Прогноз на 19-25.02.24

1. Дурак, ‎Колесо‏ ‎Фортуны.

И ‎снова ‎здравствуйте, ‎баловни ‎судьбы‏ ‎на ‎российских‏ ‎дорогах,‏ ‎откуда ‎ж ‎вас‏ ‎столько ‎повылазило?‏ ‎Аааа, ‎весна ‎близко, ‎время‏ ‎вспоминать,‏ ‎с ‎какой‏ ‎стороны ‎руль‏ ‎у ‎машины. ‎И ‎то ‎верно!‏ ‎Что‏ ‎ж, ‎дуракам‏ ‎у ‎нас‏ ‎везде ‎дорога! ‎Прокладывайте ‎новые ‎трассы‏ ‎аккуратнее,‏ ‎чай,‏ ‎не ‎на‏ ‎треке ‎в‏ ‎немецкого ‎зайца‏ ‎с‏ ‎Даниэлем ‎играете.‏ ‎В ‎общем, ‎как ‎вы ‎поняли,‏ ‎аккуратнее ‎на‏ ‎поворотах‏ ‎и ‎вообще, ‎следите,‏ ‎чтоб ‎вас‏ ‎во ‎всех ‎смыслах ‎не‏ ‎заносило,‏ ‎а ‎то‏ ‎разболтаете ‎гостайну,‏ ‎собирай ‎вас ‎потом ‎криминалисты ‎пинцетом‏ ‎с‏ ‎гектара ‎лесополосы.‏ ‎Вы ‎нынче‏ ‎Перст ‎Судьбы, ‎вами ‎будут ‎тыкать‏ ‎туда,‏ ‎куда‏ ‎вы ‎не‏ ‎планировали, ‎наступать‏ ‎на ‎больные‏ ‎мозоли‏ ‎тем, ‎с‏ ‎кем ‎вы ‎в ‎здравом ‎уме‏ ‎ссориться ‎бы‏ ‎не‏ ‎захотели ‎и ‎вообще...‏ ‎Так ‎что‏ ‎каску ‎надели, ‎локти ‎прижали,‏ ‎колени‏ ‎согнули ‎[перекрестились]‏ ‎и ‎полетели.‏ ‎На ‎этой ‎неделе ‎вы ‎немного‏ ‎Водолей‏ ‎или ‎трикстер,‏ ‎или ‎жертва‏ ‎собственного ‎обострения, ‎которая ‎вносит ‎нотку‏ ‎хаоса‏ ‎или‏ ‎ведро ‎кринжа‏ ‎на ‎вверенной‏ ‎территории. ‎Смех‏ ‎и‏ ‎радость ‎вы‏ ‎тоже ‎приносите, ‎пусть ‎и ‎немного‏ ‎нервные, ‎но‏ ‎постарайтесь‏ ‎остаться ‎в ‎рамках‏ ‎легальных ‎микродозингов.

2. 14♠, 3♦.

А‏ ‎вот ‎и ‎инспектор ‎дорожной‏ ‎управы,‏ ‎который ‎в‏ ‎мокрой ‎засаде‏ ‎томится, ‎который ‎ловит ‎важную ‎птицу,‏ ‎который‏ ‎себя ‎возомнил‏ ‎Дурак. ‎Ребят,‏ ‎не ‎перегибайте, ‎поскольку ‎ревизорро ‎в‏ ‎латексной‏ ‎перчатке‏ ‎может ‎появиться‏ ‎и ‎по‏ ‎вашу... ‎душу,‏ ‎поэтому‏ ‎только ‎явно‏ ‎угрожающих ‎порядку, ‎здоровью ‎и ‎жизни‏ ‎начинайте ‎учить‏ ‎правилам‏ ‎поведения ‎в ‎общественных‏ ‎местах. ‎Нынче‏ ‎на ‎вас ‎возложили ‎такую‏ ‎миссию‏ ‎- ‎подрабатывать‏ ‎чужим ‎неокортексом,‏ ‎читай, ‎любить ‎кому-то ‎мозги ‎за‏ ‎оклад‏ ‎или ‎по‏ ‎призванию. ‎Душните‏ ‎вдогонку ‎придуркам, ‎которые ‎решили ‎покачать‏ ‎права‏ ‎на‏ ‎вашем ‎рабочем‏ ‎месте, ‎поскольку‏ ‎за ‎душнилово‏ ‎Роспотребнадзор‏ ‎штрафы ‎не‏ ‎выписывает. ‎И ‎вообще, ‎позадротьте ‎в‏ ‎плане ‎карьеры,‏ ‎прокачайте‏ ‎своего ‎персонажа, ‎поработайте‏ ‎психику ‎с‏ ‎психологом, ‎будто ‎у ‎вас‏ ‎впереди‏ ‎отчетный ‎концерт‏ ‎зануд ‎и‏ ‎вам ‎надо ‎перетрындеть ‎водолейский ‎вайб‏ ‎козерожьим‏ ‎уставом. ‎Просто‏ ‎покажите ‎всем,‏ ‎что ‎для ‎чужой ‎психики ‎опасно‏ ‎нарушать‏ ‎ваши‏ ‎неписаные ‎правила,‏ ‎про ‎которые,‏ ‎конечно ‎же,‏ ‎вы‏ ‎никого ‎не‏ ‎обязаны ‎предупреждать ‎заранее, ‎поскольку ‎их‏ ‎неисполнение ‎не‏ ‎освобождает‏ ‎от ‎обязанностей. ‎В‏ ‎общем, ‎пошел,‏ ‎дятел, ‎пошел!

3. 8♠, 1♦.

Вы ‎нынче ‎Рыбка-Исповедальница:‏ ‎все‏ ‎про ‎всех‏ ‎знаете, ‎но‏ ‎только ‎ближайшие ‎3 ‎минуты. ‎Зачем‏ ‎помнить‏ ‎чужие ‎секреты,‏ ‎тратить ‎резервы‏ ‎мозга ‎на ‎запоминание ‎и ‎контролировать‏ ‎ротовое‏ ‎отверстие,‏ ‎чтобы ‎ни‏ ‎гу-гу, ‎когда‏ ‎проще ‎все‏ ‎забыть‏ ‎и ‎буп-буп.‏ ‎Очень ‎хочется ‎вас ‎попросить ‎еще‏ ‎и ‎не‏ ‎каркать‏ ‎ко ‎всему ‎прочему,‏ ‎т.к. ‎все,‏ ‎что ‎вы ‎скажете, ‎будет‏ ‎использовано‏ ‎как ‎руководство‏ ‎к ‎действию‏ ‎против ‎окружающих. ‎У ‎вас ‎нынче‏ ‎такая‏ ‎власть ‎над‏ ‎пространством, ‎что‏ ‎любое ‎формальное ‎пожелание ‎надоедливым ‎гражданам‏ ‎из‏ ‎первых‏ ‎двух ‎категорий‏ ‎катиться ‎к‏ ‎чертям ‎собачьим,‏ ‎реально‏ ‎может ‎занести‏ ‎их ‎в ‎приют ‎кузнечиков ‎на‏ ‎Таймыре. ‎Нет,‏ ‎если‏ ‎вам ‎нужен ‎градообразующий‏ ‎Дурак ‎где-нибудь‏ ‎в ‎лесополосе ‎и ‎инфраструктурный‏ ‎душнила-геодезист‏ ‎по ‎соседству,‏ ‎то ‎в‏ ‎принципе ‎можете ‎пожелать ‎им ‎катиться‏ ‎к‏ ‎лешему, ‎чтобы‏ ‎лет ‎через‏ ‎десять ‎получить ‎коттеджные ‎поселки ‎на‏ ‎сваях‏ ‎вдоль‏ ‎всего ‎СевМорПути.‏ ‎Так ‎что‏ ‎рассчитывайте, ‎пожалуйста,‏ ‎силу‏ ‎посыла ‎на‏ ‎этой ‎неделе, ‎а ‎то ‎придется‏ ‎все ‎следуюшие‏ ‎десять‏ ‎лет ‎торговать ‎навезенными‏ ‎вам ‎из‏ ‎труднодоступных ‎мест ‎магнитиками.

4. Колесница, ‎Император.

Вы‏ ‎на‏ ‎неделе ‎играете‏ ‎за ‎Путина,‏ ‎не ‎меньше. ‎Который ‎должен, ‎как‏ ‎тот‏ ‎козленочек ‎из‏ ‎мультика, ‎так‏ ‎посчитать ‎имперский ‎бюджет, ‎чтобы ‎он‏ ‎не‏ ‎треснул,‏ ‎когда ‎на‏ ‎борт ‎широка-страна-моя-как-жопа-главбуха‏ ‎впрыгнут ‎новые‏ ‎субъекты‏ ‎с ‎референдумами.‏ ‎Первое, ‎что ‎вам ‎потребуется, ‎-‏ ‎скотч ‎на‏ ‎ротовое‏ ‎отверстие ‎третьей ‎категории‏ ‎граждан, ‎чтобы‏ ‎они ‎не ‎превратили ‎светское‏ ‎государство‏ ‎в ‎Тридесятое,‏ ‎потом ‎колодки‏ ‎на ‎колеса ‎первой ‎категории ‎и‏ ‎оклад‏ ‎для ‎второй,‏ ‎чтобы ‎держать‏ ‎этих ‎двух ‎от ‎вас ‎подальше.‏ ‎Впрочем,‏ ‎рискуете‏ ‎не ‎успеть‏ ‎и ‎порваться‏ ‎на ‎планерках,‏ ‎поэтому‏ ‎рекомендую ‎нарезать‏ ‎им ‎всех ‎дедлайнов, ‎чтобы ‎эту‏ ‎палату ‎активистов‏ ‎с‏ ‎обострениями ‎немного ‎занять.‏ ‎И ‎попивать‏ ‎винишко, ‎как ‎Серсея, ‎пока‏ ‎не‏ ‎настанет ‎момент‏ ‎немного ‎вправить‏ ‎мозги ‎Воробейшеству ‎из ‎второй ‎категории.‏ ‎Не‏ ‎факт, ‎что‏ ‎повелевать ‎над‏ ‎хаосом ‎реально ‎удастся, ‎поэтому ‎просто‏ ‎делайте‏ ‎вид,‏ ‎что ‎все‏ ‎так ‎и‏ ‎задумывалось, ‎и‏ ‎постарайтесь‏ ‎успевать ‎возглавлять‏ ‎любую ‎кашу, ‎которую ‎заваривают ‎другие.‏ ‎Так ‎все‏ ‎решат,‏ ‎что ‎вы ‎во‏ ‎всем ‎шарите,‏ ‎и ‎будут ‎считать ‎вас‏ ‎самым‏ ‎умным, ‎и‏ ‎сами ‎придут‏ ‎за ‎советом. ‎Накормите ‎всех ‎своими‏ ‎умными‏ ‎щщами, ‎зря‏ ‎вы, ‎что‏ ‎ли, ‎первыми ‎белый ‎халат ‎надели.