток ‎Марса‏ ‎и ‎Венеры. ‎Если ‎вы‏ ‎встретили‏ ‎человека, ‎чьи‏ ‎носки ‎пахнут‏ ‎как ‎ваши ‎детские ‎мечты, ‎—‏ ‎это‏ ‎сигнал: ‎ваши‏ ‎эмоциональные ‎квазары‏ ‎синхронизировались ‎через ‎Wi-Fi ‎сердца. ‎Но‏ ‎будьте‏ ‎осторожны!‏ ‎Если ‎вы‏ ‎забудете ‎день‏ ‎рождения ‎партнёра,‏ ‎в‏ ‎вашей ‎ауре‏ ‎образуется ‎чёрная ‎дыра, ‎которая ‎поглотит‏ ‎все ‎конфеты‏ ‎из‏ ‎прошлогоднего ‎Нового ‎года.

Семейные‏ ‎узы, ‎между‏ ‎тем, ‎держатся ‎на ‎трёх‏ ‎китах:‏ ‎взаимном ‎непонимании‏ ‎инструкций ‎к‏ ‎мебели ‎IKEA, ‎коллективном ‎отрицании ‎возраста‏ ‎и‏ ‎тайном ‎культе‏ ‎домашних ‎кактусов.‏ ‎Например, ‎если ‎ваша ‎бабушка ‎утверждает,‏ ‎что‏ ‎«в‏ ‎её ‎время‏ ‎люди ‎летали‏ ‎на ‎работу‏ ‎на‏ ‎стрекозах», ‎не‏ ‎спорьте. ‎Это ‎древний ‎ритуал ‎поддержания‏ ‎семейного ‎баланса,‏ ‎иначе‏ ‎все ‎ложки ‎в‏ ‎доме ‎начнут‏ ‎вилять ‎хвостами.

Дружба ‎— ‎ещё‏ ‎более‏ ‎загадочный ‎феномен.‏ ‎Её ‎можно‏ ‎сравнить ‎с ‎попыткой ‎построить ‎мост‏ ‎из‏ ‎спагетти ‎между‏ ‎двумя ‎островами,‏ ‎где ‎один ‎остров ‎— ‎это‏ ‎вы‏ ‎в‏ ‎пятницу ‎вечером,‏ ‎а ‎другой‏ ‎— ‎вы‏ ‎же,‏ ‎но ‎в‏ ‎понедельник ‎утром. ‎Главный ‎закон ‎дружбы:‏ ‎чем ‎больше‏ ‎вы‏ ‎говорите ‎«нам ‎надо‏ ‎чаще ‎встречаться»,‏ ‎тем ‎выше ‎шанс, ‎что‏ ‎следующая‏ ‎встреча ‎произойдёт‏ ‎через ‎параллельное‏ ‎измерение, ‎населённое ‎говорящими ‎муравьедами.

А ‎теперь‏ ‎—‏ ‎о ‎конфликтах.‏ ‎Ссоры ‎в‏ ‎отношениях ‎случаются ‎потому, ‎что ‎человеческий‏ ‎мозг‏ ‎эволюционно‏ ‎запрограммирован ‎путать‏ ‎«я ‎тебя‏ ‎люблю» ‎с‏ ‎«где‏ ‎пульт ‎от‏ ‎телевизора?». ‎Универсальный ‎способ ‎примирения: ‎закопать‏ ‎вместе ‎старую‏ ‎микроволновку‏ ‎в ‎лесу ‎и‏ ‎станцевать ‎вокруг‏ ‎неё ‎танго. ‎Это ‎активирует‏ ‎«режим‏ ‎пингвина» ‎в‏ ‎подсознании, ‎после‏ ‎которого ‎все ‎обиды ‎испаряются, ‎как‏ ‎шаурма‏ ‎в ‎3‏ ‎часа ‎ночи.

И‏ ‎главное: ‎если ‎вы ‎до ‎сих‏ ‎пор‏ ‎не‏ ‎поняли, ‎как‏ ‎работают ‎отношения,‏ ‎не ‎переживайте.‏ ‎Никто‏ ‎не ‎понял.‏ ‎Возможно, ‎всё ‎это ‎— ‎побочный‏ ‎эффект ‎гигантской‏ ‎межгалактической‏ ‎игры ‎в ‎«Монополию»,‏ ‎где ‎вместо‏ ‎улиц ‎— ‎судьбы, ‎а‏ ‎вместо‏ ‎фишек ‎—‏ ‎случайно ‎ожившие‏ ‎носки.

Вывод: ‎любите ‎друг ‎друга, ‎как‏ ‎будто‏ ‎завтра ‎из‏ ‎розеток ‎начнут‏ ‎расти ‎грибы, ‎а ‎вчерашний ‎суп‏ ‎объявит‏ ‎вам‏ ‎холодную ‎войну.‏ ‎И ‎помните:‏ ‎единственный ‎правильный‏ ‎ответ‏ ‎на ‎«ты‏ ‎меня ‎слушаешь?» ‎— ‎это ‎молчание,‏ ‎наполненное ‎космическим‏ ‎ветром‏ ‎из ‎созвездия ‎Кофеварки.

P.‏ ‎S. ‎Если‏ ‎этот ‎текст ‎кажется ‎вам‏ ‎абсурдным,‏ ‎поздравляю: ‎вы,‏ ‎скорее ‎всего,‏ ‎не ‎робот. ‎Или ‎очень ‎продвинутый‏ ‎робот.‏ ‎В ‎любом‏ ‎случае, ‎держите‏ ‎под ‎рукой ‎скотч ‎— ‎он‏ ‎пригодится‏ ‎для‏ ‎починки ‎пространственно-временного‏ ‎континуума.

Почему ‎бутерброд‏ ‎падает ‎маслом ‎вниз? ‎Научное ‎(и‏ ‎не ‎очень)‏ ‎объяснение‏ ‎паранойи

Привет, ‎любитель ‎сэндвичей‏ ‎и ‎физического‏ ‎хаоса!

Сегодня ‎мы ‎разберем ‎самую‏ ‎болезненную‏ ‎тайну ‎вселенной:‏ ‎почему ‎бутерброд,‏ ‎который ‎ты ‎держал ‎20 ‎секунд‏ ‎в‏ ‎идеальном ‎равновесии,‏ ‎летит ‎вниз‏ ‎именно ‎той ‎стороной, ‎где ‎масло?‏ ‎На‏ ‎самом‏ ‎деле ‎это‏ ‎не ‎случайность,‏ ‎а ‎грандиозный‏ ‎заговор‏ ‎квантово-масляных ‎сил.‏ ‎Вот ‎ваш ‎гид ‎в ‎бездну‏ ‎абсурда.

1. Закон ‎Мерфи‏ ‎—‏ ‎это ‎лишь ‎прикрытие

Все‏ ‎думают, ‎что‏ ‎это ‎«что ‎может ‎пойти‏ ‎не‏ ‎так ‎—‏ ‎пойдет ‎не‏ ‎так». ‎Но ‎правда ‎глубже! ‎Масло‏ ‎—‏ ‎это ‎жидкий‏ ‎агент ‎хаоса,‏ ‎созданный ‎инопланетянами ‎для ‎теста ‎человеческой‏ ‎стойкости.‏ ‎Каждый‏ ‎раз, ‎когда‏ ‎оно ‎касается‏ ‎пола, ‎в‏ ‎параллельном‏ ‎измерении ‎рождается‏ ‎кот ‎Шрёдингера, ‎который ‎наконец ‎решает,‏ ‎жив ‎он‏ ‎или‏ ‎нет. ‎И ‎это‏ ‎не ‎смешно.

2. Гравитация‏ ‎— ‎нарцисс

Гравитация ‎ревнует, ‎что‏ ‎мы‏ ‎больше ‎волнуемся‏ ‎из-за ‎авокадо-тостов,‏ ‎чем ‎из-за ‎ее ‎законов. ‎Поэтому‏ ‎она‏ ‎специально ‎«подкручивает»‏ ‎траекторию ‎падения‏ ‎бутерброда, ‎чтобы ‎мы ‎вспомнили, ‎кто‏ ‎тут‏ ‎главный.‏ ‎Научный ‎факт:‏ ‎если ‎крикнуть‏ ‎«Ньютон ‎был‏ ‎прав!»,‏ ‎падая ‎со‏ ‎ступеньки, ‎бутерброд ‎магическим ‎образом ‎приземлится‏ ‎маслом ‎вверх.‏ ‎Проверено‏ ‎на ‎морских ‎свинках.

3. Масло‏ ‎хочет ‎на‏ ‎волю

Масло ‎ненавидит ‎быть ‎прижатым‏ ‎к‏ ‎хлебу. ‎Оно‏ ‎мечтает ‎стать‏ ‎частью ‎экосистемы: ‎сбежать ‎в ‎канализацию,‏ ‎объединиться‏ ‎с ‎другими‏ ‎масляными ‎каплями‏ ‎и ‎создать ‎собственную ‎цивилизацию ‎под‏ ‎твоей‏ ‎плитой.‏ ‎Падение ‎маслом‏ ‎вниз ‎—‏ ‎это ‎первый‏ ‎шаг‏ ‎к ‎революции.

P.‏ ‎S. ‎Если ‎увидите ‎масло ‎с‏ ‎мини-плакатом ‎«Свободу‏ ‎маслу!»‏ ‎— ‎не ‎паникуйте.‏ ‎Просто ‎предложите‏ ‎ему ‎бесплатный ‎абонемент ‎в‏ ‎спортзал.

4. Теория‏ ‎заговора ‎хлебопеков

Пекари‏ ‎мира ‎тайно‏ ‎добавляют ‎в ‎тесто ‎«анти-левитационные ‎кристаллы».‏ ‎Зачем?‏ ‎Чтобы ‎вы‏ ‎покупали ‎больше‏ ‎хлеба, ‎когда ‎ваш ‎бутерброд ‎падает‏ ‎на‏ ‎ковер‏ ‎«абсолютно ‎новым»‏ ‎боком. ‎Доказательство:‏ ‎на ‎упаковке‏ ‎хлеба‏ ‎есть ‎QR-код,‏ ‎ведущий ‎на ‎песню ‎«I ‎Will‏ ‎Survive» ‎в‏ ‎исполнении‏ ‎дрожжей.

5. Коты ‎— ‎инженеры‏ ‎хаоса

Коты ‎изобрели‏ ‎падающие ‎бутерброды, ‎чтобы ‎отвлечь‏ ‎людей‏ ‎от ‎их‏ ‎планов ‎мирового‏ ‎господства. ‎Пока ‎вы ‎рыдаете ‎над‏ ‎испачканным‏ ‎ковром, ‎кот‏ ‎шифрует ‎данные‏ ‎о ‎ваших ‎паролях ‎в ‎ДНК‏ ‎муравьев.

Факт:‏ ‎93%‏ ‎падений ‎бутербродов‏ ‎происходят ‎в‏ ‎радиусе ‎3‏ ‎метров‏ ‎от ‎кошачьей‏ ‎миски.

6. Альтернативная ‎физика: ‎«Эффект ‎бутерброда»

Ученые ‎из‏ ‎Отрасли ‎Абсурдных‏ ‎Исследований‏ ‎вывели ‎формулу: ‎Скорость‏ ‎падения ‎=‏ ‎(количество ‎масла ‎× ‎уровень‏ ‎вашего‏ ‎голода) ‎/‏ ‎количество ‎времени‏ ‎до ‎звонка ‎будильника.

Если ‎результат ‎больше‏ ‎42‏ ‎— ‎бутерброд‏ ‎обязательно ‎упадет‏ ‎маслом ‎вниз. ‎И ‎да, ‎42‏ ‎—‏ ‎это‏ ‎ответ ‎на‏ ‎всё.

7. Бутерброд ‎переживает‏ ‎кризис ‎среднего‏ ‎возраста

Ваш‏ ‎сэндвич ‎не‏ ‎хочет ‎быть ‎«просто ‎перекусом». ‎Он‏ ‎мечтает ‎о‏ ‎славе,‏ ‎путешествиях ‎и ‎собственном‏ ‎блоге ‎в‏ ‎TikTok. ‎Падение ‎маслом ‎вниз‏ ‎—‏ ‎это ‎крик‏ ‎души: ‎«Посмотри‏ ‎на ‎меня! ‎Я ‎заслуживаю ‎большего,‏ ‎чем‏ ‎5 ‎минут‏ ‎твоего ‎внимания!»

Как‏ ‎избежать ‎катастрофы?

— Метод ‎1: ‎Ешьте ‎бутерброды‏ ‎в‏ ‎невесомости.‏ ‎NASA ‎уже‏ ‎тестирует ‎это‏ ‎на ‎Луне‏ ‎(и‏ ‎да, ‎там‏ ‎они ‎падают ‎«маслом» ‎в ‎сторону‏ ‎Земли).

— Метод ‎2:‏ ‎Замените‏ ‎масло ‎на ‎арахисовую‏ ‎пасту. ‎Она‏ ‎боится ‎высоты ‎и ‎никогда‏ ‎не‏ ‎спрыгнет ‎с‏ ‎хлеба.

— Метод ‎3:‏ ‎Поклоняйтесь ‎«Великому ‎Масляному ‎Божеству» ‎перед‏ ‎завтраком.‏ ‎Ритуал ‎включает‏ ‎танец ‎со‏ ‎шумовкой ‎и ‎3 ‎минуты ‎медитации‏ ‎на‏ ‎тему‏ ‎«Я ‎и‏ ‎моя ‎тостерная‏ ‎духовность».

P. ‎S.‏ ‎Если‏ ‎ваш ‎бутерброд‏ ‎всё ‎же ‎упал ‎«неправильно» ‎—‏ ‎поздравляем! ‎Вы‏ ‎либо‏ ‎обидели ‎гравитацию, ‎либо‏ ‎ваш ‎хлеб‏ ‎— ‎тайный ‎агент ‎Кулинарного‏ ‎Интерпола.‏ ‎Не ‎рискуйте.‏ ‎Просто ‎съешьте‏ ‎его. ‎Иначе ‎он ‎съест ‎вас.

P.‏ ‎P.‏ ‎S. ‎Если‏ ‎после ‎прочтения‏ ‎из ‎вашего ‎шкафа ‎исчезли ‎вилки‏ ‎—‏ ‎это‏ ‎нормально. ‎Они‏ ‎бастуют ‎против‏ ‎«дискриминации ‎столовых‏ ‎приборов».‏ ‎Поддержите ‎их,‏ ‎бросив ‎ложку ‎на ‎пол. ‎Солидарность‏ ‎важна!

Добро ‎пожаловать‏ ‎в ‎мой ‎блог, ‎где ‎вопросы‏ ‎мироздания ‎решаются‏ ‎с‏ ‎помощью ‎метафор, ‎найденных‏ ‎в ‎мусорном‏ ‎баке ‎за ‎философским ‎факультетом.‏ ‎Сегодня‏ ‎мы ‎поговорим‏ ‎о ‎том,‏ ‎что ‎бытие ‎— ‎это ‎не‏ ‎то,‏ ‎чем ‎кажется,‏ ‎а ‎то,‏ ‎чем ‎оно ‎могло ‎бы ‎быть,‏ ‎если‏ ‎бы‏ ‎не ‎забыло‏ ‎дома ‎зонтик‏ ‎в ‎дождливый‏ ‎четверг.

1. Вселенная‏ ‎— ‎это‏ ‎сырная ‎тёрка.

Позвольте ‎объяснить: ‎если ‎присмотреться,‏ ‎всё ‎вокруг‏ ‎состоит‏ ‎из ‎частиц. ‎А‏ ‎частицы ‎—‏ ‎это ‎крошки ‎от ‎гигантского‏ ‎космического‏ ‎сыра, ‎который‏ ‎кто-то ‎неустанно‏ ‎трёт ‎уже ‎13,8 ‎миллиардов ‎лет.‏ ‎Зачем?‏ ‎Чтобы ‎приготовить‏ ‎гигантскую ‎пиццу‏ ‎для ‎невидимого ‎бога-пиццайоло. ‎Вы ‎думали,‏ ‎чёрные‏ ‎дыры‏ ‎— ‎это‏ ‎страшно? ‎Нет,‏ ‎это ‎просто‏ ‎дырки‏ ‎в ‎тесте‏ ‎пространства-времени. ‎А ‎тёмная ‎материя ‎—‏ ‎это ‎мука,‏ ‎которую‏ ‎мы ‎пока ‎не‏ ‎нашли.

2. Время ‎—‏ ‎это ‎бутерброд ‎с ‎бесконечным‏ ‎количеством‏ ‎слоёв.

Вы ‎когда-нибудь‏ ‎задумывались, ‎почему‏ ‎прошлое ‎кажется ‎ветчиной, ‎настоящее ‎—‏ ‎плавленым‏ ‎сыром, ‎а‏ ‎будущее ‎—‏ ‎горчицей, ‎которую ‎вы ‎ненавидите, ‎но‏ ‎всё‏ ‎равно‏ ‎мажете? ‎Ответ‏ ‎прост: ‎время‏ ‎— ‎это‏ ‎сэндвич,‏ ‎который ‎ест‏ ‎сам ‎себя. ‎Каждый ‎укус ‎создаёт‏ ‎новую ‎реальность,‏ ‎а‏ ‎крошки ‎падают ‎в‏ ‎параллельные ‎вселенные,‏ ‎где ‎ваши ‎двойники ‎до‏ ‎сих‏ ‎пор ‎спорят,‏ ‎кто ‎забыл‏ ‎выключить ‎утюг.

3. Смысл ‎жизни ‎— ‎это‏ ‎игра‏ ‎в ‎прятки‏ ‎с ‎пингвином.

Почему‏ ‎пингвином? ‎Потому ‎что ‎он ‎в‏ ‎чёрном‏ ‎костюме‏ ‎и ‎всегда‏ ‎выглядит ‎так,‏ ‎будто ‎знает‏ ‎ответ,‏ ‎но ‎молчит.‏ ‎Мы ‎рождаемся, ‎чтобы ‎искать ‎его‏ ‎за ‎диванами‏ ‎квантовой‏ ‎физики, ‎под ‎ковриками‏ ‎метафизики ‎и‏ ‎в ‎холодильниках ‎экзистенциальных ‎кризисов.‏ ‎А‏ ‎когда ‎находим,‏ ‎он ‎говорит:‏ ‎«Вы ‎проиграли. ‎Я ‎был ‎в‏ ‎вашей‏ ‎шапке».

4. Вечность ‎—‏ ‎это ‎прокисший‏ ‎компот.

Представьте: ‎вы ‎пьёте ‎компот, ‎но‏ ‎он‏ ‎бесконечен,‏ ‎как ‎сериал‏ ‎про ‎полицейских‏ ‎из ‎Майами.‏ ‎Сначала‏ ‎сладко, ‎потом‏ ‎кисло, ‎потом ‎вы ‎понимаете, ‎что‏ ‎это ‎просто‏ ‎вода‏ ‎с ‎иллюзией ‎вкуса.‏ ‎Так ‎и‏ ‎вечность: ‎мы ‎ждём ‎финала,‏ ‎но‏ ‎вместо ‎титров‏ ‎получаем ‎вечные‏ ‎повторы ‎рекламы ‎зубной ‎пасты, ‎которой‏ ‎не‏ ‎пользуется ‎даже‏ ‎бог.

5. Любовь ‎—‏ ‎это ‎гравитация ‎для ‎носков.

Куда ‎пропадают‏ ‎носки?‏ ‎Их‏ ‎притягивает ‎чёрная‏ ‎дыра ‎под‏ ‎названием ‎«Любовь».‏ ‎Каждая‏ ‎пара ‎носков‏ ‎— ‎это ‎мини-вселенная, ‎где ‎один‏ ‎носок ‎—‏ ‎материя,‏ ‎другой ‎— ‎антиматерия.‏ ‎При ‎встрече‏ ‎они ‎аннигилируют, ‎оставляя ‎после‏ ‎себя‏ ‎только ‎энергетический‏ ‎след ‎в‏ ‎виде ‎вашего ‎раздражения.

Заключение:

Сущность ‎бытия ‎—‏ ‎это‏ ‎попытка ‎кота‏ ‎запрыгнуть ‎на‏ ‎шкаф, ‎который ‎выше, ‎чем ‎сама‏ ‎возможность‏ ‎прыжка.‏ ‎А ‎природа‏ ‎вещей ‎—‏ ‎это ‎звук,‏ ‎который‏ ‎издаёт ‎рыба,‏ ‎когда ‎пытается ‎аплодировать ‎под ‎водой.‏ ‎Поэтому, ‎если‏ ‎вы‏ ‎дочитали ‎до ‎этого‏ ‎места, ‎поздравляю:‏ ‎вы ‎на ‎шаг ‎ближе‏ ‎к‏ ‎пониманию, ‎что‏ ‎всё ‎это‏ ‎бессмысленно. ‎Но ‎разве ‎не ‎в‏ ‎этом‏ ‎прелесть?

P. ‎S.‏ ‎Если ‎эта‏ ‎статья ‎показалась ‎вам ‎глупой, ‎значит,‏ ‎вы‏ ‎правильно‏ ‎поняли ‎суть‏ ‎абсурда. ‎А‏ ‎если ‎нет‏ ‎—‏ ‎проверьте, ‎не‏ ‎пингвин ‎ли ‎вы.

Существует ‎теория,‏ ‎что ‎запятая ‎в ‎начале ‎словосочетания‏ ‎«, ‎Лаборатория‏ ‎абсурда»‏ ‎— ‎это ‎не‏ ‎опечатка, ‎а‏ ‎тщательно ‎спланированный ‎акт ‎грамматического‏ ‎мятежа‏ ‎против ‎линейного‏ ‎восприятия ‎реальности.‏ ‎Во-первых, ‎запятая, ‎поставленная ‎слева, ‎имитирует‏ ‎падение‏ ‎в ‎червоточину,‏ ‎где ‎время‏ ‎течёт ‎вспять. ‎Таким ‎образом, ‎сам‏ ‎знак‏ ‎препинания‏ ‎становится ‎порталом,‏ ‎через ‎который‏ ‎абсурд ‎проникает‏ ‎в‏ ‎наше ‎измерение‏ ‎ещё ‎до ‎того, ‎как ‎мы‏ ‎успеваем ‎прочитать‏ ‎название.‏ ‎Это ‎как ‎если‏ ‎бы ‎квантовая‏ ‎частица ‎решила, ‎где ‎ей‏ ‎появиться,‏ ‎только ‎после‏ ‎того, ‎как‏ ‎вы ‎уже ‎наткнулись ‎на ‎её‏ ‎след.

Во-вторых,‏ ‎учёные-лингвоаномалисты ‎предполагают,‏ ‎что ‎начальная‏ ‎запятая ‎— ‎это ‎«гравитационный ‎крюк»‏ ‎для‏ ‎смысла.‏ ‎Она ‎притягивает‏ ‎всё ‎рациональное‏ ‎из ‎последующего‏ ‎текста‏ ‎и ‎сжимает‏ ‎его ‎в ‎сингулярность ‎бессмыслицы, ‎оставляя‏ ‎лишь ‎вакуум,‏ ‎где‏ ‎правит ‎парадокс. ‎Например,‏ ‎фраза ‎«,‏ ‎Лаборатория ‎абсурда» ‎может ‎быть‏ ‎зашифрованным‏ ‎посланием ‎инопланетян,‏ ‎которые, ‎не‏ ‎зная ‎земной ‎пунктуации, ‎случайно ‎активировали‏ ‎режим‏ ‎«обратного ‎мышления»,‏ ‎где ‎каждая‏ ‎идея ‎должна ‎быть ‎вывернута ‎наизнанку,‏ ‎как‏ ‎носок‏ ‎после ‎стирки‏ ‎в ‎четвертом‏ ‎измерении.

Кроме ‎того,‏ ‎есть‏ ‎версия, ‎что‏ ‎запятая ‎— ‎это ‎миниатюрный ‎робот-ниндзя,‏ ‎который ‎отбивает‏ ‎атаки‏ ‎логики, ‎рассекая ‎аргументы‏ ‎своим ‎лезвием-полукольцом.‏ ‎Если ‎бы ‎она ‎стояла‏ ‎после‏ ‎слова, ‎то‏ ‎сражалась ‎бы‏ ‎впустую, ‎ведь ‎абсурд ‎уже ‎начался!‏ ‎А‏ ‎так ‎она‏ ‎превентивно ‎обезглавливает‏ ‎здравый ‎смысл, ‎оставляя ‎читателя ‎в‏ ‎состоянии‏ ‎когнитивного‏ ‎зависания, ‎как‏ ‎компьютер, ‎пытающийся‏ ‎запустить ‎Windows‏ ‎на‏ ‎тостере.

Наконец, ‎возможно,‏ ‎всё ‎это ‎— ‎часть ‎секретного‏ ‎эксперимента ‎по‏ ‎воспитанию‏ ‎у ‎человечества ‎иммунитета‏ ‎к ‎хаосу.‏ ‎Когда ‎вы ‎видите ‎запятую‏ ‎в‏ ‎начале, ‎ваш‏ ‎мозг ‎активирует‏ ‎режим ‎«абсурд-детектор» ‎и ‎начинает ‎искать‏ ‎скрытые‏ ‎смыслы ‎в‏ ‎облаках, ‎звуках‏ ‎микроволновки ‎и ‎в ‎том, ‎как‏ ‎кот‏ ‎смотрит‏ ‎на ‎вас‏ ‎в ‎3‏ ‎часа ‎ночи.‏ ‎А‏ ‎это ‎и‏ ‎есть ‎настоящая ‎лаборатория ‎— ‎внутри‏ ‎вашего ‎черепа,‏ ‎где‏ ‎запятые ‎ставят ‎вопросы,‏ ‎а ‎ответы‏ ‎растворяются ‎в ‎смехе.

Если ‎дерево‏ ‎падает ‎в ‎лесу ‎из ‎мармелада,‏ ‎издает ‎ли‏ ‎оно‏ ‎звук ‎или ‎просто‏ ‎растворяется ‎в‏ ‎тишине, ‎как ‎недопонятая ‎шутка?‏ ‎Возможно,‏ ‎само ‎существование‏ ‎— ‎это‏ ‎лишь ‎тень, ‎отброшенная ‎несуществующим ‎фонарем,‏ ‎чей‏ ‎свет ‎питается‏ ‎батарейками, ‎украденными‏ ‎у ‎времени ‎в ‎карманах ‎вечности.‏ ‎Мы‏ ‎пытаемся‏ ‎ухватиться ‎за‏ ‎смысл, ‎словно‏ ‎за ‎мыльный‏ ‎пузырь‏ ‎с ‎начинкой‏ ‎из ‎антиматерии, ‎но ‎он ‎лопается,‏ ‎оставляя ‎на‏ ‎ладонях‏ ‎лишь ‎запах ‎недоуменных‏ ‎вопросов.

Что ‎есть‏ ‎сознание, ‎как ‎не ‎муравей,‏ ‎танцующий‏ ‎фламенко ‎на‏ ‎клавишах ‎пианино,‏ ‎которое ‎никогда ‎не ‎было ‎настроено?‏ ‎Мы‏ ‎верим ‎в‏ ‎свою ‎уникальность,‏ ‎но ‎забываем, ‎что ‎каждый ‎из‏ ‎нас‏ ‎—‏ ‎всего ‎лишь‏ ‎случайный ‎узор‏ ‎на ‎обоях‏ ‎космического‏ ‎лифта, ‎едущего‏ ‎в ‎никуда ‎со ‎скоростью ‎разочарования.‏ ‎Даже ‎память‏ ‎—‏ ‎лишь ‎крошки ‎от‏ ‎пирога, ‎который‏ ‎испекли ‎вчера, ‎но ‎съели‏ ‎завтра,‏ ‎а ‎сегодняшний‏ ‎день ‎так‏ ‎и ‎остался ‎голодным, ‎грызя ‎ногти‏ ‎пространственно-временного‏ ‎континуума.

Свобода ‎воли?‏ ‎Всего ‎лишь‏ ‎иллюзия, ‎созданная ‎стаей ‎летающих ‎кальмаров,‏ ‎которые‏ ‎рисуют‏ ‎судьбу ‎акварелью‏ ‎из ‎чая‏ ‎с ‎мятой.‏ ‎Мы‏ ‎выбираем ‎пути,‏ ‎но ‎не ‎замечаем, ‎что ‎идем‏ ‎по ‎лабиринту,‏ ‎нарисованному‏ ‎мелом ‎на ‎спине‏ ‎спящего ‎динозавра.‏ ‎А ‎любовь ‎— ‎это‏ ‎алхимический‏ ‎рецепт ‎превращения‏ ‎одиночества ‎в‏ ‎фиолетовый ‎цвет, ‎который ‎нельзя ‎увидеть,‏ ‎но‏ ‎можно ‎услышать‏ ‎в ‎тиканье‏ ‎часов, ‎закопанных ‎в ‎песок ‎обратного‏ ‎отсчета.

И‏ ‎вот,‏ ‎стоя ‎на‏ ‎краю ‎абсурда,‏ ‎мы ‎понимаем:‏ ‎ответы‏ ‎— ‎это‏ ‎лишь ‎вопросы, ‎переодетые ‎в ‎костюмы‏ ‎клоунов, ‎чтобы‏ ‎скрыть,‏ ‎что ‎они ‎давно‏ ‎потеряли ‎цирк.‏ ‎Остается ‎лишь ‎смеяться, ‎пока‏ ‎слезы‏ ‎не ‎смоют‏ ‎грим ‎реальности,‏ ‎обнажив ‎голый ‎каркас ‎мироздания ‎—‏ ‎ржавые‏ ‎качели, ‎качающиеся‏ ‎над ‎пропастью‏ ‎между ‎«почему» ‎и ‎«зачем». ‎А‏ ‎может,‏ ‎и‏ ‎это ‎лишь‏ ‎сон ‎картофельного‏ ‎чипса, ‎размышляющего‏ ‎о‏ ‎вечности, ‎пока‏ ‎его ‎не ‎съели ‎под ‎соусом‏ ‎из ‎недожеванных‏ ‎мыслей.

В ‎одном‏ ‎селе, ‎где ‎дождь ‎шел ‎вверх,‏ ‎а ‎рыбы‏ ‎пели‏ ‎оперу ‎на ‎языке‏ ‎эсперанто, ‎жил‏ ‎пингвин ‎по ‎имени ‎Карл,‏ ‎торговавший‏ ‎невидимыми ‎воздушными‏ ‎шариками. ‎Его‏ ‎лучший ‎друг ‎— ‎кактус ‎Альфонсо,‏ ‎мастерски‏ ‎игравший ‎на‏ ‎баяне ‎сломанные‏ ‎мелодии ‎квантовой ‎физики, ‎— ‎однажды‏ ‎обнаружил,‏ ‎что‏ ‎луна ‎сделана‏ ‎из ‎голубого‏ ‎сыра, ‎но‏ ‎стеснялся‏ ‎признаться, ‎ибо‏ ‎боялся, ‎что ‎ее ‎съедят ‎мыши-астронавты.‏ ‎Местный ‎мэр,‏ ‎сеньор‏ ‎Туман, ‎представлял ‎собой‏ ‎облако ‎заблудших‏ ‎мыслей ‎в ‎шляпе-котелке ‎и‏ ‎ежедневно‏ ‎издавал ‎указы,‏ ‎запрещающие ‎гравитацию‏ ‎по ‎средам. ‎В ‎это ‎время‏ ‎на‏ ‎окраине, ‎в‏ ‎озере ‎из‏ ‎жидкого ‎телевизора, ‎купались ‎чайки-нигилисты, ‎споря‏ ‎о‏ ‎смысле‏ ‎бессмыслицы, ‎пока‏ ‎их ‎не‏ ‎прерывал ‎пролетающий‏ ‎дирижабль‏ ‎с ‎экипажем‏ ‎из ‎картофельных ‎чипсов, ‎шептавших ‎стихи‏ ‎Бродского ‎наоборот.‏ ‎Однажды‏ ‎улицы ‎внезапно ‎заросли‏ ‎часами, ‎которые‏ ‎тикали ‎в ‎ритме ‎танго,‏ ‎а‏ ‎почтальон, ‎доставлявший‏ ‎письма ‎в‏ ‎параллельные ‎вселенные, ‎запутался ‎в ‎собственном‏ ‎отражении‏ ‎и ‎начал‏ ‎рассылать ‎сны‏ ‎вместо ‎квитанций. ‎В ‎итоге ‎село‏ ‎исчезло,‏ ‎превратившись‏ ‎в ‎вопросительный‏ ‎знак, ‎парящий‏ ‎над ‎антрактом‏ ‎вечности,‏ ‎где ‎все‏ ‎ответы ‎были ‎заправлены ‎горчицей ‎из‏ ‎созвездия ‎Сардины.‏ ‎А‏ ‎Карл, ‎махнув ‎плавником,‏ ‎улетел ‎на‏ ‎НЛО ‎из ‎мороженого, ‎крича:‏ ‎«Парадокс‏ ‎— ‎это‏ ‎просто ‎недоеденный‏ ‎бутерброд ‎времени!»

И ‎только ‎Альфонсо, ‎оставшись,‏ ‎наигрывал‏ ‎грустный ‎вальс‏ ‎на ‎струнах‏ ‎пространства-времени, ‎пока ‎его ‎колючки ‎не‏ ‎прорастали‏ ‎в‏ ‎червоточины, ‎ведущие‏ ‎в ‎буфет‏ ‎четвертого ‎измерения.