logo
PRMEDVED
logo

PRMEDVED  

About project View Subscription levels Filters Обновления проекта Contacts Share
All projects
About project
Здравствуйте, друзья.
Меня зовут Андрей З. и вы, вероятно, знаете меня по блогу @prmedved в инстаграм (запрещённая экстремистская социальная сеть).
В эпоху, когда мир продолжает сходить с ума, я предлагаю вам свои тексты, полные тлена и сарказма.
В формате спокойного диалога мы с вами посмеемся над смешным, повздыхаем над грустным, обсудим актуалочку. 
Сделаем это вместе с теми, кто пойдет за мной и захочет читать красиво оформленные тексты.

Что тут будет:
  1. Мои тексты, один-два в неделю, с налётом колкой иронии и сарказма, нестандартным взглядом на реальные вещи. Вижу, подмечаю смешное в несмешном.
  2. Тексты на животрепещущие темы, волнующие каждого взрослого человека: любовь и отношения. Божечки, да я шучу, какая любовь? Только тлен, «до коле...» и «… а не вот это вот всё».
  3. Искрометный, тонкий и качественный юмор, обремененный моим образованием и умом. Такой всегда в цене, а предмет для него найдется!
  4. Тексты, пронзающие насквозь и заряжающие улыбкой и сарказмом. Пишу смело и всегда в точку.
  5. Интеллектуальный юмор, расширяющий кругозор и горизонты. Нетривиальный подход к рабочей тематике.
  6. Тексты, которые уже любят за острые шутки и умные выводы.

Чего тут не будет:
  1. Нудятины.
  2. Постов, которые оставят вас равнодушными.
  3. Острых политических заявлений, но я выскажу свою точку зрения, если вы попросите.
  4. Тут не будет новых «офисных войн», но, возможно, оформлю и соберу в одно целое уже полюбившиеся вам посты из инстаграм. 


Темы постов: 
  1. художественные фантазии (пьеса - «ЗАКАЗ», рассказ «Зина и кружевное нечто», зарисовка «Старик и финансы»);
  2. обо мне («Спортивный Виталик и зависть», «Однажды я влюбился»);
  3. большой цикл статей на тему «Я/ТЫ (не мы)»:
  •   я блогер (стать блогером - это просто, научу и покажу)
  •   я работник (слабым тут не место - "Офисные войны")
  •   я руководитель (руководство для «чайников»)
  •   я инвестор (основные принципы богатства и накопления)
  •   я родитель (как не сойти с ума)
  •   я гражданин (рабочее название Кандидат в Кандидаты)
  •   я и менталочка (выбор психотерапевта и борьба с комплексом «самозванца»)
и другие. 

Реальные отзывы моих подписчиков: 
  • «Бог сарказма», - Irina;
  • «Я много разных пабликов видала за свои много лет в разных сетях, но когда в инсте наткнулась на этот аккаунт, поняла, что это сто из ста, в плане "моего" юмора, который обычно понимают не все, а тут прям моя волна», - Татьянель;
  • «Ой , у вас такой чокнутый юмор - устоять невозможно просто», - Лена;
  • «Иронично-саркастичное восприятие происходящего вокруг нас через призму тонкого интеллектуального юмора. С первого увиденного поста) и по сей день! Спасибо!!!», - Юлия. 
(все отзывы взяты с телеграмм канала автора - @kapitoj)

Вы же знаете, что я текстами трогаю самое сердечко.
Всё тлен, но с улыбкой это переносится гораздо легче.
Подпишись.
Публикации, доступные бесплатно
Subscription levels
Читатель 370₽ month 3 774₽ year
(-15%)
When you subscribe for a year, you get a 15% discount. 15% main discount and 0% extra. discount for your level on the project PRMEDVED

Еженедельно вы получаете один-два красиво оформленных текста, и они точно не оставят вас равнодушными.

У вас будет возможность комментировать и вступать в дискуссии с автором и друг другом.

Subscribe
Любимый читатель 720₽ month 7 344₽ year
(-15%)
When you subscribe for a year, you get a 15% discount. 15% main discount and 0% extra. discount for your level on the project PRMEDVED
Remaining 49 places

Помимо всего, что доступно на уровне «Читатель», вы получаете возможность смотреть черновики до всех правок и влиять на очередность публикаций.

По пятницам вы, мои преданные читатели, сможете выбрать то, что уйдет в публикацию первым.

Subscribe
VIP Читатель 25 000₽ month 255 000₽ year
(-15%)
When you subscribe for a year, you get a 15% discount. 15% main discount and 0% extra. discount for your level on the project PRMEDVED
Remaining 10 places

Это как первый ряд на концерте Стаса Михайлова, как VIP-ложа в Большом, как стоять на трибуне Мавзолея во время парада.

Все собранные на этом уровне средства пойдут на профессиональные иллюстрации для постов.

В каждом тексте буду перечислять всех участников этого уровня и персонально благодарить вас, при вашем желании!

Один раз в месяц у вас будет возможность задать мне вопрос и получить развернутый ответ.

Subscribe
Filters
Обновления проекта
Contacts
Share
Читать: 1+ мин
logo PRMEDVED

[ НЕ СПЕШИ, ПОДУМОЙ ]


Мой ‎папа‏ ‎на ‎все ‎поставленные ‎мамой ‎задачи‏ ‎всегда ‎говорил:‏ ‎«Надо‏ ‎подумать». ‎И, ‎в‏ ‎зависимости ‎от‏ ‎задачи, ‎думал ‎— ‎от‏ ‎часа‏ ‎до ‎нескольких‏ ‎лет. ‎

Бесподумать‏ ‎только ‎в ‎магазин ‎и ‎мусор‏ ‎вынести.‏ ‎Особенно ‎магазин,‏ ‎минимум ‎часа‏ ‎на ‎три, ‎иногда ‎пять, ‎ведь‏ ‎что‏ ‎не‏ ‎сделаешь ‎ради‏ ‎семейного ‎счастья,‏ ‎особенно ‎после‏ ‎50‏ ‎лет ‎совместной‏ ‎жизни. ‎

Если ‎иногда ‎не ‎сбегать‏ ‎в ‎магазин‏ ‎на‏ ‎полдня, ‎то ‎можно‏ ‎и ‎кукухой‏ ‎тронуться.


Решил ‎я ‎пересадить ‎цветочную‏ ‎рассаду‏ ‎в ‎горшки‏ ‎на ‎балконе.‏ ‎

Сажаю. ‎

Понимаю, ‎что ‎надо ‎в‏ ‎ящике‏ ‎сделать ‎отверстия,‏ ‎иначе ‎будет,‏ ‎как ‎в ‎прошлом ‎году. ‎

Еду‏ ‎за‏ ‎дрелью.‏ ‎

Собираю ‎мульчу.‏ ‎Вынимаю ‎землю.‏ ‎Собираю ‎керамзит‏ ‎со‏ ‎дна. ‎

Пока‏ ‎собирал, ‎понял, ‎окна ‎грязнущие. ‎

Когда‏ ‎живешь ‎около‏ ‎дороги,‏ ‎приходит ‎понимание, ‎что‏ ‎проще ‎переехать,‏ ‎чем ‎мыть ‎окна ‎раз‏ ‎в‏ ‎месяц.

Быстро ‎сказка‏ ‎сказывается, ‎долго‏ ‎дело ‎делается. ‎

Замечаю, ‎что ‎шторы‏ ‎пора‏ ‎уже ‎и‏ ‎постирать. ‎Снимаю.‏ ‎

Замечаю, ‎что ‎на ‎окнах ‎остались‏ ‎следы‏ ‎клея‏ ‎от ‎мероприятий‏ ‎по ‎подготовке‏ ‎к ‎зиме‏ ‎хо-хо-хо).

Не‏ ‎оттирается. ‎Вообще‏ ‎никак.

Иду ‎в ‎Ленту ‎за ‎уайт-спиритом‏ ‎и ‎думаю:‏ ‎«Ну‏ ‎и ‎нужны ‎мне‏ ‎были ‎эти‏ ‎цветы? ‎И ‎может ‎пора‏ ‎уже‏ ‎начинать ‎думать?»

Шел‏ ‎и ‎думать‏ ‎забыл, ‎что ‎еще ‎предстоит ‎вешать‏ ‎е-ие‏ ‎шторы. ‎

Читать: 4+ мин
logo PRMEDVED

БАРКАС СПАСЕНИЯ


(юмористическая ‎пьеса‏ ‎в ‎двух ‎частях)

ДИСКЛЕЙМЕР: ‎«Все ‎персонажи‏ ‎и ‎события‏ ‎вымышлены.‏ ‎Все ‎совпадения ‎с‏ ‎реальными ‎людьми‏ ‎- ‎случайны. ‎Также ‎присутствует‏ ‎ненормативная‏ ‎лексика. ‎Дальше‏ ‎вы ‎читаете‏ ‎на ‎свой ‎страх ‎и ‎риск.‏ ‎Я‏ ‎вас ‎предупредил».


Zara:‏ ‎У ‎вас‏ ‎тут ‎все ‎шито ‎белыми ‎нитками.‏ ‎Мы‏ ‎сваливаем.

Макдональдс:‏ ‎Вы ‎мне‏ ‎никогда ‎на‏ ‎нравились. ‎Я‏ ‎хлопаю‏ ‎дверью. ‎(с‏ ‎трудом ‎протискиваясь ‎в ‎дверь, ‎пытается‏ ‎свалить)

Нетфликс: ‎Наши‏ ‎ценности‏ ‎никогда ‎не ‎совпадут.‏ ‎Прощайте. ‎

Дисней:‏ ‎ПОКАCИКИ!

Весь ‎западный ‎бизнес ‎(хором‏ ‎и‏ ‎ямбом):

ПОКА! ‎Вы‏ ‎чужды ‎были‏ ‎нам ‎всегда.

Любви ‎тут ‎нет ‎уже,

И‏ ‎вас‏ ‎не ‎переделать.

Бегу,‏ ‎срывая ‎ценник.

Запомни,‏ ‎челядь,

Мы ‎с ‎вами ‎были ‎только‏ ‎из-за‏ ‎деняк.‏ ‎


Экономика: ‎Ну,‏ ‎всё. ‎Мы‏ ‎в ‎жопе.

Логистика:‏ ‎Мы‏ ‎точно ‎в‏ ‎жопе.

Рабочие ‎места: ‎Мы ‎точно ‎в‏ ‎полной ‎жопе.

Инфляция:‏ ‎Приветик,‏ ‎посмотрите, ‎как ‎я‏ ‎подросла!

Цены: ‎Уиииии,‏ ‎мы ‎вышли ‎из ‎зоны‏ ‎комфорта!

Рубль:‏ ‎Странно, ‎мне‏ ‎почему-то ‎всё‏ ‎нравится. ‎Смотрите, ‎какой ‎я ‎твердый.‏ ‎Потрогайте.

Доллар:‏ ‎Да ‎что‏ ‎вы ‎все‏ ‎его ‎трогаете?! ‎Хватит ‎его ‎трогать!‏ ‎Почему‏ ‎меня‏ ‎никто ‎не‏ ‎трогает?

Министр ‎обороны:‏ ‎Границы ‎закрыли,‏ ‎чтобы‏ ‎трогунцы ‎не‏ ‎проползли.

Экономика: ‎Хочу ‎напомнить ‎всем, ‎что‏ ‎мы ‎в‏ ‎жопе.

Кабинет‏ ‎министров: ‎Так, ‎что‏ ‎будем ‎делать?

Министр‏ ‎Нападения: ‎Надо ‎ё-ть ‎со‏ ‎всей‏ ‎дури ‎по‏ ‎ним ‎пивтонной‏ ‎бомбой!

Министр ‎Мира: ‎По ‎кому ‎—‏ ‎по‏ ‎ним?

Министр ‎Нападения:‏ ‎По ‎всем,‏ ‎кто ‎не ‎мы.

Министр ‎Финансов: ‎А‏ ‎здравые‏ ‎предложения‏ ‎будут?

Министр ‎Пиз-льства:‏ ‎ВСЕ ‎БУДЕТ‏ ‎ХОРОШО!!! ‎Я‏ ‎–‏ ‎ОБЕЩАЮ.

Главный ‎министр:‏ ‎Да ‎кто ‎это ‎тут ‎всё‏ ‎время ‎пищит?‏ ‎Слышите?‏ ‎Двадцать ‎лет ‎слышу‏ ‎этот ‎писк.‏ ‎Кто ‎это?

Малый ‎бизнес: ‎Это‏ ‎я.

Все:‏ ‎Кто, ‎я?

Малый‏ ‎бизнес: ‎Я,‏ ‎малый ‎бизнес.

Министр ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же‏ ‎тебя‏ ‎душили?

Малый ‎бизнес‏ ‎(вздыхает): ‎Душили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Мы ‎же ‎тебя ‎гнобили?

Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(глубоко‏ ‎вздыхает): ‎Гнобили.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Так‏ ‎чего ‎ты‏ ‎еще‏ ‎пищишь-то?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Выживаю.

Все ‎(хором): ‎А ‎что ‎тебе‏ ‎надо?

Малый ‎бизнес:‏ ‎Да‏ ‎ничего ‎мне ‎не‏ ‎надо! ‎Оставьте‏ ‎меня ‎в ‎покое ‎уже,‏ ‎а?

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Так, ‎стоп.‏ ‎У ‎меня ‎идея!

Малый ‎бизнес: ‎Может,‏ ‎не‏ ‎надо, ‎а?‏ ‎Какое ‎плохое‏ ‎зло ‎я ‎вам ‎сделал?

Все: ‎Цыц,‏ ‎мелкий,‏ ‎о‏ ‎судьбах ‎родины‏ ‎толкуем.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎А‏ ‎что,‏ ‎если, ‎как‏ ‎в ‎90-е?

Все: ‎А ‎смысл? ‎Всё‏ ‎же ‎поделено‏ ‎уже?

Министр‏ ‎Финансов: ‎Всё, ‎да‏ ‎не ‎все.‏ ‎Сети ‎ушли, ‎а ‎имущество-то‏ ‎осталось.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук‏ ‎(тихо): ‎Имущества‏ ‎уже ‎нет.

Все: ‎Как ‎это, ‎нет?!‏ ‎Час‏ ‎всего ‎прошел.

Министр‏ ‎Загребущих ‎Рук:‏ ‎Согласно ‎противодействия ‎коррупции ‎и ‎экстремизму!‏ ‎Ещё‏ ‎вопросы?

Все‏ ‎(сглатывают ‎свои‏ ‎вопросы).

Малый ‎бизнес‏ ‎(пытается ‎по-тихому‏ ‎свалить).

Министр‏ ‎«стой, ‎кто‏ ‎идет»: ‎Стоять! ‎Кто ‎идет? ‎Ваши‏ ‎документики!

Министр ‎Чрезвычайный‏ ‎Проверок:‏ ‎Оставь ‎его, ‎там‏ ‎все ‎перепроверено‏ ‎уже ‎туда-сюда ‎вдоль ‎и‏ ‎поперёк‏ ‎нашими ‎и‏ ‎вашими.

Все: ‎А‏ ‎нашими ‎тоже?

Министр ‎Поддержки ‎Малых ‎В‏ ‎Пользу‏ ‎Немалых: ‎Да,‏ ‎от ‎каждого‏ ‎по ‎способностям, ‎каждому ‎по ‎понятиям.



ЧАСТЬ‏ ‎II




Малый‏ ‎бизнес‏ ‎(делает ‎попытку‏ ‎отползти ‎в‏ ‎тень).

Министр ‎«Стоять-Бояться»:‏ ‎Но-но!‏ ‎Там ‎всё‏ ‎занято ‎уже.

Теневая ‎Экономика ‎(доедая ‎последний‏ ‎… ‎без‏ ‎соли):‏ ‎Я ‎скоро ‎освобожусь‏ ‎уже, ‎начинайте‏ ‎пока ‎без ‎меня.

Все: ‎Так,‏ ‎и‏ ‎что ‎делать-то?‏ ‎Надо ‎уже‏ ‎что-то ‎решать.

Самый ‎главный ‎министр: ‎Разрешаем‏ ‎параллельный‏ ‎импорт.

Все: ‎Это‏ ‎как?

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎Контрабанда.

Теневая ‎Экономика: ‎Э, ‎на‏ ‎чужой‏ ‎каравай‏ ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Главного‏ ‎Шлагбаума: ‎Э,‏ ‎на‏ ‎чужой ‎каравай‏ ‎роток ‎не ‎разевай!

Самый ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно, ‎господа,‏ ‎терпение.‏ ‎Во-вторых, ‎отменим ‎проверки.

Министр‏ ‎Плоти_налог_собака: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток‏ ‎не‏ ‎разевай!

Министр ‎Чрезвычайных‏ ‎проверок: ‎Э,‏ ‎на ‎чужой ‎каравай ‎роток ‎не‏ ‎разевай!

Самый‏ ‎главный ‎министр:‏ ‎Спокойно. ‎Эти‏ ‎мероприятия ‎позволят ‎заполнить ‎пустые ‎полки‏ ‎необходимым‏ ‎товаром,‏ ‎снизят ‎цены.‏ ‎ЧУТЬ-ЧУТЬ! ‎И‏ ‎создадут ‎рабочие‏ ‎места.


Министр‏ ‎Пиз-льства: ‎Надо‏ ‎придумать ‎название. ‎Без ‎названия ‎я‏ ‎не ‎могу‏ ‎работать.

Министр‏ ‎Какой ‎Надо ‎Истории:‏ ‎Может, ‎как‏ ‎в ‎90-е? ‎Челночный ‎бизнес?

Самый‏ ‎главный‏ ‎министр: ‎Не,‏ ‎фу. ‎Мы‏ ‎же ‎современное ‎общество ‎строим. ‎Надо‏ ‎что-то‏ ‎свежее, ‎яркое,‏ ‎молодёжное!

Министр ‎Новообразования:‏ ‎А ‎если ‎не ‎челнок, ‎а‏ ‎баркас?‏ ‎Свежо‏ ‎и ‎не‏ ‎запятнано.

Самый ‎главный‏ ‎министр: ‎«Баркас‏ ‎спасения».‏ ‎А ‎что,‏ ‎звучит!

Министр ‎Кислых ‎Щей: ‎А ‎что‏ ‎потом?

Все: ‎Да,‏ ‎что‏ ‎потом?

Министр ‎Кислых ‎Щей:‏ ‎Он ‎же‏ ‎опять ‎голову ‎подымет.

Все: ‎Да,‏ ‎подымет.

Малый‏ ‎бизнес ‎(робко,‏ ‎но ‎вызывающе):‏ ‎Да, ‎подыму!

Самый ‎главный ‎министр: ‎Мда,‏ ‎ситуация.‏ ‎Дайте-ка ‎подумать…

Президент‏ ‎Соединенных ‎Площадей‏ ‎(подслушивая ‎у ‎дверей, ‎шепчет ‎в‏ ‎замочную‏ ‎скважину):‏ ‎Может, ‎по‏ ‎старой ‎схеме?

Все‏ ‎(хором): ‎Точно!‏ ‎По‏ ‎старой ‎схеме,‏ ‎как ‎в ‎90-е. ‎Он ‎вывезет‏ ‎все ‎проблемы,‏ ‎а‏ ‎мы ‎его ‎…

АПЛОДИСМЕНТЫ

Малый‏ ‎бизнес: ‎Ой,‏ ‎вэй…


ЗАНАВЕС.

Читать: 2+ мин
logo PRMEDVED

МОЖЕТ, ПРИЕДЕШЬ?

В ‎очередной‏ ‎раз ‎объясняя ‎маме, ‎как ‎записать‏ ‎номер ‎телефона‏ ‎в‏ ‎мобильный, ‎как ‎увеличить‏ ‎яркость ‎экрана‏ ‎и ‎прибавить ‎звук, ‎подумал‏ ‎вот‏ ‎о ‎чём:‏ ‎какое ‎изобретение‏ ‎человечества ‎в ‎будущем ‎поставит ‎меня‏ ‎и‏ ‎моё ‎поколение‏ ‎в ‎тупик‏ ‎так ‎сильно, ‎что ‎придётся ‎звонить‏ ‎детям‏ ‎и‏ ‎просить ‎помощи?‏ ‎Это ‎должно‏ ‎быть ‎нечто‏ ‎такое,‏ ‎чего ‎пока‏ ‎нет ‎в ‎мире.

Телепортация? ‎

Дочь, ‎я‏ ‎опять ‎не‏ ‎смог‏ ‎правильно ‎переместиться ‎в‏ ‎"Пятерочку" ‎за‏ ‎сыром ‎по ‎акции ‎и‏ ‎перенесся‏ ‎в ‎Бишкек.‏ ‎Как ‎работает‏ ‎эта ‎штуковина? ‎Что ‎такое ‎си-поле?‏ ‎А‏ ‎как? ‎И?‏ ‎А ‎дальше?‏ ‎Ничего ‎не ‎понимаю, ‎может, ‎приедешь?‏ ‎

Общение‏ ‎двух‏ ‎разумов ‎через‏ ‎тонкий ‎мир?‏ ‎

Сын, ‎я‏ ‎вчера‏ ‎звонил ‎тебе‏ ‎через ‎стазис, ‎а ‎ответил ‎Обама.‏ ‎Ладно ‎еще,‏ ‎не‏ ‎твоя ‎покойная ‎бабка,‏ ‎как ‎в‏ ‎прошлый ‎раз, ‎чур ‎меня‏ ‎чур.‏ ‎Почему ‎сознание‏ ‎не ‎входит‏ ‎в ‎красное ‎поле, ‎а ‎сразу‏ ‎через‏ ‎желтое ‎формирует‏ ‎синопсис? ‎Какие‏ ‎точки? ‎Где? ‎Нет ‎их ‎тут!‏ ‎Может,‏ ‎приедешь?‏ ‎

И ‎это‏ ‎должна ‎быть‏ ‎такая ‎массовая‏ ‎вещь,‏ ‎чтобы ‎весь‏ ‎мир ‎пользовался ‎каждый ‎день, ‎а‏ ‎ты ‎один,‏ ‎как‏ ‎дурак, ‎пыль ‎с‏ ‎нее ‎протирал,‏ ‎да ‎салфеточкой ‎накрывал. ‎


Что‏ ‎же‏ ‎это?

Нанотехнологическая ‎скатерть-самобранка? Которая‏ ‎вместо ‎крем-брюле‏ ‎третий ‎день ‎фигачит ‎саму ‎из‏ ‎баранины‏ ‎с ‎крутонами‏ ‎и ‎как‏ ‎результат: ‎«Может, ‎приедешь?».

Клонированный ‎домашний ‎динозавр? Где‏ ‎Велоцираптор‏ ‎сбежал‏ ‎и ‎съел‏ ‎консьержку? ‎И‏ ‎не ‎то‏ ‎чтобы‏ ‎жалко, ‎но‏ ‎как-то ‎уже ‎неловко ‎перед ‎Управляющей‏ ‎Компанией, ‎потому‏ ‎что‏ ‎уже ‎третья. ‎Может,‏ ‎приедешь?

Личная ‎мини-вселенная? Где‏ ‎вместо ‎того, ‎чтобы ‎угостить‏ ‎Христа‏ ‎шоколадом, ‎его‏ ‎распяли, ‎а‏ ‎потом ‎изобрели ‎фашизм? ‎Приезжай ‎уже,‏ ‎а?

И,‏ ‎казалось ‎бы,‏ ‎что ‎дело‏ ‎только ‎в ‎«может, ‎приедешь», ‎а‏ ‎остальное‏ ‎—‏ ‎уловка ‎и‏ ‎предлог, ‎но‏ ‎нет ‎же,‏ ‎там‏ ‎конкретный ‎ментальный‏ ‎барьер ‎стоит, ‎сумеречная ‎зона. ‎

Как‏ ‎человек, ‎уверенно‏ ‎пользуясь‏ ‎ноутбуком, ‎смотрит ‎ютубчик‏ ‎и ‎с‏ ‎его ‎помощью ‎разбирается, ‎как‏ ‎завести‏ ‎пасеку ‎и‏ ‎собрать-разобрать ‎уазик,‏ ‎на ‎слова ‎: ‎«зайди ‎в‏ ‎Ап‏ ‎Стор ‎и‏ ‎скачай ‎госуслуги»,‏ ‎- ‎впадает ‎в ‎легкое ‎оцепенение?‏ ‎«Эпл‏ ‎айди»‏ ‎для ‎их‏ ‎слуха ‎звучит‏ ‎так ‎вызывающе,‏ ‎что‏ ‎вписывается ‎в‏ ‎один ‎ряд ‎с ‎именами ‎Сатаны:‏ ‎Абаддон, ‎Азазель,‏ ‎Вельзевул,‏ ‎Лилит, ‎Эпл ‎Айди‏ ‎и ‎так‏ ‎далее.

А ‎если ‎серьезно, ‎то‏ ‎у‏ ‎нас ‎есть‏ ‎преимущества: ‎неограниченный‏ ‎доступ ‎к ‎знаниям ‎и ‎привычка‏ ‎гуглить.‏ ‎Далее ‎я‏ ‎расскажу, ‎как‏ ‎правильно ‎этими ‎преимуществами ‎пользоваться.

Читать: 3+ мин
logo PRMEDVED

ФИЗИК-ЯДЕРЩИК


Физик-ядерщик ‎быстро‏ ‎научится ‎штукатурить, ‎но ‎штукатуру ‎для‏ ‎запуска ‎ядерного‏ ‎реактора‏ ‎потребуется ‎много ‎времени…‏ ‎или ‎физик-ядерщик‏ ‎:)


Считаю, ‎что ‎высшее ‎образование‏ ‎—‏ ‎это ‎необходимый‏ ‎этап ‎в‏ ‎жизни.

Частенько ‎жалею, ‎что ‎учился ‎из‏ ‎рук‏ ‎вон ‎отвратительно.‏ ‎Например, ‎сразу‏ ‎после ‎окончания ‎университета, ‎на ‎первой‏ ‎работе,‏ ‎пришлось‏ ‎ускоренно ‎освоить‏ ‎бухучёт, ‎а‏ ‎он, ‎как‏ ‎предмет,‏ ‎шел ‎целый‏ ‎семестр, ‎который ‎я ‎самозабвенно ‎прогулял.

Затем,‏ ‎в ‎2020,‏ ‎курс‏ ‎по ‎Data ‎Science,‏ ‎на ‎лекциях‏ ‎которого ‎я ‎практически ‎потрогал‏ ‎границы‏ ‎личного ‎невежества‏ ‎и ‎пожалел,‏ ‎что ‎не ‎уделял ‎матрицам ‎и‏ ‎векторам‏ ‎должного ‎внимания.‏ ‎Ну ‎кто‏ ‎бы ‎мне ‎тогда ‎сказал, ‎что‏ ‎эту‏ ‎пургу‏ ‎можно ‎будет‏ ‎еще ‎где-то‏ ‎в ‎жизни‏ ‎применить,‏ ‎кроме ‎пыльных‏ ‎кабинетов.

Дочь ‎говорит: ‎«Зачем ‎нужно ‎это‏ ‎ваше ‎высшее‏ ‎образование?!‏ ‎Только ‎время ‎терять?!‏ ‎Всё, ‎что‏ ‎захочу ‎— ‎узнаю ‎в‏ ‎интернете!»,‏ ‎— ‎и‏ ‎смотрит ‎до‏ ‎трех ‎утра ‎тиктоки.

Для ‎самообразования ‎нужна‏ ‎или‏ ‎сильная ‎мотивация,‏ ‎или ‎сильный‏ ‎стресс, ‎что ‎своего ‎рода ‎тоже‏ ‎считается‏ ‎мотивацией.‏ ‎Шагом ‎на‏ ‎пути ‎получения‏ ‎новых ‎знаний‏ ‎будет‏ ‎или ‎внутреннее‏ ‎недовольство ‎текущими ‎знаниями, ‎или ‎внешнее.‏ ‎Подробнее ‎про‏ ‎мотивацию‏ ‎и ‎экологичные ‎пути‏ ‎получения ‎новых‏ ‎знаний ‎мы ‎поговорим ‎в‏ ‎другой‏ ‎главе, ‎а‏ ‎сегодня ‎рассмотрим‏ ‎два ‎способа ‎действенно ‎грызть ‎гранит‏ ‎науки.

Есть‏ ‎классический ‎метод,‏ ‎когда ‎осваиваешь‏ ‎массив ‎базовых ‎знаний ‎по ‎нужному‏ ‎предмету.‏ ‎В‏ ‎результате ‎получаешь‏ ‎некую ‎инструкцию‏ ‎с ‎кучей‏ ‎этажей‏ ‎и ‎чертежей,‏ ‎но, ‎по ‎факту, ‎что ‎с‏ ‎ней ‎делать‏ ‎в‏ ‎реальной ‎жизни ‎и‏ ‎как ‎её‏ ‎применять, ‎никто ‎не ‎сказал‏ ‎и‏ ‎не ‎объяснил.‏ ‎Получил? ‎Распишись‏ ‎и ‎в ‎путь!

В ‎самом ‎начале‏ ‎этого‏ ‎пути ‎ты,‏ ‎как ‎правило,‏ ‎не ‎востребован, ‎но ‎по ‎мере‏ ‎наработки‏ ‎опыта‏ ‎быстрее ‎окружающих‏ ‎овладеваешь ‎нужными‏ ‎инструментами, ‎потому‏ ‎что‏ ‎у ‎тебя‏ ‎есть ‎навыки ‎работы ‎с ‎новыми‏ ‎данными.

Это ‎как‏ ‎выучить‏ ‎все ‎меню ‎Фотошопа.‏ ‎Знаешь ‎все‏ ‎функции ‎этой ‎программы, ‎но‏ ‎ничего‏ ‎больше ‎не‏ ‎умеешь. ‎Как‏ ‎учить ‎английский ‎по ‎учебнику ‎грамматики.‏ ‎Знаешь,‏ ‎что ‎такое‏ ‎герундий ‎и‏ ‎можешь ‎правильно ‎определить ‎время ‎у‏ ‎большинства‏ ‎английских‏ ‎глаголов ‎в‏ ‎мире, ‎но‏ ‎спросить ‎у‏ ‎прохожего,‏ ‎правда ‎ли,‏ ‎что ‎Лондон ‎— ‎столица ‎Великой‏ ‎Британии, ‎не‏ ‎в‏ ‎состоянии.

Узконаправленный, ‎целевой ‎способ‏ ‎— ‎это‏ ‎когда ‎стоит ‎задача ‎копать‏ ‎и‏ ‎ты ‎учишься‏ ‎копать. ‎По‏ ‎окончании ‎у ‎тебя ‎в ‎руках‏ ‎будут‏ ‎инструменты, ‎можешь‏ ‎их ‎успешно‏ ‎использовать, ‎но ‎в ‎узкой ‎области.‏ ‎С‏ ‎каждым‏ ‎годом ‎совершенствуясь,‏ ‎ты ‎сможешь‏ ‎стать ‎узким‏ ‎специалистом.‏ ‎Экспертом.

Это ‎как‏ ‎пройти ‎курс ‎по ‎цветокоррекции ‎в‏ ‎Фотошопе, ‎заниматься‏ ‎только‏ ‎ей ‎и ‎не‏ ‎пытаться ‎делать‏ ‎что-то ‎другое. ‎Как ‎изучать‏ ‎английский‏ ‎по ‎сериалам‏ ‎и ‎в‏ ‎общении ‎с ‎носителями ‎— ‎модный‏ ‎способ‏ ‎изучения ‎языка,‏ ‎зависящий ‎от‏ ‎носителя ‎и ‎сериала.

В ‎итоге ‎сможешь‏ ‎заказать‏ ‎лавандовый‏ ‎раф ‎на‏ ‎кокосовом ‎или‏ ‎купить ‎крэк‏ ‎в‏ ‎темных ‎подворотнях,‏ ‎но ‎грамотно ‎написать ‎более ‎двух‏ ‎строчек ‎текста‏ ‎не‏ ‎сможешь.


Только ‎комбинируя ‎эти‏ ‎два ‎способа,‏ ‎получишь ‎отличный ‎результат:

  1. 1. Учишь ‎базовые‏ ‎вещи.‏ ‎
  2. 2. Учишься ‎их‏ ‎применять ‎на‏ ‎конкретных ‎задачах ‎в ‎рамках ‎учебы.‏ ‎

На‏ ‎раз-два ‎применяешь‏ ‎в ‎жизни)


Примеры‏ ‎приведу ‎в ‎следующей ‎части.

Продолжение ‎следует…

Обновления проекта

Follow

Filters

Gift a subscription

A code will be created that will allow the recipient free access to a certain subscription level.

Payment for this user will be deducted from your card until the subscription is cancelled. The code can be shown on the screen or emailed with instructions.

Add card
0/2048