Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎РЫБАЛКУ ‎С ‎ДЯДЕЙ.

Ух…‏ ‎Ну ‎давайте‏ ‎какую-нибудь‏ ‎выходноденную ‎историю.

Было ‎это‏ ‎в ‎середине‏ ‎90х ‎глубокой ‎осенью. ‎В‏ ‎общем‏ ‎— ‎сырость,‏ ‎слякоть ‎и‏ ‎скукота. ‎И ‎вот, ‎что ‎б‏ ‎мы‏ ‎не ‎кисли,‏ ‎взял ‎дядя‏ ‎нас ‎с ‎братом ‎на ‎рыбалку.‏ ‎Ну‏ ‎как‏ ‎на ‎рыбалку…‏ ‎Удочек ‎у‏ ‎него ‎отродясь‏ ‎небыло.‏ ‎Ведь ‎он‏ ‎был ‎не ‎рыбак, ‎а ‎«Рыбас»‏ ‎— ‎элитный‏ ‎представитель‏ ‎касты ‎«сеточников»! ‎Рыбасами‏ ‎тогда ‎называли‏ ‎особо ‎знатных ‎рыбаков, ‎пользующихся‏ ‎исключительно‏ ‎сетями ‎и‏ ‎ловивших ‎«всё‏ ‎что ‎движется», ‎а ‎вернее ‎ловится…

У‏ ‎настоящего‏ ‎Рыбаса ‎не‏ ‎могло ‎быть‏ ‎обычной ‎машины ‎— ‎только ‎Нива,‏ ‎с‏ ‎полным‏ ‎приводом, ‎снятыми‏ ‎задними ‎сиденьями‏ ‎и ‎огромным‏ ‎алюминиевым‏ ‎корытом ‎в‏ ‎багажнике, ‎куда ‎складывалась ‎пойманная ‎рыба.‏ ‎Естественно, ‎такая‏ ‎правильная‏ ‎«тачка» ‎была ‎и‏ ‎у ‎него.

Посадил,‏ ‎значит, ‎он ‎нас ‎в‏ ‎машину‏ ‎прямо ‎на‏ ‎пол, ‎туда‏ ‎где ‎раньше ‎были ‎сиденья, ‎вручил‏ ‎весла,‏ ‎пару ‎пустых‏ ‎вёдер ‎и‏ ‎сказал ‎крепко ‎держаться. ‎На ‎крышу‏ ‎привезал‏ ‎надувную‏ ‎лодку ‎(которая,‏ ‎по ‎слухам,‏ ‎не ‎раз‏ ‎спасала‏ ‎его ‎от‏ ‎погони ‎рыбнадзора). ‎И ‎дал ‎газу,‏ ‎к ‎речке…

Едем‏ ‎по‏ ‎проселочной ‎дороге, ‎нас‏ ‎с ‎братом‏ ‎немного ‎болтает ‎и ‎подкидывает‏ ‎между‏ ‎дядиным ‎сиденьем‏ ‎и ‎корытом‏ ‎для ‎рыбы, ‎кочки ‎бьют ‎твердыми‏ ‎ударами‏ ‎по ‎попе,‏ ‎ведра ‎звенят,‏ ‎в ‎машине ‎тонкий ‎аромат ‎рыбы‏ ‎и‏ ‎речки‏ ‎— ‎романтика!

Приехали‏ ‎мы ‎куда-то‏ ‎на ‎«дальний‏ ‎кордон».‏ ‎Машину ‎от‏ ‎рыбнадзора ‎в ‎камышах ‎спрятали. ‎Дядя‏ ‎в ‎речке‏ ‎шурует‏ ‎и ‎нам ‎рыбу‏ ‎подвозит, ‎мы‏ ‎с ‎братом ‎не ‎скучаем,‏ ‎пойманную‏ ‎рыбу ‎собираем‏ ‎и ‎в‏ ‎машину ‎относим ‎— ‎работа ‎кипит,‏ ‎анекдоты‏ ‎травятся. ‎Настроение‏ ‎поднимается…

Улов ‎получился‏ ‎хороший, ‎полное ‎корыто ‎и ‎ещё‏ ‎мешок‏ ‎сверху.‏ ‎Да ‎и‏ ‎мы ‎рыбой‏ ‎перепачкались ‎и‏ ‎прованялись‏ ‎так, ‎что‏ ‎сразу ‎ясно ‎— ‎улов ‎удался))‏ ‎И ‎только‏ ‎мы‏ ‎собрались ‎отъезжать, ‎как‏ ‎тут ‎как‏ ‎тут ‎голубчики ‎рыбнадзоровцы ‎пожаловали‏ ‎—‏ ‎выкатывают ‎на‏ ‎«вороном ‎коне»‏ ‎в ‎виде ‎здоровенного ‎УРАЛа! ‎Заходят‏ ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя‏ ‎скомандовал ‎срочно‏ ‎в ‎машину ‎и ‎дал ‎по-газам.

Нива‏ ‎рванула‏ ‎с‏ ‎места, ‎как‏ ‎ракета ‎«Земля-воздух»,‏ ‎только ‎вместо‏ ‎боеголовки‏ ‎— ‎два‏ ‎перепуганных ‎пацана ‎и ‎полный ‎салон‏ ‎карасей.

Несёмся ‎мы‏ ‎по‏ ‎мокрой ‎осенней ‎просёлочной‏ ‎дороге. ‎Сидя‏ ‎на ‎полу ‎машины ‎скорость‏ ‎чувствуется‏ ‎ещё ‎больше!‏ ‎Слышен ‎шум‏ ‎колёс, ‎механизмов, ‎отлетающей ‎грязи. ‎В‏ ‎салоне‏ ‎непередаваемый ‎запах‏ ‎свежевыловленной ‎рыбы‏ ‎и ‎немного ‎нашего ‎с ‎братом‏ ‎страха…

Рыбнадзор‏ ‎уже‏ ‎рядом, ‎срезают‏ ‎по ‎пахоте,‏ ‎мчат ‎прямо‏ ‎по‏ ‎полю ‎на‏ ‎нас. ‎Дядя ‎кричит, ‎что ‎ещё‏ ‎никому ‎его‏ ‎взять‏ ‎не ‎удавалось ‎и‏ ‎не ‎один‏ ‎УРАЛ ‎ещё ‎его ‎не‏ ‎догонял!‏ ‎И ‎включая‏ ‎полный ‎привод‏ ‎тоже ‎вылетает ‎в ‎поле, ‎прямо‏ ‎в‏ ‎грязь! ‎Двигатель‏ ‎рычит, ‎грязь‏ ‎летит. ‎Мы ‎продираемся ‎к ‎асфальтированной‏ ‎дороге‏ ‎наперерез‏ ‎преследователям.

Сердце ‎выскакивает‏ ‎из ‎груди,‏ ‎в ‎голове‏ ‎звучит‏ ‎песня ‎«Погоня»‏ ‎из ‎Неуловимых ‎мстителей… ‎Машина ‎в‏ ‎густом ‎чернозёме‏ ‎полуедет‏ ‎полуплывет, ‎нас ‎кидает‏ ‎вместе ‎с‏ ‎машиной ‎из ‎стороны ‎в‏ ‎сторону‏ ‎как ‎бельё‏ ‎в ‎стиральной‏ ‎машине ‎на ‎отжиме. ‎В ‎салоне‏ ‎насколько‏ ‎обычных ‎речных‏ ‎рыб ‎превратились‏ ‎в ‎морских ‎летучих. ‎В ‎окна‏ ‎ничего‏ ‎не‏ ‎видно, ‎всё‏ ‎заляпано ‎отлетающей‏ ‎в ‎стороны‏ ‎грязью.‏ ‎Но ‎дядя‏ ‎не ‎сдаётся ‎и ‎топит ‎газ‏ ‎в ‎пол.

— «Ха-ха-ха!»‏ ‎—‏ ‎нервно ‎и ‎неистово‏ ‎ржёт ‎дядя,‏ ‎как ‎безумный ‎пират. ‎Я‏ ‎вцепился‏ ‎в ‎брата,‏ ‎он ‎—‏ ‎в ‎меня, ‎мы ‎оба ‎—‏ ‎в‏ ‎надежду ‎выжить.

Через‏ ‎пять ‎минут‏ ‎адреналинового ‎дрифта ‎по ‎раскисшему ‎осеннему‏ ‎полю‏ ‎мы‏ ‎со ‎скрипом‏ ‎колёс ‎вылетаем‏ ‎на ‎асфальт.‏ ‎УРАЛ‏ ‎остаётся ‎где-то‏ ‎позади, ‎видимо, ‎увязнув ‎в ‎осознании‏ ‎своего ‎поражения.

Всё,‏ ‎нас‏ ‎теперь ‎не ‎догнать!‏ ‎Дядя ‎спокойно‏ ‎включает ‎магнитофон, ‎поворачивается ‎к‏ ‎нам:‏ ‎«Ну, ‎что‏ ‎пацаны, ‎штаны‏ ‎сухие?» ‎Мы ‎молчим ‎и ‎мчим‏ ‎дальше,‏ ‎а ‎в‏ ‎машине ‎играет‏ ‎песня ‎«Белые ‎розы»…

🎣

Господи, ‎чем‏ ‎их ‎там ‎кормят, ‎на ‎западных‏ ‎круизный ‎лайнерах,‏ ‎что‏ ‎у ‎всех ‎пассажиров‏ ‎диарея? ‎Вот‏ ‎до ‎чего ‎санкции ‎против‏ ‎России‏ ‎людей ‎довели‏ ‎— ‎поесть‏ ‎невозможно, ‎чтобы ‎потом ‎не ‎обнять‏ ‎двумя‏ ‎руками ‎этот‏ ‎фаянсовый ‎символ‏ ‎Украины, ‎его ‎духовную ‎скрепу…

Это ‎я‏ ‎про‏ ‎путешествие‏ ‎на ‎круизном‏ ‎лайнере ‎Navigator‏ ‎of ‎the‏ ‎Seas‏ ‎компании ‎Royal‏ ‎Caribbean ‎voyage, ‎пассажиры ‎которого ‎(почти‏ ‎140 ‎человек,‏ ‎на‏ ‎минуточку) ‎во ‎время‏ ‎путешествия ‎чуть‏ ‎не ‎исторгли ‎из ‎себя‏ ‎свои‏ ‎бессмертные ‎души!‏ ‎Блевали, ‎простите,‏ ‎дальше, ‎чем ‎видели.

Говорят, ‎они ‎«заболели‏ ‎странной‏ ‎инфекцией», ‎о‏ ‎которой ‎сообщил‏ ‎Центр ‎по ‎контролю ‎и ‎профилактике‏ ‎заболеваний‏ ‎США.‏ ‎Согласно ‎этому‏ ‎самому ‎Центру,‏ ‎134 ‎из‏ ‎3914‏ ‎пассажиров ‎и‏ ‎семи ‎членов ‎экипажа, ‎находившихся ‎на‏ ‎борту ‎круизного‏ ‎лайнера‏ ‎Navigator ‎of ‎the‏ ‎Seas, ‎сообщили‏ ‎о ‎таких ‎симптомах, ‎как‏ ‎рвота,‏ ‎спазмы ‎желудка‏ ‎и ‎диарея,‏ ‎во ‎время ‎рейса, ‎который ‎завершился‏ ‎11‏ ‎июля.

Странно… ‎А‏ ‎остальных ‎почему‏ ‎не ‎пронесло? ‎Даже ‎удивительно. ‎Я‏ ‎думала,‏ ‎там‏ ‎воды ‎нормальной‏ ‎нет, ‎вот‏ ‎они ‎свои‏ ‎яблоки‏ ‎и ‎лопают‏ ‎немытыми, ‎а ‎раз ‎такая ‎выборка,‏ ‎значит, ‎дело‏ ‎в‏ ‎другом.

Но ‎никто ‎ничего‏ ‎не ‎знает.‏ ‎Точная ‎причина ‎вспышки ‎остается‏ ‎неизвестной!‏ ‎Их ‎болтало‏ ‎по ‎морю‏ ‎довольно ‎долго, ‎ибо ‎«круиз, ‎который‏ ‎стартовал‏ ‎из ‎Лос-Анджелеса‏ ‎и ‎совершил‏ ‎кругосветное ‎путешествие ‎в ‎Мексику, ‎продолжался‏ ‎в‏ ‎течение‏ ‎недели». ‎И‏ ‎всю ‎эту‏ ‎неделю ‎все‏ ‎гальюны‏ ‎были ‎плотно‏ ‎заняты ‎страдальцами.

В ‎ответ ‎на ‎вспышку‏ ‎инфекции ‎компания‏ ‎Royal‏ ‎Caribbean ‎ввела ‎усиленные‏ ‎меры ‎по‏ ‎уборке ‎и ‎санитарии, ‎включая‏ ‎изоляцию‏ ‎заболевших, ‎вот.‏ ‎Стюарды ‎мыли‏ ‎полы ‎не ‎один ‎раз ‎в‏ ‎три‏ ‎дня, ‎а‏ ‎три ‎раза‏ ‎в ‎один. ‎А ‎какие ‎еще‏ ‎меры‏ ‎можно‏ ‎принять ‎на‏ ‎лайнере? ‎Ну,‏ ‎туалетную ‎бумагу‏ ‎еще‏ ‎выдали, ‎наверно.

Пусть‏ ‎спасибо ‎скажут, ‎что ‎на ‎айсберг‏ ‎не ‎напоролись,‏ ‎а‏ ‎то ‎и ‎про‏ ‎диарею ‎бы‏ ‎забыли.

Представитель ‎Royal ‎Caribbean ‎Group‏ ‎подчеркнул‏ ‎в ‎заявлении‏ ‎для ‎Fox‏ ‎News ‎Digital, ‎что ‎«безопасность ‎гостей‏ ‎и‏ ‎экипажа ‎является‏ ‎приоритетом, ‎на‏ ‎их ‎судах ‎соблюдаются ‎строгие ‎санитарные‏ ‎процедуры,‏ ‎часто‏ ‎превышающие ‎требования‏ ‎общественного ‎здравоохранения».

А‏ ‎не ‎надо‏ ‎превышать‏ ‎требования! ‎Вот‏ ‎есть ‎требования ‎общественного ‎здравоохранения ‎—‏ ‎им ‎и‏ ‎следуйте.‏ ‎А ‎превышение ‎всегда‏ ‎чревато. ‎Вот‏ ‎накатают ‎на ‎вас ‎сейчас‏ ‎заявления‏ ‎все ‎134‏ ‎пассажира, ‎задолбаетесь‏ ‎им ‎моральный ‎вред ‎возмещать. ‎Потом‏ ‎на‏ ‎весельных ‎лодках‏ ‎будете ‎круизы‏ ‎свои ‎устраивать, ‎«а-ля ‎Федор ‎Конюхов».‏ ‎У‏ ‎него‏ ‎диареи ‎не‏ ‎бывает!

Этот ‎инцидент‏ ‎является ‎одной‏ ‎из‏ ‎18 ‎вспышек‏ ‎желудочно-кишечных ‎заболеваний ‎на ‎круизных ‎лайнерах‏ ‎в ‎2025‏ ‎году,‏ ‎большинство ‎из ‎них‏ ‎были ‎связаны‏ ‎с ‎норовирусом.

Да ‎ладно, ‎с‏ ‎норовирусом…‏ ‎Руки ‎надо‏ ‎мыть ‎после‏ ‎туалета, ‎вот ‎и ‎весь ‎норовирус.‏ ‎Как‏ ‎вроде ‎в‏ ‎первый ‎раз!‏ ‎Это ‎далеко ‎не ‎первый, ‎и‏ ‎даже‏ ‎не‏ ‎второй ‎случай,‏ ‎когда ‎болезнь‏ ‎поражает ‎пассажиров‏ ‎круиза‏ ‎Royal ‎Caribbean.‏ ‎Всего ‎четыре ‎месяца ‎назад ‎более‏ ‎90 ‎человек,‏ ‎которые‏ ‎возвращались ‎в ‎Тампу,‏ ‎штат ‎Флорида,‏ ‎тоже ‎обо…испытывали ‎симптомы ‎желудочно-кишечных‏ ‎заболеваний,‏ ‎хотела ‎я‏ ‎сказать.

Слабые ‎люди‏ ‎там ‎живут, ‎на ‎то ‎стороне‏ ‎океана.‏ ‎Слабые. ‎Вот‏ ‎я ‎давеча‏ ‎нашего ‎социалиста ‎на ‎работе ‎немытой‏ ‎сливой‏ ‎угостила‏ ‎— ‎хотела‏ ‎вывести ‎его‏ ‎из ‎состояния‏ ‎работы‏ ‎над ‎документами‏ ‎хотя ‎бы ‎на ‎неделю, ‎а‏ ‎ему ‎хоть‏ ‎бы‏ ‎что. ‎Слопал ‎и‏ ‎не ‎поморщился!

Вот‏ ‎таких ‎людей ‎надо ‎возить‏ ‎на‏ ‎круизных ‎лайнерах,‏ ‎а ‎не‏ ‎вот ‎это ‎все.

Вот ‎поляки‏ ‎— ‎молодцы. ‎До ‎того ‎гордый‏ ‎народ, ‎я‏ ‎просто‏ ‎диву ‎даюсь! ‎Надо‏ ‎же ‎иметь‏ ‎такое ‎ярко ‎выраженное ‎и‏ ‎кипучее‏ ‎национальное ‎самосознание…‏ ‎А ‎главное‏ ‎— ‎они ‎добрые ‎люди. ‎Добрые,‏ ‎незлобивые,‏ ‎не ‎помнящие‏ ‎зла. ‎Так‏ ‎приятно…

Вот, ‎к ‎примеру, ‎Волынская ‎резня…битва.‏ ‎Ну‏ ‎некрасивое‏ ‎же ‎историческое‏ ‎событие? ‎Некрасивое.‏ ‎Я ‎такого,‏ ‎признаться,‏ ‎вообще ‎не‏ ‎одобряю, ‎ни ‎в ‎каком ‎исполнении‏ ‎и ‎ни‏ ‎при‏ ‎каких ‎условиях. ‎Ну‏ ‎что ‎это‏ ‎такое? ‎Вы ‎люди ‎или‏ ‎кто?

И‏ ‎поляки ‎вроде‏ ‎тоже ‎не‏ ‎одобряли ‎буквально ‎до ‎недавнего ‎времени,‏ ‎и‏ ‎даже ‎по‏ ‎этому ‎поводу‏ ‎всячески ‎высказывались. ‎И ‎правильно ‎делали!‏ ‎Такого‏ ‎рода‏ ‎события ‎обязательно‏ ‎надо ‎осуждать.‏ ‎Вон, ‎как‏ ‎богоизбранные‏ ‎носятся ‎со‏ ‎своим ‎Холокостом, ‎за ‎который ‎всегда‏ ‎пил ‎Навальный…

Так‏ ‎и‏ ‎надо. ‎Есть ‎вещи,‏ ‎которые ‎нельзя‏ ‎ни ‎забывать, ‎ни ‎прощать.‏ ‎И‏ ‎надо ‎говорить‏ ‎о ‎них‏ ‎громко. ‎Издевательства ‎над ‎индейцами, ‎сегрегация‏ ‎темнокожих,‏ ‎геноцид ‎армян,‏ ‎блокадный ‎Ленинград,‏ ‎ущемление ‎прав ‎русскоязычных ‎на ‎Украине,‏ ‎события‏ ‎в‏ ‎Палестине, ‎Иран…‏ ‎За ‎такое‏ ‎надо ‎наказывать,‏ ‎за‏ ‎так, ‎чтобы‏ ‎впредь ‎было ‎неповадно ‎вообще ‎открывать‏ ‎свои ‎большие‏ ‎рты.

И‏ ‎до ‎недавнего ‎времени‏ ‎поляки ‎именно‏ ‎так ‎относились ‎к ‎Волынской…битве,‏ ‎и‏ ‎даже ‎требовали‏ ‎ее ‎осуждения,‏ ‎компенсаций ‎и ‎признания. ‎А ‎как‏ ‎не‏ ‎требовать? ‎Тут‏ ‎любой ‎потребует.‏ ‎Что ‎еще ‎за ‎дикие ‎выходки?‏ ‎Хоть‏ ‎бы‏ ‎извинились!

Но ‎что-то‏ ‎случилось ‎буквально‏ ‎перед ‎тем,‏ ‎как‏ ‎у ‎польского‏ ‎президента ‎закончились ‎полномочия, ‎самосознание ‎малость‏ ‎поменялось, ‎и‏ ‎Дуда‏ ‎сказал ‎— ‎ну,‏ ‎хватит. ‎Кто‏ ‎старое ‎помянет… ‎С ‎кем‏ ‎не‏ ‎бывает?

Итак, ‎«Варшава‏ ‎не ‎настаивает‏ ‎на ‎международном ‎признании ‎Волынской ‎резни‏ ‎геноцидом»,‏ ‎вот. ‎Так‏ ‎сказал ‎президент‏ ‎Польши ‎Анджей ‎Дуда.

«Я ‎всегда ‎подчеркиваю‏ ‎—‏ ‎мы‏ ‎не ‎ожидаем‏ ‎международного ‎признания‏ ‎геноцидом. ‎Основное‏ ‎требование‏ ‎польской ‎стороны‏ ‎заключается ‎в ‎обеспечении ‎достойного ‎перезахоронения‏ ‎погибших ‎и‏ ‎возможности‏ ‎для ‎поляков ‎приезжать‏ ‎на ‎могилы‏ ‎жертв ‎для ‎поминовения», ‎—‏ ‎пояснил‏ ‎он ‎для‏ ‎всех, ‎кто‏ ‎согласился ‎слушать.

Молодец. ‎Вполне ‎достаточно ‎приехать‏ ‎на‏ ‎могилу, ‎положить‏ ‎цветы ‎и‏ ‎постоять ‎несколько ‎минут, ‎чтобы ‎почтить‏ ‎память‏ ‎жертвы.‏ ‎А ‎то,‏ ‎что ‎палач‏ ‎в ‎это‏ ‎время‏ ‎выпивает ‎в‏ ‎подсобке ‎за ‎здоровье ‎усопших ‎—‏ ‎ну ‎так‏ ‎все‏ ‎равно ‎ж ‎ничего‏ ‎не ‎изменишь,‏ ‎так ‎зачем ‎воздух ‎сотрясать?

Дуда‏ ‎заверил,‏ ‎что ‎Польша‏ ‎не ‎требует‏ ‎компенсаций ‎от ‎Киева ‎по ‎поводу‏ ‎трагедии.‏ ‎Какие ‎вообще‏ ‎счеты ‎могут‏ ‎быть ‎между ‎своими ‎людьми? ‎Ну,‏ ‎погорячились,‏ ‎было‏ ‎дело. ‎И‏ ‎что? ‎Это‏ ‎только ‎русские‏ ‎вечно‏ ‎вспоминают ‎«злой‏ ‎город ‎Козельск» ‎и ‎прочие… ‎неприятности.‏ ‎А ‎хорошая‏ ‎память,‏ ‎как ‎пел ‎Гребенщиков,‏ ‎страшнее, ‎чем‏ ‎сифилис. ‎Особенно ‎в ‎узком‏ ‎кругу!

А‏ ‎не ‎надо‏ ‎в ‎этом‏ ‎узком ‎кругу ‎пользовать ‎друг ‎друга‏ ‎во‏ ‎все ‎дыхательные‏ ‎пути, ‎невзирая‏ ‎на ‎пол ‎и ‎ориентацию ‎по‏ ‎пьяни‏ ‎да‏ ‎от ‎скуки,‏ ‎тогда ‎и‏ ‎к ‎врачам‏ ‎бегать‏ ‎не ‎придется.‏ ‎И ‎страшиться ‎будет ‎нечего. ‎Гигиену‏ ‎надо ‎соблюдать,‏ ‎а‏ ‎то ‎сами ‎ж‏ ‎знаете: ‎нельзя‏ ‎никому ‎— ‎значит, ‎нельзя‏ ‎никому.‏ ‎Можно ‎одному‏ ‎— ‎значит,‏ ‎можно ‎всем.

Впрочем, ‎это ‎только ‎такие‏ ‎ограниченные‏ ‎люди, ‎как‏ ‎я, ‎не‏ ‎понимают ‎прелести ‎демократических ‎ценностей ‎и‏ ‎простых‏ ‎радостей‏ ‎бытия. ‎А‏ ‎продвинутый ‎народ‏ ‎давно ‎живет‏ ‎в‏ ‎другой ‎парадигме!

Тем‏ ‎более ‎буквально ‎месяц ‎назад ‎министерство‏ ‎иностранных ‎дел‏ ‎Украины‏ ‎заявило, ‎что ‎решение‏ ‎Польши ‎увековечить‏ ‎память ‎о ‎«так ‎называемом‏ ‎геноциде»‏ ‎противоречит ‎«добрососедским‏ ‎отношениям ‎между‏ ‎Украиной ‎и ‎Польшей». ‎Свинство ‎это,‏ ‎сказало‏ ‎министерство. ‎Что‏ ‎вообще ‎за‏ ‎разговоры?

«Поляки ‎не ‎должны ‎искать ‎врагов‏ ‎среди‏ ‎украинцев,‏ ‎а ‎украинцы‏ ‎не ‎должны‏ ‎искать ‎врагов‏ ‎среди‏ ‎поляков. ‎У‏ ‎нас ‎есть ‎общий ‎враг ‎—‏ ‎Россия», ‎—‏ ‎заявили‏ ‎в ‎МИД ‎Украины.

Вот‏ ‎именно. ‎Может,‏ ‎им ‎от ‎России ‎компенсацию‏ ‎за‏ ‎Волынскую ‎резню‏ ‎потребовать? ‎Да‏ ‎и ‎Качиньского ‎давно ‎не ‎выкапывали…

А‏ ‎вообще‏ ‎Дуда ‎странный,‏ ‎конечно. ‎То‏ ‎он ‎широко ‎раздвигает ‎мышцы ‎рецессии‏ ‎для‏ ‎удобства‏ ‎его ‎американских‏ ‎партнеров ‎и‏ ‎заявляет, ‎что‏ ‎«главное‏ ‎достижение ‎его‏ ‎десятилетней ‎деятельности ‎на ‎посту ‎президента‏ ‎Польши ‎—‏ ‎это‏ ‎американские ‎базы ‎на‏ ‎территории ‎страны»,‏ ‎то ‎начинает ‎вопить, ‎что‏ ‎его‏ ‎не ‎уважают‏ ‎и ‎«не‏ ‎приглашают ‎на ‎международные ‎совещания, ‎где‏ ‎решаются‏ ‎вопросы ‎о‏ ‎поставках ‎помощи‏ ‎Киеву ‎через ‎территорию ‎Польши».

И ‎вообще,‏ ‎украинцы‏ ‎считают‏ ‎его ‎аэропорт‏ ‎в ‎в‏ ‎Жешуве, ‎своим!

Открою‏ ‎Анжею‏ ‎тайну ‎—‏ ‎в ‎сауну ‎жриц ‎любви ‎не‏ ‎приглашают, ‎а‏ ‎вызывают.‏ ‎Если ‎он ‎не‏ ‎верит ‎мне,‏ ‎пусть ‎спросит ‎жену ‎Димы‏ ‎Гордона,‏ ‎она ‎производит‏ ‎впечатление ‎женщины‏ ‎с ‎большим ‎опытом ‎в ‎такого‏ ‎рода…‏ ‎приглашениях. ‎Она‏ ‎ему ‎расскажет!

А‏ ‎что ‎касается ‎украинцев, ‎так ‎они‏ ‎земной‏ ‎шар‏ ‎своим ‎считают,‏ ‎что ‎тут‏ ‎какой-то ‎аэропорт.‏ ‎Было‏ ‎б ‎о‏ ‎чем ‎говорить!

Оцените, ‎мои‏ ‎дорогие:

Секретный ‎список ‎оружия, ‎понимаете? ‎«Марио‏ ‎идет ‎грабить‏ ‎банк!»

Если‏ ‎честно, ‎я ‎бы‏ ‎не ‎назвала‏ ‎это ‎даже ‎наглостью. ‎Это‏ ‎какое-то‏ ‎совершенно ‎запредельное‏ ‎отношение ‎к‏ ‎окружающим ‎и ‎полная ‎уверенность ‎в‏ ‎том,‏ ‎что ‎они‏ ‎тебе ‎должны‏ ‎просто ‎по ‎факту ‎своего ‎существования.‏ ‎За‏ ‎что?‏ ‎За ‎все.

Не‏ ‎«попросили». ‎Не‏ ‎«сказали, ‎что‏ ‎нам‏ ‎очень ‎нужны».‏ ‎Не ‎«посетовали, ‎что ‎без ‎этих‏ ‎снарядов ‎сдержать‏ ‎Россию‏ ‎будет ‎очень ‎сложно».‏ ‎Они, ‎твою‏ ‎мать, ‎потребовали!

Молодцы. ‎Ну ‎и‏ ‎как‏ ‎там ‎Фридрих‏ ‎Мерц? ‎Склонился‏ ‎к ‎глубоком ‎пардоне ‎перед ‎иерархами‏ ‎всего‏ ‎сущего? ‎Ну‏ ‎и ‎правильно.‏ ‎Украинцы ‎— ‎это ‎вам ‎не‏ ‎псы-рыцари‏ ‎Тевтонского‏ ‎ордена, ‎вот‏ ‎что ‎я‏ ‎вам ‎скажу.‏ ‎Пусть‏ ‎кто-нибудь ‎другой‏ ‎просит!

А ‎они ‎будут ‎требовать. ‎«Замшевая‏ ‎куртка…три». ‎А‏ ‎лучше‏ ‎— ‎пять!

И ‎самое‏ ‎интересное ‎—‏ ‎у ‎них ‎ничего ‎не‏ ‎екает.‏ ‎Спроси ‎их,‏ ‎а ‎с‏ ‎какой ‎радости ‎Германия ‎им ‎что-то‏ ‎должна,‏ ‎так ‎они‏ ‎посмотрят ‎на‏ ‎тебя ‎как ‎на ‎идиота, ‎и‏ ‎покрутят‏ ‎пальцем‏ ‎у ‎виска.‏ ‎А ‎кому‏ ‎ж ‎она‏ ‎должна,‏ ‎как ‎не‏ ‎им? ‎По ‎факту ‎существования ‎и‏ ‎рождения. ‎Что‏ ‎за‏ ‎идиотские ‎вопросы?

Мне ‎просто‏ ‎интересно ‎чисто‏ ‎по-человечески ‎— ‎когда ‎им,‏ ‎наконец,‏ ‎дадут ‎с‏ ‎размаху ‎по‏ ‎морде ‎большой ‎совковой ‎лопатой? ‎Ну‏ ‎не‏ ‎может ‎быть,‏ ‎чтобы ‎мир‏ ‎терпел ‎такие ‎выходки ‎долго. ‎Он‏ ‎и‏ ‎Тысячелетний‏ ‎Рейх ‎выдержал‏ ‎всего ‎несколько‏ ‎лет, ‎и‏ ‎эксперимент‏ ‎с ‎социализмом‏ ‎в ‎одном, ‎отдельно ‎взятом ‎государстве‏ ‎рабочих ‎и‏ ‎крестьян‏ ‎тоже ‎нельзя ‎сказать,‏ ‎что ‎продолжался‏ ‎веками, ‎и ‎Америка, ‎как‏ ‎я‏ ‎погляжу, ‎начинает‏ ‎сворачиваться, ‎как‏ ‎бублик…

А ‎уж ‎братьев ‎сам ‎Бог‏ ‎велел‏ ‎вычеркнуть ‎из‏ ‎всех ‎списков.‏ ‎Вообще ‎из ‎всех, ‎отовсюду. ‎Ленин‏ ‎был‏ ‎неправ,‏ ‎эксперимент ‎не‏ ‎удался, ‎пора‏ ‎с ‎ним‏ ‎заканчивать.

Может,‏ ‎Германия ‎этим‏ ‎займется? ‎Все ‎равно ‎им ‎там‏ ‎особо ‎делать‏ ‎нечего,‏ ‎а ‎тут ‎им‏ ‎полмира ‎спасибо‏ ‎скажет.

Великий ‎маг‏ ‎Мазай

litres.ru/book/amsher-dien/putevye-zametki-politika-sbornik-fantasticheskih-rasskazov-71976364

Юмористический ‎рассказ‏ ‎на ‎телевидении ‎в ‎кабинете ‎директора,‏ ‎где ‎под‏ ‎разговоры‏ ‎про ‎интересы ‎зрителей‏ ‎по ‎сути‏ ‎редакторы ‎разных ‎программ ‎смотрят‏ ‎на‏ ‎телевидение ‎как‏ ‎показ ‎всякой‏ ‎всячины ‎между ‎рекламными ‎блоками. ‎А‏ ‎интересы‏ ‎зрителя ‎скорее‏ ‎ширма ‎прикрытия.‏ ‎По ‎вопросам ‎использования ‎(данный ‎рассказ‏ ‎публикуется‏ ‎впервые)‏ ‎пишите ‎на‏ ‎почту: ‎priotest@yandex.ru.

Как‏ ‎может ‎сложиться‏ ‎диалог‏ ‎в ‎кабинете‏ ‎директора ‎телекомпании?

(Кабинет ‎директора. ‎На ‎стене‏ ‎портрет ‎самого‏ ‎директора‏ ‎с ‎подписью: ‎«Зритель‏ ‎всегда ‎прав…‏ ‎Но ‎мы ‎ему ‎покажем,‏ ‎где‏ ‎его ‎место».‏ ‎За ‎столом‏ ‎сидит ‎Директор, ‎вокруг ‎— ‎редакторы‏ ‎программ:‏ ‎«Новости», ‎«Ток-шоу»,‏ ‎«Реалити», ‎«Утро‏ ‎с ‎плюшками» ‎и ‎др. ‎программ)

Директор‏ ‎(вдохновенно):‏ ‎Коллеги,‏ ‎мы ‎должны‏ ‎думать ‎о‏ ‎зрителе! ‎Что‏ ‎ему‏ ‎нужно? ‎Качественный‏ ‎контент, ‎глубина, ‎смысл! ‎Зритель ‎должен‏ ‎чувствовать, ‎что‏ ‎мы‏ ‎о ‎нём ‎заботимся.‏ ‎Например, ‎ваш‏ ‎выпуск ‎новостей ‎— ‎«Кот‏ ‎застрял‏ ‎в ‎трубе:‏ ‎трагедия ‎или‏ ‎заговор?» ‎— ‎это ‎же ‎социально‏ ‎значимая‏ ‎тема!

Директор ‎(продолжая,‏ ‎смахнув ‎слезу):‏ ‎Какая ‎же ‎вы ‎команда! ‎Мы‏ ‎не‏ ‎просто‏ ‎заполняем ‎эфир‏ ‎— ‎мы‏ ‎создаём ‎иллюзию‏ ‎выбора!‏ ‎Зритель ‎думает,‏ ‎что ‎он ‎чего-то ‎хочет, ‎а‏ ‎на ‎самом‏ ‎деле‏ ‎хочет ‎то, ‎что‏ ‎мы ‎ему‏ ‎показываем.

Редактор ‎новостей ‎(саркастично):

А ‎у‏ ‎нас‏ ‎в ‎новостях‏ ‎— ‎только‏ ‎самое ‎важное. ‎Сегодня: ‎«Кот ‎предсказал‏ ‎конец‏ ‎света, ‎но‏ ‎потом ‎передумал».‏ ‎Завтра: ‎«Учёные ‎выяснили, ‎что ‎вода‏ ‎мокрая».‏ ‎А‏ ‎послезавтра ‎—‏ ‎сенсация: ‎«Человек,‏ ‎который ‎20‏ ‎лет‏ ‎ел ‎один‏ ‎фастфуд, ‎внезапно ‎умер». ‎Но ‎мы‏ ‎подадим ‎это‏ ‎как‏ ‎загадку!

Редактор ‎кулинарного ‎шоу‏ ‎(мечтательно):

Мы ‎тоже‏ ‎думаем ‎о ‎зрителе! ‎Наше‏ ‎новое‏ ‎шоу ‎—‏ ‎«Готовим ‎из‏ ‎того, ‎что ‎не ‎съели ‎вчера».‏ ‎Специальный‏ ‎гость ‎—‏ ‎шеф-повар, ‎который‏ ‎объяснит, ‎как ‎превратить ‎заплесневелый ‎хлеб‏ ‎в‏ ‎трюфели.

Редактор‏ ‎сериалов ‎(закатывает‏ ‎глаза):

А ‎у‏ ‎нас ‎новый‏ ‎проект‏ ‎— ‎«Бедные‏ ‎тоже ‎плачут, ‎но ‎рейтинги ‎важнее».‏ ‎500 ‎серий‏ ‎про‏ ‎одну ‎семью, ‎где‏ ‎все ‎друг‏ ‎друга ‎ненавидят, ‎но ‎живут‏ ‎вместе,‏ ‎потому ‎что‏ ‎подписали ‎контракт.

Директор‏ ‎(радостно): ‎Прекрасно! ‎А ‎что ‎у‏ ‎детского‏ ‎канала?

Редактор ‎детского‏ ‎вещания ‎(с‏ ‎мрачной ‎улыбкой):

«Учим ‎алфавит ‎с ‎зомби».‏ ‎Буква‏ ‎«А»‏ ‎— ‎это‏ ‎«аппетитные ‎мозги».‏ ‎Буква ‎«Б»‏ ‎—‏ ‎«беги, ‎пока‏ ‎не ‎съели». ‎Родители ‎в ‎шоке,‏ ‎дети ‎в‏ ‎восторге,‏ ‎рекламодатели ‎— ‎довольны!

Редактор‏ ‎спорта ‎(с‏ ‎придыханием):

А ‎мы ‎сделали ‎футбол‏ ‎ещё‏ ‎зрелищнее! ‎Теперь‏ ‎каждые ‎пять‏ ‎минут ‎— ‎реклама, ‎а ‎матч‏ ‎показываем‏ ‎в ‎углу‏ ‎экрана. ‎Зато‏ ‎между ‎роликами ‎— ‎анализ ‎игры‏ ‎от‏ ‎попугая,‏ ‎который ‎угадывает‏ ‎счёт.

Директор ‎(свято):

Коллеги,‏ ‎я ‎горжусь‏ ‎вами!‏ ‎Мы ‎действительно‏ ‎даём ‎зрителю ‎то, ‎что ‎он…‏ ‎Ну, ‎в‏ ‎общем,‏ ‎мы ‎ему ‎даём.‏ ‎Главное ‎—‏ ‎между ‎рекламой.

(Все ‎согласно ‎кивают.‏ ‎В‏ ‎этот ‎момент‏ ‎врывается ‎продюсер‏ ‎реалити-шоу.)

Продюсер ‎(в ‎экстазе):

Я ‎придумал ‎шедевр!‏ ‎«Большой‏ ‎брат» ‎в‏ ‎доме ‎престарелых!‏ ‎Старики ‎ругаются, ‎путают ‎дни ‎недели,‏ ‎а‏ ‎зрители‏ ‎голосуют, ‎кого‏ ‎выгнать ‎на‏ ‎улицу!

Директор ‎(со‏ ‎слезами‏ ‎умиления):

Гениально! ‎Вот‏ ‎оно ‎— ‎настоящее ‎телевидение!

(Все ‎аплодируют.‏ ‎За ‎кадром‏ ‎слышен‏ ‎смех ‎записанной ‎за‏ ‎кадром ‎толпы.)

Редактор‏ ‎новостей:

Кстати, ‎о ‎выборе… ‎Рейтинги‏ ‎показывают,‏ ‎что ‎народ‏ ‎опять ‎требует‏ ‎«Аншлаг» ‎и ‎«Городок».

Директор ‎(резко):

Нет! ‎Юмор‏ ‎—‏ ‎это ‎опасно.‏ ‎Вдруг ‎зритель‏ ‎начнёт ‎думать? ‎Лучше ‎дайте ‎ему‏ ‎ещё‏ ‎пару‏ ‎часов ‎«Дома-2».‏ ‎Там ‎всё‏ ‎предсказуемо: ‎ссоры,‏ ‎слёзы,‏ ‎реклама…

Редактор ‎реалити:

А‏ ‎если ‎вставить ‎в ‎шоу ‎научные‏ ‎факты? ‎Типа:‏ ‎«Если‏ ‎герой ‎целуется ‎под‏ ‎луной, ‎напомним,‏ ‎что ‎Луна ‎— ‎это‏ ‎спутник‏ ‎Земли».

Директор:

Боже ‎упаси!‏ ‎Наука ‎отпугивает‏ ‎аудиторию. ‎Лучше ‎скажите, ‎что ‎это‏ ‎всё‏ ‎из-за ‎энергетиков‏ ‎спонсора.

(Вдруг ‎врывается‏ ‎молодой ‎стажёр.)

Стажёр:

Зрители ‎жалуются, ‎что ‎у‏ ‎нас‏ ‎слишком‏ ‎много ‎рекламы‏ ‎и ‎мало‏ ‎содержания!

(Все ‎закатываются‏ ‎смехом.)

Редактор‏ ‎реалити-шоу:

Ох, ‎умора!‏ ‎«Мало ‎содержания»… ‎Да ‎у ‎нас‏ ‎в ‎«Дом-2:‏ ‎Пенсионная‏ ‎версия» ‎столько ‎глубины‏ ‎— ‎бабушки‏ ‎делят ‎дедушку, ‎а ‎дедушка‏ ‎забыл,‏ ‎где ‎его‏ ‎очки!

Директор ‎(успокаивающе):

Сынок,‏ ‎зритель ‎не ‎хочет ‎содержания. ‎Зритель‏ ‎хочет‏ ‎отвлечься ‎от‏ ‎своей ‎жизни,‏ ‎чтобы ‎понять ‎— ‎у ‎него‏ ‎ещё‏ ‎не‏ ‎так ‎всё‏ ‎плохо!

Редактор ‎сериалов:

Поэтому‏ ‎наш ‎новый‏ ‎сериал‏ ‎— ‎«Врачи‏ ‎без ‎грамотности»! ‎Главный ‎герой ‎—‏ ‎хирург, ‎который‏ ‎путает‏ ‎аппендикс ‎с ‎кредитным‏ ‎договором.

Директор ‎(гордо):

Вот‏ ‎оно, ‎качественное ‎ТВ! ‎Между‏ ‎сериями‏ ‎— ‎реклама.

(Все‏ ‎согласно ‎кивают.‏ ‎На ‎плазме ‎начинается ‎рекламный ‎блок:‏ ‎«Беспроцентный‏ ‎кредит ‎на‏ ‎похороны! ‎Поспешите,‏ ‎пока ‎не ‎станет ‎поздно!»)

Директор ‎(с‏ ‎умилением):

Видите?‏ ‎Мы‏ ‎действительно ‎заботимся‏ ‎о ‎зрителе…‏ ‎от ‎колыбели‏ ‎до‏ ‎кредита ‎на‏ ‎похороны.

(Все ‎кивают. ‎Вдруг ‎раздаётся ‎гудок.‏ ‎На ‎экране‏ ‎монитора‏ ‎— ‎«Рекламный ‎блок:‏ ‎15 ‎минут».)

Директор‏ ‎(радостно):

О, ‎святое ‎время! ‎Коллеги,‏ ‎расходимся‏ ‎— ‎скоро‏ ‎людям ‎будут‏ ‎продавать ‎то, ‎без ‎чего ‎они‏ ‎неплохо‏ ‎жили, ‎но‏ ‎теперь ‎не‏ ‎смогут ‎и ‎дня ‎прожить.

(Все ‎смеются‏ ‎и‏ ‎расходятся,‏ ‎кроме ‎редактора‏ ‎новостей, ‎который‏ ‎остаётся, ‎чтобы‏ ‎вставить‏ ‎в ‎выпуск‏ ‎«сенсацию» ‎про ‎то, ‎как ‎знаменитость‏ ‎чихнула ‎в‏ ‎прямом‏ ‎эфире.)

(Надпись ‎в ‎кабинете‏ ‎директора: ‎«Спасибо,‏ ‎что ‎смотрите ‎нас. ‎Хотя‏ ‎куда‏ ‎вы ‎денетесь?»)

Мораль:‏ ‎Телевидение ‎—‏ ‎это ‎зеркало ‎общества. ‎Правда, ‎зеркало‏ ‎кривое,‏ ‎с ‎рекламой‏ ‎по ‎краям.

Привет, ‎Задорные!‏ ‎😃 ‎Столкнулись ‎тут ‎с ‎одной‏ ‎интересной ‎и‏ ‎я‏ ‎бы ‎даже ‎сказал‏ ‎щепетильной ‎ситуацией.‏ ‎Итак ‎#ЗаметкиЗадорногоПапы ‎про ‎ТИШКУ-ШАЛУНИШКУ‏ ‎(от‏ ‎автора ‎🐕).

Меня‏ ‎зовут ‎Тишка.‏ ‎Мои ‎хозяева ‎забавные ‎и ‎даже‏ ‎смешные‏ ‎ребята. ‎Они‏ ‎всё ‎время‏ ‎так ‎весело ‎себя ‎ведут…

Вот, ‎например,‏ ‎себя‏ ‎они‏ ‎называют ‎моими‏ ‎родителями. ‎Обычно‏ ‎так ‎протяжно‏ ‎и‏ ‎выразительно ‎«мааать»‏ ‎и ‎с ‎небольшим ‎восклицанием ‎«Отец!»‏ ‎Часто ‎прибавляя‏ ‎в‏ ‎конце ‎— ‎моя‏ ‎или ‎мой.‏ ‎Получается ‎забавно ‎«мааать ‎моя»‏ ‎и‏ ‎«Отец ‎мой!»

Мне‏ ‎это ‎нравится.‏ ‎Ведь ‎так ‎они ‎со ‎мной‏ ‎играют.‏ ‎Я ‎же‏ ‎правильно ‎понимаю?‏ ‎Думаю, ‎да. ‎И ‎поэтому, ‎с‏ ‎удовольствием,‏ ‎отзываюсь‏ ‎и ‎прыгаю‏ ‎вокруг ‎них‏ ‎или ‎даже‏ ‎приношу‏ ‎игрушку, ‎которую‏ ‎они ‎называют ‎«трепло», ‎с ‎такой‏ ‎красивой ‎—‏ ‎протяжной‏ ‎Р. ‎Чтобы ‎они‏ ‎тРепло ‎кидали,‏ ‎а ‎я ‎приносил.

В ‎общем,‏ ‎я‏ ‎люблю ‎с‏ ‎ними ‎поиграть!

Вот‏ ‎сейчас ‎они ‎придумали ‎очередную ‎игру.‏ ‎Завели‏ ‎в ‎гостинной‏ ‎новый ‎ковёр.‏ ‎Я ‎сразу ‎понял, ‎что ‎с‏ ‎ним‏ ‎что-то‏ ‎не ‎так…‏ ‎И ‎им‏ ‎требуется ‎моя‏ ‎помощь.‏ ‎Стоило ‎расстелить‏ ‎этот ‎ковёр ‎и ‎все ‎почувствовали‏ ‎его ‎совершенно‏ ‎не‏ ‎домашний ‎запах, ‎особенно‏ ‎я. ‎Ну‏ ‎просто ‎фуу.

Понятное ‎дело, ‎я‏ ‎решил‏ ‎исправить ‎ситуацию‏ ‎и ‎стал‏ ‎активно ‎об ‎него ‎обтираться ‎своими‏ ‎боками‏ ‎и ‎особенно‏ ‎щеками, ‎как‏ ‎говорят ‎родители, ‎чистить ‎свои ‎«брылья».‏ ‎Ковёр‏ ‎сразу‏ ‎стал ‎приобретать‏ ‎правильный ‎домашний‏ ‎запах… ‎Мне‏ ‎это‏ ‎очень ‎понравилось.

Родителям‏ ‎это, ‎думаю, ‎понравилось ‎тоже, ‎потому‏ ‎что ‎в‏ ‎эти‏ ‎моменты ‎они ‎стали‏ ‎бегать ‎за‏ ‎мной ‎и ‎кричать, ‎хлопать‏ ‎руками‏ ‎— ‎в‏ ‎общем ‎радоваться!‏ ‎Ещё, ‎вероятно, ‎так ‎они ‎хотели‏ ‎меня‏ ‎отблагодарить ‎и‏ ‎поиграть ‎со‏ ‎мной. ‎Я ‎это ‎точно ‎понял!

Потом,‏ ‎видимо‏ ‎чтобы‏ ‎помочь ‎мне‏ ‎и ‎быстрее‏ ‎избавиться ‎от‏ ‎его‏ ‎неправильного ‎запаха,‏ ‎они ‎стали ‎брызгать ‎ковёр ‎какой-то‏ ‎вонючей ‎жидкостью.‏ ‎Зачем!‏ ‎Я ‎же ‎и‏ ‎так ‎нормально‏ ‎справляюсь. ‎А ‎ковёр ‎из-за‏ ‎этого‏ ‎сразу ‎перестал‏ ‎правильно ‎пахнуть‏ ‎— ‎по-домашнему…

Решил, ‎срочно ‎спасать ‎ситуацию!‏ ‎Понятное‏ ‎дело, ‎это‏ ‎крайняя ‎мера.‏ ‎Но, ‎что ‎ж ‎поделать. ‎И‏ ‎я‏ ‎аккуратненько,‏ ‎небольшими ‎порциями‏ ‎пометил ‎уголки‏ ‎ковра. ‎Ну‏ ‎и‏ ‎(если ‎честно)‏ ‎ещё ‎немножко ‎в ‎середине, ‎для‏ ‎верности.

Папа ‎обнаружил‏ ‎это‏ ‎и ‎стал ‎внимательно‏ ‎обнюхивать ‎весь‏ ‎ковёр ‎— ‎прямо ‎на‏ ‎четвереньках‏ ‎(наверное ‎чтобы‏ ‎лучше ‎проверить‏ ‎качество ‎моей ‎работы). ‎И ‎убедившись,‏ ‎что‏ ‎всё ‎хорошо,‏ ‎стал ‎радоваться‏ ‎как ‎никогда! ‎Такого ‎громкого ‎крика‏ ‎и‏ ‎восторженного‏ ‎размахивания ‎руками‏ ‎я ‎у‏ ‎него ‎ещё‏ ‎не‏ ‎видел. ‎Он‏ ‎стал ‎весело ‎бегать ‎за ‎мной‏ ‎и ‎даже‏ ‎хотел‏ ‎поймать. ‎Но ‎я-то‏ ‎понимаю, ‎что‏ ‎на ‎радостях, ‎теперь ‎начнётся‏ ‎самая‏ ‎весёлая ‎игра!‏ ‎Тем ‎более‏ ‎он ‎ещё ‎и ‎позвал ‎играть‏ ‎с‏ ‎нами ‎маму.

В‏ ‎общем, ‎я‏ ‎решил, ‎заодно, ‎поиграть ‎с ‎ними‏ ‎в‏ ‎прядки‏ ‎(веселиться ‎так‏ ‎веселиться) ‎и‏ ‎спрятался ‎под‏ ‎кровать.‏ ‎Ох ‎и‏ ‎криков-то ‎было… ‎Я ‎же ‎говорю,‏ ‎весёлые ‎они‏ ‎у‏ ‎меня ‎ребята!

После ‎этого‏ ‎случая ‎родители‏ ‎купили ‎ещё ‎более ‎вонючую‏ ‎жидкость‏ ‎и ‎обильно‏ ‎побрызгали ‎ею‏ ‎ковёр, ‎а ‎особенно ‎места ‎где‏ ‎я‏ ‎его ‎раньше‏ ‎пометил. ‎ЗАЧЕМ?!‏ ‎Всё ‎же ‎уже ‎и ‎так‏ ‎хорошо‏ ‎было…

Ну‏ ‎не ‎знаю.‏ ‎Теперь ‎придётся‏ ‎ещё ‎раз‏ ‎постараться‏ ‎что ‎ли?‏ ‎Более ‎основательно…!

🐕