Добровольная зависимость: почему женщины все еще выбирают быть при муже»
Сильная, образованная, современная женщина — но мечтает «выйти за муж и быть за мужем». Почему?
В 21 веке женщины все еще часто выбирают зависимость, причем искренне считая это нормой или даже счастьем. Это как будто критерий успеха, которого необходимо достичь в своей жизни. Многие женщины считают, что должны стоять «за мужем», а не рядом.
Давайте разберемся, какие бывают формы зависимости:
Финансовая.
«Он зарабатывает, я — берегиня очага».
Иногда это происходит по обоюдному соглашению, иногда — в одностороннем порядке. Очень часто финансовой зависимости дают определение «традиционные ценности», но при конкретизации традиционных ценностей, слово «зависимость» не произносят. Эту историю чаще всего романтизируют под заботу и внимание мужа, либо превозносят его как настоящего мужчину на пьедестал. Женщины, которые финансово зависят от мужчины, в какой-то момент становятся настолько виктимизированными, что получают стойкое понимание того, что никогда и никак не смогут заработать денег на тот уровень жизни, который хотят, что у них не хватит на это сил и ума. Они начинают действительно верить в то, что большие деньги могут зарабатывать исключительно мужчины и если «вести себя хорошо», быть идеальной хозяйкой и не делать мозги, то мужчина обеспечит всем необходимым. Со временем, запросы растут одновременно с отчаянием, лучше не становится, женщины не чувствуют себя счастливыми, они не чувствуют той безопасности, удовлетворенности, которую изначально искали, они не пребывают в мире с самими собой.
Женщина частично или полностью лишается чувства собственной ценности, у нее нет мотивации к достижениям в карьере, она даже не берет этот сценарий в расчет, у нее нет собственных интересов, у нее нет собственного мнения, она не может открыто выражать его из-за непрекращающегося чувства страха.
Эмоциональная.
«Он мой смысл, без него — я никто».
Женщина цепляется за мужчину, несмотря ни на что, как бы он себя с ней по свински не вел, полагая, что в конечном итоге эти страдания окупятся и тогда дом воцарится светом и да прибудет счастье. Центрирование всех своих интересов, всей своей энергии на нем, забывая о собственной жизни. Более того, женщины, теряют вообще всякий интерес к своей жизни, лишаются подруг, лишаются общения с родными, не имеют собственных интересов и дел. Так же, мысли о том, что отношения могут закончится, вселяют самый ужасный страх и этого ни в коем случае нельзя допустить и это логично, ведь лишив себя интересов и собственной отдельной жизни от мужа — без него она уже не выглядит такой перспективной и радужной. Это постоянный страх, постоянное переживание того, что собственное настроение зависит от настроения мужа, это постоянное беспокойство — все ли ему нравится, всем ли он доволен, появляется стойкое ощущение того, что любовь — это испытания и боль.
Поведенческая.
«Он глава — я слушаюсь».
Установка того, что мужчина лучше знает. Только мужчина может принять рациональное и правильное решение, это его прерогатива. «Мужчина голова, а женщина — шея»…наверное слышали такое выражение? Думаю, оно всем знакомо. Мужчина принимает решения, а женщина, используя «женскую мудрость» — направляет его. А почему мудрость не может работать совместно с умом в одном человеке? Никогда не задумывались об этом? Откуда вообще взялось такое разделение? Человек типа не может быть И мудрым И умным одновременно? Причем, я реально слышала, как женщины говорили, что мужчина, с которым они живут — имбецил, и не способен принимать рациональные решения, но женщины, как серые кардиналы, направляют его своей мудростью, а он тем временем ни о чем не подозревая, купается в лучах признания. Вот до какого абсурда доходит «покорность».
Социальная.
«Нельзя спорить с мужем — он мужчина».
Женщины осознанно лишают себя права голоса, лишают себя права обладания собственным мнением, они не то, чтобы с ним не могут спорить, они даже не могут оспорить его действия в разговоре с подругами, потому что боятся, что у мужчины везде «свои агенты», которые непременно доложат ему о сопротивлении. А если и производят попытки высказаться, то тщательно подбирают толерантные слова, в то время как внутри разгорается пламя несправедливости, негодования и обиды. Мне всегда очень жаль таких людей. Они боятся настолько, что готовы дать этому пламени сожрать самих себя, лишь бы мужчина ни в коем случае не узнал того, что он в чем-то не прав.
Сейчас мы разберем «истоки», откуда берется эта чушь.
Эта чушь передается из поколения в поколение, мамами, бабушками, прабабушками, прапрабабушками и т. д. Эту чушь даже писали в ШКОЛЬНЫХ учебниках по ведению домашнего хозяйства. Это был 1950 год, и я хочу показать вам отрывок из учебника по этой чуши:
1. Как приготовить ужин. Спланируйте заранее, какое блюдо вы подадите сегодня к столу. Приготовив к приходу супруга вкусный ужин, вы дадите ему понять, что постоянно думаете и заботитесь о нем. Придя домой после рабочего дня, мужчины испытывают голод, так что хорошо накрытый стол должен стать неотъемлемой частью вашего теплого приветствия.
2. Приведите себя в порядок. За 15 минут до его прихода присядьте и отдохните, чтобы выглядеть освеженной. Подправьте макияж, вплетите в волосы яркую ленту, улыбнитесь ему. Целый день он был в окружении усталых, утомленных людей. Постарайтесь быть веселой и жизнерадостной. Пусть интересный вечер придет на смену его тяжелому трудовому дню.
3. Выслушайте его. Вам нужно столько рассказать ему, просто поговорить и посоветоваться, но сейчас не время для этого. Сначала выслушайте его.
4. В доме не должно быть шума. К его приходу приглушите радио, телевизор, выключите воду, сушку и другие бытовые приборы. Попросите детей вести себя потише и не шуметь. Встречайте мужа теплой улыбкой: его приход доставляет вам радость и счастье.
5. Пусть вечер принадлежит ему. Никогда не жалуйтесь, если он не приглашает вас вечером в ресторан или на танцы. Постарайтесь понять, что целый день он находился под давлением, он устал, напряжен. Ему необходимо отдохнуть и расслабиться в спокойной домашней обстановке.
Исходя из этого можно сделать вывод, что женщин обучали «прислуживать», их учили жить в интересах мужчин. Далее, эта чушь передавалась из поколения в поколение женщинами и встречается по сей день.
Вот, например:
«А ты что, не готовишь дома? Ну и что, что ты работала, женщина должна готовить, а иначе мужчина возьмет и уйдет»
«В смысле ты сама купила?! Вообще-то мужчина должен покупать еду!»
«Девочка должна убираться дома, всегда все чистенько должно быть» (а мальчик — это мальчик.он работает).
Хочу подчеркнуть очень важный момент:
Я знаю, что есть женщины, которых это устраивает и они живут в полной гармонии с собой…но подавляющее большинство испытывает отчаяние, беспомощность. Мы здесь никого не обвиняем, а честно говорим, рассуждаем и ищем выход. Мы не ищем виноватых, все дело в среде, которая сформировалась уже очень давно. Мы здесь не обвиняем мужчин и прочих задействованных лиц, а наоборот, хотим находиться в гармонии и доверительных, крепких отношениях. Где есть зависимость, там нет любви. Нельзя испытывать настоящую любовь к человеку, если быть от него зависимым, ведь в какой-то момент из-за зависимости начинает произрастать гнев, обида, недосказанность, чувство неудовлетворенности и несправедливости.
Давайте теперь разберем, какие психологические паттерны формируют зависимый образ жизни:
Все, как и всегда, идет из детства: первое, что можно увидеть — это поведение родителей, где папа глава, а мама за спиной.
Далее, родительские наставления:
«Тебе нужно выйти замуж, тогда у тебя все будет»
«Главное — быть удобной, тогда он не уйдет».
Исходя из этого, формируются установки: «я не главный герой, я приложение к мужчине» и даже если женщина вырастет успешной, все равно внутри будет сидеть мысль: «моя ценность — быть нужной ему».
Еще, поведением управляет страх отвержения. Если женщина без мужчины, то психика дает сигнал: «Ты не защищена, ты вне системы, ты не состоятельна», появляется тревога, паника, необходимость срочно кого-то найти и не совсем важно анализировать, подходит ли ей вообще этот человек, прежде чем вступать в отношения, она начинает отношения сиюминутно.
Мышлением управляют установки, которые диктует общество, подруги, друзья, родственники:
«Девочка должна быть девочкой, слабой».
«Сильные мужчины заботятся о слабых девушках».
«Притворись дурочкой, тогда он для тебя все сделает».
«Без мужчины — ты никто».
«Ты должна удерживать мужчину хитростью и удобством».
«Терпи, они все такие…я терпела, и ты терпи».
«Мужчине должно быть комфортно и удобно, не важно, что с тобой, твое самочувствие не так важно, как его».
«Ты даже после работы должна выполнять свои женские обязанности, убирать за собой и за ним, готовить, гладить ему вещи».
И так далее.
Это очень важно осознать и изменить:
В первую очередь, любая зависимость — это уязвимость. Пока вы зависимы, вы не можете управлять своей жизнью. Максимум, что вы можете — это управлять настроением мужа посредством манипуляций, чтобы вам стало временно хорошо. Вы лишаетесь опоры, роста, мотивации, свободы, вы лишаетесь интересной, насыщенной жизни на которую имеете ровно такое же право. Вы имеете такое же право на то, чтобы вам приготовили поесть, принесли чай, помогли погладить вещи, помогли с уборкой. Вы имеете такое же право на высокий заработок и карьерный рост. И что очень важно: настоящая любовь невозможна без равенства и свободы. Отношения, основанные на зависимости, прислуживании, становятся саморазрушительными. Когда вы бегаете за партнером, боясь того, что он уйдет — это отталкивает его еще больше, уничтожает любовь, к вам пропадает всяческое уважение. К вам бесконечно притягиваются одни и те же неподходящие мужчины.
С чего начать?
Первый, и, пожалуй, самый важный шаг на пути к изменению — это осознание и принятие проблемы. Это может быть не просто, так как вы уже выросли с этими установками, они как бы уже стали частью вас, и вы можете встречаться с сопротивлением внутри себя. Вы можете начать думать, что все это ерунда, просто с вами был не тот человек, что проблема в нём. А вот встретите доброго принца и все наладится. Но это обман, ваш мозг привык так жить, это привычный сценарий и из-за этого, он может выдавать кучу отговорок, лишь бы ничего не менять. Но необходимо помнить о том, сколько проблем, печали и переживаний вы получили благодаря этому сценарию. Значит, это все-таки проблема, раз вы испытывали такие глубокие моральные страдания.
Представьте сиамских близнецов, которые не могут открепиться друг от друга. Так вот, вы должны понять, что в своей жизни, открепившись от кого-то, вы останетесь живы. В отличии от них, вы сможете прожить отдельно без человека.
Вам нужно понять, что жизнь не обязана быть тяжелой и болезненной — она может быть легкой, насыщенной и безопасной. И вы в силах сами себе ее организовать.
Вам необходимо принять полную ответственность за себя. Только вы ответственны за то, как вы проживете свою жизнь, что вы будете делать и не делать в жизни. Вы ответственны за свое финансовое состояние, эмоциональное, духовное, вы в ответе за развитие своей жизни, за развлечения в вашей жизни. Вы ответственны за удовлетворение своих потребностей. Только вы в ответе за решение своих проблем. Только вы в силах по-настоящему себе помочь.
Вы важны, ваша жизнь важна. Вы что-то значите, вы имеете вес. Вы -цель. Вы родились, и только вы проживаете свою жизнь в полной мере. С уважением, интересом, насыщенностью, достижениями, счастьем, радостью. Никто не имеет права вас «трепать» и выбивать из вас опору, никто не имеет права вас унижать, оскорблять.
Если вы сейчас не работаете, то устройтесь. Вы даже не представляете, какое чувство безопасности дает даже низкооплачиваемая должность. Нет опыта — значит начните с чего-то малого.
Организовывайте себе удовольствия: встречи с друзьями, спорт, пробежки, танцы, творчество, поездка на пляж, пикник.
Обустраивайте свою жизнь как можно больше, как можно насыщеннее, пусть у вас будет забит каждый час, каждая минута до тех пор, пока не перестанете ощущать зависимость от другого человека, до тех пор, пока к вам не вернется ваша опора.
Я бы еще порекомендовала держаться по ближе к подругам, чаще видеться с ними, устроиться вместе на работу или ходить вместе на занятия, главное — как можно чаще. Вы так будете проще ко всему относиться, вы будете сильнее, может даже появиться мысль, что вам все не по чем и мир не рухнет при неудаче. Вас всегда поддержат. У вас все получится, я это точно знаю. Не одни вы через это проходили, все разрешимо.
И помните:
Зависимость — это не любовь.
Быть женщиной — не значит быть слабой.
Мы можем выбирать. По настоящему.
Vkontakte
Twitter
Одноклассники
