Vkontakte
Twitter
Одноклассники
По душам
Работаю за компом. Жена сзади:
- Дай цветок! Дай цветок!
Поворачиваюсь на голос. Нет, это не мне. Любовь моя заглядывает в Эхмею Полосатую, растение такое с огромными листьями. И затем, в ответ на мой смех, поясняет:
- Говорят с цветами надо общаться. Я выдвигаю требования!
Я толстая
Эту фразу я слышу каждый день. Горестный вздох, оттягивание воображаемого пуза и драматическое молчание. И пофик, что закупленные новые кружевные трусы стали велики. Возможно, в прошлой жизни, я провинился как-то особенно странно и теперь обречен слышать "Я толстая" по три раза на дню.
Сегодня как раз я "толстая". Я, не жена. У нее как раз сегодня наступил идеальный момент - меньше шестидесяти кг. Когда-то у нее было больше:
- У меня 60 с лишним - говорила она.
- Дорогая, в тебе 62.
- Вот именно! Остальное - лишнее!
Сбросить вес легко. 10000 шагов каждый день, вибромассажер, гимнастика с утра, питание по калориям и хороший эндокринолог. Это у неё.
Мои же весы сегодня упрямо твердят, что вес + кило двести, а мышц минус ровно килограмм. Итого два кило жира. Биологический возраст на весах обогнал календарный на семь лет. Цифры упрямо бьют по самому дорогому. По блинам. Но я не сдаюсь.
И у меня тоже гимнастика с утра. Сурья Намаскар, стойка на голове. Гантели по вечерам за просмотром кино. Но блины. Кто придумал, что блины непременно должны откладываться в жир?! Почему не в мышцы? Нет! Мышцы уходят из организма первыми. Кому они нужны. А вот жир он полезный, думает организм. И запасает ещё.
В такие моменты я пеняю Богу на несовершенство системы и прошу у него полномочия немного порулить. По мелочи там. Лето подольше, бессмертие, телепортация. Мне многого не надо. Мир во всем мире. Я так воспитан с детства, ну или и правду не хочу, чтобы люди убивали друг друга. Но Бог молчит. Ну или он говорит на другой частоте. Что странно, так как уж ему-то точно известно, что мой диапазон слышимости находится от 20 до 20 000 Гц. Хотя уже меньше. Я нахожусь в том возрасте, когда шутка "Я старенький" начинает терять свою юмористичную составляющую.
Вчера я купил первые очки. Для чтения мелких букв вблизи. Инструкции и составы на продуктах перестали выглядеть, как набор бессмысленных точек. Теперь я могу видеть надписи на молекулах! Я сопротивлялся появлению очков. Подобный антураж нависает над моей личностью, толкая ее в пропасть беспомощной дряхлости. Ого! Как меня сегодня расплющили цифры на весах!
Но мы не об этом. Так вот очки. Они открыли мне, что на самом деле мои глаза с возрастом не стали видеть плохо. Я просто разучился фокусироваться на предметах ближе вытянутой руки. Глаза видят все также хорошо, но ленятся строить глазки для осмотра вторгающихся в мой богатый около-внутренний мир предметов.
А теперь к главному. Зеркало. Оно поставило меня в тупик. В очках, я вижу в зеркале себя размыто, так словно смотрю на расстоянии в пару шагов. Я стою от зеркала в 30 сантиметрах. Могу рассмотреть все крохотные прелести и огрехи рамы, но себя вижу в тумане. Как это? Надо разобраться. Поверхность зеркала находится от меня всё в тех же тридцати сантиметрах, но мое изображение не в фокусе. Получается, что глаза фокусируются не на плоском изображении зеркала, а на 30+30. Чем больше я об этом думаю, тем меньше пока понимаю. Что делать с блинами? Как есть и не толстеть? Где выход из матрицы? Думаю над этим, а ведь уже полтора часа, как должен работать. Дел по горло а я тут писательствую. Всё! Целую и обнимаю жену. Может ещё свидимся!
Кристаллический питомец
Моя жена строго вопиёт на всю квартиру: "Ты что, сдохнуть что-ль собрался?!". Это она цветам. Их ставить уже некуда. Подоконники кончились давно. В ход пошли красивые подставки, а затем и лампы досвечивания для тех, кто никак не желает колоситься в темном углу.
У нее растет все. Я тут попытался вырастить манго из семечка, как показывали в видосике, но первый блин сгнил.
У жены прёт почти все. Декабристы цветут, как с потравы (я не знаю, что означает это выражение, но моя мама употребляла его именно в этих случаях) всю зиму. Если думаете, преувеличиваю, так как нашему окну (мы живем на первом этаже сталинской двухэтажки) водят экскурсии. Ну, как минимум одну мы застали, когда за окном одна тётя тыкала в стекло пальцем и оживленно кричала второй: "Вот! Вот это цветут! А не как у тебя!". Иногда к нам стучатся в окна и просят оторвать росток. Так что фактография на лицо.
Но у жены есть простое правило. Выживет тот, кто захочет. Например, в трех или четырех горшках торчат какие-то палки или просто сырая земля для чего-то потенциально живого в глубине под землёй. Она дает им шанс, иногда и второй, но силой жить никого не заставляет. Иногда стимулирует грозной сиреноподобной речью, в память о бабушке, которая руководила на заводе цехом из двухсот мужиков.
Когда мне надоело таскать в ванную на помывку целые под потолок деревья, я нашел им жилье на колесиках. Теперь катаю их на водные процедуры и мечтаю о собственном манго.
Но пока только посадил в горшок рядом с молодым декабристом аметистовую друзу и иногда поливаю ее из распылителя. Она неприхотливая, но новых кристаллов пока не дает. А я и не тороплюсь. Впереди вечность.
Спиной чую
Подруга жены жаловалась вчерась: "Сижу с полторы тыщи в кармане. А когда мне было 23 (15 лет назад) ведь был свой бизнес, деньги, всё получалось". Затем она пошла на женские тренинги и поняла, что хочет сидеть дома и воспитывать детей. А теперь ни мужа, ни бизнеса.
- Представляешь - говорит. - я тут впервые заплакала за много лет, и теперь ругаю себя за это.
- Это почему ещё? - спрашивает жена.
- Ну как же?! Я ведь сильная женщина!
- Интересно, - рассуждает вслух жена. - Я вчера ревела четыре раза. Трижды от расстройства и один раз с радости. Причём муж, спиной определил, когда с радости. Интересно, кто скажет про меня, что я недостаточно сильная?
Ревела она, потому что не знала, чем платить зарплату нашим специалистам. Мы - некоммерческая организация и живем в основном на гранты. Иногда их дают, иногда нет. А дело делать надо. И зарплату тем профессионалам, которые ее делают платить. Чтобы не разбежались, так как дома есть нечего от своей доброты.
Потому что хорошие дела должны делать профессионалы. Это редко кто понимает. Я так часто слышал: "А зачем вам зарплата, вы же некоммерческая организация?". Хочешь делать хорошее - страдай?
Другая наша подруга рассказала: "Я ведь такая дура была раньше. Решила однажды помочь бедным собачкам. Нашла некоммерческую организацию, которая держит питомник и полезла смотреть, зачем им деньги. И тут между строк "на электричество, на корм, вдруг "на зарплату директора - 50 тысяч рублей". И я думаю "Ага! Какой он хитрый. Не буду жертвовать на зарплату директора!".
Дальше объяснять? Давайте лучше о том, как я спиной услышал четвертое ревение жены. Это был плач человека на которого в пустыне пошел ливень. Того, кого подобрали, болтающимся на доске в открытом море. Угадал. Нам дали грант. Маленький. Хватит месяца на четыре, но такова доля директора некоммерческого сектора. Смотрю я на новые седые волосы в очаровательной шевелюре жены и целую прямо в них.
И думаю, может сделать реабилитационный курс для женщин, прошедших женские тренинги? Но лень конечно.
Безымянная звезда
«Промо уровень»
Однажды в маленьком городе происходит невероятное происшествие: на вокзале останавливается поезд, всегда следовавший без остановок. Более того, на ночном перроне оказывается одинокая красавица — одна из тех, что никогда прежде не заезжали так далеко от Бухареста. Учитель Марин Мирою дает красавице Моне приют на ночь. Конечно же, молодые люди понимают, что влюблены, и решают не расставаться...
Красавитца и чудоище
Сегодня на улице увидел красавицу в роскошной норковой шубе, а затем сразу мысль.
Сделаю важно отступление. Я не думаю. Я наблюдаю мысли, которые входят в сознание в соответствии с текущим его состоянием. По этому я не отстаиваю эти мысли. Некоторые из них выглядят для меня оригинальными или интересными. Ими и делюсь.
Мысль: Знакомясь с красавицей в натуральной шубе не стоит недооценивать, что перед вами женщина, которая совершенно игнорирует факт, что эти шкуры были сняты с полностью живых существ. И когда вы, например, начнете в будущем делить с этой женщиной имущество, то то что вы еще живы... Конец, увиденной мысли. И начало пространства для маневров той части сознаний, которая отвечает за выводы. Ей я в последнее время стараюсь давать все меньше слова.
Моя жена любит шубы, но не любит метод их изготовления. Поэтому, когда человечество додумалось делать натуральные шубы не убивая животных просто или с особым садизмом, у нее появилась шикарная шубка из шерсти стриженых овечек. Ходит третий день счастливая довольно приговаривая: "Я теперь как в одеялке!".
Ангел в парке
Жена сегодня плачет. Сильные женщины так делают. Спасать мир непросто. Ты мир спасаешь, а тебе говорят: "Здравствуйте! Мы включили вас в пилотный проект министерства юстиции, поэтому вам обязательно сегодня надо сдать отчет. Вот инструкция на пятьдесят одной странице". А у тебя мир не спасенный. Хочется взять всё и бросить, закрыть организацию и идти куда? Пилить ноготочки.
Я не сомневаюсь, что она сможет и ноготочки пилить. И сделает бизнес, и будет его тащить без любви. Нет, она не сможет. Вернее не захочет. Она ведь про смыслы и что-то еще неуловимое, но ценное. Вылепила себя из "говна и палок". Неплохой, кстати, материал. Из него сперва была построена Петропавловская крепость - из глины и палок ) Жена выжила в районе, где половина друзей умерло от наркотиков или спилось, а половина село в тюрьму. Хочет, чтобы у детей был шанс вот также выйти к свету. Поэтому светит им.
Я обнимаю ее и внимательно слушаю. Создаю плацдарм, опору каждый раз, когда она "закрывает организацию". Это происходит 3-4 раза в год, так что опыт уже есть )
Однажды она решила бросить окончательно. Когда в конце реализации благотворительного проекта, когда все уже было сделано, а деньги потрачены госзаказчик изменил начальные условия. Ничего необычного, но иногда это совсем удар под дых.
Слезы ручьем. Вызвал на подмогу дочь, и пошли они нахаживать круги по парку, чтобы хоть как-то отреагировать ситуацию. И вот на очередном круге бросается ей на шею молодой человек с криками:
- О! Имя Отчество, здравствуйте!
- Здрааавствуйте - отвечает жена, наматывая скупую соплю на кулак.
- Как я рад вас видеть! Я так часто вас вспоминаю. Вы меня наверное и не помните (чистая правда), я к вам в центр ходил всего пару раз. Спасибо вам! Я совсем бросил пить. Через пару недель после занятий понял, что не хочу жить дальше вот так вот, как "какашка". Ушел из компании, взялся за учебу. Сейчас поступил в ВУЗ, нашел работу. Съехал от своих пьющих родителей и с приятелем на пару снимаем квартиру. У меня все прекрасно! Друзей правда нет, но это не беда. Лучше так, чем, как раньше. Спасибо вам еще раз!
И убежал. Жена повернулась к дочери и вздохнув сказала: "Открываемся".
Божественная комедия
«Промо уровень»
«Божественная комедия» — спектакль по пьесе Исидора Штока, поставленный Театром кукол под руководством Сергея Образцова.
Премьера состоялась 29 марта 1961 года в Москве. В главных ролях были заняты актёры Зиновий Гердт и Семён Самодур.
Кот, который гулял сам по себе. Мультфильм.
«Промо уровень»
Фильм по сказке Р. Киплинга рассказывает о том, как в древние времена первобытный человек приручил диких животных.
ДЛЯ ЖЕНСКИХ ЭНЕРГИЙ
«Закрытый Клуб»
Мягкий комплекс для пробуждения женственности!
Песня "Холодно". Поёт Марина
«Начальный»
Песня "Корабли постоят". Автор песни В.С. Высоцкий
Поёт Евгений под гитару
Песня "Всё хорошо!"
Поёт Марина
Очень красивое исполнение песни мамы для сына!
Мама и сын поют караоке!
Песня "Колёсики крутятся!". Поёт Марина
Первый бал.
Песня "С добрым утром, любимая!". Автор песни О.Г. Митяев
«Начальный»
Песня "Звенит январская вьюга"
Красивый дуэт!
