Забавно ‎наблюдать,‏ ‎как ‎кто-то ‎наверху ‎распоряжается ‎нашими‏ ‎судьбами. ‎Перекладывает‏ ‎карты,‏ ‎переставляет ‎фигуры, ‎протягивает‏ ‎тонкую ‎невидимую‏ ‎нить. ‎Меняет ‎планы ‎и‏ ‎устраивает‏ ‎чужие ‎жизни,‏ ‎даже ‎разрешения‏ ‎на ‎это ‎не ‎спросив. ‎Продумывает‏ ‎ситуации‏ ‎так, ‎что‏ ‎мы ‎ещё‏ ‎долго ‎не ‎можем ‎прийти ‎в‏ ‎себя.‏ ‎Восхищаемся‏ ‎хитрыми ‎замыслами‏ ‎Небесной ‎Канцелярии‏ ‎и ‎пытаемся‏ ‎понять,‏ ‎как ‎такое‏ ‎вообще ‎могло ‎произойти. ‎Так ‎случилось‏ ‎и ‎с‏ ‎Михаилом‏ ‎Семёновичем ‎Пузырёвым.

К ‎своим‏ ‎сорока ‎годам‏ ‎Михаил ‎жил ‎один. ‎Нет,‏ ‎в‏ ‎его ‎жизни,‏ ‎конечно, ‎случались‏ ‎отношения, ‎и ‎даже ‎не ‎одни,‏ ‎но‏ ‎всё ‎какие-то‏ ‎быстротечные ‎и‏ ‎несерьёзные. ‎Максимум ‎год, ‎ну, ‎может‏ ‎быть,‏ ‎полтора.‏ ‎Да ‎и‏ ‎то ‎всё‏ ‎шло ‎наперекосяк.‏ ‎Поэтому‏ ‎мужчина ‎сделал‏ ‎свой ‎окончательный ‎выбор, ‎решив, ‎что‏ ‎ему ‎лучше‏ ‎жить‏ ‎одному. ‎Да ‎и‏ ‎молодость ‎давно‏ ‎прошла, ‎не ‎хотелось ‎лишний‏ ‎раз‏ ‎подвергать ‎себя‏ ‎любовным ‎переживаниям.‏ ‎Купил ‎небольшую ‎однушку ‎в ‎новостройке‏ ‎на‏ ‎окраине ‎города‏ ‎и ‎коротал‏ ‎свои ‎вечера ‎в ‎гордом ‎одиночестве.‏ ‎Что,‏ ‎в‏ ‎принципе, ‎очень‏ ‎даже ‎его‏ ‎устраивало.

Шумных ‎компаний‏ ‎Пузырёв‏ ‎избегал, ‎они‏ ‎давно ‎уже ‎ему ‎не ‎нравились.‏ ‎Больше ‎предпочитал‏ ‎покой.‏ ‎Любил ‎полежать ‎в‏ ‎тишине ‎на‏ ‎диване, ‎почитать ‎книжку ‎или‏ ‎посмотреть‏ ‎хороший ‎фильм,‏ ‎а ‎по‏ ‎выходным ‎выпить ‎бокал ‎такого ‎же‏ ‎хорошего‏ ‎пива. ‎Ещё‏ ‎любил ‎гулять,‏ ‎но ‎куда ‎пойдёшь ‎на ‎окраине‏ ‎города?‏ ‎Да‏ ‎и ‎новый‏ ‎район ‎—‏ ‎одна ‎сплошная‏ ‎стройка.‏ ‎Поэтому ‎чаще‏ ‎всего ‎проводил ‎свободные ‎вечера ‎один,‏ ‎наедине ‎со‏ ‎своими‏ ‎мыслями.

С ‎соседями ‎мужчина‏ ‎не ‎дружил.‏ ‎Не ‎общался. ‎И ‎вообще‏ ‎не‏ ‎представлял, ‎кто‏ ‎живёт ‎за‏ ‎стенкой. ‎Да ‎и ‎не ‎очень-то‏ ‎хотел‏ ‎заводить ‎новых‏ ‎друзей. ‎Не‏ ‎любил. ‎Да ‎и ‎необходимости ‎не‏ ‎было‏ ‎в‏ ‎таких ‎знакомствах.‏ ‎В ‎общем,‏ ‎не ‎знал‏ ‎даже‏ ‎в ‎лицо‏ ‎тех, ‎кто ‎проживает ‎рядом ‎с‏ ‎ним ‎на‏ ‎одной‏ ‎лестничной ‎клетке. ‎И‏ ‎не ‎пытался‏ ‎запомнить. ‎Память ‎и ‎так‏ ‎не‏ ‎резиновая, ‎чего‏ ‎её ‎чепухой‏ ‎забивать. ‎Так ‎бы ‎и ‎дальше‏ ‎спокойно‏ ‎жил ‎Михаил‏ ‎в ‎своей‏ ‎уютной ‎квартире, ‎если ‎бы ‎не‏ ‎вмешалась‏ ‎Судьба,‏ ‎у ‎которой‏ ‎на ‎него‏ ‎были ‎свои‏ ‎иные‏ ‎планы.

В ‎тот‏ ‎день ‎Пузырёв ‎вернулся ‎с ‎работы.‏ ‎Голодный, ‎уставший‏ ‎и‏ ‎злой ‎зашёл ‎в‏ ‎подъезд. ‎Прошмыгнул‏ ‎в ‎лифт ‎за ‎какой-то‏ ‎женщиной‏ ‎и ‎встал‏ ‎у ‎стены,‏ ‎уставившись ‎в ‎противоположную ‎стенку. ‎Лифт‏ ‎проехал‏ ‎два ‎этажа,‏ ‎дёрнулся ‎и‏ ‎застрял. ‎Свет ‎отключился.

Женщина ‎охнула, ‎мужчина‏ ‎ахнул.‏ ‎Выждали‏ ‎пару ‎минут‏ ‎и, ‎убедившись,‏ ‎что ‎лифт‏ ‎не‏ ‎собирается ‎ехать,‏ ‎вытащили ‎телефон ‎и ‎подсветили ‎кнопку‏ ‎вызова ‎диспетчера.‏ ‎Кое-как‏ ‎с ‎третьего ‎раза‏ ‎удалось ‎дозвониться.‏ ‎Диспетчер ‎сначала ‎не ‎желала‏ ‎отвечать,‏ ‎но ‎потом‏ ‎снизошла ‎до‏ ‎простых ‎смертных ‎и ‎пообещала ‎выслать‏ ‎помощь.‏ ‎Оставалось ‎её‏ ‎только ‎дождаться.‏ ‎Наступила ‎тревожная ‎тишина.

Разговаривать ‎Михаил ‎не‏ ‎хотел,‏ ‎да‏ ‎и ‎женщина‏ ‎была ‎немногословна.‏ ‎О ‎чём‏ ‎вообще‏ ‎можно ‎говорить‏ ‎в ‎темноте ‎с ‎незнакомым ‎человеком,‏ ‎которого ‎даже‏ ‎толком‏ ‎не ‎успел ‎разглядеть‏ ‎в ‎дверях‏ ‎лифта? ‎Так ‎и ‎стояли‏ ‎молча‏ ‎по ‎разным‏ ‎углам, ‎продолжая‏ ‎ждать ‎«аварийку».

Но ‎потом ‎Пузырёв ‎принюхался,‏ ‎не‏ ‎выдержал ‎и‏ ‎спросил:

— Скажите, ‎пожалуйста,‏ ‎а ‎чем ‎это ‎от ‎вас‏ ‎так‏ ‎пахнет?

— Что‏ ‎не ‎вкусно? — встревожилась‏ ‎женщина.

— Нет, ‎наоборот,‏ ‎чем-то ‎таким‏ ‎аппетитным.

Михаил‏ ‎проглотил ‎слюну.

— Извините,‏ ‎весь ‎день ‎на ‎ногах, ‎перекусить‏ ‎некогда ‎было.‏ ‎Всё‏ ‎второпях, ‎набегу. ‎Даже‏ ‎чай ‎попить‏ ‎не ‎смогла. ‎После ‎работы‏ ‎зашла‏ ‎в ‎магазин,‏ ‎и ‎что-то‏ ‎так ‎жареного ‎захотелось, ‎что ‎не‏ ‎выдержала‏ ‎и ‎купила‏ ‎курицу, ‎приготовленную‏ ‎на ‎углях.

Пузырёв ‎снова ‎проглотил ‎слюну,‏ ‎на‏ ‎этот‏ ‎раз ‎жадно.

— Вообще‏ ‎я ‎жареное‏ ‎не ‎люблю,‏ ‎и‏ ‎жирное ‎тоже.‏ ‎Но ‎тут ‎что-то ‎прям ‎так‏ ‎сильно ‎захотелось,‏ ‎что‏ ‎не ‎смогла ‎устоять‏ ‎— ‎взяла.‏ ‎Можно ‎же ‎один ‎раз‏ ‎побаловать‏ ‎себя, ‎правда?

Собеседница‏ ‎рассмеялась.

— Можно, ‎конечно.‏ ‎От ‎чего ‎же ‎нельзя?

Мужчина ‎ответил‏ ‎скорее‏ ‎из ‎вежливости,‏ ‎а ‎сам‏ ‎старательно ‎вглядывался ‎в ‎темноту, ‎пытаясь‏ ‎разглядеть‏ ‎то‏ ‎ли ‎пакет‏ ‎с ‎курицей,‏ ‎то ‎ли‏ ‎женщину.

— Вроде‏ ‎бы ‎хорошо‏ ‎упаковали, ‎в ‎фольгу, ‎но, ‎видимо,‏ ‎всё ‎равно‏ ‎пахнет.‏ ‎Вы ‎уж ‎простите‏ ‎меня, — расстроилась ‎собеседница,‏ ‎но ‎потом ‎внезапно ‎добавила:

— А‏ ‎хотите‏ ‎попробовать?

— Хочу, — без ‎доли‏ ‎смущения ‎ответил‏ ‎Пузырёв ‎и ‎проглотил ‎слюну ‎в‏ ‎третий‏ ‎раз. ‎Ещё‏ ‎бы, ‎тоже‏ ‎весь ‎день ‎на ‎ногах ‎голодный‏ ‎на‏ ‎работе.

— Вы‏ ‎телефоном ‎подсветите,‏ ‎пожалуйста, ‎а‏ ‎я ‎попробую‏ ‎разделать.‏ ‎Вот ‎так,‏ ‎хорошо. ‎Держите ‎кусочек. ‎Ой, ‎подождите,‏ ‎жирная ‎очень.‏ ‎Я‏ ‎сейчас ‎салфетки ‎в‏ ‎сумке ‎поищу.‏ ‎Сюда, ‎сюда ‎светите.

Курица ‎быстро‏ ‎закончилась,‏ ‎и ‎сытые‏ ‎затворники ‎разошлись‏ ‎обратно ‎по ‎углам. ‎После ‎такого‏ ‎волшебного‏ ‎угощения ‎молча‏ ‎сопеть ‎в‏ ‎стороне ‎было ‎как-то ‎неловко, ‎и‏ ‎Михаил‏ ‎решил‏ ‎завести ‎разговор.

— Скажите,‏ ‎а ‎вы‏ ‎в ‎гости‏ ‎к‏ ‎кому-то ‎едете‏ ‎или ‎так, ‎по ‎делам?

Собеседница ‎хмыкнула‏ ‎и ‎даже‏ ‎немного‏ ‎обиделась.

— Миша, ‎вы ‎что‏ ‎меня ‎не‏ ‎узнали? ‎Я ‎уже ‎четвёртый‏ ‎год‏ ‎живу ‎с‏ ‎вами ‎на‏ ‎одной ‎площадке. ‎Ваша ‎квартира ‎из‏ ‎лифта‏ ‎направо, ‎а‏ ‎моя ‎—‏ ‎налево. ‎Мы ‎же ‎часто ‎вместе‏ ‎выходим‏ ‎на‏ ‎работу.

— Да?

Пузырёву ‎показалось,‏ ‎что ‎даже‏ ‎сквозь ‎кромешную‏ ‎тьму‏ ‎женщина ‎заметила,‏ ‎как ‎он ‎покраснел.

— А ‎давайте ‎так, — Михаил‏ ‎попытался ‎выйти‏ ‎из‏ ‎положения, ‎— приходите ‎ко‏ ‎мне ‎в‏ ‎гости ‎в ‎субботу, ‎я‏ ‎приготовлю‏ ‎ужин. ‎Не‏ ‎жирный ‎и‏ ‎не ‎жареный. ‎Обещаю. ‎Там ‎и‏ ‎познакомимся‏ ‎поближе, ‎пообщаемся,‏ ‎раз ‎я‏ ‎такой ‎непутёвый ‎сосед.

— А ‎знаете, ‎я,‏ ‎пожалуй,‏ ‎приду, — тоже‏ ‎без ‎доли‏ ‎смущения ‎согласилась‏ ‎собеседница.

В ‎этот‏ ‎момент‏ ‎где-то ‎высоко-высоко‏ ‎вверху ‎Всевышние ‎Силы ‎удовлетворённо ‎переглянулись‏ ‎и ‎кто-то‏ ‎из‏ ‎них ‎довольно ‎кивнул.‏ ‎Свет ‎включился,‏ ‎лифт ‎поехал. ‎Женщина ‎вышла‏ ‎налево,‏ ‎а ‎мужчина‏ ‎— ‎направо.

Своё‏ ‎обещание ‎Пузырёв ‎сдержал ‎и ‎приготовил‏ ‎прекрасный‏ ‎ужин. ‎А‏ ‎за ‎ним‏ ‎и ‎чудесный ‎завтрак. ‎Сейчас ‎соседи‏ ‎обменивают‏ ‎свои‏ ‎маленькие ‎однушки‏ ‎на ‎просторную‏ ‎трёхкомнатную ‎квартиру.‏ ‎Вроде‏ ‎подвернулся ‎неплохой‏ ‎вариант. ‎В ‎том ‎же ‎доме,‏ ‎но ‎в‏ ‎соседнем‏ ‎подъезде ‎и ‎на‏ ‎два ‎этажа‏ ‎ниже. ‎Можно ‎пешком ‎подниматься,‏ ‎чтобы‏ ‎никто ‎из‏ ‎них ‎опять‏ ‎случайно ‎в ‎лифте ‎не ‎застрял.

О, ‎я‏ ‎смотрю, ‎в ‎джинсы ‎облачились ‎самые‏ ‎отсталые ‎слои‏ ‎населения?‏ ‎Уже ‎даже ‎Михаил‏ ‎Ходорковский ‎с‏ ‎его ‎президентскими ‎амбициями ‎понял,‏ ‎что‏ ‎дело ‎пахнет‏ ‎керосином, ‎да?‏ ‎И ‎печально ‎его ‎нюхает, ‎передавая‏ ‎окружающим‏ ‎тонкости ‎верхних‏ ‎нот ‎аромата.

Как‏ ‎он ‎рыдал ‎два ‎года ‎назад‏ ‎в‏ ‎эфире‏ ‎у ‎Гордона,‏ ‎как ‎рыдал…‏ ‎«Простите ‎нас!»‏ ‎Верите,‏ ‎я ‎тогда‏ ‎сама ‎чуть ‎не ‎заплакала ‎потому‏ ‎что ‎зрелище‏ ‎было‏ ‎по-настоящему ‎трогательным.

И ‎ведь‏ ‎не ‎помогло,‏ ‎что ‎характерно. ‎Ходорковский ‎недавно‏ ‎жаловался,‏ ‎что ‎в‏ ‎России ‎у‏ ‎него ‎уже ‎ничего ‎нет, ‎его‏ ‎ничто‏ ‎с ‎этой‏ ‎страной ‎не‏ ‎связывает, ‎но ‎получилось ‎нехорошо ‎—‏ ‎его‏ ‎и‏ ‎русские ‎не‏ ‎любят, ‎и‏ ‎украинцы ‎не‏ ‎уважают.‏ ‎Да ‎и‏ ‎в ‎Британии ‎он ‎не ‎так‏ ‎чтобы ‎совсем‏ ‎свой…‏ ‎С ‎королевской ‎семьей‏ ‎не ‎обедает!

Может,‏ ‎ему ‎в ‎Израиль ‎попробовать‏ ‎поехать?‏ ‎Там ‎много‏ ‎таких… ‎отщепенцев,‏ ‎у ‎которых ‎ни ‎Родины, ‎ни‏ ‎флага,‏ ‎ни ‎совести.‏ ‎Он ‎наверняка‏ ‎найдет ‎себе ‎подходящую ‎компанию, ‎где‏ ‎его‏ ‎поймут!

Что‏ ‎же ‎касается‏ ‎отношения ‎украинцев,‏ ‎я ‎сразу‏ ‎скажу‏ ‎— ‎а‏ ‎ты ‎извиняйся ‎больше, ‎тебя ‎не‏ ‎только ‎упрекать‏ ‎будут,‏ ‎тебя ‎еще ‎заставят‏ ‎выплатить ‎моральный‏ ‎вред ‎и ‎обяжут ‎купить‏ ‎новую‏ ‎корову ‎какой-нибудь‏ ‎ушлой ‎хуторянке,‏ ‎потому ‎что ‎старая ‎от ‎стресса‏ ‎перестала‏ ‎давать ‎молоко‏ ‎и ‎нестись‏ ‎— ‎или ‎что ‎там ‎коровы‏ ‎делают?‏ ‎Ну,‏ ‎неважно. ‎Пчелы‏ ‎перестали ‎жужжать,‏ ‎козы ‎мычать,‏ ‎а‏ ‎быки ‎просто‏ ‎лежат ‎копытами ‎вверх ‎от ‎новостей‏ ‎с ‎линии‏ ‎боевого‏ ‎соприкосновения.

А ‎кто ‎виноват?‏ ‎Ходорковский, ‎который‏ ‎в ‎свое ‎время ‎стоял‏ ‎рядом‏ ‎с ‎Путиным‏ ‎и ‎улыбался‏ ‎вместо ‎того, ‎чтобы ‎его ‎задушить.‏ ‎И‏ ‎вот ‎весь‏ ‎мир ‎в‏ ‎труху!

Надо ‎исправлять ‎ситуацию! ‎Сделайте ‎Ходорковского‏ ‎руководителем‏ ‎хутора‏ ‎близ ‎Диканьки‏ ‎и ‎пусть‏ ‎он ‎там‏ ‎поднимает‏ ‎всем ‎веки‏ ‎и ‎восстанавливает ‎сельское ‎хозяйство. ‎Или‏ ‎вы ‎думаете,‏ ‎вас‏ ‎Европа ‎теперь ‎до‏ ‎конца ‎жизни‏ ‎кормить ‎будет ‎просто ‎потому,‏ ‎что‏ ‎вы ‎красивые?‏ ‎Вряд ‎ли.‏ ‎Всякое, ‎конечно, ‎бывает, ‎но ‎сомневаюсь‏ ‎я‏ ‎что-то. ‎Вся‏ ‎надежда ‎на‏ ‎Ходорковского!

Но ‎теперь ‎Михаилу ‎Борисовичу ‎захотелось‏ ‎побыть‏ ‎в‏ ‎роли ‎Кассандры‏ ‎и ‎предсказать‏ ‎что-нибудь ‎эдакое,‏ ‎значительное,‏ ‎и ‎он‏ ‎начал ‎вещание. ‎Что ‎характерно, ‎Ходорковский‏ ‎при ‎этом‏ ‎попросил‏ ‎своих ‎«украинских ‎друзей»‏ ‎заткнуть ‎уши,‏ ‎потому ‎что ‎им ‎не‏ ‎понравится‏ ‎то, ‎что‏ ‎он ‎скажет.

Совершенно‏ ‎идиотская ‎привычка, ‎скажу ‎я ‎вам‏ ‎—‏ ‎закрывать ‎глаза‏ ‎и ‎затыкать‏ ‎уши, ‎чтобы ‎не ‎слышать ‎информацию,‏ ‎которая‏ ‎является‏ ‎объективной. ‎При‏ ‎этом ‎такие‏ ‎настроения ‎ходят‏ ‎не‏ ‎только ‎среди‏ ‎украинских ‎придурков ‎— ‎а ‎придурки‏ ‎есть ‎везде,‏ ‎это‏ ‎понятие ‎интернациональное ‎—‏ ‎а ‎даже‏ ‎в ‎просвещенной ‎Европе. ‎Там‏ ‎недавно‏ ‎запретили ‎вещание‏ ‎российских ‎каналов‏ ‎с ‎потрясающей ‎формулировкой ‎— ‎объективное‏ ‎освещение‏ ‎новостей ‎оскорбляет‏ ‎аудиторию.

На ‎Дзене‏ ‎это ‎называется ‎«язык ‎вражды». ‎Там‏ ‎тоже‏ ‎часть‏ ‎аудитория ‎вечно‏ ‎бегает ‎оскорбленная,‏ ‎поддергивая ‎шаровары,‏ ‎и‏ ‎желает ‎жить,‏ ‎как ‎велел ‎Пушки: ‎«Ах, ‎обмануть‏ ‎меня ‎нетрудно,‏ ‎я‏ ‎сам ‎обманываться ‎рад!».

Чем‏ ‎это ‎поможет,‏ ‎скажите ‎мне? ‎Ну, ‎допустим,‏ ‎тот‏ ‎же ‎Кирби‏ ‎сказал, ‎что‏ ‎Украина ‎уже ‎победила, ‎а ‎Энтони‏ ‎Блинкен‏ ‎братьев ‎с‏ ‎этим ‎даже‏ ‎поздравил. ‎И ‎что?

Можно ‎сказать ‎об‏ ‎этом‏ ‎два,‏ ‎три, ‎пять,‏ ‎десять ‎раз,‏ ‎можно ‎даже‏ ‎убедить‏ ‎себя, ‎что‏ ‎уменьшение ‎территории ‎— ‎это ‎именно‏ ‎великая ‎победа,‏ ‎потому‏ ‎что ‎общеизвестно, ‎что‏ ‎чем ‎больше‏ ‎территория, ‎тем ‎больше ‎проблем.‏ ‎Это‏ ‎все ‎знают.

Ее‏ ‎нужно ‎обихаживать,‏ ‎ремонтировать, ‎платить ‎налоги, ‎работать ‎на‏ ‎ней…‏ ‎Но ‎лично‏ ‎я ‎считаю,‏ ‎что ‎земли ‎много ‎не ‎бывает,‏ ‎и‏ ‎лучше‏ ‎необработанный ‎гектар,‏ ‎чем ‎вылизанные‏ ‎до ‎блеска‏ ‎3‏ ‎сотки. ‎А‏ ‎в ‎идеале, ‎хорошо ‎бы ‎и‏ ‎то, ‎и‏ ‎другое.‏ ‎И ‎третье. ‎И‏ ‎еще ‎вон‏ ‎тот ‎овраг, ‎там ‎можно‏ ‎сделать‏ ‎прекрасное ‎бомбоубежище!‏ ‎Пригодится. ‎А‏ ‎пока ‎не ‎пригодилось, ‎там ‎хорошо‏ ‎хранится‏ ‎картофель.

Только ‎не‏ ‎спрашивайте ‎меня,‏ ‎зачем ‎это ‎все ‎и ‎откуда‏ ‎у‏ ‎меня‏ ‎такого ‎рода‏ ‎идеи. ‎У‏ ‎меня ‎нет‏ ‎однозначного‏ ‎ответа ‎на‏ ‎этот ‎вопрос. ‎Возможно, ‎во ‎мне‏ ‎проснулась ‎кровь‏ ‎моих‏ ‎славянских ‎предков ‎(и‏ ‎не ‎только‏ ‎славянских, ‎чего ‎уж ‎там),‏ ‎которые‏ ‎бились ‎за‏ ‎эту ‎землю‏ ‎со ‎всеми, ‎кто ‎на ‎нее‏ ‎приходил,‏ ‎и ‎умирали,‏ ‎вдыхая ‎ощущая‏ ‎на ‎последней ‎вдохе ‎ее ‎запах.‏ ‎Но‏ ‎то,‏ ‎что ‎я‏ ‎не ‎отдам‏ ‎ни ‎одного‏ ‎квадратного‏ ‎сантиметра ‎нашей‏ ‎земли ‎никому ‎и ‎ни ‎при‏ ‎каких ‎обстоятельствах‏ ‎—‏ ‎это ‎однозначно. ‎И‏ ‎никуда ‎никогда‏ ‎не ‎уеду ‎— ‎тоже‏ ‎ни‏ ‎при ‎каких‏ ‎обстоятельствах.

Я ‎не‏ ‎против ‎считать ‎братьев ‎победителями, ‎только‏ ‎не‏ ‎очень ‎понимаю,‏ ‎зачем ‎добиваться‏ ‎победы ‎такими ‎причудливыми ‎способами. ‎Если‏ ‎для‏ ‎них‏ ‎победа ‎—‏ ‎это ‎утрата‏ ‎территорий, ‎которые‏ ‎они‏ ‎считают ‎убыточными‏ ‎и ‎дотационными, ‎потому ‎что ‎там‏ ‎не ‎текут‏ ‎молочные‏ ‎реки ‎с ‎кисельными‏ ‎берегами, ‎почему‏ ‎бы ‎не ‎отдать ‎их‏ ‎тем,‏ ‎кто ‎способен‏ ‎подобное ‎обеспечить,‏ ‎и ‎не ‎объявить ‎о ‎великой‏ ‎перемоге‏ ‎без ‎вот‏ ‎этого ‎отлавливания‏ ‎на ‎улицах ‎людей? ‎Запад ‎это‏ ‎поддержит,‏ ‎уверяю‏ ‎вас!

Можно, ‎кстати,‏ ‎победить ‎два‏ ‎раза ‎—‏ ‎Польша‏ ‎тоже ‎с‏ ‎удовольствием ‎проиграет, ‎присоединив ‎себе ‎кое-что‏ ‎ненужное ‎со‏ ‎своей‏ ‎стороны ‎карты. ‎Львов,‏ ‎к ‎примеру‏ ‎— ‎это ‎же ‎польский‏ ‎город,‏ ‎правда? ‎Вот‏ ‎и ‎верните‏ ‎его ‎собственникам. ‎Побеждать ‎— ‎значит,‏ ‎побеждать,‏ ‎чего ‎стесняться?

В‏ ‎общем, ‎Михаил‏ ‎Борисович ‎посмотрел ‎на ‎голову ‎Гордона‏ ‎—‏ ‎я‏ ‎имею ‎в‏ ‎виду ‎хрустальный‏ ‎шар, ‎и‏ ‎выдал‏ ‎базу ‎—‏ ‎скоро ‎братья ‎победят ‎окончательно ‎и‏ ‎бесповоротно. ‎Примерно‏ ‎к‏ ‎2026 ‎году, ‎когда‏ ‎страна ‎останется‏ ‎без ‎Одессы, ‎без ‎Харькова‏ ‎и‏ ‎без ‎перспектив.‏ ‎А ‎промежуточные‏ ‎российские ‎победы ‎начнутся ‎примерно ‎с‏ ‎осени‏ ‎2024 ‎года.‏ ‎И ‎это‏ ‎еще ‎самый ‎лучший ‎сценарий!

Естественно, ‎Михаил‏ ‎Борисович‏ ‎разработал‏ ‎варианты ‎спасения.‏ ‎Он ‎без‏ ‎этого ‎не‏ ‎может,‏ ‎он ‎стратег.‏ ‎Готовы ‎ли ‎европейские ‎лидеры ‎к‏ ‎поражению? ‎Если‏ ‎нет‏ ‎и ‎они ‎хотят‏ ‎продолжать ‎борьбу,‏ ‎есть ‎варианты! ‎Он ‎предлагает‏ ‎немецким‏ ‎властям ‎«ужесточить‏ ‎санкционный ‎режим‏ ‎против ‎России», ‎«усилить ‎пропаганду ‎против‏ ‎российских‏ ‎властей» ‎и‏ ‎начать ‎наконец‏ ‎«перевод ‎оборонной ‎промышленности ‎Германии ‎на‏ ‎военные‏ ‎рельсы».

А‏ ‎почему ‎Германии-то?‏ ‎Почему ‎не‏ ‎Великобритании, ‎где‏ ‎Михаил‏ ‎Борисович ‎обосновался?‏ ‎Почему ‎не ‎Франции, ‎не ‎Литвы,‏ ‎ни ‎Латвии?‏ ‎Ни,‏ ‎прости ‎Господи, ‎великой‏ ‎Эстонии, ‎которая‏ ‎напоминает ‎на ‎карте ‎птичью‏ ‎какашку?‏ ‎Далась ‎им‏ ‎та ‎Германия…

Чуть‏ ‎что ‎— ‎сразу ‎Косой… ‎На‏ ‎таких‏ ‎рельсах ‎хорошо‏ ‎располагаться ‎с‏ ‎удобствами, ‎как ‎Анна ‎Каренина ‎и‏ ‎ждать,‏ ‎что‏ ‎все ‎закончится‏ ‎быстро ‎и‏ ‎качественно. ‎Это,‏ ‎кстати,‏ ‎любой ‎дурак‏ ‎может ‎сделать, ‎это ‎просто ‎при‏ ‎соответствующем ‎настроении.‏ ‎А‏ ‎вот ‎прокладывать ‎их‏ ‎ох ‎как‏ ‎сложно!

Не ‎получится ‎у ‎них‏ ‎ничего.‏ ‎Так ‎что‏ ‎пусть ‎готовятся‏ ‎к ‎великой ‎победе, ‎Жмеринку ‎ими‏ ‎оставят‏ ‎все-таки. ‎Как‏ ‎раз ‎получится‏ ‎эдакий ‎Лихтенштейн ‎на ‎украинский ‎манер.

Бюро ‎переводов‏ ‎в ‎России ‎бывают ‎двух ‎типов.‏ ‎Первые ‎-‏ ‎это‏ ‎корпоративщики. ‎Это ‎те‏ ‎бюро, ‎которые‏ ‎обслуживают ‎крупные ‎проекты ‎с‏ ‎иностранным‏ ‎участием ‎-‏ ‎такие ‎как‏ ‎"Северный ‎Поток", ‎"Москва-Сити", ‎проекты ‎заводов,‏ ‎электростанций‏ ‎и ‎инфраструктуры.

Это‏ ‎достаточно ‎крупные‏ ‎белые ‎организации, ‎со ‎своими ‎командами‏ ‎и‏ ‎отлаженными‏ ‎бизнес-процессами. ‎Это‏ ‎избавляет ‎от‏ ‎многих ‎идиотизмов‏ ‎(хотя‏ ‎и ‎не‏ ‎от ‎всех).

Вторая ‎группа ‎- ‎это‏ ‎розничные ‎переводы.‏ ‎Ну,‏ ‎это ‎типа ‎таких‏ ‎полулевых ‎контор,‏ ‎которые ‎переводят ‎всякие ‎паспорта‏ ‎для‏ ‎иммигрантов, ‎дипломы,‏ ‎счета ‎из‏ ‎загранпоездок, ‎переписку ‎невест ‎с ‎забугорными‏ ‎женихами‏ ‎и ‎проч.

В‏ ‎одном ‎из‏ ‎таких ‎бюро ‎имел ‎сомнительное ‎удовольствие‏ ‎работать‏ ‎и‏ ‎я. ‎Был‏ ‎такой ‎у‏ ‎меня ‎короткий‏ ‎период‏ ‎в ‎биографии.‏ ‎Но ‎именно ‎после ‎этого ‎периода‏ ‎я ‎стал‏ ‎считать‏ ‎рассказы ‎про ‎неадекватов‏ ‎вполне ‎правдоподобными‏ ‎- ‎ибо ‎самому ‎такое‏ ‎наблюдать‏ ‎доводилось.

Например, ‎задержался‏ ‎я ‎как-то‏ ‎в ‎офисе ‎вечером ‎- ‎надо‏ ‎было‏ ‎закончить ‎сложный‏ ‎перевод. ‎Это‏ ‎где-то ‎часов ‎в ‎10 ‎уже‏ ‎было.‏ ‎Вдруг‏ ‎- ‎звонок.‏ ‎Звонит ‎наша‏ ‎клиентка, ‎которой‏ ‎мы‏ ‎переводили ‎"лямур-тужур"‏ ‎для ‎ее ‎потенциального ‎женишка ‎из‏ ‎Греции.

А ‎там‏ ‎-‏ ‎кошмар. ‎Этот ‎женишок‏ ‎прилетел ‎из‏ ‎Греции ‎в ‎Шереметьево, ‎а‏ ‎российскую‏ ‎визу ‎не‏ ‎оформил ‎(это‏ ‎где-то ‎2004-й ‎год ‎был). ‎Эта‏ ‎невестушка‏ ‎стоит ‎его‏ ‎там ‎встречает,‏ ‎а ‎ему ‎не ‎пройти ‎-‏ ‎без‏ ‎визы‏ ‎никак. ‎Сама‏ ‎она ‎ему‏ ‎позвонить ‎не‏ ‎может‏ ‎- ‎она‏ ‎на ‎инглише ‎ни ‎бум-бум. ‎Да‏ ‎там ‎и‏ ‎с‏ ‎русским ‎у ‎нее‏ ‎проблемы. ‎Поэтому:

- я‏ ‎должен ‎был ‎набрать ‎его‏ ‎мобильный‏ ‎греческий ‎номер‏ ‎(я ‎напомню,‏ ‎это ‎2004-й ‎год, ‎тогда ‎такая‏ ‎связь‏ ‎была ‎довольно‏ ‎дорогая; ‎а‏ ‎связь ‎по ‎линии ‎"Москва ‎->‏ ‎Греция‏ ‎->‏ ‎Шереметьево" ‎-‏ ‎запредельно ‎дорогая);

- объяснить‏ ‎ему, ‎как‏ ‎можно‏ ‎быстренько ‎получить‏ ‎российскую ‎визу ‎в ‎аэропорту ‎(да-да,‏ ‎ведь ‎российскую‏ ‎визу‏ ‎в ‎аэропорту ‎штампуют‏ ‎сплошь ‎и‏ ‎рядом);

- потом ‎связаться ‎с ‎пограничным‏ ‎контролем‏ ‎в ‎Шереметьево,‏ ‎чтобы ‎они‏ ‎его ‎пропустили ‎(конечно, ‎у ‎меня‏ ‎ж‏ ‎там ‎вся‏ ‎смена ‎знакомая);

- а‏ ‎не ‎то ‎она ‎подаст ‎в‏ ‎суд,‏ ‎что‏ ‎мы ‎(!!!!!)‏ ‎не ‎предупредили‏ ‎его, ‎что‏ ‎греку‏ ‎в ‎Россию‏ ‎нужна ‎виза.

Я ‎сказал, ‎что ‎это‏ ‎не ‎моя‏ ‎работа,‏ ‎а ‎подавать ‎она‏ ‎может ‎хоть‏ ‎в ‎Лигу ‎Сексуальных ‎Реформ.‏ ‎Но‏ ‎все ‎равно‏ ‎выразил ‎сожаление‏ ‎- ‎ведь ‎что ‎плохого ‎в‏ ‎том,‏ ‎если ‎бы‏ ‎какая-то ‎идиотка‏ ‎уехала ‎из ‎России ‎к ‎какому-то‏ ‎идиоту‏ ‎в‏ ‎Грецию?

Идиоток, ‎кстати,‏ ‎реально ‎много‏ ‎было. ‎Тоже‏ ‎вот‏ ‎как-то ‎под‏ ‎конец ‎рабочего ‎дня ‎привалилась ‎к‏ ‎нам ‎деваха.‏ ‎Ей‏ ‎надо ‎было ‎срочно‏ ‎сдать ‎проект‏ ‎диплома. ‎А ‎поскольку ‎она‏ ‎последний‏ ‎год ‎провела‏ ‎в ‎Сан-Франциско,‏ ‎она ‎ничего ‎не ‎сделала. ‎ПОЭТОМУ:

- мы‏ ‎должны‏ ‎были ‎найти‏ ‎в ‎Инете‏ ‎подходящий ‎диплом ‎по ‎американскому ‎маркетингу‏ ‎на‏ ‎инглише;

- быстренько‏ ‎перевести ‎его‏ ‎за ‎сутки;

- передать‏ ‎ей ‎это‏ ‎все‏ ‎за ‎100‏ ‎баксов.

Я ‎ничего ‎не ‎выдумываю. ‎Такое‏ ‎не ‎выдумаешь.‏ ‎Мы‏ ‎спросили, ‎почему ‎ей‏ ‎нужно ‎именно‏ ‎на ‎инглише ‎- ‎ведь‏ ‎диплом‏ ‎надо ‎будет‏ ‎сдавать ‎на‏ ‎русском. ‎Она ‎сказала, ‎что ‎на‏ ‎русском‏ ‎в ‎Инете‏ ‎ничего ‎нет‏ ‎и ‎что ‎русские ‎вообще ‎ничего‏ ‎не‏ ‎понимают‏ ‎в ‎маркетинге‏ ‎- ‎только‏ ‎американцы.

На ‎вопрос,‏ ‎почему‏ ‎она ‎сама‏ ‎ничего ‎не ‎может ‎найти ‎на‏ ‎инглише ‎-‏ ‎ведь‏ ‎она ‎же ‎целый‏ ‎год ‎прожила‏ ‎в ‎Сан-Франциско, ‎она ‎ответила...‏ ‎"а‏ ‎я ‎там‏ ‎ни ‎с‏ ‎кем ‎по-английски ‎не ‎разговаривала". ‎Зачем‏ ‎тогда‏ ‎вообще ‎туда‏ ‎было ‎ехать?

Самое‏ ‎интересное, ‎что ‎в ‎США ‎контроль‏ ‎за‏ ‎авторскими‏ ‎правами ‎в‏ ‎те ‎поры‏ ‎уже ‎давно‏ ‎свирепствовал.‏ ‎И ‎что‏ ‎такую ‎инфу ‎за ‎бесплатно ‎скачать‏ ‎уже ‎было‏ ‎нельзя.‏ ‎Да, ‎можно ‎было‏ ‎бесплатно ‎почитать‏ ‎какие-то ‎выдержки, ‎конспекты, ‎но‏ ‎полностью‏ ‎скачать ‎работу‏ ‎- ‎фиг.‏ ‎Плати ‎бабло ‎и ‎указывай ‎автора.

Естественно,‏ ‎ничего‏ ‎найдено ‎не‏ ‎было. ‎Деваха‏ ‎вспылила, ‎обозвала ‎нас ‎всех ‎неучами,‏ ‎придурками‏ ‎и‏ ‎дебилами ‎и‏ ‎убежала. ‎В‏ ‎чем-то ‎она,‏ ‎конечно,‏ ‎была ‎права.‏ ‎Мы ‎действительно ‎оказались ‎придурками ‎и‏ ‎дебилами, ‎потому‏ ‎что‏ ‎вообще ‎стали ‎тратить‏ ‎на ‎нее‏ ‎время.

Но ‎первенство ‎по ‎неадеквату‏ ‎принадлежит‏ ‎все ‎же‏ ‎мужчинам. ‎Заходят‏ ‎к ‎нам ‎в ‎офис ‎два‏ ‎таких‏ ‎кента ‎в‏ ‎спортивных ‎костюмах‏ ‎и ‎кепочках ‎гоповатого ‎вида ‎(это‏ ‎не‏ ‎выдумка)‏ ‎и ‎рассказывают‏ ‎такую ‎тему:

- Короче,‏ ‎мы ‎тут‏ ‎в‏ ‎интернете ‎увидели‏ ‎одну ‎фирму ‎испанскую ‎- ‎они‏ ‎соками ‎торгуют.‏ ‎Концентрированными.‏ ‎Там ‎у ‎них,‏ ‎значить, ‎баллон‏ ‎литра ‎на ‎три ‎-‏ ‎а‏ ‎если ‎его‏ ‎развести ‎-‏ ‎там ‎все ‎10 ‎литров ‎получается.‏ ‎А‏ ‎то ‎и‏ ‎15.

- Хорошо, ‎ну‏ ‎а ‎мы ‎здесь ‎причем?

- Так ‎вы‏ ‎эта,‏ ‎вы‏ ‎позвоните ‎им‏ ‎в ‎Испанию,‏ ‎закажите ‎им‏ ‎партию‏ ‎этих ‎соков,‏ ‎привезите ‎сюда. ‎Вы ‎же ‎там‏ ‎у ‎них‏ ‎все‏ ‎знаете. ‎А ‎мы‏ ‎это ‎будем‏ ‎здесь ‎в ‎Долгопрудном ‎типа‏ ‎по‏ ‎ларькам ‎распихивать.‏ ‎Верная ‎тема.‏ ‎Сейчас ‎лето, ‎соки ‎хорошо ‎пойдут...

Ну‏ ‎спасибо,‏ ‎кормильцы. ‎А‏ ‎то ‎я‏ ‎уж ‎подумал, ‎что ‎я ‎сам‏ ‎по‏ ‎ларькам‏ ‎это ‎разносить‏ ‎должен ‎буду.‏ ‎Впрочем, ‎если‏ ‎мы‏ ‎такие ‎крутые‏ ‎спецы ‎по ‎продаже ‎соков ‎-‏ ‎тогда ‎нафига‏ ‎вы‏ ‎нам ‎тут ‎сдались?

Но,‏ ‎однако, ‎вот‏ ‎и ‎че ‎таким ‎скажешь?‏ ‎Пришлось‏ ‎наврать, ‎что‏ ‎наш ‎переводчик‏ ‎с ‎испанского ‎сейчас ‎в ‎отпуске,‏ ‎а‏ ‎по-английски ‎в‏ ‎Испании ‎не‏ ‎понимают.

Но ‎а ‎потом ‎я ‎из‏ ‎этой‏ ‎конторы‏ ‎ушел. ‎На‏ ‎более ‎перспективную‏ ‎и ‎интересную‏ ‎работу.‏ ‎Лулзов ‎там‏ ‎было ‎меньше, ‎а ‎денег ‎-‏ ‎значительно ‎больше.

Подборка ‎из‏ ‎различного ‎типа ‎юмористических ‎материалов ‎собранных‏ ‎на ‎просторах‏ ‎Яндекс-картинок,‏ ‎которые ‎публикую ‎накануне‏ ‎международного ‎Дня‏ ‎смеха.

Древние ‎греки ‎считали, ‎что‏ ‎человек‏ ‎должен ‎обязательно‏ ‎смеяться. ‎Они‏ ‎утверждали, ‎что ‎смех ‎очищает, ‎и‏ ‎даже‏ ‎называли ‎такое‏ ‎состояние ‎«катарсис»‏ ‎— ‎очищением ‎смехом. ‎Именно ‎в‏ ‎античный‏ ‎период‏ ‎истории ‎возникли‏ ‎анекдоты ‎—‏ ‎короткие ‎юмористические‏ ‎рассказы,‏ ‎а ‎также‏ ‎эпиграммы ‎— ‎остроумные ‎короткие ‎надписи,‏ ‎сначала ‎на‏ ‎могильных‏ ‎плитах, ‎а ‎затем‏ ‎и ‎как‏ ‎литературное ‎произведение.

Ознакомительный ‎фрагмент ‎завершился,‏ ‎если‏ ‎появилось ‎желание‏ ‎досмотреть, ‎прошу‏ ‎в ‎подписчики, ‎подписных ‎постов ‎уже‏ ‎под‏ ‎сто ‎и‏ ‎они ‎ждут‏ ‎своего ‎зрителя. ‎С ‎уважением ‎rovkin/Николай‏ ‎Ворончихин.

В ‎этом‏ ‎выпуске ‎мы ‎поговорим ‎с ‎семьёй‏ ‎Масловых ‎об‏ ‎увлечении‏ ‎детским ‎КВН, ‎команде‏ ‎«Кнедлики» ‎и‏ ‎семейной ‎атмосфере ‎юмора.

Желаем ‎приятного‏ ‎просмотра!

Больше‏ ‎о ‎творчестве‏ ‎команды ‎КВН‏ ‎«Кнедлики» ‎тут:

https://t.me/knedlikibgd ‎

Наш ‎телеграм-канал: ‎

https://t.me/Step1Сast 

Сообщество‏ ‎в‏ ‎ВК: ‎

https://vk.com/step1cast 

По‏ ‎сотрудничеству ‎ответим‏ ‎тут: ‎

step@1cast.ru 

#step1cast ‎#шагвбудущее ‎#подкаст ‎#КВН‏ ‎#семья‏ ‎#семейныетрадиции‏ ‎#Кнедлики ‎#интервью‏ ‎#юмор ‎#Белгородская_область‏ ‎

Необыкнове́нный ‎конце́рт‏ ‎— ‎пародийно-сатирическое ‎представление ‎Театра ‎кукол‏ ‎имени ‎С.‏ ‎Образцова,‏ ‎— ‎спектакль, ‎поставленный‏ ‎в ‎Москве‏ ‎Сергеем ‎Образцовым ‎и ‎Семёном‏ ‎Самодуром‏ ‎в ‎1946‏ ‎году. ‎В‏ ‎1968 ‎году ‎была ‎создана ‎вторая‏ ‎редакция‏ ‎спектакля, ‎в‏ ‎1972-м ‎—‏ ‎его ‎телевизионная ‎версия.

«Необыкновенный ‎концерт» ‎стал‏ ‎самым‏ ‎известным‏ ‎в ‎мире‏ ‎русским ‎кукольным‏ ‎представлением ‎XX‏ ‎века‏ ‎и ‎вошёл‏ ‎в ‎Книгу ‎рекордов ‎Гиннесса ‎как‏ ‎спектакль, ‎который‏ ‎посмотрело‏ ‎самое ‎большое ‎число‏ ‎зрителей ‎в‏ ‎мире. ‎Зиновий ‎Гердт ‎исполнял‏ ‎роль‏ ‎конферансье ‎Аркадия‏ ‎Апломбова ‎на‏ ‎многих ‎языках ‎мира.

История ‎спектакля

Ещё ‎в‏ ‎1939‏ ‎году ‎Александр‏ ‎Введенский ‎принёс‏ ‎в ‎театр ‎Образцова ‎в ‎Москве‏ ‎свою‏ ‎кукольную‏ ‎пьесу ‎для‏ ‎взрослых ‎«Концерт-варьете».‏ ‎Пьеса ‎по‏ ‎просьбе‏ ‎Образцова ‎была‏ ‎переработана ‎для ‎детей ‎и ‎представляла‏ ‎собой ‎пародию‏ ‎на‏ ‎популярные ‎концертные ‎программы‏ ‎и ‎исполнителей‏ ‎тех ‎лет, ‎а ‎действующими‏ ‎лицами‏ ‎в ‎ней‏ ‎были ‎животные.‏ ‎Однако ‎постановку ‎отложили, ‎затем ‎началась‏ ‎война,‏ ‎и ‎пьеса‏ ‎Введенского ‎так‏ ‎и ‎осталась ‎лежать ‎в ‎архиве‏ ‎театра.‏ ‎Между‏ ‎пьесой ‎Введенского‏ ‎и ‎созданным‏ ‎позже ‎«Необыкновенным‏ ‎концертом»‏ ‎можно ‎найти‏ ‎много ‎перекличек ‎по ‎стилю, ‎настроению,‏ ‎характеру ‎драматургии,‏ ‎пародируемым‏ ‎жанрам.

Работа ‎над ‎новым‏ ‎спектаклем ‎началась‏ ‎уже ‎весной ‎1944 ‎года.‏ ‎Почти‏ ‎год ‎продумывалась‏ ‎пьеса, ‎осенью‏ ‎1945 ‎года ‎были ‎готовы ‎первые‏ ‎эскизы‏ ‎кукол, ‎затем‏ ‎начались ‎репетиции.‏ ‎Один ‎из ‎режиссёров ‎спектакля, ‎В.‏ ‎А.‏ ‎Кусов,‏ ‎вряд ‎ли‏ ‎знавший ‎о‏ ‎пьесе ‎Введенского,‏ ‎вспоминал,‏ ‎что ‎сценарий‏ ‎спектакля ‎складывался ‎постепенно ‎по ‎принципу‏ ‎театрального ‎«капустника».‏ ‎Спектакль-сатира,‏ ‎созданный ‎как ‎смешная‏ ‎пародия ‎на‏ ‎стандартные ‎приёмы ‎и ‎стереотипы‏ ‎множества‏ ‎тогдашних ‎эстрадных‏ ‎концертов, ‎так‏ ‎и ‎назвали ‎— ‎«Обыкновенный ‎концерт»;‏ ‎премьера‏ ‎состоялась ‎19‏ ‎июня ‎1946‏ ‎года. ‎Постановка ‎имела ‎огромный ‎зрительский‏ ‎успех,‏ ‎но‏ ‎через ‎три‏ ‎года ‎чиновники‏ ‎от ‎культуры‏ ‎спектакль‏ ‎запретили. ‎Пьесу,‏ ‎в ‎которой ‎не ‎было ‎положительного‏ ‎героя, ‎обвинили‏ ‎в‏ ‎«очернительстве ‎советской ‎эстрады».‏ ‎Образцов ‎нашёл‏ ‎выход ‎из ‎положения, ‎введя‏ ‎в‏ ‎спектакль ‎«положительный‏ ‎персонаж»: ‎он‏ ‎сам ‎решил ‎вести ‎концерт. ‎По‏ ‎настоянию‏ ‎чиновников ‎из‏ ‎программы ‎были‏ ‎изъяты ‎ещё ‎несколько ‎номеров ‎(пародия‏ ‎на‏ ‎«буржуазный»‏ ‎джаз, ‎«трафаретная»‏ ‎обезличенная ‎хоровая‏ ‎капелла, ‎в‏ ‎которой‏ ‎узнавали ‎хор‏ ‎Свешникова, ‎и ‎ряд ‎других), ‎и‏ ‎оставшихся ‎пяти-шести‏ ‎кукольных‏ ‎номеров ‎хватило ‎лишь‏ ‎на ‎одно‏ ‎(второе) ‎отделение, ‎которое ‎было‏ ‎названо‏ ‎«Концерт ‎кукол»,‏ ‎а ‎в‏ ‎первом ‎отделении ‎Образцов ‎исполнял ‎свой‏ ‎сольный‏ ‎концерт.

«Двадцать ‎два‏ ‎года ‎назад‏ ‎в ‎Центральном ‎театре ‎кукол ‎под‏ ‎руководством‏ ‎С.‏ ‎В. ‎Образцова‏ ‎выпущена ‎была‏ ‎новая ‎постановка,‏ ‎которая‏ ‎носила ‎название‏ ‎„Обыкновенный ‎концерт“, ‎— ‎вспоминал ‎Виктор‏ ‎Ардов. ‎—‏ ‎В‏ ‎этом ‎спектакле ‎пародировались‏ ‎номера ‎и‏ ‎артисты, ‎которые ‎— ‎увы!‏ ‎—‏ ‎часто ‎встречались‏ ‎на ‎нашей‏ ‎эстраде ‎и ‎не ‎слишком ‎радовали‏ ‎советских‏ ‎зрителей. ‎Сатирические‏ ‎портреты ‎таких‏ ‎служителей ‎муз ‎выполнены ‎были ‎отлично.‏ ‎Каждый‏ ‎персонаж‏ ‎вызывал ‎радость‏ ‎зрительного ‎зала,‏ ‎ибо ‎в‏ ‎этих‏ ‎фигурах, ‎сатирически‏ ‎заострённых, ‎все ‎узнавали ‎иных ‎малоталантливых,‏ ‎лишённых ‎художественного‏ ‎вкуса‏ ‎завсегдатаев ‎концертной ‎эстрады…‏ ‎<…> ‎У‏ ‎публики ‎„Обыкновенно-необыкновенный ‎концерт“ ‎обрёл‏ ‎успех‏ ‎совершенно ‎поразительный».

В‏ ‎1968 ‎году‏ ‎в ‎новой ‎редакции ‎спектакля ‎возродился‏ ‎полный‏ ‎концерт. ‎Образцов‏ ‎изменил ‎его‏ ‎первоначальное ‎название ‎на ‎иное ‎—‏ ‎«Необыкновенный‏ ‎концерт».‏ ‎При ‎этом‏ ‎ему ‎удалось‏ ‎сохранить ‎неизменной‏ ‎всю‏ ‎программу, ‎в‏ ‎том ‎числе ‎блестящие ‎реплики ‎конферансье‏ ‎(автор ‎—‏ ‎Алексей‏ ‎Бонди), ‎которые ‎произносил‏ ‎Зиновий ‎Гердт,‏ ‎искромётный ‎юмор ‎и ‎сатирические‏ ‎образы‏ ‎всех ‎персонажей.‏ ‎Премьера ‎второй‏ ‎редакции ‎состоялась ‎26 ‎марта ‎1968‏ ‎года.

По‏ ‎состоянию ‎на‏ ‎2022 ‎год‏ ‎спектакль ‎идёт ‎на ‎сцене ‎Театра‏ ‎кукол‏ ‎и‏ ‎пользуется ‎огромной‏ ‎популярностью.

Номера

Спектакль ‎представляет‏ ‎собой ‎пародию‏ ‎на‏ ‎различные ‎жанры‏ ‎искусства, ‎обычно ‎входящие ‎в ‎сборный‏ ‎концерт:

хоровое ‎пение‏ ‎(торжественная‏ ‎кантата ‎«Витамин» ‎в‏ ‎исполнении ‎сводной‏ ‎капеллы ‎областного ‎аптекоуправления);

камерная ‎музыка‏ ‎(виолончелист-виртуоз‏ ‎Аполлон ‎Аполлонович‏ ‎Переделкин ‎—‏ ‎мастер ‎«улучшения ‎классики», ‎певица ‎Вероника‏ ‎Несмыкальская‏ ‎со ‎старинным‏ ‎романсом);

оперный ‎вокал‏ ‎(пародийная ‎ария ‎в ‎исполнении ‎«певца‏ ‎итальянской‏ ‎школы‏ ‎Сидора ‎Сидоровича‏ ‎Сидорова-Сидорини»);

юная ‎пианистка-виртуоз‏ ‎Сусанна ‎Голенищева;

оперетта‏ ‎(сцена‏ ‎и ‎дуэт‏ ‎из ‎оперетты ‎«Букет ‎моей ‎бабушки»);

авангардная‏ ‎музыка ‎(квантомузыкальная‏ ‎конструкция‏ ‎«Мироощущение» ‎в ‎исполнении‏ ‎квинтета ‎«Балябадалям-69»);

цирковые‏ ‎номера ‎(фокусник ‎Тархун ‎ибн‏ ‎Абракадабра-младший‏ ‎и ‎его‏ ‎помощница ‎Шахерезада‏ ‎Степановна; ‎укротитель ‎Эврипид ‎Самохин; ‎дрессировщица‏ ‎«Стелла‏ ‎Свисс ‎—‏ ‎урождённая ‎Степанида‏ ‎Свистунова»);

бальные ‎и ‎эстрадные ‎танцы ‎(танго‏ ‎в‏ ‎исполнении‏ ‎«зарубежных ‎мастеров‏ ‎психопатологического ‎танца»;‏ ‎дуэт ‎братьев-чечёточников,‏ ‎каких‏ ‎на ‎советской‏ ‎эстраде ‎было ‎больше ‎одного);

цыганские ‎романсы‏ ‎(«цыганский ‎хор‏ ‎Заполярной‏ ‎филармонии ‎под ‎управлением‏ ‎Паши ‎Пашина»);

зарубежная‏ ‎эстрада ‎(французская ‎певица ‎Мари‏ ‎Жють‏ ‎— ‎аллюзия‏ ‎на ‎Жюльетт‏ ‎Греко, ‎Мирей ‎Матьё, ‎Мари ‎Лафоре‏ ‎и‏ ‎других; ‎латиноамериканское‏ ‎трио ‎«Лос‏ ‎Самоучос»);

конферансье ‎Эдуард ‎Апломбов.

Отзывы

В ‎рецензии ‎«Обыкновенные‏ ‎артисты‏ ‎из‏ ‎„Необыкновенного ‎концерта“»‏ ‎Виктор ‎Ардов‏ ‎описал ‎нескольких‏ ‎персонажей‏ ‎спектакля: ‎певица-сопрано‏ ‎«по ‎внешнему ‎виду ‎близка ‎к‏ ‎многотрубному ‎органу‏ ‎в‏ ‎Большом ‎зале ‎Московской‏ ‎консерватории. ‎С‏ ‎той ‎только ‎разницей, ‎что‏ ‎испускаемые‏ ‎ею ‎звуки‏ ‎не ‎включают‏ ‎в ‎себя ‎басовых ‎тонов, ‎а‏ ‎только‏ ‎дискантовые»; ‎у‏ ‎пианиста ‎«лица‏ ‎<…> ‎и ‎нету. ‎Есть ‎только‏ ‎руки,‏ ‎которыми‏ ‎он ‎стучит‏ ‎по ‎клавишам»;‏ ‎Мари ‎Жють‏ ‎—‏ ‎«наимоднейшая» ‎«гастролёрка‏ ‎с ‎Запада», ‎которая ‎«мычит ‎и‏ ‎мяукает ‎басом.‏ ‎Содержание‏ ‎её ‎песни: ‎жалобы‏ ‎на ‎любовные‏ ‎неудачи, ‎якобы ‎постигшие ‎лично‏ ‎её,‏ ‎и ‎восхваление‏ ‎пейзажей ‎и‏ ‎нравов ‎города ‎Парижа»; ‎наконец, ‎«надменный»‏ ‎и‏ ‎«самоуверенный» ‎конферансье‏ ‎— ‎«едва‏ ‎ли ‎не ‎лучший ‎персонаж ‎спектакля»,‏ ‎извергающий‏ ‎«серию‏ ‎смешных ‎реприз».

Произведения‏ ‎с ‎похожим‏ ‎сюжетом

«Шлягер, ‎шлягер,‏ ‎только‏ ‎шлягер…» ‎(1985)‏ ‎— ‎кукольный ‎спектакль ‎Государственного ‎академического‏ ‎центрального ‎театра‏ ‎кукол‏ ‎(автор ‎спектакля ‎—‏ ‎Аркадий ‎Хайт,‏ ‎автор ‎музыки ‎— ‎Александр‏ ‎Басилая).‏ ‎По ‎словам‏ ‎одного ‎из‏ ‎постановщиков ‎спектакля, ‎Владимира ‎Кусова, ‎сюжет‏ ‎включает‏ ‎в ‎себя‏ ‎пародии ‎на‏ ‎эстрадных ‎певцов ‎(восходящая ‎звезда ‎Орфей‏ ‎Хрипунов,‏ ‎жанровая‏ ‎певица ‎Варвара‏ ‎Стрессова, ‎рок-группа‏ ‎«Пена», ‎ВИА‏ ‎«Дородные‏ ‎молодцы»), ‎рок-оперу‏ ‎на ‎производственную ‎тему, ‎ресторанный ‎шлягер,‏ ‎тематическую ‎песню‏ ‎в‏ ‎исполнении ‎детского ‎хора,‏ ‎песню ‎для‏ ‎международного ‎конкурса ‎и ‎т.‏ ‎п.‏ ‎

«Только ‎вам»‏ ‎— ‎кукольный‏ ‎спектакль ‎Государственного ‎театра ‎кукол ‎Латвийской‏ ‎ССР‏ ‎«Интеркук» ‎(1970).‏ ‎Автор ‎сценария‏ ‎— ‎Марк ‎Захаров, ‎режиссёр ‎—‏ ‎Инесса‏ ‎Ковалевская,‏ ‎роль ‎конферансье‏ ‎озвучивал ‎Евгений‏ ‎Весник. ‎Помимо‏ ‎концертных‏ ‎номеров ‎(вокально-инструментальный‏ ‎ансамбль, ‎детский ‎дуэт, ‎дрессированные ‎собаки‏ ‎и ‎т.‏ ‎д.),‏ ‎в ‎этом ‎спектакле‏ ‎присутствовали ‎хоккейный‏ ‎матч, ‎автогонки, ‎боксёрский ‎поединок,‏ ‎а‏ ‎также ‎съёмки‏ ‎«самого-самого ‎заграничного,‏ ‎самого-самого ‎приключенческого» ‎фильма.

Интервью ‎со‏ ‎спортсменом ‎из ‎Африки, ‎переехавшим ‎в‏ ‎Россию ‎на‏ ‎тренерскую‏ ‎работу.

- Итак, ‎у ‎нас‏ ‎сегодня ‎в‏ ‎гостях ‎Бабуух ‎Кудассау. ‎Он‏ ‎недавно‏ ‎переехал ‎в‏ ‎нашу ‎страну‏ ‎из ‎Буркина-Фасо ‎и ‎является ‎тренером‏ ‎по‏ ‎грегби. ‎Бабуух,‏ ‎расскажите ‎немного‏ ‎о ‎себе ‎и ‎о ‎вашем‏ ‎виде‏ ‎спорта.‏ ‎И ‎самое‏ ‎главное ‎–‏ ‎почему ‎вы‏ ‎выбрали‏ ‎именно ‎Россию?‏ ‎И ‎почему ‎именно ‎Псков?

- Почему ‎Россия‏ ‎– ‎это‏ ‎очень‏ ‎просто. ‎Сегодня ‎российских‏ ‎спортсменов ‎отлучили‏ ‎от ‎всех ‎международных ‎соревнований,‏ ‎и‏ ‎поэтому ‎ваше‏ ‎министерство ‎спорта‏ ‎поменяло ‎стратегию. ‎Теперь ‎они ‎будут‏ ‎вводить‏ ‎новые ‎виды‏ ‎спорта, ‎которые‏ ‎пока ‎не ‎подпадают ‎под ‎международные‏ ‎правила‏ ‎и‏ ‎не ‎зависят‏ ‎от ‎международных‏ ‎функционеров. ‎И‏ ‎грегби‏ ‎– ‎это‏ ‎как ‎раз ‎такой ‎вид ‎спорта.

- А‏ ‎что ‎же‏ ‎такое‏ ‎грегби?

- Грегби ‎– ‎это,‏ ‎можно ‎сказать,‏ ‎наш ‎национальный ‎спорт. ‎Это‏ ‎гребля‏ ‎и ‎регби‏ ‎одновременно. ‎Я‏ ‎сам ‎родом ‎из ‎маленькой ‎деревушки‏ ‎недалеко‏ ‎от ‎реки‏ ‎Мухун, ‎что‏ ‎в ‎западной ‎части ‎нашей ‎страны.‏ ‎Мостов‏ ‎там‏ ‎нет ‎и‏ ‎не ‎будет,‏ ‎и ‎перебраться‏ ‎с‏ ‎одного ‎берега‏ ‎на ‎другой ‎можно ‎только ‎на‏ ‎лодке.

Но ‎была‏ ‎одна‏ ‎проблема ‎– ‎эта‏ ‎река ‎раньше‏ ‎кишела ‎крокодилами. ‎Поэтому ‎ходить‏ ‎по‏ ‎этой ‎реке‏ ‎на ‎лодке‏ ‎можно ‎было, ‎как ‎минимум, ‎втроем:‏ ‎один‏ ‎рулит, ‎второй‏ ‎гребет, ‎а‏ ‎третий ‎стоит ‎с ‎ломом ‎в‏ ‎руках‏ ‎и‏ ‎отгоняет ‎им‏ ‎голодных ‎крокодилов.‏ ‎Это ‎очень‏ ‎тяжелое‏ ‎занятие, ‎требующее‏ ‎огромных ‎сил, ‎высокой ‎координации ‎и‏ ‎слаженной ‎командной‏ ‎работы.

Сейчас‏ ‎мы, ‎конечно, ‎всех‏ ‎крокодилов ‎уже‏ ‎съели. ‎Но ‎традиция ‎осталась.‏ ‎Каждый‏ ‎год ‎у‏ ‎нас ‎проводятся‏ ‎соревнования ‎по ‎грегби. ‎Правила ‎такие:‏ ‎судья‏ ‎берет ‎здоровенный‏ ‎деревянный ‎овальный‏ ‎мяч ‎в ‎виде ‎крокодильей ‎головы‏ ‎(када‏ ‎–‏ ‎на ‎местном‏ ‎языке) ‎и‏ ‎сбрасывает ‎его‏ ‎по‏ ‎центру ‎реки.‏ ‎При ‎этом ‎одновременно ‎с ‎разных‏ ‎берегов ‎к‏ ‎нему‏ ‎выдвигаются ‎две ‎команды‏ ‎на ‎двух‏ ‎лодках. ‎Задача ‎каждой ‎команды‏ ‎–‏ ‎загнать ‎каду‏ ‎ломом ‎на‏ ‎"вражеский" ‎берег, ‎отбиваясь ‎при ‎этом‏ ‎от‏ ‎соперников. ‎Это‏ ‎как ‎регби,‏ ‎но ‎только ‎там ‎еще ‎и‏ ‎гребсти‏ ‎надо.

А‏ ‎поскольку ‎здесь‏ ‎в ‎Пскове‏ ‎есть ‎отличные‏ ‎условия‏ ‎для ‎этого‏ ‎спорта ‎– ‎гребная ‎база ‎и‏ ‎водоемы, ‎меня‏ ‎и‏ ‎пригласили ‎сюда ‎в‏ ‎качестве ‎тренера.‏ ‎Сейчас ‎вот ‎собираем ‎команду.

- Как‏ ‎вас‏ ‎приняли ‎в‏ ‎России? ‎Были‏ ‎ли ‎проблемы ‎с ‎языком?

- Русский ‎язык‏ ‎–‏ ‎очень ‎сложный,‏ ‎мне ‎он‏ ‎давался ‎тяжело. ‎Но, ‎оказывается, ‎все‏ ‎русские‏ ‎хорошо‏ ‎понимают ‎и‏ ‎по-французски ‎-‏ ‎как ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо.‏ ‎Стоило ‎мне ‎как-то ‎в ‎автобусе‏ ‎сказать ‎"месье‏ ‎же‏ ‎не ‎манж ‎па‏ ‎сис ‎жур"‏ ‎- ‎ко ‎мне ‎тут‏ ‎же‏ ‎стали ‎подходить‏ ‎люди. ‎Стали‏ ‎давать ‎пирожки, ‎беляши, ‎чебуреки... ‎Один‏ ‎черный‏ ‎мужик ‎в‏ ‎кепке ‎даже‏ ‎целый ‎арбуз ‎дал. ‎Так ‎и‏ ‎сказал:‏ ‎"Бери,‏ ‎брат. ‎Кющяй‏ ‎на ‎здоровье‏ ‎- ‎тебе‏ ‎нужнее."‏ ‎Наверное, ‎тоже‏ ‎из ‎Африки ‎был.

Так ‎я ‎и‏ ‎приобщился ‎к‏ ‎русской‏ ‎кухне. ‎Здесь ‎я‏ ‎впервые ‎узнал,‏ ‎что ‎майонез ‎может ‎быть‏ ‎и‏ ‎белого ‎цвета.‏ ‎У ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо ‎он ‎черный. ‎Просто‏ ‎его‏ ‎к ‎нам‏ ‎завозят ‎из‏ ‎Франции, ‎а ‎там ‎пока ‎довезут…‏ ‎да‏ ‎по‏ ‎такой ‎жаре…‏ ‎а ‎там‏ ‎еще ‎и‏ ‎холодильник‏ ‎сломается…

Кстати, ‎о‏ ‎холодильниках. ‎У ‎вас ‎в ‎России‏ ‎жутко ‎холодно,‏ ‎а‏ ‎вы ‎почему-то ‎летом‏ ‎отопление ‎отключаете.‏ ‎Вот ‎где ‎логика? ‎Как‏ ‎жить?

- Кстати,‏ ‎о ‎жизни.‏ ‎Если ‎не‏ ‎секрет, ‎Бабуух, ‎сколько ‎вы ‎получаете?

- У‏ ‎нас‏ ‎в ‎Буркина-Фасо‏ ‎средняя ‎зарплата‏ ‎– ‎50 ‎тысяч ‎франков. ‎Это‏ ‎примерно‏ ‎100‏ ‎долларов. ‎Здесь‏ ‎в ‎России‏ ‎я ‎тоже‏ ‎получаю‏ ‎среднюю ‎зарплату‏ ‎– ‎50 ‎тысяч ‎рублей. ‎Это,‏ ‎конечно, ‎больше‏ ‎чем‏ ‎100 ‎долларов, ‎но‏ ‎боюсь, ‎что‏ ‎это ‎ненадолго. ‎И ‎вообще,‏ ‎у‏ ‎меня ‎сложилось‏ ‎впечатление, ‎что‏ ‎Россия ‎– ‎это ‎бедная ‎страна.‏ ‎У‏ ‎вас ‎на‏ ‎каждой ‎кухне‏ ‎есть ‎пакет ‎с ‎пакетами, ‎а‏ ‎у‏ ‎нас‏ ‎этих ‎пакетов‏ ‎– ‎на‏ ‎каждом ‎углу‏ ‎тоннами‏ ‎валяется. ‎Бери‏ ‎– ‎не ‎хочу. ‎Буркина-Фасо ‎не‏ ‎может ‎похвастаться‏ ‎богатством,‏ ‎но ‎мы ‎на‏ ‎пакетах ‎не‏ ‎экономим.

- Ну, ‎и ‎последний ‎вопрос,‏ ‎Бабуух.‏ ‎Как ‎вы‏ ‎оцениваете ‎перспективы‏ ‎грегби ‎в ‎России?

- Тут ‎есть ‎плюсы‏ ‎и‏ ‎минусы. ‎С‏ ‎одной ‎стороны,‏ ‎это ‎очень ‎дешевый ‎спорт ‎–‏ ‎для‏ ‎грегби‏ ‎не ‎нужно‏ ‎строить ‎стадионы,‏ ‎все ‎уже‏ ‎построила‏ ‎природа. ‎Но‏ ‎это ‎же ‎и ‎минус. ‎Мне‏ ‎тут ‎сказали,‏ ‎что‏ ‎без ‎строительства ‎стадиона‏ ‎для ‎грегби,‏ ‎денег ‎нам ‎могут ‎и‏ ‎не‏ ‎дать. ‎Ведь‏ ‎чтобы ‎выдать‏ ‎нам ‎эти ‎деньги, ‎их ‎придется‏ ‎сначала‏ ‎украсть ‎со‏ ‎строительства ‎этого‏ ‎стадиона. ‎А ‎если ‎стадиона ‎не‏ ‎будет‏ ‎–‏ ‎с ‎чего‏ ‎воровать ‎тогда?

Впрочем,‏ ‎я ‎надеюсь‏ ‎на‏ ‎привлечение ‎телевидения‏ ‎и ‎СМИ. ‎Грегби ‎– ‎спорт‏ ‎зрелищный, ‎привлекательный,‏ ‎должен‏ ‎зайти. ‎Сейчас ‎я‏ ‎веду ‎переговоры‏ ‎с ‎Матч-ТВ ‎и ‎с‏ ‎Первым‏ ‎каналом.

- Матч-ТВ ‎–‏ ‎это ‎понятно.‏ ‎Но ‎Первый-то ‎канал ‎здесь ‎при‏ ‎чем?

- Да‏ ‎в ‎общем-то‏ ‎ни ‎при‏ ‎чем. ‎Просто ‎меня ‎они ‎как-то‏ ‎приглашали‏ ‎поучаствовать‏ ‎в ‎каком-то‏ ‎вашем ‎политическом‏ ‎ток-шоу. ‎Говорят,‏ ‎тема‏ ‎"посмотрите ‎на‏ ‎Украину" ‎больше ‎не ‎цепает, ‎теперь‏ ‎хотят ‎показывать‏ ‎на‏ ‎Буркина-Фасо. ‎Хотя ‎чего‏ ‎там ‎показывать…

В ‎этом‏ ‎выпуске ‎мы ‎поговорим ‎с ‎руководителем‏ ‎КВН ‎движения‏ ‎в‏ ‎Белгородской ‎области ‎Богданом‏ ‎Эдуардовичем ‎Богута‏ ‎о ‎развитии ‎КВН ‎движения‏ ‎и‏ ‎будущем ‎КВНщиков.

Желаем‏ ‎приятного ‎просмотра!

Наш‏ ‎телеграм-канал: ‎

https://t.me/Step1Сast 

Сообщество ‎в ‎ВК: ‎

https://vk.com/step1cast 

По‏ ‎сотрудничеству‏ ‎ответим ‎тут:‏ ‎

step@1cast.ru 

#step1cast ‎#шагвбудущее‏ ‎#подкаст ‎#КВН ‎#профессионалы ‎#интервью ‎#StandUp‏ ‎#юмор‏ ‎#Белгородская_область‏ ‎

См

ешной ‎сюжет!‏ ‎😊